"Σαμποτάρισα τη σχέση μου και το μετανιώνω." "Γιατί αυτοσαμποτάρω τις σχέσεις μου;" Αυτές οι σκέψεις περνούν συχνά από το μυαλό των ανθρώπων που παλεύουν με τις σχέσεις ή έχουν την τάση να απομακρύνουν τους ανθρώπους. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους αυτοσαμποτάρετε τις σχέσεις σας, αλλά πριν φτάσουμε σε αυτό, ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι ακριβώς σημαίνει αυτοσαμποτάζ.

Το αυτοσαμποτάζ είναι μια συμπεριφορά ή ένα μοτίβο σκέψης που σας κάνει να αισθάνεστε παγιδευμένοι ή σας εμποδίζει να κάνετε αυτό που θέλετε να κάνετε, είτε πρόκειται για τη δέσμευση σε μια σχέση είτε για την επίτευξη των στόχων σας. Έχετε την τάση να αμφιβάλλετε για τις ικανότητές σας ή, ίσως, φοβάστε την κριτική ή την καταστροφή της σχέσης από εσάς τους ίδιους, γι' αυτό και επιλέγετε να απομακρυνθείτε πριν τα πράγματα χειροτερέψουν ή δεν πάνε όπως σας βολεύει.

Μιλήσαμε με την ψυχολόγο Nandita Rambhia (MSc, Ψυχολογία), η οποία ειδικεύεται στη CBT, REBT και τη συμβουλευτική ζευγαριών, για να σας βοηθήσει να κατανοήσετε και να αντιμετωπίσετε το δίλημμα "γιατί αυτοσαμποτάρω τις σχέσεις μου". Μας μίλησε για το γιατί οι άνθρωποι αναπτύσσουν ένα μοτίβο υποσυνείδητου σαμποτάζ σε μια σχέση, για τη σχέση μεταξύ άγχους και αυτοσαμποτάζ στις σχέσεις και για τους τρόπους να τερματίσετε τον κύκλο.

Απαντήσεις εμπειρογνωμόνων - Γιατί αυτοσαμποτάρετε τις σχέσεις σας

"Η αυτοσαμποτάζ είναι μια συμπεριφορά όπου ένα άτομο κάνει κάτι ή εκτελεί μια ενέργεια που δεν είναι ευνοϊκή για τον ίδιο. Αν κάποιος από τους δύο συντρόφους αυτοσαμποτάρει, αυτό δείχνει ότι δεν είναι θετικός για τη σχέση. Ως εκ τούτου, λένε ή κάνουν πράγματα που επηρεάζουν αρνητικά τη σχέση. Έχουν την τάση να συμπεριφέρονται με τρόπους που δεν έχουν θεμελιώδη βάση, όπως το να αποφεύγουν ή να επικρίνουν τουςσυντρόφους ή άρνηση του σεξ", εξηγεί η Nandita.

Γιατί συνεχίζω να σαμποτάρω τις σχέσεις μου; Αν αναρωτιέσαι συνεχώς αυτό το ερώτημα, να ξέρεις ότι δεν είσαι μόνη σου, φίλη μου. Πολλοί παλεύουν με σαμποταριστικές συμπεριφορές και μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι πίσω από ένα τέτοιο μοτίβο. Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Couple & Relationship Therapy ανέφερε πέντε λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι σαμποτάρουν τις ρομαντικές τους σχέσεις - χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος,θέματα εμπιστοσύνης, μη ρεαλιστικές προσδοκίες και έλλειψη δεξιοτήτων στις σχέσεις που οφείλονται στην απειρία και την ανωριμότητα.

Φανταστείτε το εξής: Βγαίνετε με κάποιον για λίγο καιρό και όλα πάνε υπέροχα. Αλλά ακριβώς όταν η σχέση αρχίζει να σοβαρεύει, όλη η ευτυχία ξαφνικά εξαφανίζεται. Σταματάτε να απαντάτε στα μηνύματα του συντρόφου σας, βρίσκετε ελαττώματα σε αυτόν, αποφεύγετε το σεξ, ακυρώνετε ραντεβού, δεν απαντάτε σε τηλεφωνήματα και τσακώνεστε άσκοπα μαζί του. Τελικά, απομακρύνεστε και η σχέση φτάνει στο τέλος της.

Αν πιάνετε τον εαυτό σας να μπορεί να ταυτιστεί με αυτό, να ξέρετε ότι σαμποτάρετε μια σχέση υποσυνείδητα. Εναλλακτικά, αν παρατηρήσετε τέτοια μοτίβα συμπεριφοράς στο σύντροφό σας, να ξέρετε ότι αυτά είναι σημάδια ότι σαμποτάρει τη σχέση ή ότι παλεύει με τάσεις αυτοσαμποτάζ. Διαβάστε τα παρακάτω σημεία για να καταλάβετε γιατί τείνετε να αυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας (ή το σύντροφό σαςκάνει).

1. Γιατί αυτοσαμποτάρω τη σχέση μου; Παιδικό τραύμα

Οι άνθρωποι διαμορφώνουν τις πρώτες σχέσεις στην παιδική τους ηλικία με τους γονείς και τους φροντιστές τους. Αυτές οι σχέσεις τείνουν να έχουν αντίκτυπο σε όλες τις άλλες σχέσεις που διαμορφώνουν καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής τους. Εάν αυτές οι πρωταρχικές, διαμορφωτικές σχέσεις δεν είναι υγιείς και θρεπτικές, ένα άτομο μπορεί να αναπτύξει τοξικά πρότυπα συμπεριφοράς για να αντιμετωπίσει τις ανεκπλήρωτες συναισθηματικές του ανάγκες, και αυτά τα πρότυπα είναι δύσκολο να σπάσουν. Τέτοιαοι άνθρωποι αναπτύσσουν ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, όπου αισθάνονται υποχρεωμένοι να επαναλαμβάνουν αρνητικές συμπεριφορές επειδή είναι οικείο έδαφος.

Για παράδειγμα, αν είχατε έναν γονέα που θύμωνε ή σας κακοποιούσε κάθε φορά που προσπαθούσατε να κάνετε μια συζήτηση μαζί του ή να εκφράσετε την άποψή σας, πιθανότατα δεν είχατε ποτέ την ευκαιρία να μιλήσετε για τον εαυτό σας από φόβο για το πώς μπορεί να αντιδράσει. Τελικά, αρχίζετε να παραμένετε σιωπηλοί για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας απέναντι σε αυτόν τον θυμό και την κακοποίηση. Αυτό εκδηλώνεται σε ένα μοτίβο συμπεριφοράς αργότερα στη ζωή σας, όπου μπορεί να το βρείτεδύσκολο ή σχεδόν αδύνατο να υπερασπιστείς τον εαυτό σου επειδή φοβάσαι πώς θα αντιδράσει η άλλη πλευρά.

Λέει η Nandita: "Οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ εκδηλώνονται από τις ατομικές προσωπικότητες που διαμορφώνονται στα πρώτα χρόνια. Ένα άτομο μπορεί να κουβαλάει πολλά ανεπεξέργαστα συναισθηματικά τραύματα από την παιδική του ηλικία, τα οποία το κάνουν να αυτοσαμποτάρει τις μελλοντικές του σχέσεις." Τα παιδικά τραύματα ή ένα ανασφαλές ή αγχώδες στυλ προσκόλλησης συχνά οδηγούν σε φόβο απόρριψης και οικειότητας, γεγονός που τελικά σας κάνει νααυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας.

Μπορεί επίσης να φοβάστε τη δέσμευση επειδή νιώθετε ότι θα σας στερήσει την ελευθερία και την ανεξαρτησία σας. Μπορεί να φοβάστε την οικειότητα επειδή νιώθετε ότι οι άνθρωποι που έχετε κοντά σας μπορεί να σας πληγώσουν μια μέρα. Εν ολίγοις, το στυλ προσκόλλησης που αναπτύξατε στην παιδική σας ηλικία υπαγορεύει τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζετε τις σχέσεις σας στη ζωή.

2. Πληγή από προηγούμενες εμπειρίες σχέσεων

"Γιατί αυτοσαμποτάρω μια καλή σχέση;" "Σαμποτάρισα τη σχέση μου και το μετανιώνω." Αν το μυαλό σας μαστίζεται από τέτοιες σκέψεις, είναι πιθανό να σαμποτάρετε μια σχέση από φόβο μήπως πληγωθείτε ξανά. Οι αρνητικές εμπειρίες σας με ρομαντικές σχέσεις στο παρελθόν μπορεί να είναι ένας από τους λόγους που σαμποτάρετε την τρέχουσα σχέση σας, σύμφωνα με τη Nandita.

Αν σας απατούσαν, σας έλεγαν ψέματα ή σας κακοποιούσαν προηγούμενοι σύντροφοι, μπορεί να δυσκολεύεστε να εμπιστευτείτε, να έρθετε κοντά ή να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά στην τρέχουσα σχέση σας. Αν ο προηγούμενος σύντροφός σας δεν ενδιαφερόταν για τα συναισθήματα ή τις απόψεις σας, προσπαθούσε να σας χειραγωγήσει ή σας κακοποιούσε συναισθηματικά ή σωματικά, μπορεί να βρεθείτε σε αδυναμία να υποστηρίξετε τις ανάγκες σας ενώπιον του σημερινού σας συντρόφου,οδηγώντας σας στο να σαμποτάρετε μια σχέση υποσυνείδητα.

3. Φόβος αποτυχίας ή εγκατάλειψης

"Γιατί αυτοσαμποτάρω τη σχέση μου;" Λοιπόν, μπορεί επίσης να σαμποτάρεις μια σχέση από φόβο αποτυχίας ή εγκατάλειψης. Μερικές φορές, το να θέλεις να αποφύγεις την αποτυχία ή το να φοβάσαι ότι θα αποτύχεις σε ένα συγκεκριμένο έργο μπορεί να σε κάνει να σταματήσεις να προσπαθείς ή να αυτοσαμποτάρεις τις προσπάθειές σου. Ή ίσως φοβάσαι πολύ ότι η ευτυχία δεν θα διαρκέσει, γι' αυτό και αρχίζεις να απομακρύνεις την αγάπη για να μην πληγωθείς ή να μην αντιμετωπίσειςτις συνέπειες.

Μπορεί να σαμποτάρετε μια σχέση υποσυνείδητα επειδή η πίεση του να μην θέλετε να αποτύχετε είναι τόσο μεγάλη που σας κάνει να θέλετε να παραιτηθείτε αντί να μάθετε πώς θα εξελιχθούν τα πράγματα - η λογική είναι ότι δεν μπορείτε να αποτύχετε αν δεν προσπαθήσετε. Επομένως, το μυαλό σας αυτόματα βρίσκει δικαιολογίες για να αυτο-σαμποτάρει τη σχέση σας. Ένας άλλος λόγος θα μπορούσε να είναι ότι δεν θέλετε να δείξετε την ευάλωτη πλευρά σας στοσύντροφο επειδή φοβάστε ότι θα σας αφήσει στα χειρότερά σας.

Σκεφτείτε για παράδειγμα το εξής. Η τρέχουσα σχέση σας πηγαίνει τέλεια. Ο σύντροφός σας είναι καταπληκτικός και είστε πιο ευτυχισμένοι από ποτέ. Ξαφνικά, αυτός ο φόβος του "είναι πολύ καλό για να είναι αληθινό" ή "είναι θέμα χρόνου να συμβεί κάτι κακό" σας καταλαμβάνει και αρχίζετε να απομακρύνεστε από τον σύντροφό σας οδηγώντας σε καυγάδες και, τελικά, σε χωρισμό. Δεν θέλετε νανα αντιμετωπίσετε τις συνέπειες, οπότε κλείνεστε στον εαυτό σας συναισθηματικά.

Η Nandita εξηγεί: "Μερικές φορές, ένα άτομο φοβάται για το πώς ή τι μπορεί να αποδειχθεί η σχέση στο μέλλον. Αυτή η ανησυχία για το μέλλον οδηγεί σε άγχος για τη σχέση, το οποίο τελικά το κάνει να συμπεριφέρεται με αυτοκαταστροφικούς τρόπους." Φοβάσαι ότι οι άνθρωποι που αγαπάς περισσότερο θα σε εγκαταλείψουν όταν είσαι πιο ευάλωτος. Φοβάσαι την εγκατάλειψη. Μπορεί επίσης να φοβάσαι την απώλεια της ταυτότητας.ή την ικανότητα να αποφασίσετε τι είναι καλύτερο για εσάς, αν εμπλακείτε υπερβολικά συναισθηματικά. Ως εκ τούτου, αυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας.

4. Θέματα αυτοεκτίμησης

Μια άλλη απάντηση στο δίλημμά σας "γιατί συνεχίζω να σαμποτάρω τις σχέσεις μου" ή "σαμποτάρισα τη σχέση μου και το μετανιώνω" θα μπορούσε να είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η αυτοεκτίμηση και τα θέματα αυτοπεποίθησης, σύμφωνα με τη Nandita. "Πιθανώς υποτιμάτε πολύ τον εαυτό σας ή πιστεύετε ότι δεν αξίζετε την αγάπη και τη στοργή κάποιου. Πιθανώς αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας βρίσκεται σε σχέση μαζί σας από οίκτο. Αυτόμπορεί να οφείλεται σε αποτυχημένες σχέσεις του παρελθόντος, σε θέματα εμπιστοσύνης, σε συναισθηματικά ή ψυχολογικά τραύματα του παρελθόντος ή σε προδοσία από προηγούμενους συντρόφους", λέει.

Δηλώσεις όπως "Γιατί μ' αγαπάς; Δεν είμαι καν τόσο όμορφη όσο εσύ", "Γιατί είσαι μαζί μου; Δεν είμαι τόσο έξυπνη ή επιτυχημένη όσο εσύ" ή "Είσαι σε σχέση μαζί μου από οίκτο" υποδηλώνουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αν δείτε ότι η φίλη ή ο φίλος σας κάνει τέτοιες δηλώσεις, να ξέρετε ότι αυτά είναι σημάδια ότι σαμποτάρει τη σχέση λόγω προβλημάτων αυτοεκτίμησης ή ότι οι τάσεις αυτοσαμποτάζ του είναιμια εκδήλωση του ότι είναι ένας άνθρωπος με χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Σε κανέναν σύντροφο δεν αρέσει να ακούει ότι βγαίνει με κάποιον που θεωρεί τον εαυτό του άχρηστο ή όχι αρκετά καλό. Θα σας διαβεβαιώνουν συνεχώς ότι σας αγαπούν γι' αυτό που είστε, ότι τους αρκείτε και ότι δεν χρειάζεται να αλλάξετε τον εαυτό σας. Αλλά, αν και οι συνεχείς διαβεβαιώσεις τους δεν αποδίδουν και συνεχίζετε να μιλάτε για τον εαυτό σας με αυτοσαρκαστικές προτάσεις, μπορεί να παραιτηθεί.και τελικά να τερματίσει τη σχέση.

5. "Γιατί αυτοσαμποτάρω τη σχέση μου;" Μη ρεαλιστικές προσδοκίες

"Γιατί αυτο-σαμποτάρω μια καλή σχέση;" μπορεί να αναρωτηθείτε. Λοιπόν, το να περιμένετε πάρα πολλά από το σύντροφό σας θα μπορούσε να είναι ένας λόγος. Ενώ είναι φυσιολογικό να έχετε ένα συγκεκριμένο σύνολο προσδοκιών από το σύντροφό σας, το να θέτετε τον πήχη εξωπραγματικά ψηλά ή να περιμένετε μεγάλες ρομαντικές χειρονομίες σε κάθε βήμα της διαδρομής θα επηρεάσει αρνητικά τη σχέση.

Αν είστε συνεχώς εκνευρισμένοι με τον σύντροφό σας επειδή δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας, τότε υπάρχει πρόβλημα. Αν δεν επικοινωνείτε τα προβλήματά σας μαζί του, τότε αυτό είναι σημάδι ότι το πρόβλημα επιδεινώνεται. Το να μάθετε να διαχειρίζεστε τις προσδοκίες σε μια σχέση είναι σημαντικό. Αν δεν μιλάτε με τον σύντροφό σας για τα προβλήματά σας με αυτόν και τη σχέση, είναι σημάδι ότι δεν τα θεωρείτεαρκετά άξιος για να είναι μαζί τους.

Η αυτοσαμποτάζ έχει συνήθως τις ρίζες της σε παιδικά τραύματα και αρνητικές εμπειρίες. Είναι η συνέπεια της ανατροφής από φροντιστές που ήταν κακοποιητικοί, αμελείς, αδιάφοροι ή δεν ανταποκρίνονταν. Το παιδί, λοιπόν, μεγαλώνει με μια αρνητική αντίληψη του εαυτού του, πυροδοτώντας έτσι μια βαθιά ριζωμένη αίσθηση ότι δεν αξίζει αρκετά.

Η Nandita λέει: "Μερικές φορές, μπορεί να μην υπάρχει κάποιος συγκεκριμένος λόγος πίσω από τις συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ. Ένα άτομο μπορεί να αντλεί κάποιου είδους ικανοποίηση σαμποτάροντας τη σχέση απλά και μόνο επειδή φοβάται τη δέσμευση. Ένας άλλος λόγος μπορεί να είναι ότι θέλει να τελειώσει τη σχέση αλλά δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τον σύντροφό του απευθείας και να του πει ότι δεν λειτουργεί".

Με την πάροδο του χρόνου, αναπτύσσουν τοξικά χαρακτηριστικά που θα μπορούσαν να κάνουν μεγάλη ζημιά στον εαυτό τους και στους συντρόφους τους. Τείνουν να νιώθουν άβολα ή να φοβούνται την ευπάθεια και την οικειότητα. Μπορεί επίσης να μην νιώθουν άνετα ή να απορρίπτουν κάθε είδους εκτίμηση ή έπαινο που λαμβάνουν από τους συντρόφους ή τους συναδέλφους τους. Ωστόσο, να ξέρετε ότι είναι δυνατόν να αντιμετωπίσετε ή να αλλάξετε τις συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ.

Πώς μπορώ να σταματήσω να σαμποτάρω τη σχέση μου;

Στην παιδική τους ηλικία οι άνθρωποι διαμορφώνουν ένα συγκεκριμένο στυλ προσκόλλησης ανάλογα με το πώς τους φέρθηκαν και τους μεγάλωσαν οι γονείς ή οι φροντιστές τους. Αν η εμπιστοσύνη σπάσει σε αυτό το στάδιο, δημιουργείται ένας συγκεκριμένος φόβος για την οικειότητα, όπου το άτομο μεγαλώνει με την πεποίθηση ότι οι άνθρωποι που το αγαπούν είναι αυτοί που τελικά ή αναπόφευκτα θα το πληγώσουν περισσότερο. Αν τα συναισθήματά σας έχουν πληγωθεί στηνπαρελθόντος, θα επηρεάσουν τον τρόπο με τον οποίο βλέπετε και αντιμετωπίζετε τις τρέχουσες σχέσεις.

Σε μια τέτοια κατάσταση, το σαμποτάρισμα μιας σχέσης τους έρχεται φυσικά, επειδή είναι αυτό που ξέρουν, καθώς ευθυγραμμίζεται με το σύστημα πεποιθήσεών τους. Ανεξάρτητα από το πόσο τοξικές είναι τέτοιες συμπεριφορές, αυτός είναι ο μόνος τρόπος που ξέρουν να ενεργούν. Αλλά, τα καλά νέα είναι ότι τέτοια μοτίβα μπορούν να σπάσουν. Είναι δυνατόν να τερματίσετε τον κύκλο. Ακολουθούν 5 τρόποι για να αντιμετωπίσετε την τάση σας να αυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας:

1. Εξασκηθείτε στην ενδοσκόπηση και εντοπίστε τους εκλυτικούς σας παράγοντες

Η επίγνωση είναι το πρώτο βήμα για να κινηθείτε προς υγιείς συμπεριφορές και σχέσεις. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε ποιες σκέψεις περνούν από το μυαλό σας όταν η σχέση σας αρχίζει να γίνεται προβληματική ή να ταλανίζεται. Δημιουργείτε συνειδητά εμπόδια για να αποφύγετε τη δέσμευση, την αποτυχία ή το να είστε ευάλωτοι μπροστά στο σύντροφό σας; Κατανοήστε αν αυτές οι σκέψεις συνδέονται με παρελθοντικές εμπειρίες ή παιδικά τραύματα. Συχνά υπάρχει μιαστενή σχέση μεταξύ άγχους και αυτοσαμποτάζ στις σχέσεις. Αναρωτηθείτε αν φοβάστε την ευπάθεια ή την απόρριψη από τον σύντροφό σας.

Η Nandita λέει: "Το πρώτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσετε ότι αυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν το συνειδητοποιούν αυτό. Αν το γνωρίζετε, το επόμενο βήμα είναι να καταλάβετε γιατί το κάνετε. Απαιτείται εντατική συμβουλευτική για να καταλάβετε ποιο μέρος της προσωπικότητάς τους το προκαλεί αυτό και ποιοι είναι οι λόγοι πίσω από αυτό το χαρακτηριστικό. Είναι καλή ιδέα να αυτο-αναστοχαστείτε για να καταλάβετε γιατί αυτή η συμπεριφοράεκδηλώνεται μέσα τους."

Οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστούν, καθώς είναι βαθιά ριζωμένες στο σύστημα ενός ατόμου. Όμως η αναγνώριση αυτών των μοτίβων είναι το πρώτο βήμα για να τα αλλάξετε. Προσπαθήστε να εντοπίσετε τι πυροδοτεί μια τέτοια συμπεριφορά σε εσάς. Αναρωτηθείτε αν σαμποτάρετε μια σχέση υποσυνείδητα ή συνειδητά. Κατανοήστε και αναγνωρίστε τις συνήθειες που σας κάνουν να αυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας.

2. Συζητήστε το με τον σύντροφό σας

Η σημασία της επικοινωνίας σε μια σχέση δεν μπορεί να τονιστεί αρκετά. Η επικοινωνία είναι το κλειδί για την επίλυση των συγκρούσεων σε μια σχέση. Αφού συνειδητοποιήσετε τα ερεθίσματα που σας προκαλούν και εξετάσετε τις αυτοκαταστροφικές σας συνήθειες, μιλήστε με τον σύντροφό σας γι' αυτές. Να είστε ειλικρινείς για τους φόβους και τις δυσκολίες σας και τα βήματα που κάνετε για να τις αντιμετωπίσετε.

Εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να εργαστείτε ως ομάδα για να τερματίσετε αυτόν τον φαύλο κύκλο της αυτοσαμποταριστικής συμπεριφοράς. Μιλήστε ο ένας στον άλλον για τις στρατηγικές που θέλετε να εφαρμόσετε για να κινηθείτε προς ένα πιο υγιές πρότυπο συμπεριφοράς. Αν έχετε έναν σύντροφο που τείνει να αυτοσαμποτάρεται, δείξτε του κατανόηση και στοργή, ώστε να ξέρει ότι είστε μαζί του σε αυτό το δύσκολο ταξίδι. Αν παρατηρήσετε σημάδια αυτοσαμποτάζσυμπεριφορά, επισημάνετε την και βρείτε μαζί έναν τρόπο να αλλάξετε το μοτίβο.

3. Αναζητήστε θεραπεία

Η Nandita συνιστά ότι η αναζήτηση θεραπείας είναι η καλύτερη προσέγγιση για να λύσετε το μυστήριο "γιατί αυτοσαμποτάρω τις σχέσεις μου;". Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας. Οι θεραπευτές χρησιμοποιούν διάφορες τεχνικές και θεραπευτικές ασκήσεις που θα σας βοηθήσουν να συνδέσετε τις τελείες μεταξύ των συμπεριφορών του παρελθόντος και του παρόντος και θα σας προσφέρουν καθοδήγηση για το πώς μπορείτε να διαχειριστείτε τα ερεθίσματα που σας προκαλούν και να τερματίσετε τον κύκλο της αυτοσαμποτάζ.

Θα μπορούσατε επίσης να δοκιμάσετε τη θεραπεία ζεύγους, επειδή, στο τέλος της ημέρας, είναι ευθύνη και των δύο συντρόφων να εργαστούν για τη σχέση. Αν έχετε κολλήσει σε μια παρόμοια κατάσταση και ψάχνετε για βοήθεια, μπορείτε πάντα να απευθυνθείτε στον πίνακα αδειούχων και έμπειρων θεραπευτών του Bonobology εδώ.

4. Κατανοήστε το στυλ προσκόλλησής σας

Για να καταλάβετε γιατί αυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας, θα πρέπει να κάνετε ενδοσκόπηση και να κατανοήσετε το στυλ προσκόλλησής σας. Οι άνθρωποι διαμορφώνουν ένα στυλ προσκόλλησης στην παιδική τους ηλικία και αυτό το στυλ είναι που θέτει τις βάσεις για το πώς θα συμπεριφέρονται και θα αντιμετωπίζουν τις μελλοντικές τους σχέσεις. Η συμπεριφορά ή η αντίδραση των γονέων ή των φροντιστών παίζει σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη και την εξέλιξη ενός παιδιού, ειδικά στηντον τρόπο με τον οποίο βλέπουν τον εαυτό τους και τους άλλους.

Αν αναρωτιέστε: "Γιατί αυτοσαμποτάρω μια καλή σχέση;" ή "Σαμποτάρω μια σχέση από φόβο;", είναι σημάδι ότι πρέπει να εξετάσετε το στυλ προσκόλλησής σας. Όσοι αντιμετώπισαν εγκατάλειψη, αδιαφορία, απόρριψη, τραύμα ή παιδική κακοποίηση από τους γονείς ή τους φροντιστές τους τείνουν να αναπτύσσουν ένα ανασφαλές ή αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης. Έχουν πρόβλημα να εμπιστεύονται τους ανθρώπους ή να είναιευάλωτοι μπροστά τους.

Η Nandita εξηγεί: "Τα παιδικά τραύματα και οι τεταμένες σχέσεις μεταξύ των γονέων παίζουν σημαντικό ρόλο. Εξαρτάται από την προσωπικότητα του παιδιού και από το πώς το έχει επηρεάσει το συγκεκριμένο τραύμα. Αν έχουν μεγαλώσει βλέποντας μια τεταμένη σχέση μεταξύ των γονέων τους, τείνουν να αποφεύγουν να μπουν σε μια δεσμευτική σχέση, επειδή έχουν δει πολύ αρνητισμό γύρω τους. Αρνούνται να πιστέψουνότι οι ρομαντικές σχέσεις μπορούν να έχουν θετικό αποτέλεσμα".

Το στυλ προσκόλλησης έχει σημαντικό αντίκτυπο σε όλες τις σχέσεις που δημιουργείτε στη ζωή σας. Μπορεί να βγάλει τον χειρότερο εαυτό σας με τη μορφή ζήλιας, θυμού, συνεχούς διαβεβαίωσης, προβλημάτων δέσμευσης, παράνοιας, κωλυσιεργίας και άλλων - όλα αυτά σας κάνουν να αυτοσαμποτάρετε τη σχέση σας. Να ξέρετε όμως ότι αυτές οι συμπεριφορές δεν είναι μόνιμες. Μπορείτε να δουλέψετε πάνω στο στυλ προσκόλλησής σας και να χτίσετε μια υγιήσχέση με τον σύντροφό σας.

5. Πρακτική αυτοφροντίδα

Μόλις βρείτε την απάντηση στο δίλημμα "γιατί συνεχίζω να αυτοσαμποτάρω τις σχέσεις μου", προσπαθήστε να μην κατηγορείτε τον εαυτό σας γι' αυτό. Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Εξασκηθείτε στη συμπόνια και την αυτοφροντίδα. Δεν θα μπορέσετε να αλλάξετε το μοτίβο της τοξικής συμπεριφοράς σας ή να οικοδομήσετε μια υγιή σχέση με τον σύντροφό σας, αν δεν εξασκήσετε την αυτοαγάπη.

Η συμπόνια προς τον εαυτό σας είναι απαραίτητη σε μια κατάσταση όπου μπορεί να κατηγορείτε τον εαυτό σας ότι πλήγωσε τον σύντροφό σας. Η συνειδητοποίηση αυτή μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ενοχές, αλλά να ξέρετε ότι προέρχεται από ένα μέρος βαθιά ριζωμένου φόβου. Είναι προφανές ότι θέλατε να προστατεύσετε τον εαυτό σας, αλλά το γεγονός ότι συνειδητοποιείτε ότι ο τρόπος που το κάνατε δεν είναι υγιής είναι ένα βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση.

Οι συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ μπορούν να έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην ψυχική σας υγεία, αν δεν αντιμετωπιστούν την κατάλληλη στιγμή. Μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά την καθημερινή σας ζωή και τους στόχους σας. Μερικές από τις πιο συνηθισμένες επιπτώσεις περιλαμβάνουν την αναβλητικότητα, την κατάχρηση ουσιών, τον εθισμό στο αλκοόλ και τον αυτοτραυματισμό. Μπορεί να μην γνωρίζετε ότι σαμποτάρετε τον εαυτό σας και τη σχέση σας, αλλά η συμπεριφορική θεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση και τηναπεμπλοκή από βαθιά ριζωμένα μοτίβα σκέψης.

Συμπεριφορές όπως η εξαπάτηση, το ψέμα, η παράνοια, το gaslighting, η ζήλια και ο θυμός μπορούν να προκαλέσουν ζημιά τόσο σε εσάς όσο και στο σύντροφό σας, γι' αυτό είναι σημαντικό να εντοπίσετε τα εναύσματα και το στυλ προσκόλλησης που σας προκαλούν και να αναζητήσετε βοήθεια αν χρειάζεστε το ίδιο. Η εξάσκηση της αυτοφροντίδας και της συμπόνιας, η εύρεση τρόπου να αγαπάτε τον εαυτό σας και η βελτίωση των τοξικών συμπεριφορών μπορούν να βοηθήσουν να τερματιστεί ο κύκλος. Καλή τύχη!

Συχνές ερωτήσεις

Η αυτοσαμποτάζ προέρχεται συνήθως από παιδικά τραύματα και από τη σχέση που μοιράζεστε με τους κύριους φροντιστές σας. Άλλες αιτίες περιλαμβάνουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτο-υποτιμητική ομιλία και μια γενική αρνητική αντίληψη του εαυτού σας. 2. Είναι η αυτοσαμποτάζ ψυχική ασθένεια;

Οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ έχουν συνδεθεί με την Οριακή Διαταραχή Προσωπικότητας σε όσους έχουν την τάση να αναπτύσσουν τέτοια τοξικά μοτίβα. Θεωρείται ότι είναι μια αντίδραση τραύματος και μπορεί να έχει τεράστιο αντίκτυπο στην ψυχική σας υγεία. 3. Μπορώ να τερματίσω τον κύκλο του αυτοσαμποτάζ στις σχέσεις μου;

Οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ είναι δυνατόν να διορθωθούν με τη βοήθεια κάποιας ενδοσκόπησης και θεραπείας. Θα πρέπει πραγματικά να ρίξετε μια ματιά στον εαυτό σας και στα μοτίβα συμπεριφοράς σας, να κατανοήσετε τα εναύσματα και να εργαστείτε συνειδητά προς την κατεύθυνση της αλλαγής τους. Ζητήστε τη βοήθεια ενός επαγγελματία για καλύτερη καθοδήγηση.