"Saya menyabotase hubungan saya dan menyesalinya." "Mengapa saya menyabotase hubungan saya?" Pikiran-pikiran ini sering kali muncul di benak orang-orang yang bergumul dengan hubungan atau memiliki kecenderungan untuk menjauhi orang lain. Ada beberapa alasan mengapa Anda menyabotase hubungan Anda, tetapi sebelum kita membahasnya, mari kita coba untuk memahami apa arti menyabotase hubungan.

Sabotase diri adalah perilaku atau pola pikir yang membuat Anda merasa terjebak atau menahan Anda untuk melakukan apa yang ingin Anda lakukan, apakah itu berkomitmen pada suatu hubungan atau mencapai tujuan Anda. Anda cenderung meragukan kemampuan Anda atau, mungkin, Anda takut dikritik atau merusak hubungan itu sendiri, itulah sebabnya Anda memilih untuk pergi sebelum keadaan menjadi lebih buruk atau tidak sesuai dengan keinginan Anda.

Kami berbicara dengan psikolog Nandita Rambhia (MSc, Psikologi), yang berspesialisasi dalam CBT, REBT, dan konseling pasangan, untuk membantu Anda memahami dan mengatasi dilema "mengapa saya menyabotase hubungan saya sendiri". Dia berbicara kepada kami tentang mengapa orang mengembangkan pola menyabotase hubungan tanpa sadar, hubungan antara kecemasan dan menyabotase hubungan, serta cara-cara untuk mengakhiri siklus tersebut.

Jawaban Pakar - Mengapa Anda Menyabotase Hubungan Anda Sendiri

"Self-sabotaging adalah perilaku di mana seseorang melakukan sesuatu atau melakukan tindakan yang tidak kondusif bagi mereka. Jika salah satu pasangan melakukan self-sabotaging, itu menandakan bahwa mereka tidak bersikap positif terhadap hubungan tersebut. Oleh karena itu, mereka mengatakan atau melakukan hal-hal yang berdampak negatif terhadap hubungan tersebut. Mereka cenderung berperilaku dengan cara-cara yang tidak memiliki dasar yang kuat, seperti menghindar atau mengkritik pasangannya.pasangan atau penolakan terhadap seks," jelas Nandita.

Mengapa saya terus menyabotase hubungan? Jika Anda terus-menerus bertanya pada diri sendiri, ketahuilah bahwa Anda tidak sendirian, teman. Banyak orang yang bergumul dengan perilaku menyabotase dan mungkin ada beberapa alasan di balik pola seperti itu. Sebuah penelitian yang diterbitkan dalam Journal of Couple & Relationship Therapy menyebutkan lima alasan mengapa orang menyabotase hubungan romantis mereka - harga diri yang rendah, rasa takut,masalah kepercayaan, ekspektasi yang tidak realistis, dan kurangnya keterampilan menjalin hubungan yang disebabkan oleh kurangnya pengalaman dan ketidakdewasaan.

Bayangkan ini: Anda telah berpacaran dengan seseorang selama beberapa waktu dan semuanya berjalan dengan baik. Namun, saat hubungan mulai serius, semua kebahagiaan tiba-tiba hilang. Anda berhenti membalas pesan pasangan Anda, mencari-cari kesalahan pasangan Anda, menghindari seks, membatalkan kencan, tidak membalas telepon, dan bertengkar yang tidak perlu dengannya. Pada akhirnya, Anda menjadi jauh dan hubungan pun berakhir.

Jika Anda menemukan diri Anda dapat memahami hal ini, ketahuilah bahwa Anda menyabotase hubungan secara tidak sadar. Atau, jika Anda melihat pola perilaku seperti itu pada pasangan Anda, ketahuilah bahwa ini adalah tanda-tanda bahwa ia menyabotase hubungan atau ia bergumul dengan kecenderungan menyabotase diri sendiri. Bacalah poin-poin di bawah ini untuk memahami mengapa Anda cenderung menyabotase hubungan Anda (atau pasangan Anda)tidak).

1. Mengapa saya menyabotase hubungan saya sendiri? Trauma masa kecil

Orang membentuk hubungan paling awal di masa kecilnya dengan orang tua dan pengasuhnya. Hubungan ini cenderung berdampak pada semua hubungan lain yang mereka bentuk sepanjang hidup. Jika hubungan primer dan formatif ini tidak sehat dan mengasuh, seseorang dapat mengembangkan pola perilaku beracun untuk mengatasi kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi, dan pola ini sulit untuk dihilangkan.orang mengembangkan gaya keterikatan yang tidak aman di mana mereka merasa terdorong untuk mengulangi perilaku negatif karena itu adalah wilayah yang sudah dikenal.

Misalnya, jika Anda memiliki orang tua yang akan marah atau melecehkan Anda setiap kali Anda mencoba untuk bercakap-cakap dengan mereka atau menyampaikan maksud Anda, Anda mungkin tidak pernah mendapat kesempatan untuk berbicara sendiri karena takut akan reaksi mereka. Pada akhirnya, Anda mulai diam untuk membela diri dari kemarahan dan pelecehan tersebut. Hal ini bermanifestasi menjadi pola perilaku di kemudian hari di mana Anda mungkin akan merasasulit atau hampir tidak mungkin untuk membela diri sendiri karena Anda takut akan reaksi pihak lain.

Nandita mengatakan, "Perilaku menyabotase diri sendiri muncul dari kepribadian individu yang terbentuk di tahun-tahun awal. Seseorang bisa saja membawa banyak trauma emosional yang tidak terawat dari masa kecilnya, yang membuatnya menyabotase diri sendiri dalam hubungan mereka di masa depan." Trauma masa kecil atau gaya keterikatan yang tidak aman atau cemas sering kali mengarah pada rasa takut akan penolakan dan keintiman, yang pada akhirnya membuat Andamenyabotase hubungan Anda sendiri.

Anda mungkin juga takut akan komitmen karena Anda merasa hal itu akan merenggut kebebasan dan kemandirian Anda. Anda mungkin takut akan keintiman karena Anda merasa orang-orang yang dekat dengan Anda mungkin akan menyakiti Anda suatu hari nanti. Singkatnya, gaya keterikatan yang Anda kembangkan di masa kecil Anda menentukan cara Anda menghadapi hubungan Anda dalam hidup.

2. Terluka karena pengalaman hubungan di masa lalu

"Mengapa saya menyabotase hubungan yang baik?" "Saya menyabotase hubungan saya dan menyesalinya." Jika pikiran Anda terganggu oleh pikiran-pikiran seperti itu, ada kemungkinan Anda menyabotase hubungan karena takut disakiti lagi. Pengalaman negatif Anda dalam hubungan romantis di masa lalu mungkin menjadi salah satu alasan mengapa Anda menyabotase hubungan Anda saat ini, menurut Nandita.

Jika Anda pernah diselingkuhi, dibohongi, atau dilecehkan oleh pasangan Anda sebelumnya, Anda mungkin akan mengalami kesulitan untuk mempercayai, berhubungan intim, atau berkomunikasi secara efektif dalam hubungan Anda saat ini. Jika pasangan Anda sebelumnya tidak peduli dengan perasaan atau pendapat Anda, mencoba memanipulasi Anda, atau melecehkan Anda secara emosional atau fisik, Anda mungkin akan kesulitan mengadvokasi kebutuhan Anda di hadapan pasangan Anda saat ini,menyebabkan Anda menyabotase hubungan secara tidak sadar.

3. Takut gagal atau ditinggalkan

"Mengapa saya menyabotase hubungan saya sendiri?" Nah, Anda mungkin juga menyabotase hubungan karena takut gagal atau ditinggalkan. Terkadang, ingin menghindari kegagalan atau takut gagal dalam suatu tugas dapat membuat Anda berhenti mencoba atau menyabotase usaha Anda sendiri. Atau mungkin Anda terlalu takut bahwa kebahagiaan itu tidak akan bertahan, itulah sebabnya Anda mulai menjauhkan cinta agar Anda tidak terluka atau menghadapikonsekuensinya.

Anda mungkin menyabotase hubungan secara tidak sadar karena tekanan untuk tidak ingin gagal begitu besar sehingga membuat Anda ingin berhenti daripada mencari tahu bagaimana hasilnya - logikanya adalah Anda tidak bisa gagal jika Anda tidak mencoba. Oleh karena itu, pikiran Anda secara otomatis muncul dengan alasan untuk menyabotase hubungan Anda sendiri. Alasan lain mungkin karena Anda tidak ingin menunjukkan sisi rentan Anda pada pasangan Anda.pasangan karena Anda takut mereka akan meninggalkan Anda dalam keadaan terburuk.

Pertimbangkan ini sebagai contoh. Hubungan Anda saat ini berjalan dengan baik. Pasangan Anda luar biasa dan Anda lebih bahagia daripada yang pernah Anda alami sebelumnya. Tiba-tiba, rasa takut akan "ini terlalu bagus untuk menjadi kenyataan" atau "hanya masalah waktu sebelum sesuatu yang buruk terjadi" menyelimuti Anda dan Anda mulai menjauhkan diri dari pasangan yang mengarah pada pertengkaran dan, pada akhirnya, perpisahan. Anda tidak inginmenghadapi konsekuensinya sehingga Anda menutup diri secara emosional.

Nandita menjelaskan, "Terkadang, seseorang takut akan bagaimana atau seperti apa hubungan mereka di masa depan. Kekhawatiran akan masa depan ini mengarah pada kecemasan akan hubungan, yang pada akhirnya menyebabkan mereka berperilaku menyabotase diri sendiri." Anda takut orang-orang yang paling Anda cintai akan meninggalkan Anda di saat-saat yang paling rentan. Anda takut ditinggalkan. Anda mungkin juga takut kehilangan identitas.atau kemampuan untuk memutuskan apa yang terbaik untuk Anda jika Anda terlalu terlibat secara emosional. Oleh karena itu, Anda menyabotase hubungan Anda sendiri.

4. Masalah harga diri

Jawaban lain untuk pertanyaan "mengapa saya terus menyabotase hubungan" atau "saya menyabotase hubungan saya dan menyesalinya" bisa jadi karena masalah harga diri, harga diri, dan kepercayaan diri yang rendah, menurut Nandita. "Anda mungkin sering meremehkan diri sendiri atau percaya bahwa Anda tidak layak untuk mendapatkan cinta dan kasih sayang dari seseorang. Anda mungkin merasa bahwa pasangan Anda menjalin hubungan dengan Anda karena rasa iba.Bisa jadi karena hubungan yang gagal di masa lalu, masalah kepercayaan, trauma emosional atau psikologis di masa lalu, atau dikhianati oleh pasangan sebelumnya," katanya.

Pernyataan seperti "Mengapa kamu mencintaiku? Aku bahkan tidak setampan kamu", "Mengapa kamu bersamaku? Aku tidak sepintar atau sesukses kamu" atau "Kamu menjalin hubungan denganku karena kasihan" mengindikasikan harga diri yang rendah. Jika Anda menemukan pacar Anda membuat pernyataan seperti itu, ketahuilah bahwa ini adalah tanda-tanda bahwa ia menyabotase hubungan karena masalah harga diri atau kecenderungan menyabotase dirinya sendiri adalahmanifestasi dari dirinya sebagai seorang pria yang memiliki harga diri yang rendah.

Tidak ada pasangan yang suka mendengar bahwa mereka mengencani seseorang yang menganggap dirinya tidak berharga atau tidak cukup baik. Mereka akan terus-menerus meyakinkan Anda bahwa mereka mencintai Anda apa adanya, bahwa Anda sudah cukup untuk mereka dan Anda tidak perlu mengubah diri Anda sendiri. Namun, jika jaminan mereka yang terus-menerus tidak berhasil dan Anda terus berbicara tentang diri Anda dengan kalimat-kalimat yang mencela diri sendiri, mereka mungkin akan menyerah.dan akhirnya mengakhiri hubungan.

5. "Mengapa saya menyabotase hubungan saya sendiri?" Harapan yang tidak realistis

"Mengapa saya menyabotase hubungan yang baik?" Anda mungkin bertanya, berharap terlalu banyak dari pasangan Anda bisa menjadi alasannya. Meskipun normal untuk memiliki serangkaian harapan tertentu dari pasangan Anda, menetapkan standar yang terlalu tinggi secara tidak realistis atau mengharapkan sikap romantis yang megah di setiap langkah akan berdampak negatif pada hubungan.

Jika Anda terus-menerus kesal dengan pasangan Anda karena tidak memenuhi harapan Anda, maka ada masalah. Jika Anda tidak mengkomunikasikan masalah Anda dengan mereka, maka itu pertanda masalahnya semakin memburuk. Belajar mengelola ekspektasi dalam suatu hubungan itu penting. Jika Anda tidak berbicara dengan pasangan Anda tentang masalah Anda dengan mereka dan hubungan, itu pertanda bahwa Anda tidak menganggap merekacukup layak untuk bersama mereka.

Sabotase diri biasanya berakar pada trauma masa kecil dan pengalaman negatif. Ini adalah konsekuensi dari dibesarkan oleh pengasuh yang kasar, lalai, acuh tak acuh, atau tidak responsif. Anak kemudian tumbuh dengan persepsi negatif tentang diri sendiri, sehingga memicu rasa tidak cukup berharga yang mengakar.

Nandita mengatakan, "Terkadang, mungkin tidak ada alasan spesifik di balik perilaku menyabotase diri sendiri. Seseorang mungkin mendapatkan kepuasan dengan menyabotase hubungan hanya karena mereka fobia terhadap komitmen. Alasan lainnya bisa jadi karena mereka ingin mengakhiri hubungan tapi tidak bisa menghadapi pasangannya secara langsung dan memberi tahu bahwa hubungan itu tidak berhasil."

Seiring berjalannya waktu, mereka mengembangkan sifat-sifat beracun yang dapat menyebabkan banyak kerusakan pada diri mereka sendiri dan pasangan mereka. Mereka cenderung tidak nyaman atau takut akan kerentanan dan keintiman. Mereka mungkin juga tidak nyaman atau menolak segala bentuk penghargaan atau pujian yang mereka dapatkan dari pasangan atau kolega mereka. Namun, ketahuilah bahwa sangat mungkin untuk menangani atau mengubah perilaku menyabotase diri sendiri.

Bagaimana Cara Menghentikan Sabotase Diri Sendiri Terhadap Hubungan Saya?

Pada masa kecilnya, orang membentuk gaya keterikatan tertentu tergantung pada bagaimana mereka diperlakukan dan dibesarkan oleh orang tua atau pengasuh mereka. Jika kepercayaan rusak pada tahap ini, rasa takut akan keintiman akan muncul, di mana orang tersebut tumbuh dengan keyakinan bahwa orang-orang yang mencintai mereka adalah orang-orang yang pada akhirnya atau tidak akan menyakiti mereka paling banyak. Jika emosi Anda terluka dalammasa lalu, hal itu akan berdampak pada cara Anda memandang dan menangani hubungan saat ini.

Dalam situasi seperti ini, menyabotase hubungan datang secara alamiah kepada mereka karena itu adalah apa yang mereka tahu karena sesuai dengan sistem kepercayaan mereka. Tidak peduli betapa beracunnya perilaku seperti itu, ini adalah satu-satunya cara yang mereka tahu untuk bertindak. Namun, kabar baiknya adalah pola seperti itu dapat dipatahkan. Sangat mungkin untuk mengakhiri siklus tersebut. Berikut ini adalah 5 cara untuk mengatasi kecenderungan Anda untuk menyabotase hubungan Anda:

1. Berlatihlah introspeksi dan kenali pemicu Anda

Kesadaran adalah langkah pertama untuk bergerak menuju perilaku dan hubungan yang sehat. Coba amati pikiran apa yang terlintas di benak Anda saat hubungan Anda mulai bermasalah atau goyah. Apakah Anda secara sadar menciptakan penghalang untuk menghindari komitmen, kegagalan, atau menjadi rentan di depan pasangan Anda? Pahami apakah pikiran-pikiran tersebut terkait dengan pengalaman masa lalu atau trauma masa kecil.hubungan erat antara kecemasan dan hubungan yang menyabotase diri sendiri. Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda takut akan kerentanan atau penolakan dari pasangan Anda.

Nandita mengatakan, "Langkah pertama adalah menyadari bahwa Anda menyabotase hubungan Anda sendiri. Kebanyakan orang gagal menyadarinya. Jika Anda menyadarinya, langkah selanjutnya adalah mencari tahu mengapa Anda melakukannya. Dibutuhkan konseling intensif untuk memahami bagian mana dari kepribadian mereka yang menyebabkan hal ini dan apa alasan di balik sifat ini. Ada baiknya Anda merefleksikan diri sendiri untuk mengetahui mengapa perilaku ini terjadi.dimanifestasikan di dalam diri mereka."

Perilaku menyabotase diri sendiri bisa jadi sulit dikenali karena sudah tertanam kuat dalam sistem seseorang. Tapi mengenali pola-pola ini adalah langkah pertama untuk mengubahnya. Coba kenali apa yang memicu perilaku seperti itu pada diri Anda. Tanyakan pada diri Anda apakah Anda menyabotase sebuah hubungan secara tidak sadar atau sadar. Pahami dan akui kebiasaan yang membuat Anda menyabotase diri sendiri dalam hubungan Anda.

2. Bicarakan dengan pasangan Anda

Pentingnya komunikasi dalam suatu hubungan tidak dapat ditekankan lagi. Komunikasi adalah kunci untuk menyelesaikan konflik dalam suatu hubungan. Setelah Anda menyadari pemicu Anda dan memeriksa kebiasaan menyabotase diri sendiri, bicaralah dengan pasangan Anda tentang hal itu. Jujurlah tentang ketakutan dan perjuangan Anda serta langkah-langkah yang Anda ambil untuk mengatasinya.

Anda dan pasangan harus bekerja sebagai tim untuk mengakhiri lingkaran setan perilaku menyabotase diri ini. Bicarakan satu sama lain tentang strategi yang ingin Anda terapkan untuk bergerak menuju pola perilaku yang lebih sehat. Jika Anda memiliki pasangan yang cenderung menyabotase diri, tunjukkan pengertian dan kasih sayang kepada mereka agar mereka tahu bahwa Anda ada bersamanya dalam perjalanan yang sulit ini. Jika Anda melihat tanda-tanda menyabotase diriperilaku, tunjukkan kepada mereka dan bersama-sama mencari cara untuk mengubah pola tersebut.

3. Mencari terapi

Nandita merekomendasikan bahwa mencari terapi adalah pendekatan terbaik untuk memecahkan misteri "mengapa saya menyabotase hubungan saya sendiri?" Seorang terapis dapat membantu memproses perasaan Anda. Terapis menggunakan berbagai teknik dan latihan terapi yang akan membantu Anda menghubungkan titik-titik antara perilaku Anda di masa lalu dan masa kini dan menawarkan panduan tentang bagaimana Anda dapat mengelola pemicu Anda dan mengakhiri siklus menyabotase diri sendiri.

Anda juga dapat mencoba terapi pasangan karena, pada akhirnya, adalah tanggung jawab kedua pasangan untuk memperbaiki hubungan. Jika Anda terjebak dalam situasi yang sama dan mencari bantuan, Anda selalu dapat menghubungi panel terapis berlisensi dan berpengalaman Bonobology di sini.

4. Pahami gaya keterikatan Anda

Untuk mengetahui mengapa Anda menyabotase hubungan Anda sendiri, Anda harus mengintrospeksi diri dan memahami gaya kelekatan Anda. Orang-orang membentuk gaya kelekatan di masa kecil mereka dan gaya inilah yang menjadi dasar bagaimana mereka bertindak dan menghadapi hubungan mereka di masa depan. Perilaku atau respons orang tua atau pengasuh berperan besar dalam pertumbuhan dan perkembangan seorang anak, terutama dalamcara mereka melihat diri mereka sendiri dan orang lain.

Jika Anda bertanya pada diri sendiri, "Mengapa saya menyabotase hubungan yang baik?" atau "Apakah saya menyabotase hubungan karena takut?", itu pertanda bahwa Anda perlu melihat kembali gaya keterikatan Anda. Mereka yang menghadapi pengabaian, ketidakpedulian, penolakan, trauma, atau pelecehan anak oleh orang tua atau pengasuhnya cenderung mengembangkan gaya keterikatan yang tidak aman atau menghindar.rentan di depan mereka.

Nandita menjelaskan, "Trauma masa kecil dan hubungan yang tegang antara orang tua memainkan peran utama. Hal ini tergantung pada kepribadian anak dan bagaimana trauma tersebut mempengaruhi mereka. Jika mereka tumbuh dewasa dengan melihat hubungan yang tegang antara orang tua mereka, mereka cenderung menghindari untuk masuk ke dalam sebuah hubungan yang berkomitmen karena mereka telah melihat terlalu banyak hal negatif di sekitar mereka. Mereka menolak untuk percayabahwa hubungan romantis dapat memberikan hasil yang positif."

Gaya kelekatan memiliki dampak besar pada semua hubungan yang Anda bentuk dalam hidup. Hal ini dapat memunculkan hal terburuk dalam diri Anda dalam bentuk kecemburuan, kemarahan, kepastian yang terus-menerus, masalah komitmen, paranoia, sikap membatu, dan banyak lagi - yang semuanya menyebabkan Anda menyabotase diri sendiri dalam hubungan Anda. Namun ketahuilah bahwa perilaku ini tidak permanen. Anda dapat mengatasi gaya kelekatan dan membangun hubungan yang sehat.hubungan dengan pasangan Anda.

5. Mempraktikkan perawatan diri sendiri

Setelah Anda menemukan jawaban atas dilema "mengapa saya terus menyabotase hubungan saya sendiri", cobalah untuk tidak menyalahkan diri sendiri atas hal tersebut. Berbaik hatilah pada diri sendiri. Latihlah kasih sayang dan kepedulian terhadap diri sendiri. Anda tidak akan bisa mengubah pola perilaku beracun Anda atau membangun hubungan yang sehat dengan pasangan Anda jika Anda tidak melatih diri Anda untuk mencintai diri sendiri.

Bersikap welas asih terhadap diri sendiri sangat penting dalam situasi di mana Anda mungkin menyalahkan diri sendiri karena telah menyakiti pasangan Anda. Kesadaran itu mungkin membuat Anda merasa bersalah, tetapi ketahuilah bahwa hal itu berasal dari rasa takut yang mengakar. Jelas bahwa Anda ingin melindungi diri sendiri, tetapi fakta bahwa Anda menyadari bahwa cara Anda melakukannya tidak sehat adalah langkah maju ke arah yang benar.

Perilaku menyabotase diri sendiri dapat berdampak besar pada kesehatan mental Anda jika tidak ditangani pada waktu yang tepat. Hal ini dapat berdampak negatif pada kehidupan sehari-hari dan tujuan Anda. Beberapa efek yang paling umum termasuk menunda-nunda, penyalahgunaan zat, kecanduan alkohol, dan menyakiti diri sendiri. Anda mungkin tidak menyadari bahwa Anda menyabotase diri sendiri dan hubungan Anda, tetapi terapi perilaku dapat membantu dalam memahami danmelepaskan diri dari pola pikir yang sudah mendarah daging.

Perilaku seperti selingkuh, berbohong, paranoid, paranoid, cemburu, dan marah dapat menyebabkan kerusakan pada Anda dan juga pasangan Anda, oleh karena itu penting untuk mengenali pemicu dan gaya keterikatan Anda dan mencari bantuan jika Anda membutuhkannya. Mempraktikkan perawatan diri dan kasih sayang, mencari cara untuk mencintai diri sendiri, dan memperbaiki perilaku beracun dapat membantu mengakhiri siklus ini. Semoga berhasil!

Pertanyaan Umum

Sabotase diri biasanya berasal dari trauma masa kecil dan hubungan yang Anda miliki dengan pengasuh utama Anda. Penyebab lain termasuk harga diri yang rendah, pembicaraan yang mencela diri sendiri, dan persepsi negatif secara umum tentang diri sendiri. 2. Apakah sabotase diri merupakan penyakit mental?

Perilaku menyabotase diri sendiri telah dikaitkan dengan Gangguan Kepribadian Borderline pada mereka yang cenderung mengembangkan pola-pola beracun seperti itu. Hal ini dianggap sebagai respons trauma dan dapat berdampak besar pada kesehatan mental Anda. 3. Dapatkah saya mengakhiri siklus menyabotase hubungan saya sendiri?

Perilaku menyabotase diri sendiri dapat diperbaiki dengan bantuan introspeksi dan terapi. Anda harus benar-benar melihat diri sendiri dan pola perilaku Anda, memahami pemicunya, dan secara sadar berusaha mengubahnya. Carilah bantuan seorang profesional untuk mendapatkan panduan yang lebih baik.