"Mi sabotis mian rilaton kaj bedaŭras ĝin." "Kial mi mem-sabotas miajn rilatojn?" Ĉi tiuj pensoj ofte trakuras la mensojn de homoj, kiuj luktas kun rilatoj aŭ emas forpuŝi homojn. Povas ekzisti pluraj kialoj, kial vi memsabotas viajn rilatojn, sed antaŭ ol ni venos al tio, ni provu kompreni, kion signifas ĝuste memsabotado.

Memsabotado estas konduto aŭ pensmaniero kiu igas vin senti vin kaptita. aŭ malhelpas vin fari tion, kion vi volas fari, ĉu ĝi estas engaĝiĝi al rilato aŭ atingi viajn celojn. Vi emas dubi pri viaj kapabloj aŭ, eble, vi timas kritikon aŭ ruinigi la rilaton mem, tial vi elektas foriri antaŭ ol aferoj plimalboniĝos aŭ ne iras laŭ via oportuno.

Ni parolis kun. psikologo Nandita Rambhia (MSc, Psikologio), kiu specialiĝas pri CBT, REBT kaj parokonsilado, por helpi vin kompreni kaj trakti vian "kial mi mem-sabotas miajn rilatojn" dilemo. Ŝi parolis al ni pri kial homoj disvolvas ŝablonon de sabotado de rilato subkonscie, la ligo inter angoro kaj mem-sabotaj rilatoj, kaj manieroj fini la ciklon.

Spertaj Respondoj - Kial Vi Memsabotas Viajn Rilatojn.

“Memsabotado estas konduto, kie homo faras ion aŭ faras agon, kiu ne estas favora al ili. Se iu partnero mem-sabotas, ĝipartnero.

Nandita diras, "La unua paŝo estas konscii, ke vi mem-sabotas vian rilaton. Plej multaj homoj ne sukcesas rimarki tion. Se vi konscias pri tio, la sekva paŝo estas eltrovi kial vi faras tion. Necesas intensan konsiladon por kompreni, kia parto de ilia personeco kaŭzas ĉi tion kaj kiaj estas la kialoj malantaŭ ĉi tiu trajto. Estas bona ideo mem-pripensi por ekscii kial ĉi tiu konduto manifestiĝas en ili."

Memsabotaj kondutoj povas esti malfacile rekoneblaj ĉar ili estas profunde enradikiĝintaj en la sistemon de homo. Sed rekoni ĉi tiujn ŝablonojn estas la unua paŝo por ŝanĝi ilin. Provu identigi, kio deĉenigas tian konduton en vi. Demandu vin, ĉu vi sabotas rilaton subkonscie aŭ konscie. Komprenu kaj agnosku la kutimojn, kiuj igas vin memsaboti vian rilaton.

2. Parolu per ĝi kun via partnero

La gravecon de komunikado en rilato ne povas esti sufiĉe emfazita. Komunikado estas ŝlosilo por solvi konflikton en rilato. Post kiam vi rimarkis viajn ellasilon kaj ekzamenis viajn mem-sabotajn kutimojn, parolu kun via partnero pri ili. Estu honesta pri viaj timoj kaj luktoj kaj la paŝoj, kiujn vi faras por labori pri ili.

Vi kaj via partnero devas labori kiel teamo por fini ĉi tiun malvirtan ciklon de memsabota konduto. Parolu unu al la alia pri la strategioj, kiujn vi volas efektivigi por movi al pli sanakonduto ŝablono. Se vi havas partneron, kiu emas mem-saboti, montru al ili iom da kompreno kaj korinklino, por ke ili sciu, ke vi estas kun ili en ĉi tiu malfacila vojaĝo. Se vi rimarkas signojn de mem-sabota konduto, montru ĝin al ili kaj kune eltrovu manieron ŝanĝi la ŝablonon.

3. Serĉu terapion

Nandita rekomendas, ke serĉi terapion estas la plej bona aliro por solvi la mistero de "kial mi mem-sabotas miajn rilatojn?". Terapiisto povas helpi prilabori viajn sentojn. Terapiistoj uzas malsamajn teknikojn kaj terapiajn ekzercojn, kiuj helpos vin ligi la punktojn inter viaj pasintaj kaj nunaj kondutoj kaj oferti gvidon pri kiel vi povas administri viajn ellasilon kaj fini la mem-sabotadan ciklon.

Vi ankaŭ povus provi la terapion de paro. ĉar, fine de la tago, estas la respondeco de ambaŭ partneroj labori pri la rilato. Se vi estas blokita en simila situacio kaj serĉas helpon, vi ĉiam povas kontakti la panelon de Bonobology de rajtigitaj kaj spertaj terapiistoj ĉi tie.

4. Komprenu vian alligitecan stilon

Por eltrovi kial vi mem- saboti vian rilaton, vi devos introspekti kaj kompreni vian ligan stilon. Homoj formas alligitan stilon en sia infanaĝo kaj estas ĉi tiu stilo kiu starigas la grundon por kiel ili agas kaj traktas siajn estontajn rilatojn. La konduto aŭ respondo de gepatroj aŭ prizorgantoj ludas gravanrolo en la kresko kaj evoluo de infano, precipe en la maniero kiel ili vidas sin kaj aliajn.

Se vi demandas vin: "Kial mi mem-sabotas bonan rilaton?" aŭ "Ĉu mi sabotas rilaton pro timo?", ĝi estas signo, ke vi devas rerigardi vian alligitan stilon. Tiuj kiuj alfrontis forlason, indiferentecon, malakcepton, traŭmaton aŭ infanmistrakton de siaj gepatroj aŭ prizorgantoj tendencas evoluigi nesekuran aŭ eviteman alligitecan stilon. Ili havas problemojn fidi homojn aŭ esti vundeblaj antaŭ ili.

Nandita klarigas, "Infanaĝa traŭmato kaj streĉitaj rilatoj inter gepatroj ludas gravan rolon. Ĝi dependas de la personeco de la infano kaj kiel tiu aparta traŭmato influis ilin. Se ili kreskis vidante streĉitan rilaton inter siaj gepatroj, ili emas eviti engaĝiĝi en kompromitita rilato ĉar ili vidis tro da negativeco ĉirkaŭ ili. Ili rifuzas kredi, ke romantikaj rilatoj povas havi pozitivan rezulton.”

Alligaj stiloj havas gravan efikon sur ĉiuj rilatoj, kiujn vi formas en la vivo. Ĝi povas montri la plej malbonan en vi en la formo de ĵaluzo, kolero, konstanta trankviligo, engaĝiĝproblemoj, paranojo, ŝtonmuro, kaj pli - ĉiuj el kiuj igas vin mem-saboti vian rilaton. Sed sciu, ke ĉi tiuj kondutoj ne estas konstantaj. Vi povas labori pri via alligita stilo kaj konstrui sanan rilaton kunvia partnero.

5. Praktiku memzorgadon

Unufoje vi trovis la respondon al via dilemo "kial mi konservas mem-sabotajn rilatojn", provu ne bati vin pro tio. Estu bonkora al vi mem. Praktiku kompaton kaj memzorgon. Vi ne povos ŝanĝi vian toksan kondutan ŝablonon aŭ konstrui sanan rilaton kun via partnero se vi ne praktikas mem-amon.

Esti kompatema al vi mem estas esenca en situacio kie vi eble kulpigas vin pri vi mem. vundinte vian partneron. La konstato eble igos vin sentiĝi kulpa, sed sciu, ke ĝi venas el loko de profunde radikita timo. Evidentas, ke vi volis protekti vin, sed la fakto, ke vi konscias, ke via maniero fari tion ne estas sana, estas paŝo antaŭen en la ĝusta direkto.

Memsabotaj kondutoj povas multe damaĝi vian mensan sanon. se ne traktita en la ĝusta tempo. Ĝi povas negative influi vian ĉiutagan vivon kaj viajn celojn. Iuj el la plej oftaj efikoj inkluzivas prokrastado, drogmanio, alkohola toksomanio kaj mem-damaĝo. Vi eble ne konscias, ke vi sabotas vin kaj vian rilaton, sed kondutterapio povas helpi kompreni kaj malengaĝiĝi de enradikiĝintaj penspadronoj.

Kondutoj kiel trompado, mensogo, paranojo, gaslumado, ĵaluzo kaj kolero povas kaŭzi damaĝon al vi ĉar same kiel vian partneron, tial gravas identigi viajn ellasilonkaj alligiteco stilo kaj serĉu helpon se vi bezonas la samon. Praktiki memzorgon kaj kompaton, eltrovi kiel ami vin mem kaj plibonigi toksajn kondutojn povas helpi ĉesigi la ciklon. Bonŝancon!

Oftaj demandoj

Memsabotado kutime devenas de infana traŭmato kaj la rilato, kiun vi dividas kun viaj ĉefaj prizorgantoj. Aliaj kaŭzoj inkluzivas malaltan memestimon, mem-malestiman paroladon kaj ĝeneralan negativan percepton pri si mem. 2. Ĉu memsabotado estas mensmalsano?

Memsabotaj kondutoj estis ligitaj al Lima Personeca Malordo ĉe tiuj, kiuj emas evoluigi tiajn toksajn ŝablonojn. Ĝi estas konsiderata kiel traŭmata respondo kaj povas havi amasan efikon al via mensa sano. 3. Ĉu mi povas fini la ciklon de memsabotado de miaj rilatoj?

Memsabotaj kondutoj eblas ripari helpe de iu introspekto kaj terapio. Vi vere devos rigardi vin mem kaj viajn kondutpadronojn, kompreni la ellasilon kaj konscie labori por ŝanĝi ilin. Serĉu la helpon de profesiulo por pli bona gvidado.

Kial mi konservas mem-sabotajn rilatojn? Se vi konstante demandas al vi ĉi tiun demandon, sciu, ke vi ne estas sola, mia amiko. Multaj luktas kun sabotaj kondutoj kaj povas esti pluraj kialoj malantaŭ tia ŝablono. Studo publikigita en la Journal of Couple & Rilata Terapio deklaris kvin kialojn kial homoj sabotas siajn romantikajn rilatojn - malalta memestimo, timo, fidoproblemoj, nerealismaj atendoj kaj manko de rilatkapabloj kaŭzitaj de nesperteco kaj nematureco.

Imagu ĉi tion. Vi renkontas kun iu dum kelka tempo kaj ĉio iras bonege. Sed ĝuste kiam la rilato komencas serioziĝi, la tuta feliĉo subite foriras. Vi ĉesas respondi al la mesaĝoj de via partnero, trovas erarojn en ili, evitas sekson, nuligas datojn, ne resendas vokojn kaj elektas nenecesajn batalojn kun ili. Fine, vi disiĝas kaj la rilato finiĝas.

Se vi trovas vin kapabla rilati al ĉi tio, sciu ke vi sabotas rilaton subkonscie. Alternative, se vi rimarkas tiajn kondutpadronojn en via partnero, sciu, ke ĉi tiuj estassignas ke ŝi sabotas la rilaton aŭ li luktas kun mem-sabotaj tendencoj. Legu la subajn punktojn por kompreni kial vi emas mem-saboti vian rilaton (aŭ via partnero faras).

1. Kial mi mem-sabotas mian rilaton? Infana traŭmato

Homoj formas la plej fruajn rilatojn en sia infanaĝo kun siaj gepatroj kaj prizorgantoj. Ĉi tiuj rilatoj tendencas influi ĉiujn aliajn rilatojn, kiujn ili formas dum vivo. Se ĉi tiuj primaraj, formaj rilatoj ne estas sanaj kaj nutraj, persono povas disvolvi toksajn kondutpadronojn por trakti siajn nekontentajn emociajn bezonojn, kaj ĉi tiuj ŝablonoj malfacilas rompi. Tiaj homoj disvolvas nesekuran ligan stilon, kie ili sentas sin devigitaj ripeti negativajn kondutojn ĉar ĝi estas konata teritorio.

Ekzemple, se vi havus gepatron, kiu koleriĝus aŭ mistraktus vin kiam ajn vi provos konversacii kun ili aŭ prezenti vian decidon, vi verŝajne neniam havis ŝancon paroli por vi mem pro timo pri kiel ili povus reagi. . Fine, vi komencas silenti por defendi vin kontraŭ tiu kolero kaj misuzo. Ĉi tio manifestiĝas en kondutŝablono poste en la vivo, kie vi eble trovos malfacila aŭ preskaŭ neeble defendi vin mem ĉar vi timas kiel la alia flanko povus reagi.

Diras Nandita, "Mem-sabotaj kondutoj manifestiĝas pro tio. individuaj personecoj kiujestas formitaj en la fruaj jaroj. Homo povus porti multe da neatentata emocia traŭmato de sia infanaĝo, kio igas ilin mem-saboti siajn estontajn rilatojn." Infana traŭmato aŭ nesekura aŭ maltrankvila ligstilo ofte kondukas al timo de malakcepto kaj intimeco, kio eventuale igas vin memsaboti vian rilaton.

Vi ankaŭ povas timi sindevontigon ĉar vi sentas, ke ĝi forkaptos vian liberecon kaj sendependecon. Vi eble havas timon pri intimeco, ĉar vi sentas, ke homoj, al kiuj vi estas proksimaj, povus vundi vin iam. Resume, la alligiteca stilo, kiun vi disvolvas en via infanaĝo, diktas la manieron kiel vi traktas viajn rilatojn en la vivo.

2. Dolorita pro pasintaj interrilataj spertoj

"Kial mi mem-sabotas bonan rilaton?" "Mi sabotis mian rilaton kaj bedaŭras ĝin." Se via menso estas turmentita de tiaj pensoj, eblas ke vi sabotas rilaton pro timo vundiĝi denove. Viaj negativaj spertoj kun romantikaj rilatoj en la pasinteco povus esti unu el la kialoj, ke vi sabotas vian nunan, laŭ Nandita.

Se vi estis trompita, mensogita aŭ mistraktita de antaŭaj partneroj, vi eble havus malfacilaĵojn. fidi, intimiĝi aŭ efike komuniki en via nuna rilato. Se via antaŭa partnero ne zorgis pri viaj sentoj aŭ opinioj, provis manipuli vin aŭ mistraktis vin emocie aŭfizike, vi eble trovos vin nekapabla pledi por viaj bezonoj antaŭ via nuna partnero, kondukante al vi saboti rilaton subkonscie.

3. Timo pri fiasko aŭ forlaso

“Kial mi mem- saboti mian rilaton?” Nu, vi eble ankaŭ sabotas rilaton pro timo de fiasko aŭ forlaso. Foje, voli eviti fiaskon aŭ timi malsukcesi ĉe certa tasko povas igi vin ĉesi provi aŭ mem-saboti viajn klopodojn. Aŭ eble vi tro timas, ke la feliĉo ne daŭros, tial vi komencas forpuŝi amon por ke vi ne vundiĝu aŭ alfrontu la sekvojn.

Vi eble sabotas rilaton subkonscie ĉar la premo de ne. voli malsukcesi estas tiel bonega ke ĝi igas vin deziri ĉesi prefere ol ekscii kiel aferoj okazas - la logiko estas ke vi ne povas malsukcesi se vi ne provas. Sekve, via menso aŭtomate venas kun pretekstoj por mem-saboti vian rilaton. Alia kialo povus esti ne voli montri vian vundeblan flankon al via partnero ĉar vi timas, ke ili lasos vin ĉe via plej malbona.

Konsideru tion ekzemple. Via nuna rilato iras perfekte bone. Via partnero estas mirinda kaj vi estas pli feliĉa ol vi iam estis antaŭe. Subite, ĉi tiu timo pri "ĉi tio estas tro bona por esti vera" aŭ "estas nur demando de tempo antaŭ ol io malbona okazas" englutas vin kaj vi komencas distancigi vin devia partnero kondukante al kvereloj kaj, eventuale, rompo. Vi ne volas alfronti la sekvojn, do vi fermas vin emocie.

Nandita klarigas, "Foje, homo timas kiel aŭ kia la rilato povus esti estonte. Ĉi tiu timo pri la estonteco kondukas al interrilata angoro, kiu poste igas ilin konduti en mem-sabotaj manieroj." Vi timas, ke la homoj, kiujn vi plej amas, forlasos vin kiam vi estos plej vundebla. Vi timas forlason. Vi eble ankaŭ timas perdon de identeco aŭ la kapablon decidi, kio estas plej bona por vi, se vi tro implikiĝas emocie. Tial, vi mem-sabotas vian rilaton.

4. Memestimo-problemoj

Alia respondo al via "kial mi konservas mem-sabotajn rilatojn" aŭ "mi sabotis mian rilaton kaj bedaŭras ĝin" dilemo povus. estu malalta memestimo, memvaloro kaj konfidoproblemoj, laŭ Nandita. “Vi verŝajne subtaksas vin multe aŭ kredas, ke vi ne estas inda je ies amo kaj amo. Vi verŝajne sentas, ke via partnero estas en rilato kun vi pro kompato. Ĉi tio povus ŝuldiĝi al pasintaj malsukcesaj rilatoj, fidoproblemoj, pasintaj emociaj aŭ psikologiaj traŭmato aŭ esti perfidita de pli fruaj partneroj," ŝi diras.

Deklaroj kiel "Kial vi amas min? Mi eĉ ne estas tiel bela kiel vi”, “Kial vi estas kun mi? Mi ne estas tiel saĝa aŭ sukcesa kiel vi" aŭ "Vi estasen rilato kun mi pro kompato” indikas malaltan memestimon. Se vi trovas, ke via fianĉino aŭ koramiko faras tiajn deklarojn, sciu, ke ĉi tiuj estas signoj, ke ŝi sabotas la rilaton pro memvaloraj problemoj aŭ liaj memsabotaj tendencoj estas manifestiĝo, ke li estas viro kun malalta memestimo.

Neniu partnero ŝatas aŭdi, ke ili renkontas kun iu, kiu konsideras sin senvalora aŭ ne sufiĉe bona. Ili konstante trankviligos vin, ke ili amas vin pro tio, kio vi estas, ke vi sufiĉas por ili kaj ke vi ne bezonas ŝanĝi vin. Sed, se ilia konstanta trankviligo ankaŭ ne funkcias kaj vi daŭre parolas pri vi mem per mem-malestimataj frazoj, ili eble rezignu kaj eventuale finos la rilaton.

5. "Kial mi mem-sabotas mian rilaton?" Nerealismaj atendoj

"Kial mi mem-sabotas bonan rilaton?" vi povas demandi. Nu, atendi tro multe de via partnero povus esti kialo. Kvankam estas normale havi certan aron de atendoj de via partnero, starigi la stangon nerealisme alta aŭ atendi grandiozajn romantikajn gestojn ĉe ĉiu paŝo de la vojo negative influos la rilaton.

Se vi estas konstante ĉagrenita pro tio. via partnero pro ne plenumi viajn atendojn, tiam estas problemo. Se vi ne komunikas viajn problemojn kun ili, tio estas signo de la problemo plimalboniĝanta. Lernante administriatendoj en rilato estas gravaj. Se vi ne parolas kun via partnero pri viaj problemoj kun ili kaj la rilato, tio estas signo, ke vi ne konsideras ilin sufiĉe indaj por esti kun ili.

Memsabotado kutime havas siajn radikojn en infana traŭmato kaj negativo. spertoj. Ĝi estas la sekvo de esti edukita de flegistoj, kiuj estis perfortaj, neglektemaj, indiferentaj aŭ nerespondemaj. La infano, do, kreskas kun negativa percepto de memo, tiel ekigante profundan senton de ne esti sufiĉe inda.

Nandita diras, "Foje, eble ne estas specifa kialo malantaŭ mem-sabotaj kondutoj. Persono povas ricevi ian kontenton sabotante la rilaton simple ĉar ili estas engaĝiĝfobiaj. Alia kialo povus esti, ke ili volas fini la rilaton sed ne kapablas rekte alfronti sian partneron kaj diri al ili, ke ĝi ne funkcias."

Kun la tempo, ili disvolvas toksajn trajtojn, kiuj povus multe damaĝi al ili. sin kaj iliaj partneroj. Ili tendencas esti malkomfortaj aŭ timemaj pri vundebleco kaj intimeco. Ili ankaŭ eble ne komfortas aŭ malakceptas ajnan estimon aŭ laŭdon, kiun ili ricevas de siaj partneroj aŭ kolegoj. Tamen, sciu, ke eblas trakti aŭ ŝanĝi mem-sabotajn kondutojn.

Kiel Mi Ĉesu Mem Saboti Mian Rilaton?

Ĝuste en sia infanaĝo homoj formas certanalliga stilo depende de kiel ili estis traktitaj kaj edukitaj de siaj gepatroj aŭ prizorgantoj. Se fido estas rompita en ĉi tiu etapo, certa timo de intimeco ekestas kie la persono kreskas kun la kredo ke la homoj kiuj amas ilin estas tiuj kiuj eventuale aŭ neeviteble vundos ilin plej. Se viaj emocioj estis vunditaj en la pasinteco, ili influos kiel vi rigardas kaj traktas nunajn rilatojn.

En tia situacio, saboti rilaton venas nature al ili ĉar ĝi estas tio, kion ili scias, kiel ĝi kongruas. ilia kredsistemo. Kiom ajn toksaj estas tiaj kondutoj, ĉi tio estas la sola maniero, kiun ili scias agi. Sed, la bona novaĵo estas, ke tiaj ŝablonoj povas esti rompitaj. Eblas fini la ciklon. Jen 5 manieroj trakti vian emon mem-saboti vian rilaton:

1. Praktiku introspekton kaj identigu viajn ellasilon

Konscio estas la unua paŝo por moviĝi al sanaj kondutoj kaj rilatoj. Provu observi, kiaj pensoj trairas vian menson kiam via rilato komencas fariĝi problema aŭ ŝtona. Ĉu vi konscie kreas barojn por eviti engaĝiĝon, malsukceson aŭ esti vundebla antaŭ via partnero? Komprenu ĉu ĉi tiuj pensoj estas ligitaj al pasintaj spertoj aŭ infana traŭmato. Ofte estas proksima ligo inter angoro kaj mem-sabotaj rilatoj. Demandu vin, ĉu vi timas vundeblecon aŭ malakcepton de via