“Ek het my verhouding gesaboteer en is spyt daaroor.” “Hoekom saboteer ek my verhoudings self?” Hierdie gedagtes loop dikwels deur die gedagtes van mense wat sukkel met verhoudings of 'n neiging het om mense weg te stoot. Daar kan verskeie redes wees waarom jy jou verhoudings self saboteer, maar voor ons daarby uitkom, kom ons probeer verstaan ​​wat selfsabotasie presies beteken.

Selfsabotasie is 'n gedrag of denkpatroon wat jou vasgevang laat voel of hou jou terug om te doen wat jy wil doen, of dit nou is om te verbind tot 'n verhouding of om jou doelwitte te bereik. Jy is geneig om aan jou vermoëns te twyfel, of dalk is jy bang vir kritiek of om self die verhouding te verwoes, en daarom kies jy om weg te stap voor dinge erger word of nie volgens jou gemak verloop nie.

Ons het met ons gepraat. sielkundige Nandita Rambhia (MSc, Sielkunde), wat spesialiseer in KBT, REBT en paartjieberading, om jou te help om jou “hoekom saboteer ek self my verhoudings”-dilemma te verstaan ​​en te hanteer. Sy het met ons gepraat oor hoekom mense 'n patroon ontwikkel om 'n verhouding onbewustelik te saboteer, die verband tussen angs en self-saboterende verhoudings, en maniere om die siklus te beëindig.

Deskundige antwoorde – Hoekom Saboteer jy jou verhoudings self.

“Selfsabotasie is 'n gedrag waar 'n persoon iets doen of 'n handeling uitvoer wat nie bevorderlik vir hulle is nie. As een van die vennote selfsaboteer, is ditvennoot.

Nandita sê: “Die eerste stap is om bewus te wees dat jy jou verhouding self saboteer. Die meeste mense besef dit nie. As jy daarvan bewus is, is die volgende stap om uit te vind hoekom jy dit doen. Dit verg intensiewe berading om te verstaan ​​watter deel van hul persoonlikheid dit veroorsaak en wat die redes agter hierdie eienskap is. Dit is 'n goeie idee om self te reflekteer om uit te vind hoekom hierdie gedrag in hulle gemanifesteer word.”

Selfsaboterende gedrag kan moeilik wees om te herken aangesien dit diep in 'n persoon se sisteem ingeburger is. Maar om hierdie patrone te herken, is die eerste stap om dit te verander. Probeer identifiseer wat sulke gedrag by jou veroorsaak. Vra jouself af of jy 'n verhouding onbewustelik of bewustelik saboteer. Verstaan ​​en erken die gewoontes wat maak dat jy jou verhouding self saboteer.

2. Praat daardeur met jou maat

Die belangrikheid van kommunikasie in 'n verhouding kan nie genoeg beklemtoon word nie. Kommunikasie is die sleutel tot die oplossing van konflik in 'n verhouding. Sodra jy jou snellers besef en jou self-saboterende gewoontes ondersoek het, praat met jou maat daaroor. Wees eerlik oor jou vrese en stryd en die stappe wat jy neem om daaraan te werk.

Jy en jou maat moet as 'n span saamwerk om hierdie bose kringloop van self-saboterende gedrag te beëindig. Praat met mekaar oor die strategieë wat jy wil implementeer om na 'n gesonder te beweeggedragspatroon. As jy 'n maat het wat geneig is om self te saboteer, toon hulle begrip en liefde sodat hulle weet jy is saam met hulle in hierdie moeilike reis. As jy tekens van self-saboterende gedrag opmerk, wys dit aan hulle en vind saam 'n manier uit om die patroon te verander.

3. Soek terapie

Nandita beveel aan dat die soek van terapie die beste benadering is om op te los die raaisel van “waarom saboteer ek my verhoudings self?”. ’n Terapeut kan help om jou gevoelens te verwerk. Terapeute gebruik verskillende tegnieke en terapie-oefeninge wat jou sal help om die kolletjies tussen jou vorige en huidige gedrag te verbind en bied leiding oor hoe jy jou snellers kan bestuur en die self-saboterende siklus kan beëindig.

Jy kan ook paartjieterapie probeer. want op die ou end is dit albei vennote se verantwoordelikheid om aan die verhouding te werk. As jy in 'n soortgelyke situasie vasgeval het en hulp soek, kan jy altyd uitreik na Bonobology se paneel van gelisensieerde en ervare terapeute hier.

4. Verstaan ​​jou gehegtheidstyl

Om uit te vind hoekom jy self- jou verhouding saboteer, sal jy jou gehegtheidstyl moet introspekteer en verstaan. Mense vorm 'n gehegtheidstyl in hul kinderjare en dit is hierdie styl wat die grond lê vir hoe hulle optree en hul toekomstige verhoudings hanteer. Die gedrag of reaksie van ouers of versorgers speel 'n groot rolrol in die groei en ontwikkeling van 'n kind, veral in die manier waarop hulle hulself en ander sien.

As jy jouself afvra: "Hoekom saboteer ek self 'n goeie verhouding?" of “Saboteer ek ’n verhouding uit vrees?”, is dit ’n teken dat jy moet terugkyk na jou gehegtheidstyl. Diegene wat verlating, onverskilligheid, verwerping, trauma of kindermishandeling deur hul ouers of versorgers in die gesig gestaar het, is geneig om 'n onseker of vermydende gehegtheidstyl te ontwikkel. Hulle het probleme om mense te vertrou of om kwesbaar voor hulle te wees.

Nandita verduidelik: “Kindertrauma en gespanne verhoudings tussen ouers speel 'n groot rol. Dit hang af van die persoonlikheid van die kind en hoe daardie spesifieke trauma hulle beïnvloed het. As hulle grootgeword het met 'n gespanne verhouding tussen hul ouers, is hulle geneig om te vermy om in 'n toegewyde verhouding te kom omdat hulle te veel negatiwiteit rondom hulle gesien het. Hulle weier om te glo dat romantiese verhoudings 'n positiewe uitkoms kan hê.”

Gehegtheidstyle het 'n groot impak op al die verhoudings wat jy in die lewe vorm. Dit kan die ergste in jou na vore bring in die vorm van jaloesie, woede, konstante gerusstelling, verbinteniskwessies, paranoia, stonewalling, en meer – wat alles veroorsaak dat jy jou verhouding self saboteer. Maar weet dat hierdie gedrag nie permanent is nie. Jy kan aan jou gehegtheidstyl werk en 'n gesonde verhouding metjou maat.

5. Oefen selfversorging

Sodra jy die antwoord gevind het op jou "hoekom hou ek self-saboterende verhoudings"-dilemma aan, probeer om jouself nie daaroor te slaan nie. Wees goed vir jouself. Oefen deernis en selfversorging. Jy sal nie jou toksiese gedragspatroon kan verander of 'n gesonde verhouding met jou maat kan bou as jy nie selfliefde beoefen nie.

Om medelye met jouself te wees is noodsaaklik in 'n situasie waar jy jouself dalk skuldig maak aan dat jy jou maat seergemaak het. Die besef laat jou dalk skuldig voel, maar weet dat dit uit 'n plek van diepgewortelde vrees kom. Dit is duidelik dat jy jouself wou beskerm, maar die feit dat jy besef dat jou manier om dit te doen nie gesond is nie, is 'n stap vorentoe in die regte rigting.

Selfsaboterende gedrag kan 'n groot tol op jou geestesgesondheid eis. as dit nie op die regte tyd behandel word nie. Dit kan jou daaglikse lewe en jou doelwitte negatief beïnvloed. Sommige van die mees algemene gevolge sluit uitstel, dwelmmisbruik, alkoholverslawing en selfskade in. Jy is dalk nie bewus daarvan dat jy besig is om jouself en jou verhouding te saboteer nie, maar gedragsterapie kan help om ingeburgerde denkpatrone te verstaan ​​en te ontkoppel.

Gedrag soos bedrog, leuens, paranoia, gasbeligting, jaloesie en woede kan jou skade berokken. sowel as jou maat, en daarom is dit belangrik om jou snellers te identifiseeren gehegtheidstyl en soek hulp as jy dieselfde nodig het. Om selfversorging en deernis te beoefen, uit te vind hoe om jouself lief te hê en toksiese gedrag te verbeter, kan help om die siklus te beëindig. Sterkte!

Gereelde vrae

Selfsabotasie spruit gewoonlik uit kindertrauma en die verhouding wat jy met jou primêre versorgers deel. Ander oorsake sluit in lae selfagting, selfveragtende praatjies en 'n algemene negatiewe persepsie van jouself. 2. Is selfsabotasie 'n geestesongesteldheid?

Selfsaboterende gedrag is gekoppel aan Borderline Persoonlikheidsversteuring by diegene wat geneig is om sulke toksiese patrone te ontwikkel. Dit word as 'n trauma-reaksie beskou en kan 'n massiewe impak op jou geestesgesondheid hê. 3. Kan ek die siklus van self-sabotasie van my verhoudings beëindig?

Self-saboterende gedrag is moontlik om reg te stel met behulp van introspeksie en terapie. Jy sal regtig na jouself en jou gedragspatrone moet kyk, die snellers moet verstaan ​​en bewustelik daaraan werk om dit te verander. Soek die hulp van 'n professionele persoon vir beter leiding.

Hoekom hou ek selfsaboterende verhoudings aan? As jy jouself voortdurend hierdie vraag vra, weet dat jy nie alleen is nie, my vriend. Baie sukkel met saboterende gedrag en daar kan verskeie redes agter so 'n patroon wees. 'N Studie gepubliseer in die Journal of Couple & amp; Verhoudingsterapie het vyf redes genoem waarom mense hul romantiese verhoudings saboteer – lae selfbeeld, vrees, vertrouenskwessies, onrealistiese verwagtinge en gebrek aan verhoudingsvaardighede wat veroorsaak word as gevolg van onervarenheid en onvolwassenheid.

Stel jou dit voor. Jy gaan al 'n rukkie met iemand uit en alles gaan goed. Maar net wanneer die verhouding ernstig begin raak, gaan al die geluk skielik weg. Jy hou op om op jou maat se boodskappe te antwoord, vind foute daarin, vermy seks, kanselleer afsprake, bel nie terug nie en kies onnodige gevegte met hulle. Uiteindelik groei jy uitmekaar en die verhouding kom tot 'n einde.

As jy vind dat jy hiermee kan vereenselwig, weet dat jy 'n verhouding onbewustelik saboteer. Alternatiewelik, as jy sulke gedragspatrone by jou maat opmerk, weet dat dit so istekens dat sy die verhouding saboteer of hy sukkel met self-saboterende neigings. Lees deur die onderstaande punte om te verstaan ​​hoekom jy geneig is om jou verhouding self te saboteer (of jou maat doen).

1. Hoekom saboteer ek my verhouding self? Kindertrauma

Mense vorm die vroegste verhoudings in hul kinderjare met hul ouers en versorgers. Hierdie verhoudings is geneig om 'n impak te hê op al die ander verhoudings wat hulle deur die lewe vorm. As hierdie primêre, vormende verhoudings nie heilsaam en koesterend is nie, kan 'n persoon toksiese gedragspatrone ontwikkel om hul onvervulde emosionele behoeftes te hanteer, en hierdie patrone is moeilik om te breek. Sulke mense ontwikkel 'n onseker gehegtheidstyl waar hulle verplig voel om negatiewe gedrag te herhaal omdat dit bekende terrein is.

Byvoorbeeld, as jy 'n ouer gehad het wat kwaad sou word of jou sou mishandel wanneer jy ook al probeer het om 'n gesprek met hulle te voer of jou punt oor te dra, het jy waarskynlik nooit 'n kans gehad om vir jouself te praat nie uit vrees vir hoe hulle sou reageer . Uiteindelik begin jy stilbly om jouself teen daardie woede en mishandeling te verdedig. Dit manifesteer in 'n gedragspatroon later in die lewe waar jy dit dalk moeilik of byna onmoontlik vind om vir jouself op te staan ​​omdat jy vrees hoe die ander kant kan reageer.

Sê Nandita, "Selfsaboterende gedrag manifesteer vanaf individuele persoonlikhede watword in die vroeë jare gevorm. ’n Persoon dra dalk baie onbewaakte emosionele trauma van hul kinderdae af, wat maak dat hulle hul toekomstige verhoudings self saboteer.” Kindertrauma of 'n onseker of angstige gehegtheidstyl lei dikwels tot vrees vir verwerping en intimiteit, wat jou uiteindelik jou verhouding laat selfsaboteer.

Jy kan ook toewyding vrees omdat jy voel dit sal jou vryheid en onafhanklikheid wegruk. Jy het dalk vrees vir intimiteit omdat jy voel die mense aan wie jy naby is, kan jou eendag seermaak. Kortom, die gehegtheidstyl wat jy in jou kinderdae ontwikkel, bepaal die manier waarop jy jou verhoudings in die lewe hanteer.

2. Seergemaak van vorige verhoudingservarings

“Hoekom saboteer ek self 'n goeie verhouding?” “Ek het my verhouding gesaboteer en is spyt daaroor.” As jou gedagtes deur sulke gedagtes geteister word, is dit moontlik dat jy 'n verhouding saboteer uit vrees om weer seer te kry. Jou negatiewe ervarings met romantiese verhoudings in die verlede is dalk een van die redes waarom jy jou huidige een saboteer, volgens Nandita.

As jy verneuk is, vir jou gelieg of deur vorige vennote mishandel is, sal jy dalk probleme ondervind. vertrou, raak intiem of kommunikeer effektief in jou huidige verhouding. As jou vorige maat nie omgegee het vir jou gevoelens of opinies nie, probeer het om jou te manipuleer of jou emosioneel mishandel offisies kan jy vind dat jy nie in staat is om jou behoeftes voor jou huidige maat te verdedig nie, wat daartoe lei dat jy 'n verhouding onbewustelik saboteer.

3. Vrees vir mislukking of verlating

“Hoekom doen ek self- saboteer my verhouding?” Wel, jy kan ook 'n verhouding saboteer uit vrees vir mislukking of verlating. Om mislukking te vermy of bang te wees om 'n sekere taak te misluk, kan soms veroorsaak dat jy ophou probeer of jou pogings self saboteer. Of dalk is jy te bang dat die geluk nie sal hou nie, en daarom begin jy liefde wegstoot sodat jy nie seerkry of die gevolge in die gesig staar nie.

Jy saboteer dalk 'n verhouding onbewustelik omdat die druk van nie om te wil misluk is so groot dat dit jou laat wil ophou eerder as om uit te vind hoe dinge verloop – die logika is dat jy nie kan misluk as jy nie probeer nie. Daarom kom jou verstand outomaties met verskonings vorendag om jou verhouding self te saboteer. Nog 'n rede kan wees dat jy nie jou kwesbare kant aan jou maat wil wys nie, want jy vrees hulle sal jou op jou ergste verlaat.

Oorweeg dit byvoorbeeld. Jou huidige verhouding gaan heeltemal goed. Jou maat is ongelooflik en jy is gelukkiger as wat jy nog ooit was. Skielik verswelg hierdie vrees vir "dit is te goed om waar te wees" of "dit is net 'n kwessie van tyd voor iets sleg gebeur" jou en begin jy jouself distansieer vanjou maat lei tot argumente en uiteindelik 'n breuk. Jy wil nie die gevolge in die gesig staar nie, daarom sluit jy jouself emosioneel af.

Nandita verduidelik: "Soms is 'n persoon bang vir hoe of wat die verhouding in die toekoms kan uitdraai. Hierdie vrees oor die toekoms lei tot verhoudingsangs, wat uiteindelik veroorsaak dat hulle op self-saboterende maniere optree.” Jy vrees dat die mense vir wie jy die meeste lief is, jou sal verlaat wanneer jy die kwesbaarste is. Jy vrees verlating. Jy kan ook bang wees vir 'n verlies aan identiteit of die vermoë om te besluit wat die beste vir jou is as jy emosioneel te betrokke raak. Daarom saboteer jy jou verhouding self.

4. Selfagtingkwessies

Nog 'n antwoord op jou "hoekom hou ek selfsaboterende verhoudings aan" of "Ek het my verhouding gesaboteer en is spyt daaroor"-kwantiel kan lae selfbeeld, eiewaarde en selfvertroue kwessies wees, volgens Nandita. “Jy onderskat jouself waarskynlik baie of glo dat jy nie iemand se liefde en toegeneentheid waardig is nie. Jy voel waarskynlik jou maat is in 'n verhouding met jou uit jammerte. Dit kan wees as gevolg van mislukte verhoudings in die verlede, vertrouenskwessies, emosionele of sielkundige trauma uit die verlede of om deur vroeëre vennote verraai te word,” sê sy.

Uitsprake soos “Hoekom is jy lief vir my? Ek is nie eers so mooi soos jy nie”, “Hoekom is jy by my? Ek is nie so slim of suksesvol soos jy nie” of “Jy ​​isin 'n verhouding met my uit jammerte" dui op 'n lae selfbeeld. As jy vind dat jou vriendin of kêrel sulke stellings maak, weet dat dit tekens is dat sy die verhouding saboteer as gevolg van selfwaardekwessies of sy self-saboterende neigings is 'n manifestasie daarvan dat hy 'n man met 'n lae selfbeeld is.

Geen maat hou daarvan om te hoor dat hulle met iemand uitgaan wat hom- of haarself as waardeloos of nie goed genoeg beskou nie. Hulle sal jou voortdurend verseker dat hulle jou liefhet vir wie jy is, dat jy genoeg is vir hulle en dat jy nie jouself hoef te verander nie. Maar, as hulle voortdurende gerusstelling ook nie werk nie en jy aanhou om oor jouself te praat in selfveragtende sinne, sal hulle dalk tou opgooi en uiteindelik die verhouding beëindig.

5. “Hoekom saboteer ek my verhouding self?” Onrealistiese verwagtinge

“Waarom saboteer ek 'n goeie verhouding self?” jy mag vra. Wel, om te veel van jou maat te verwag kan 'n rede wees. Alhoewel dit normaal is om 'n sekere stel verwagtinge van jou maat te hê, sal dit die verhouding negatief beïnvloed om die maatstaf onrealisties hoog te stel of groot romantiese gebare by elke stap van die pad te verwag.

As jy voortdurend ontsteld is oor jou maat omdat jy nie aan jou verwagtinge voldoen het nie, dan is daar 'n probleem. As jy nie jou probleme met hulle kommunikeer nie, dan is dit 'n teken dat die probleem erger word. Leer om te bestuurverwagtinge in 'n verhouding is belangrik. As jy nie met jou maat praat oor jou probleme met hulle en die verhouding nie, is dit 'n teken dat jy hulle nie waardig genoeg ag om saam met hulle te wees nie.

Selfsabotasie het gewoonlik sy wortels in kinderjaretrauma en negatief. ervarings. Dit is die gevolg van grootword deur versorgers wat beledigend, nalatig, onverskillig of nie reageer nie. Die kind word dus groot met 'n negatiewe persepsie van self, wat 'n diepgewortelde gevoel veroorsaak dat hy nie waardig genoeg is nie.

Nandita sê, "Soms is daar dalk nie 'n spesifieke rede agter self-saboterende gedrag nie. 'n Persoon kan 'n soort bevrediging verkry deur die verhouding te saboteer bloot omdat hulle toewyding-fobies is. Nog 'n rede kan wees dat hulle die verhouding wil beëindig, maar nie in staat is om hul maat direk in die gesig te staar en vir hulle te sê dat dit nie werk nie.”

Met verloop van tyd ontwikkel hulle toksiese eienskappe wat baie skade kan aanrig aan hulself en hul vennote. Hulle is geneig om ongemaklik of bang te wees vir kwesbaarheid en intimiteit. Hulle is dalk ook nie gemaklik met of verwerp enige soort waardering of lof wat hulle van hul vennote of kollegas kry nie. Weet egter dat dit moontlik is om self-saboterende gedrag te hanteer of te verander.

Hoe stop ek om my verhouding self te saboteer?

Dit is in hul kinderjare dat mense 'n sekere vormgehegtheidstyl afhangende van hoe hulle deur hul ouers of versorgers behandel en grootgemaak is. As vertroue op hierdie stadium verbreek word, tree 'n sekere vrees vir intimiteit in waar die persoon grootword met die oortuiging dat die mense wat vir hulle lief is diegene is wat hulle uiteindelik of onvermydelik die meeste sal seermaak. As jou emosies in die verlede seergemaak is, sal dit 'n tol eis oor hoe jy huidige verhoudings sien en hanteer.

In so 'n situasie kom sabotasie van 'n verhouding natuurlik vir hulle, want dit is wat hulle weet, aangesien dit in lyn is met hul geloofstelsel. Maak nie saak hoe giftig sulke gedrag is nie, dit is die enigste manier waarop hulle weet om op te tree. Maar die goeie nuus is dat sulke patrone verbreek kan word. Dit is moontlik om die siklus te beëindig. Hier is 5 maniere om jou neiging om jou verhouding self te saboteer te hanteer:

1. Oefen introspeksie en identifiseer jou snellers

Bewustheid is die eerste stap om na gesonde gedrag en verhoudings te beweeg. Probeer om te sien watter gedagtes in jou kop opkom wanneer jou verhouding problematies of klipperig begin raak. Skep jy bewustelik hindernisse om toewyding, mislukking of om kwesbaar te wees voor jou maat te vermy? Verstaan ​​of hierdie gedagtes gekoppel is aan vorige ervarings of kinderjare trauma. Daar is dikwels 'n noue verband tussen angs en self-saboterende verhoudings. Vra jouself af of jy kwesbaarheid of verwerping van jou vrees