"Sabotahe ko ang aking relasyon at pinagsisihan ko ito." "Bakit ko sinasabotahe ang aking mga relasyon?" Ang mga kaisipang ito ay madalas na tumatakbo sa isipan ng mga taong nahihirapan sa mga relasyon o may posibilidad na itulak ang mga tao palayo. Maaaring may ilang dahilan kung bakit sinasabotahe mo ang iyong sarili sa iyong mga relasyon ngunit bago tayo makarating doon, subukan nating maunawaan kung ano ang eksaktong ibig sabihin ng pagsabotahe sa sarili.

Ang pamiminsala sa sarili ay isang pag-uugali o pattern ng pag-iisip na nagpaparamdam sa iyo na nakulong. o pumipigil sa iyo na gawin ang gusto mong gawin, ito man ay nakatuon sa isang relasyon o pagkamit ng iyong mga layunin. May posibilidad kang mag-alinlangan sa iyong mga kakayahan o, marahil, natatakot kang mapintasan o masira ang iyong relasyon sa iyong sarili, kaya naman pinili mong lumayo bago lumala ang mga bagay o hindi pumunta ayon sa iyong kaginhawahan.

Nakausap namin psychologist na si Nandita Rambhia (MSc, Psychology), na dalubhasa sa CBT, REBT at pagpapayo sa mga mag-asawa, upang tulungan kang maunawaan at harapin ang iyong dilemma na "bakit ko sinasabotahe ang aking mga relasyon". Nagsalita siya sa amin tungkol sa kung bakit nagkakaroon ng pattern ang mga tao ng pagsasabotahe ng isang relasyon nang hindi sinasadya, ang koneksyon sa pagitan ng pagkabalisa at pagsasabotahe sa sarili na mga relasyon, at mga paraan upang tapusin ang cycle.

Mga Sagot ng Dalubhasa – Bakit Ninyo Sinasabotahe ang Iyong Mga Relasyon.

“Ang pagsabotahe sa sarili ay isang pag-uugali kung saan ang isang tao ay gumagawa ng isang bagay o nagsasagawa ng isang aksyon na hindi nakakatulong sa kanila. Kung ang alinmang kasosyo ay sumasabotahe sa sarili, itopartner.

Sabi ni Nandita, “Ang unang hakbang ay ang magkaroon ng kamalayan na sinasabotahe mo ang iyong relasyon. Karamihan sa mga tao ay nabigo upang mapagtanto iyon. Kung alam mo ito, ang susunod na hakbang ay alamin kung bakit mo ito ginagawa. Nangangailangan ito ng masinsinang pagpapayo upang maunawaan kung anong bahagi ng kanilang personalidad ang nagdudulot nito at kung ano ang mga dahilan sa likod ng katangiang ito. Magandang ideya na magmuni-muni sa sarili para malaman kung bakit ipinapakita sa kanila ang pag-uugaling ito.”

Maaaring mahirap kilalanin ang mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili dahil malalim na nakatanim ang mga ito sa sistema ng isang tao. Ngunit ang pagkilala sa mga pattern na ito ay ang unang hakbang sa pagbabago ng mga ito. Subukang tukuyin kung ano ang nag-trigger ng gayong pag-uugali sa iyo. Tanungin ang iyong sarili kung sinasabotahe mo ang isang relasyon nang hindi sinasadya o sinasadya. Unawain at kilalanin ang mga gawi na nagiging dahilan para sasabotahe mo ang iyong relasyon.

2. Pag-usapan ito sa iyong kapareha

Ang kahalagahan ng komunikasyon sa isang relasyon ay hindi sapat na maidiin. Ang komunikasyon ay susi sa paglutas ng alitan sa isang relasyon. Kapag natanto mo na ang iyong mga nag-trigger at nasuri ang iyong mga gawi sa pagsasabotahe sa sarili, kausapin ang iyong kapareha tungkol sa mga ito. Maging tapat sa iyong mga takot at pakikibaka at sa mga hakbang na iyong ginagawa upang malutas ang mga ito.

Kailangan mong magtulungan ng iyong kapareha bilang isang team upang wakasan ang masasamang siklo ng pag-uugali sa sarili na sabotahe. Makipag-usap sa isa't isa tungkol sa mga diskarte na nais mong ipatupad upang lumipat patungo sa isang mas malusogpattern ng pag-uugali. Kung mayroon kang kapareha na may posibilidad na sabotahe ang sarili, ipakita sa kanila ang ilang pag-unawa at pagmamahal para malaman nilang kasama mo sila sa mahirap na paglalakbay na ito. Kung mapapansin mo ang mga senyales ng self-sabotaging behavior, ituro ito sa kanila at sama-samang gumawa ng paraan para baguhin ang pattern.

3. Humingi ng therapy

Inirerekomenda ni Nandita na ang paghahanap ng therapy ay ang pinakamahusay na paraan upang malutas ang misteryo ng "bakit ko sinasabotahe ang aking mga relasyon?". Makakatulong ang isang therapist na iproseso ang iyong nararamdaman. Gumagamit ang mga therapist ng iba't ibang diskarte at pagsasanay sa therapy na tutulong sa iyo na ikonekta ang mga tuldok sa pagitan ng iyong nakaraan at kasalukuyang mga pag-uugali at nag-aalok ng gabay sa kung paano mo mapapamahalaan ang iyong mga trigger at tapusin ang cycle ng self-sabotaging.

Maaari mo ring subukan ang therapy ng mag-asawa dahil, at the end of the day, responsibilidad ng magkapareha na pagsikapan ang relasyon. Kung natigil ka sa isang katulad na sitwasyon at naghahanap ng tulong, maaari mong palaging makipag-ugnayan sa panel ng Bonobology ng mga lisensyado at may karanasang therapist dito.

4. Unawain ang iyong istilo ng attachment

Upang malaman kung bakit mo self- sabotahe ang iyong relasyon, kailangan mong introspect at unawain ang iyong istilo ng pagkakabit. Ang mga tao ay bumubuo ng isang istilo ng attachment sa kanilang pagkabata at ito ang istilo na naglalagay ng batayan para sa kung paano sila kumilos at makitungo sa kanilang mga relasyon sa hinaharap. Ang pag-uugali o tugon ng mga magulang o tagapag-alaga ay gumaganap ng isang pangunahingpapel sa paglaki at pag-unlad ng isang bata, lalo na sa paraan ng pagtingin nila sa kanilang sarili at sa iba.

Kung tinatanong mo ang iyong sarili, "Bakit ko sinasabotahe ang sarili ko sa isang magandang relasyon?" o “Sinasabotahe ko ba ang isang relasyon dahil sa takot?”, ito ay senyales na kailangan mong balikan ang iyong istilo ng pagkakabit. Ang mga nahaharap sa pag-abandona, kawalang-interes, pagtanggi, trauma o pang-aabuso sa bata ng kanilang mga magulang o tagapag-alaga ay may posibilidad na magkaroon ng hindi secure o pag-iwas na istilo ng attachment. Nahihirapan silang magtiwala sa mga tao o maging masusugatan sa harap nila.

Paliwanag ni Nandita, “Ang trauma ng pagkabata at ang mga mahirap na relasyon sa pagitan ng mga magulang ay may malaking papel. Depende ito sa personalidad ng bata at kung paano naapektuhan sila ng partikular na trauma na iyon. Kung lumaki sila na nakikita ang isang mahirap na relasyon sa pagitan ng kanilang mga magulang, malamang na iwasan nilang pumasok sa isang nakatuong relasyon dahil nakita nila ang masyadong maraming negatibiti sa kanilang paligid. Tumanggi silang maniwala na ang mga romantikong relasyon ay maaaring magkaroon ng positibong resulta.”

Ang mga istilo ng attachment ay may malaking epekto sa lahat ng mga relasyong nabuo mo sa buhay. Maaari itong maglabas ng pinakamasama sa iyo sa anyo ng paninibugho, galit, patuloy na pagtiyak, mga isyu sa pangako, paranoya, stonewalling, at higit pa - na lahat ay nagdudulot sa iyo na sabotahe sa sarili ang iyong relasyon. Ngunit alamin na ang mga pag-uugali na ito ay hindi permanente. Maaari mong gawin ang iyong istilo ng attachment at bumuo ng isang malusog na relasyon saang iyong kapareha.

5. Magsanay sa pag-aalaga sa sarili

Kapag nahanap mo na ang sagot sa iyong dilemma na "bakit ko pananatilihin ang mga relasyong sumasabotahe sa sarili", subukang huwag magpatalo sa iyong sarili. Maging mabait sa iyong sarili. Magsanay ng pakikiramay at pangangalaga sa sarili. Hindi mo mababago ang iyong nakakalason na pattern ng pag-uugali o bumuo ng isang malusog na relasyon sa iyong kapareha kung hindi mo isasabuhay ang pagmamahal sa sarili.

Ang pagiging mahabagin sa iyong sarili ay mahalaga sa isang sitwasyon kung saan maaaring sinisisi mo ang iyong sarili para sa saktan ang iyong partner. Maaaring makonsensya ka sa realisasyon ngunit alam mong nagmumula ito sa isang lugar na may malalim na ugat na takot. Malinaw na gusto mong protektahan ang iyong sarili ngunit ang katotohanan na napagtanto mo na ang iyong paraan ng paggawa nito ay hindi malusog ay isang hakbang pasulong sa tamang direksyon.

Ang mga pag-uugali sa sarili sabotahe ay maaaring makapinsala sa iyong kalusugan ng isip kung hindi ginagamot sa tamang oras. Maaari itong negatibong makaapekto sa iyong pang-araw-araw na buhay at sa iyong mga layunin. Ang ilan sa mga pinakakaraniwang epekto ay kinabibilangan ng pagpapaliban, pag-abuso sa droga, pagkagumon sa alak at pananakit sa sarili. Maaaring hindi mo alam na sinasabotahe mo ang iyong sarili at ang iyong relasyon ngunit makakatulong ang therapy sa pag-uugali sa pag-unawa at paglayo sa mga nakatanim na pattern ng pag-iisip.

Ang mga pag-uugali tulad ng panloloko, pagsisinungaling, paranoia, gaslighting, selos, at galit ay maaaring magdulot ng pinsala sa iyo bilang pati na rin ang iyong kapareha, kaya naman mahalagang kilalanin ang iyong mga nag-triggerat istilo ng attachment at humingi ng tulong kung kailangan mo rin. Ang pagsasanay sa pag-aalaga sa sarili at pakikiramay, pag-iisip kung paano mahalin ang iyong sarili, at pagbutihin ang mga nakakalason na pag-uugali ay maaaring makatulong na tapusin ang cycle. Good luck!

Mga FAQ

Ang pansabotahe sa sarili ay karaniwang nagmumula sa trauma ng pagkabata at ang relasyon na ibinabahagi mo sa iyong mga pangunahing tagapag-alaga. Kabilang sa iba pang dahilan ang mababang pagpapahalaga sa sarili, pag-aalinlangan sa sarili at pangkalahatang negatibong pang-unawa sa sarili. 2. Ang pagsabotahe sa sarili ay isang sakit sa pag-iisip?

Na-link ang mga pag-uugali sa sarili na sabotahe sa Borderline Personality Disorder sa mga taong may posibilidad na magkaroon ng mga nakakalason na pattern. Ito ay itinuturing na isang tugon sa trauma at maaaring magkaroon ng malaking epekto sa iyong kalusugang pangkaisipan. 3. Maaari ko bang tapusin ang cycle ng pagsasabotahe sa sarili sa aking mga relasyon?

Posibleng ayusin ang mga pag-uugali sa sarili sabotahe sa tulong ng ilang pagsisiyasat sa sarili at therapy. Kakailanganin mo talagang tingnan ang iyong sarili at ang iyong mga pattern ng pag-uugali, maunawaan ang mga nag-trigger at sinasadyang magtrabaho patungo sa pagbabago ng mga ito. Humingi ng tulong ng isang propesyonal para sa mas mahusay na gabay.

Bakit ko pinapanatili ang mga relasyong sumasabotahe sa sarili? Kung palagi mong tinatanong ang iyong sarili sa tanong na ito, alamin na hindi ka nag-iisa, aking kaibigan. Marami ang nahihirapan sa mga pag-uugali ng sabotahe at maaaring may ilang dahilan sa likod ng gayong pattern. Isang pag-aaral na inilathala sa Journal of Couple & Ang Relationship Therapy ay nagpahayag ng limang dahilan kung bakit sinasabotahe ng mga tao ang kanilang mga romantikong relasyon – mababang pagpapahalaga sa sarili, takot, mga isyu sa pagtitiwala, hindi makatotohanang mga inaasahan at kakulangan ng mga kasanayan sa pakikipagrelasyon na dulot ng kawalan ng karanasan at pagiging immaturity.

Isipin mo ito. Matagal ka nang nakikipag-date sa isang tao at lahat ay magiging maganda. Ngunit kapag nagsimulang maging seryoso ang relasyon, ang lahat ng kaligayahan ay biglang nawala. Huminto ka sa pagtugon sa mga mensahe ng iyong kapareha, hahanapin ang mga pagkakamali sa kanila, iwasan ang pakikipagtalik, kanselahin ang mga petsa, huwag sumasagot sa mga tawag, at pumili ng mga hindi kinakailangang away sa kanila. Sa kalaunan, maghihiwalay kayo at magwawakas ang relasyon.

Kung nalaman mong nakaka-relate ka rito, alamin na sinasabotahe mo ang isang relasyon nang hindi mo namamalayan. Bilang kahalili, kung napansin mo ang mga pattern ng pag-uugali sa iyong kapareha, alamin na ito aysenyales na sinasabotahe niya ang relasyon o nakikipagpunyagi siya sa mga tendensiyang sumasabotahe sa sarili. Basahin ang mga punto sa ibaba upang maunawaan kung bakit may posibilidad kang sabotahe sa sarili ang iyong relasyon (o ginagawa ng iyong kapareha).

1. Bakit ko sinasabotahe ang aking relasyon? Trauma sa pagkabata

Binubuo ng mga tao ang pinakamaagang relasyon sa kanilang pagkabata sa kanilang mga magulang at tagapag-alaga. Ang mga relasyon na ito ay may posibilidad na magkaroon ng epekto sa lahat ng iba pang mga relasyon na nabuo nila sa buong buhay. Kung ang pangunahin at mapaghugis na mga relasyon na ito ay hindi kapaki-pakinabang at nakapagpapalusog, ang isang tao ay maaaring bumuo ng nakakalason na mga pattern ng pag-uugali upang makayanan ang kanilang hindi natutugunan na emosyonal na mga pangangailangan, at ang mga pattern na ito ay mahirap masira. Ang ganitong mga tao ay nagkakaroon ng hindi secure na istilo ng attachment kung saan napipilitan silang ulitin ang mga negatibong gawi dahil pamilyar itong teritoryo.

Halimbawa, kung mayroon kang isang magulang na magagalit o aabuso sa iyo sa tuwing sinubukan mong makipag-usap sa kanila o sabihin ang iyong punto, malamang na hindi ka magkakaroon ng pagkakataong magsalita para sa iyong sarili dahil sa takot sa kung ano ang maaaring maging reaksyon nila. . Sa kalaunan, nagsisimula kang manatiling tahimik upang ipagtanggol ang iyong sarili laban sa galit at pang-aabuso na iyon. Nagpapakita ito sa isang pattern ng pag-uugali sa bandang huli ng buhay kung saan maaari kang mahihirapan o halos imposible na manindigan para sa iyong sarili dahil natatakot ka kung ano ang maaaring maging reaksyon ng kabilang panig.

Sabi ni Nandita, "Nakikita ang mga pag-uugali sa sarili na sabotahe mula sa mga indibidwal na personalidad naay hugis sa mga unang taon. Ang isang tao ay maaaring nagdadala ng maraming hindi nag-aalaga na emosyonal na trauma mula sa kanilang pagkabata, na ginagawang sinasabotahe nila ang kanilang mga relasyon sa hinaharap. Ang trauma ng pagkabata o isang hindi secure o nababalisa na istilo ng attachment ay kadalasang humahantong sa takot sa pagtanggi at pagpapalagayang-loob, na sa kalaunan ay ginagawa mong sabotahe sa sarili ang iyong relasyon.

Maaari ka ring matakot sa pangako dahil sa tingin mo ay aagawin nito ang iyong kalayaan at kalayaan. Maaari kang magkaroon ng takot sa pagpapalagayang-loob dahil pakiramdam mo ay maaaring saktan ka ng mga taong malapit sa iyo balang araw. Sa madaling salita, ang istilo ng attachment na nabuo mo sa iyong pagkabata ay nagdidikta sa paraan ng pakikitungo mo sa iyong mga relasyon sa buhay.

2. Nasasaktan mula sa mga nakaraang karanasan sa relasyon

“Bakit ko sinasabotahe ang sarili ko sa isang magandang relasyon?” "Sinabotahe ko ang aking relasyon at pinagsisihan ko ito." Kung ang iyong isip ay sinasaktan ng gayong mga kaisipan, posibleng sinasabotahe mo ang isang relasyon dahil sa takot na masaktan muli. Ang iyong mga negatibong karanasan sa mga romantikong relasyon sa nakaraan ay maaaring isa sa mga dahilan kung bakit mo sinasabotahe ang iyong kasalukuyan, ayon kay Nandita.

Kung ikaw ay niloko, nagsinungaling o inabuso ng mga nakaraang kasosyo, maaaring mahirapan ka pagtitiwala, pakikipagtalik o pakikipag-usap nang epektibo sa iyong kasalukuyang relasyon. Kung ang iyong dating kapareha ay walang pakialam sa iyong mga damdamin o opinyon, sinubukan kang manipulahin o inabuso ka sa emosyonal osa pisikal, maaari mong makita ang iyong sarili na hindi makapagtaguyod para sa iyong mga pangangailangan bago ang iyong kasalukuyang kapareha, na humahantong sa iyo na sinasabotahe ang isang relasyon nang hindi sinasadya.

3. Takot sa kabiguan o pag-abandona

“Bakit ako nagsasarili sabotahe ang relasyon ko?" Well, maaari mo ring sinasabotahe ang isang relasyon dahil sa takot na mabigo o maabandona. Minsan, ang pagnanais na maiwasan ang kabiguan o matakot na mabigo sa isang partikular na gawain ay maaaring huminto sa pagsubok o sasabotahe sa sarili ang iyong mga pagsisikap. O baka naman masyado kang natatakot na hindi magtatagal ang kaligayahan, kaya naman sinimulan mong itulak palayo ang pag-ibig para hindi ka masaktan o harapin ang kahihinatnan.

Maaaring sinasabotahe mo ang isang relasyon nang hindi malay dahil sa pressure ng hindi ang pagnanais na mabigo ay napakahusay na ginagawang gusto mong huminto sa halip na malaman kung paano nangyayari ang mga bagay - ang lohika ay hindi ka mabibigo kung hindi mo susubukan. Samakatuwid, ang iyong isip ay awtomatikong gumagawa ng mga dahilan upang sabotahe ang iyong relasyon. Ang isa pang dahilan ay maaaring ayaw mong ipakita ang iyong bulnerable side sa iyong partner dahil natatakot kang iwan ka nila sa pinakamasama mo.

Isaalang-alang ito, halimbawa. Ang iyong kasalukuyang relasyon ay ganap na maayos. Kahanga-hanga ang iyong kapareha at mas masaya ka kaysa dati. Biglang bumalot sa iyo ang takot na ito sa "ito ay napakabuti upang maging totoo" o "panahon na lang bago may masamang mangyari" at nagsimula kang ilayo ang iyong sarili mula saang iyong partner na humahantong sa mga pagtatalo at, sa huli, isang breakup. You don’t want to face the consequences so you close yourself off emotionally.

Paliwanag ni Nandita, “Minsan, natatakot ang isang tao kung paano o kung ano ang maaaring maging resulta ng relasyon sa hinaharap. Ang pangamba na ito tungkol sa hinaharap ay humahantong sa pagkabalisa sa relasyon, na sa kalaunan ay nagiging sanhi ng kanilang pag-uugali sa mga paraan ng pagsasabotahe sa sarili." Natatakot ka na ang mga taong pinakamamahal mo ay iwan ka kapag ikaw ay pinaka-mahina. Natatakot kang iwanan. Maaari ka ring matakot na mawalan ng pagkakakilanlan o ang kakayahang magpasya kung ano ang pinakamainam para sa iyo kung masyado kang nasangkot sa emosyonal. Samakatuwid, sinasabotahe mo ang iyong relasyon sa sarili mo.

4. Mga isyu sa pagpapahalaga sa sarili

Ang isa pang sagot sa iyong "bakit pinananatili ko ang mga relasyong sumasabotahe sa sarili" o "Sinabotahe ko ang aking relasyon at pinagsisisihan ko ito" maging mababang pagpapahalaga sa sarili, pagpapahalaga sa sarili, at mga isyu sa kumpiyansa, ayon kay Nandita. "Malamang na minamaliit mo nang husto ang iyong sarili o naniniwala na hindi ka karapat-dapat sa pagmamahal at pagmamahal ng isang tao. Marahil ay nararamdaman mo na ang iyong kapareha ay nasa isang relasyon sa iyo dahil sa awa. Ito ay maaaring dahil sa mga nakaraang bigong relasyon, mga isyu sa pagtitiwala, nakaraang emosyonal o sikolohikal na trauma o pagtataksil ng mga naunang kasosyo," sabi niya.

Mga pahayag tulad ng "Bakit mo ako mahal? I’m not even as good-looking as you”, “Bakit ka kasama? Hindi ako kasing talino o matagumpay mo" o "Ikawsa isang relasyon sa akin dahil sa awa” ay nagpapahiwatig ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Kung makikita mo ang iyong kasintahan o kasintahan na gumagawa ng ganoong mga pahayag, alamin na ang mga ito ay mga senyales na sinasabotahe niya ang relasyon dahil sa mga isyu sa pagpapahalaga sa sarili o ang kanyang mga tendensya sa pagsasabotahe sa sarili ay isang manipestasyon ng kanyang pagiging isang lalaking may mababang pagpapahalaga sa sarili.

Walang kapareha ang gustong marinig na nakikipag-date sila sa isang taong itinuturing ang kanyang sarili na walang halaga o hindi sapat. Patuloy nilang titiyakin sa iyo na mahal ka nila kung sino ka, na sapat ka para sa kanila at hindi mo kailangang baguhin ang iyong sarili. Ngunit, kung hindi rin uubra ang kanilang patuloy na pagtitiyak at patuloy mong pag-uusapan ang iyong sarili sa mga pangungusap na nakakasira sa sarili, maaari silang sumuko at kalaunan ay wakasan ang relasyon.

5. "Bakit ko sinasabotahe ang aking relasyon?" Mga hindi makatotohanang inaasahan

“Bakit ko sinasabotahe ang sarili ko sa isang magandang relasyon?” maaari kang magtanong. Kaya, ang labis na pag-asa mula sa iyong kapareha ay maaaring isang dahilan. Bagama't normal na magkaroon ng isang tiyak na hanay ng mga inaasahan mula sa iyong kapareha, ang pagtatakda ng bar na hindi makatotohanang mataas o ang pag-asa sa mga magagandang romantikong galaw sa bawat hakbang ng paraan ay negatibong makakaapekto sa relasyon.

Kung palagi kang naiinis sa ang iyong kapareha para sa hindi pagtugon sa iyong mga inaasahan, pagkatapos ay may problema. Kung hindi mo ipinapaalam sa kanila ang iyong mga isyu, senyales iyon ng paglala ng problema. Pag-aaral upang pamahalaanang mga inaasahan sa isang relasyon ay mahalaga. Kung hindi mo kinakausap ang iyong kapareha tungkol sa iyong mga problema sa kanila at sa relasyon, ito ay senyales na hindi mo sila itinuturing na karapat-dapat para makasama sila.

Ang sabotahe sa sarili ay kadalasang nag-uugat sa trauma ng pagkabata at negatibo mga karanasan. Ito ang kinahinatnan ng pagpapalaki ng mga tagapag-alaga na mapang-abuso, pabaya, walang malasakit o hindi tumutugon. Ang bata, kung gayon, ay lumaki na may negatibong pang-unawa sa sarili, at sa gayon ay nagdudulot ng malalim na pag-iisip na hindi sapat ang pagiging karapat-dapat.

Sabi ni Nandita, “Minsan, maaaring walang partikular na dahilan sa likod ng mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili. Ang isang tao ay maaaring makakuha ng ilang uri ng kasiyahan sa pamamagitan ng pagsasabotahe sa relasyon dahil lamang sila ay commitment-phobic. Ang isa pang dahilan ay maaaring gusto nilang wakasan ang relasyon ngunit hindi nila kayang harapin nang direkta ang kanilang kapareha at sabihin sa kanila na hindi ito gumagana.”

Sa paglipas ng panahon, nagkakaroon sila ng mga nakakalason na katangian na maaaring magdulot ng malaking pinsala sa kanilang sarili at kanilang mga kasosyo. May posibilidad silang maging hindi komportable o natatakot sa kahinaan at pagpapalagayang-loob. Maaaring hindi rin sila komportable o tanggihan ang anumang uri ng pagpapahalaga o papuri na nakukuha nila mula sa kanilang mga kasosyo o kasamahan. Gayunpaman, alamin na posibleng harapin o baguhin ang mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili.

Paano Ko Ihihinto ang Pansabotahe sa Sarili Ko sa Aking Relasyon?

Sa kanilang pagkabata, ang mga tao ay bumubuo ng isang tiyakistilo ng attachment depende sa kung paano sila tinatrato at pinalaki ng kanilang mga magulang o tagapag-alaga. Kung ang tiwala ay nasira sa yugtong ito, ang isang tiyak na takot sa pagpapalagayang-loob ay makikita kung saan ang tao ay lumaki na may paniniwala na ang mga taong nagmamahal sa kanila ay ang mga taong sa huli o hindi maiiwasang saktan sila ng lubos. Kung nasaktan ang iyong mga damdamin sa nakaraan, makakaapekto sila sa kung paano mo tinitingnan at makitungo ang mga kasalukuyang relasyon.

Sa ganoong sitwasyon, natural na sa kanila ang sabotahe ng isang relasyon dahil ito ang alam nila habang naaayon ito sa kanilang sistema ng paniniwala. Gaano man nakakalason ang gayong mga pag-uugali, ito lamang ang alam nilang paraan upang kumilos. Ngunit, ang magandang balita ay ang mga ganitong pattern ay maaaring masira. Posibleng tapusin ang cycle. Narito ang 5 paraan para harapin ang tendensya mong sabotahe sa sarili ang iyong relasyon:

1. Magsanay ng pagsisiyasat sa sarili at tukuyin ang iyong mga nag-trigger

Ang kamalayan ay ang unang hakbang sa paglipat patungo sa malusog na pag-uugali at relasyon. Subukang obserbahan kung anong mga iniisip ang pumapasok sa iyong isipan kapag ang iyong relasyon ay nagsimulang maging problema o mabato. Sinasadya mo bang lumilikha ng mga hadlang upang maiwasan ang pangako, pagkabigo o pagiging mahina sa harap ng iyong kapareha? Unawain kung ang mga kaisipang ito ay nauugnay sa mga nakaraang karanasan o trauma ng pagkabata. Kadalasan mayroong malapit na ugnayan sa pagitan ng pagkabalisa at mga relasyon sa pagsasabotahe sa sarili. Tanungin ang iyong sarili kung natatakot ka sa kahinaan o pagtanggi mula sa iyo