"Saboteei a miña relación e lamento". "Por que saboteo as miñas relacións?" Estes pensamentos adoitan pasar pola mente das persoas que loitan coas relacións ou teñen tendencia a afastar a xente. Pode haber varias razóns polas que autosabotaxes as túas relacións, pero antes de que cheguemos a iso, intentemos entender o que significa exactamente a autosabotaxe.

A autosabotaxe é un comportamento ou patrón de pensamento que te fai sentir atrapado. ou impide facer o que queres facer, xa sexa comprometerte cunha relación ou acadar os teus obxectivos. Acostumas a dubidar das túas capacidades ou, quizais, tes medo ás críticas ou a arruinar a relación por ti mesmo, polo que decides marchar antes de que as cousas empeoren ou non vaian segundo a túa conveniencia.

Falamos con a psicóloga Nandita Rambhia (MSc, Psicoloxía), especializada en TCC, REBT e asesoramento de parellas, para axudarche a comprender e xestionar o teu dilema de "por que autosaboteo as miñas relacións". Ela falounos sobre por que a xente desenvolve un patrón de sabotear unha relación inconscientemente, a conexión entre a ansiedade e as relacións de autosaboteo e as formas de rematar o ciclo.

Respostas de expertos: por que autosabotea as súas relacións.

“A autosabotaxe é un comportamento no que unha persoa fai algo ou realiza unha acción que non é propicia para ela. Se calquera dos compañeiros se autosabotea, isoparella.

Nandita di: "O primeiro paso é ser consciente de que estás a autosabotear a túa relación. A maioría da xente non se dá conta diso. Se é consciente diso, o seguinte paso é descubrir por que o fai. Require un asesoramento intensivo para comprender que parte da súa personalidade está a causar isto e cales son as razóns detrás deste trazo. É unha boa idea reflexionar por si mesmo para descubrir por que se manifesta neles este comportamento."

Os comportamentos de autosabotaxe poden ser difíciles de recoñecer xa que están profundamente arraigados no sistema dunha persoa. Pero recoñecer estes patróns é o primeiro paso para cambialos. Tenta identificar o que desencadea tal comportamento en ti. Pregúntate se estás saboteando unha relación inconscientemente ou conscientemente. Comprende e recoñece os hábitos que te fan autosabotear a túa relación.

2. Fálao coa túa parella

Non se pode subliñar o suficiente a importancia da comunicación nunha relación. A comunicación é fundamental para resolver conflitos nunha relación. Unha vez que te decates dos teus factores desencadenantes e examines os teus hábitos de autosabotaxe, fala co teu compañeiro sobre eles. Sexa honesto sobre os teus medos e loitas e sobre os pasos que estás a dar para traballar neles.

Ti e a túa parella necesitas traballar en equipo para poñer fin a este círculo vicioso de comportamento de autosabotaxe. Fala entre eles sobre as estratexias que queres implementar para avanzar cara a unha vida máis saudablepatrón de comportamento. Se tes un compañeiro que adoita autosabotarse, móstralle algo de comprensión e cariño para que saiba que estás con el nesta difícil viaxe. Se observas signos de comportamento de autosabotaxe, indícanos e xuntos buscan unha forma de cambiar o patrón.

3. Busca terapia

Nandita recomenda que buscar terapia é o mellor enfoque para resolver. o misterio de "por que autosaboteo as miñas relacións?". Un terapeuta pode axudar a procesar os seus sentimentos. Os terapeutas usan diferentes técnicas e exercicios terapéuticos que che axudarán a conectar os puntos entre os teus comportamentos pasados ​​e presentes e ofrecen orientación sobre como podes xestionar os teus desencadenantes e rematar o ciclo de autosabotaxe.

Tamén podes probar a terapia de parella. porque, ao final do día, é responsabilidade de ambos os socios traballar na relación. Se estás atrapado nunha situación similar e buscas axuda, sempre podes poñerte en contacto co panel de terapeutas licenciados e experimentados de Bonobology aquí.

4. Entender o teu estilo de apego

Para descubrir por que te autodescubres. sabotear a súa relación, terá que introspeccionar e comprender o seu estilo de apego. As persoas forman un estilo de apego na súa infancia e é este estilo o que senta as bases de como actúan e tratan as súas futuras relacións. O comportamento ou resposta dos pais ou coidadores xoga un papel importantepapel no crecemento e desenvolvemento dun neno, especialmente na forma en que se ven a si mesmo e aos demais.

Se te preguntas: "Por que estou a autosabotear unha boa relación?" ou "Estou saboteando unha relación por medo?", é un sinal de que tes que mirar cara atrás ao teu estilo de apego. Aqueles que se enfrontaron ao abandono, indiferenza, rexeitamento, trauma ou abuso infantil por parte dos seus pais ou coidadores tenden a desenvolver un estilo de apego inseguro ou evitativo. Teñen problemas para confiar na xente ou para ser vulnerables diante deles.

Nandita explica: “Os traumas da infancia e as relacións tensas entre pais xogan un papel fundamental. Depende da personalidade do neno e de como o afectou ese trauma en particular. Se creceron vendo unha relación tensa entre os seus pais, tenden a evitar entrar nunha relación comprometida porque viron demasiada negatividade ao seu redor. Néganse a crer que as relacións románticas poden ter un resultado positivo.”

Os estilos de apego teñen un gran impacto en todas as relacións que creas na vida. Pode sacar o peor de ti en forma de celos, enfado, tranquilidade constante, problemas de compromiso, paranoia, obstáculos e moito máis, todo o que fai que autosabotees a túa relación. Pero saiba que estes comportamentos non son permanentes. Podes traballar no teu estilo de apego e construír unha relación saudable cona túa parella.

5. Practica o coidado de ti mesmo

Unha vez que atopes a resposta ao teu dilema de "por que manteño as relacións autosaboteando", intenta non pegarte por iso. Sexa amable contigo mesmo. Practica a compaixón e o autocoidado. Non poderás cambiar o teu patrón de comportamento tóxico nin construír unha relación saudable coa túa parella se non practicas o amor propio.

Ser compasivo contigo mesmo é esencial nunha situación na que poidas culparte por ti mesmo. ter machucado a súa parella. A constatación pode facerte sentir culpable, pero sabes que vén dun lugar de medo moi arraigado. É obvio que querías protexerte, pero o feito de que te deas conta de que a túa forma de facelo non é saudable é un paso adiante na dirección correcta.

Os comportamentos de autosabotaxe poden afectar enormemente a túa saúde mental. se non se trata no momento adecuado. Pode afectar negativamente a túa vida diaria e os teus obxectivos. Algúns dos efectos máis comúns inclúen a procrastinación, o abuso de substancias, a adicción ao alcohol e a autolesión. Quizais non teñas conta de que te estás saboteando a ti mesmo e á túa relación, pero a terapia condutual pode axudarche a comprender e a desvincularse dos patróns de pensamento arraigados.

Comportamentos como facer trampas, mentir, paranoia, fumar gas, celos e rabia poden causarche danos xa que así como a túa parella, polo que é importante identificar os teus desencadenantese estilo de apego e busca axuda se necesitas o mesmo. Practicar o coidado propio e a compaixón, descubrir como quererse a si mesmo e mellorar os comportamentos tóxicos poden axudar a rematar o ciclo. Boa sorte!

Preguntas frecuentes

A autosabotaxe adoita derivarse do trauma da infancia e da relación que compartes cos teus coidadores principais. Outras causas inclúen a baixa autoestima, as conversas autocríticas e unha percepción xeral negativa de si mesmo. 2. O autosabotaxe é unha enfermidade mental?

Os comportamentos de autosabotaxe relacionáronse co Trastorno límite da personalidade naqueles que tenden a desenvolver tales patróns tóxicos. Considérase unha resposta a un trauma e pode ter un impacto masivo na súa saúde mental. 3. Podo rematar o ciclo de autosaboteo das miñas relacións?

Os comportamentos de autosaboteo pódense corrixir coa axuda dalgunha introspección e terapia. Realmente terás que botar unha ollada a ti mesmo e aos teus patróns de comportamento, comprender os desencadenantes e traballar conscientemente para cambialos. Busca a axuda dun profesional para unha mellor orientación. 1>

Por que manteño as relacións de autosaboteo? Se estás facendo esta pregunta constantemente, sabe que non estás só, meu amigo. Moitos loitan con comportamentos de saboteo e pode haber varias razóns detrás deste patrón. Un estudo publicado no Journal of Couple & A terapia de relacións declarou cinco razóns polas que as persoas sabotean as súas relacións románticas: baixa autoestima, medo, problemas de confianza, expectativas pouco realistas e falta de habilidades de relación causada pola inexperiencia e a inmadurez.

Imaxina isto. Levas un tempo saíndo con alguén e todo vai moi ben. Pero xusto cando a relación comeza a ser seria, toda a felicidade desaparece de súpeto. Deixas de responder ás mensaxes da túa parella, atopas fallas nelas, evitas sexo, cancelas datas, non devolves chamadas e escollas pelexas innecesarias con elas. Finalmente, vaise separando e a relación chega ao seu fin.

Se podes relacionarte con isto, sabe que estás saboteando unha relación inconscientemente. Alternativamente, se observas tales patróns de comportamento na túa parella, sabe que estes sonindica que ela está saboteando a relación ou que loita con tendencias de autosaboteo. Lea os seguintes puntos para comprender por que tende a autosabotear a súa relación (ou a súa parella).

1. Por que autosaboteo a miña relación? Trauma infantil

As persoas establecen as primeiras relacións na súa infancia cos seus pais e coidadores. Estas relacións tenden a ter un impacto en todas as demais relacións que forman ao longo da vida. Se estas relacións formativas primarias non son saudables e nutritivas, unha persoa pode desenvolver patróns de comportamento tóxicos para facer fronte ás súas necesidades emocionais insatisfeitas, e estes patróns son difíciles de romper. Esas persoas desenvolven un estilo de apego inseguro no que se senten obrigadas a repetir comportamentos negativos porque é un territorio familiar.

Por exemplo, se tiveses un pai que se enfadaría ou abusaría de ti cada vez que intentabas manter unha conversación con eles ou expresar o teu punto de vista, probablemente nunca tiveses a oportunidade de falar por ti mesmo por medo a como poderían reaccionar. . Finalmente, comezas a permanecer en silencio para defenderte contra esa rabia e abuso. Isto maniféstase nun patrón de comportamento máis tarde na vida no que pode resultar difícil ou case imposible defenderte por ti mesmo porque temes como pode reaccionar a outra parte.

Dix Nandita: "Os comportamentos de autosaboteo maniféstanse a partir de personalidades individuais quefórmanse nos primeiros anos. Unha persoa podería estar cargando con moitos traumas emocionales desatendidos da súa infancia, o que lle fai autosabotear as súas futuras relacións. O trauma da infancia ou un estilo de apego inseguro ou ansioso adoita levar ao medo ao rexeitamento e á intimidade, o que finalmente fai que autosabotees a túa relación.

Tamén podes ter medo ao compromiso porque pensas que che arrebatará a túa liberdade e independencia. Podes ter medo á intimidade porque sentes que a xente das que estás preto pode facerche dano algún día. En resumo, o estilo de apego que desenvolves na túa infancia dita a forma en que tratas as túas relacións na vida.

2. Ferido por experiencias de relación pasadas

“Por que estou autosaboteando unha boa relación?” "Saboteei a miña relación e arrepíntoo". Se a túa mente está plagada de tales pensamentos, é posible que esteas a sabotear unha relación por medo a ser ferido de novo. As túas experiencias negativas con relacións románticas no pasado poden ser unha das razóns polas que estás a sabotear a actual, segundo Nandita.

Se te enganaron, mentiron ou abusaron de parellas anteriores, quizais teñas dificultades. confiar, intimar ou comunicarse de forma eficaz na súa relación actual. Se á túa parella anterior non lle importaban os teus sentimentos ou opinións, intentou manipularte ou abusou de ti emocionalmente oufisicamente, podes atoparte incapaz de defender as túas necesidades ante a túa parella actual, o que o levará a sabotear unha relación inconscientemente.

3. Medo ao fracaso ou ao abandono

“Por que me auto- sabotear a miña relación?" Ben, tamén podes estar saboteando unha relación por medo ao fracaso ou ao abandono. Ás veces, querer evitar o fracaso ou ter medo de fallar nunha determinada tarefa pode facer que deixes de intentalo ou autosabotear os teus esforzos. Ou quizais tes demasiado medo de que a felicidade non dure, polo que comezas a afastar o amor para non facerte dano nin afrontar as consecuencias.

Poderías estar saboteando unha relación inconscientemente porque a presión de non facer querer fracasar é tan grande que che fai querer deixar de fumar en lugar de descubrir como se desenvolven as cousas; o lóxico é que non podes fallar se non o intentas. Polo tanto, a túa mente aparece automaticamente con escusas para autosabotear a túa relación. Outro motivo pode ser non querer mostrar o teu lado vulnerable á túa parella porque temes que te deixen no peor momento.

Ten en conta isto, por exemplo. A túa relación actual vai perfectamente ben. A túa parella é incrible e estás máis feliz que nunca. De súpeto, este medo a "isto é demasiado bo para ser verdade" ou "é só cuestión de tempo antes de que algo malo suceda" engúntache e comezas a distanciarte.a túa parella provocando discusións e, finalmente, unha ruptura. Non queres afrontar as consecuencias polo que te pechas emocionalmente.

Nandita explica: "Ás veces, unha persoa ten medo de como ou cal pode ser a relación no futuro. Esta aprehensión sobre o futuro leva á ansiedade de relación, que finalmente fai que se comporten de xeito autosaboteando". Temes que as persoas que máis queres te abandonen cando sexas máis vulnerable. Teme o abandono. Tamén podes ter medo a perder a identidade ou a capacidade de decidir o que é mellor para ti se te implicas demasiado emocionalmente. Polo tanto, autosabotea a túa relación.

4. Problemas de autoestima

Outra resposta ao teu dilema "por que sigo saboteando as relacións" ou "saboteei a miña relación e arrepíntoo" podería ter baixa autoestima, autoestima e problemas de confianza, segundo Nandita. "Probablemente te subestimes moito ou creas que non eres digno do amor e cariño de alguén. Probablemente sentes que a túa parella está nunha relación contigo por pena. Isto podería deberse a relacións fallidas pasadas, problemas de confianza, trauma emocional ou psicolóxico pasado ou ser traizoado por parellas anteriores", di ela.

Declaracións como "Por que me amas? Nin sequera son tan guapo coma ti", "Por que estás comigo? Non son tan intelixente nin exitoso coma ti" ou "Ti esnunha relación comigo por pena” indican baixa autoestima. Se atopas que a túa moza ou noivo fai tales declaracións, sabe que estes son sinais de que está saboteando a relación debido a problemas de autoestima ou que as súas tendencias de autosabotear son unha manifestación de que é un home con baixa autoestima.

A ningún compañeiro lle gusta saber que está saíndo con alguén que se considera inútil ou non o suficientemente bo. Constantemente aseguraránche que te queren polo que eres, que é suficiente para eles e que non necesitas cambiarte. Pero, se a súa constante tranquilidade tampouco funciona e continúas falando de ti mesmo en frases autocríticas, poden desistir e acabar coa relación.

5. "Por que autosaboteo a miña relación?" Expectativas pouco realistas

"Por que estou a sabotear unha boa relación?" podes preguntar. Ben, esperar demasiado da túa parella podería ser un motivo. Aínda que é normal ter un determinado conxunto de expectativas da túa parella, pór o listón moi alto ou esperar grandes xestos románticos en cada paso afectará negativamente a relación.

Se estás constantemente molesto con el. a túa parella por non cumprir as túas expectativas, entón hai un problema. Se non estás a comunicar os teus problemas con eles, é un sinal de que o problema empeora. Aprendendo a xestionarAs expectativas nunha relación son importantes. Se non estás a falar coa túa parella dos teus problemas con ela e da relación, é un sinal de que non os consideras o suficientemente dignos como para estar con el.

A autosabotaxe adoita ter as súas raíces no trauma e a negativa da infancia. experiencias. É a consecuencia de ser educado por coidadores que foron abusivos, neglixentes, indiferentes ou insensibles. O neno, entón, crece cunha percepción negativa de si mesmo, provocando así unha sensación profundamente arraigada de non ser o suficientemente digno.

Nandita di: "Ás veces, pode que non haxa un motivo específico detrás dos comportamentos de autosabotaxe. Unha persoa pode obter algún tipo de satisfacción saboteando a relación simplemente porque é fóbica ao compromiso. Outra razón pode ser que queren acabar coa relación pero non son capaces de enfrontarse directamente á súa parella e dicirlle que non está funcionando". eles mesmos e os seus compañeiros. Adoitan sentirse incómodos ou con medo á vulnerabilidade e á intimidade. Tamén poden non sentirse cómodos nin rexeitar ningún tipo de apreciación ou eloxio que reciban dos seus socios ou compañeiros. Non obstante, saiba que é posible xestionar ou cambiar os comportamentos de autosabotaxe.

Como podo deixar de autosabotear a miña relación?

É na súa infancia cando a xente forma un certoestilo de apego dependendo de como foron tratados e criados polos seus pais ou coidadores. Se a confianza se rompe nesta etapa, instálase un certo medo á intimidade onde a persoa crece coa crenza de que as persoas que a queren son as que eventualmente ou inevitablemente a feran máis. Se as túas emocións foron feridas no pasado, afectarán a túa forma de ver e xestionar as relacións actuais.

Nesta situación, sabotear unha relación é algo natural para eles porque é o que saben xa que se aliña. o seu sistema de crenzas. Non importa o tóxicos que sexan estes comportamentos, esta é a única forma que saben actuar. Pero, a boa noticia é que tales patróns poden romperse. É posible rematar o ciclo. Aquí tes 5 formas de xestionar a túa tendencia a autosabotear a túa relación:

1. Practica a introspección e identifica os teus desencadenantes

A concienciación é o primeiro paso para avanzar cara a comportamentos e relacións saudables. Tenta observar que pensamentos pasan pola túa mente cando a túa relación comeza a ser problemática ou difícil. Estás creando de forma consciente barreiras para evitar o compromiso, o fracaso ou ser vulnerable fronte á túa parella? Entender se estes pensamentos están ligados a experiencias pasadas ou a traumas infantís. Moitas veces hai un vínculo estreito entre a ansiedade e as relacións de autosabotaxe. Pregúntate se temes a vulnerabilidade ou o rexeitamento do teu