"Saboteé mi relación y me arrepiento" "¿Por qué autosaboteo mis relaciones?" Estos pensamientos pasan a menudo por la mente de las personas que luchan con las relaciones o tienen tendencia a alejar a la gente. Puede haber varias razones por las que autosabotees tus relaciones, pero antes de llegar a eso, vamos a intentar entender qué significa exactamente autosabotaje.

El autosabotaje es un comportamiento o patrón de pensamiento que te hace sentir atrapado o te impide hacer lo que quieres, ya sea comprometerte en una relación o alcanzar tus objetivos. Tiendes a dudar de tus capacidades o, tal vez, tienes miedo a las críticas o a arruinar tú mismo la relación, por lo que optas por alejarte antes de que las cosas empeoren o no salgan como te conviene.

Hablamos con la psicóloga Nandita Rambhia (licenciada en Psicología), especializada en TCC, REBT y terapia de pareja, para que nos ayude a entender y abordar el dilema de "por qué me autosaboteo en mis relaciones". Nos habló de por qué las personas desarrollan un patrón de sabotaje subconsciente de una relación, de la conexión entre la ansiedad y el autosabotaje en las relaciones, y de las formas de poner fin al ciclo.

Respuestas de expertos - ¿Por qué te autosaboteas en tus relaciones?

"Autosabotearse" es un comportamiento en el que una persona hace algo o realiza una acción que no le favorece. Si uno de los dos miembros de la pareja se autosabotea, indica que no tiene una actitud positiva hacia la relación. Por lo tanto, dice o hace cosas que afectan negativamente a la relación. Tiende a comportarse de formas que no tienen una base fundamental como evitar o criticar a suparejas o negación del sexo", explica Nandita.

¿Por qué sigo autosaboteando las relaciones? Si te haces constantemente esta pregunta, debes saber que no estás solo, amigo mío. Muchos luchan con comportamientos de sabotaje y puede haber varias razones detrás de tal patrón. Un estudio publicado en el Journal of Couple & Relationship Therapy estableció cinco razones por las que las personas sabotean sus relaciones románticas: baja autoestima, miedo,problemas de confianza, expectativas poco realistas y falta de habilidades relacionales debidas a la inexperiencia y la inmadurez.

Imagínatelo: llevas un tiempo saliendo con alguien y todo va genial. Pero justo cuando la relación empieza a ir en serio, toda la felicidad desaparece de repente. Dejas de responder a los mensajes de tu pareja, le encuentras defectos, evitas el sexo, cancelas citas, no devuelves las llamadas y te peleas innecesariamente con ella. Al final, os distanciáis y la relación llega a su fin.

Si te sientes identificado con esto, debes saber que estás saboteando una relación subconscientemente. Por otro lado, si observas estos patrones de comportamiento en tu pareja, debes saber que son señales de que ella está saboteando la relación o de que él lucha con tendencias de autosabotaje. Lee los siguientes puntos para entender por qué tiendes a autosabotear tu relación (o a tu pareja).lo hace).

1. ¿Por qué autosaboteo mi relación? Trauma infantil

Las personas establecen sus primeras relaciones en la infancia con sus padres y cuidadores. Estas relaciones suelen influir en todas las demás relaciones que establecen a lo largo de su vida. Si estas relaciones primarias y formativas no son sanas y enriquecedoras, la persona puede desarrollar patrones de comportamiento tóxicos para hacer frente a sus necesidades emocionales insatisfechas, y estos patrones son difíciles de romper. Tales comolas personas desarrollan un estilo de apego inseguro en el que se sienten obligadas a repetir comportamientos negativos porque es territorio conocido.

Por ejemplo, si tuviste un padre que se enfadaba o te maltrataba cada vez que intentabas mantener una conversación con él o exponer tu punto de vista, probablemente nunca tuviste la oportunidad de hablar por ti mismo por miedo a cómo podría reaccionar. Con el tiempo, empiezas a permanecer en silencio para defenderte de esa ira y ese maltrato. Esto se manifiesta en un patrón de comportamiento más adelante en la vida en el que puedes encontrarte con quedifícil o casi imposible defenderte porque temes la reacción de la otra parte.

Según Nandita, "los comportamientos de autosabotaje se manifiestan a partir de las personalidades individuales que se forman en los primeros años. Una persona podría arrastrar muchos traumas emocionales no atendidos de su infancia, lo que le hace autosabotear sus relaciones futuras". Los traumas infantiles o un estilo de apego inseguro o ansioso suelen provocar miedo al rechazo y a la intimidad, lo que a la larga te haceautosabotear tu relación.

También puede tener miedo al compromiso porque cree que le arrebatará su libertad e independencia. Puede tener miedo a la intimidad porque cree que las personas a las que está unido podrían hacerle daño algún día. En resumen, el estilo de apego que desarrolla en su infancia dicta la forma en que afronta sus relaciones en la vida.

2. Heridas por experiencias de relaciones pasadas

"¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?" "Saboteé mi relación y me arrepiento". Si tu mente está plagada de estos pensamientos, es posible que estés saboteando una relación por miedo a que te vuelvan a hacer daño. Tus experiencias negativas con las relaciones románticas en el pasado podrían ser una de las razones por las que estás saboteando la actual, según Nandita.

Si tu pareja anterior te engañó, te mintió o abusó de ti, puede que tengas dificultades para confiar, intimar o comunicarte eficazmente en tu relación actual. Si a tu pareja anterior no le importaban tus sentimientos u opiniones, intentaba manipularte o abusaba de ti emocional o físicamente, puede que te veas incapaz de defender tus necesidades ante tu pareja actual,llevándote a sabotear una relación subconscientemente.

3. Miedo al fracaso o al abandono

"¿Por qué autosaboteo mi relación?" Bueno, también puede que estés saboteando una relación por miedo al fracaso o al abandono. A veces, querer evitar el fracaso o tener miedo a fracasar en una determinada tarea puede hacer que dejes de intentarlo o que autosabotees tus esfuerzos. O puede que tengas demasiado miedo a que la felicidad no dure, y por eso empiezas a alejar el amor para no salir herido o enfrentarte alas consecuencias.

Es posible que estés saboteando una relación inconscientemente porque la presión de no querer fracasar es tan grande que te hace querer abandonar en lugar de averiguar cómo resultan las cosas; la lógica es que no puedes fracasar si no lo intentas. Por lo tanto, tu mente inventa automáticamente excusas para autosabotear tu relación. Otra razón podría ser no querer mostrar tu lado vulnerable a tupareja porque temes que te dejen en tu peor momento.

Por ejemplo, tu relación actual va perfectamente bien, tu pareja es increíble y tú eres más feliz que nunca. De repente, el miedo a "esto es demasiado bueno para ser verdad" o "es sólo cuestión de tiempo que pase algo malo" te invade y empiezas a distanciarte de tu pareja, lo que lleva a discusiones y, finalmente, a la ruptura. Tú no quieresafrontar las consecuencias, así que te cierras emocionalmente.

Nandita explica: "A veces, una persona tiene miedo de cómo o qué podría resultar la relación en el futuro. Esta aprensión sobre el futuro conduce a la ansiedad de relación, que finalmente hace que se comporten de manera autosaboteadora". Temes que las personas que más quieres te abandonen cuando eres más vulnerable. Temes el abandono. También podrías temer una pérdida de identidad...o la capacidad de decidir qué es lo mejor para ti si te implicas demasiado emocionalmente. Por lo tanto, te autosaboteas en tu relación.

4. Problemas de autoestima

Otra respuesta a tu dilema de "por qué sigo autosaboteando las relaciones" o "saboteé mi relación y me arrepiento" podría ser la baja autoestima, la autovaloración y los problemas de confianza, según Nandita. "Probablemente te infravalores mucho o creas que no eres digno del amor y el afecto de alguien. Probablemente sientas que tu pareja está en una relación contigo por lástima". Estopuede deberse a relaciones anteriores fallidas, a problemas de confianza, a traumas emocionales o psicológicos pasados o a haber sido traicionado por parejas anteriores", afirma.

Afirmaciones como "¿Por qué me quieres? Ni siquiera soy tan guapo como tú", "¿Por qué estás conmigo? No soy tan listo ni tengo tanto éxito como tú" o "Estás en una relación conmigo por lástima" indican una baja autoestima. Si descubres que tu novia o novio hace este tipo de afirmaciones, debes saber que son señales de que está saboteando la relación debido a problemas de autoestima o a que él tiene tendencias autosaboteadoras.una manifestación de que es un hombre con baja autoestima.

A ninguna pareja le gusta escuchar que está saliendo con alguien que se considera inútil o que no es lo suficientemente bueno. Te asegurarán constantemente que te quieren por lo que eres, que eres suficiente para ellos y que no necesitas cambiarte a ti mismo. Pero, si su constante reafirmación tampoco funciona y sigues hablando de ti mismo con frases autodespreciativas, puede que se rindany eventualmente terminar la relación.

5. "¿Por qué autosaboteo mi relación?" Expectativas poco realistas

"¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?", te preguntarás. Pues bien, esperar demasiado de tu pareja podría ser una de las razones. Aunque es normal tener una serie de expectativas de tu pareja, poner el listón demasiado alto o esperar grandes gestos románticos a cada paso del camino afectará negativamente a la relación.

Si estás constantemente enfadado con tu pareja por no cumplir tus expectativas, entonces hay un problema. Si no le estás comunicando tus problemas, entonces es señal de que el problema se está agravando. Aprender a gestionar las expectativas en una relación es importante. Si no estás hablando con tu pareja de tus problemas con ella y con la relación, es señal de que no los consideras...lo suficientemente digno para estar con ellos.

El autosabotaje suele tener sus raíces en traumas y experiencias negativas de la infancia. Es la consecuencia de haber sido criado por cuidadores abusivos, negligentes, indiferentes o insensibles. El niño, entonces, crece con una percepción negativa de sí mismo, lo que desencadena un arraigado sentimiento de no valer lo suficiente.

Nandita dice: "A veces, puede que no haya una razón específica detrás de los comportamientos de autosabotaje. Una persona puede obtener algún tipo de satisfacción saboteando la relación simplemente porque tiene fobia al compromiso. Otra razón podría ser que quiere terminar la relación pero no es capaz de enfrentarse directamente a su pareja y decirle que no funciona."

Con el tiempo, desarrollan rasgos tóxicos que podrían hacerles mucho daño a ellos mismos y a sus parejas. Tienden a sentirse incómodos o temerosos ante la vulnerabilidad y la intimidad. También es posible que no se sientan cómodos o rechacen cualquier tipo de aprecio o elogio que reciban de sus parejas o compañeros. Sin embargo, sepa que es posible afrontar o cambiar los comportamientos autosaboteadores.

¿Cómo puedo dejar de auto sabotear mi relación?

Es en la infancia cuando las personas forman un determinado estilo de apego en función de cómo han sido tratadas y educadas por sus padres o cuidadores. Si en esta etapa se rompe la confianza, se instala un cierto miedo a la intimidad en el que la persona crece con la creencia de que las personas que la quieren son las que, con el tiempo o inevitablemente, le harán más daño. Si sus emociones han sido heridas en lapasado, te pasarán factura en tu forma de ver y afrontar las relaciones actuales.

En una situación así, sabotear una relación es algo natural para ellos porque es lo que saben ya que se alinea con su sistema de creencias. No importa lo tóxicos que sean esos comportamientos, es la única forma que conocen de actuar. Pero, la buena noticia es que esos patrones se pueden romper. Es posible acabar con el ciclo. Aquí tienes 5 formas de lidiar con tu tendencia a autosabotear tu relación:

1. Practica la introspección e identifica tus desencadenantes

La toma de conciencia es el primer paso para avanzar hacia comportamientos y relaciones saludables. Intente observar qué pensamientos cruzan su mente cuando su relación empieza a ser problemática o inestable. ¿Está creando barreras conscientemente para evitar el compromiso, el fracaso o ser vulnerable frente a su pareja? Comprenda si estos pensamientos están vinculados a experiencias pasadas o traumas infantiles. A menudo existe unaestrecha relación entre la ansiedad y el autosabotaje en las relaciones. Pregúntese si teme la vulnerabilidad o el rechazo de su pareja.

Nandita dice: "El primer paso es ser consciente de que estás autosaboteando tu relación. La mayoría de las personas no se dan cuenta de ello. Si eres consciente de ello, el siguiente paso es averiguar por qué lo haces. Se requiere un asesoramiento intensivo para entender qué parte de su personalidad está causando esto y cuáles son las razones detrás de este rasgo. Es una buena idea hacer una autorreflexión para averiguar por qué este comportamiento.se manifiesta en ellos".

Los comportamientos de autosabotaje pueden ser difíciles de reconocer, ya que están profundamente arraigados en el sistema de una persona. Pero reconocer estos patrones es el primer paso para cambiarlos. Intenta identificar qué es lo que desencadena ese comportamiento en ti. Pregúntate si estás saboteando una relación subconsciente o conscientemente. Comprende y reconoce los hábitos que te hacen autosabotear tu relación.

2. Háblalo con tu pareja

Nunca se insistirá lo suficiente en la importancia de la comunicación en una relación. La comunicación es clave para resolver los conflictos en una relación. Una vez que te hayas dado cuenta de cuáles son tus desencadenantes y hayas examinado tus hábitos de autosabotaje, habla con tu pareja sobre ellos. Sé sincero sobre tus miedos y luchas y sobre los pasos que estás dando para solucionarlos.

Usted y su pareja deben trabajar en equipo para poner fin a este círculo vicioso de conductas de autosabotaje. Hablen entre ustedes sobre las estrategias que desean poner en práctica para avanzar hacia un patrón de conducta más saludable. Si tiene una pareja que tiende a autosabotearse, muéstrele comprensión y afecto para que sepa que está con ella en este difícil camino. Si nota signos de autosabotajecomportamiento, señálaselo y juntos busquen la manera de cambiar la pauta.

3. Buscar terapia

Nandita recomienda que acudir a terapia es el mejor enfoque para resolver el misterio de "¿por qué autosaboteo mis relaciones?" Un terapeuta puede ayudar a procesar tus sentimientos. Los terapeutas utilizan diferentes técnicas y ejercicios terapéuticos que te ayudarán a conectar los puntos entre tus comportamientos pasados y presentes y te ofrecerán orientación sobre cómo puedes gestionar tus desencadenantes y poner fin al ciclo de autosabotaje.

También podrías probar con una terapia de pareja porque, al fin y al cabo, es responsabilidad de ambos trabajar en la relación. Si estás atrapado en una situación similar y buscas ayuda, siempre puedes ponerte en contacto con el panel de terapeutas licenciados y experimentados de Bonobology aquí.

4. Comprender su estilo de apego

Para averiguar por qué autosaboteas tu relación, tendrás que hacer introspección y comprender tu estilo de apego. Las personas forman un estilo de apego en su infancia y es este estilo el que sienta las bases de cómo actúan y afrontan sus futuras relaciones. El comportamiento o la respuesta de los padres o cuidadores desempeña un papel fundamental en el crecimiento y desarrollo de un niño, especialmente enla forma en que se ven a sí mismos y a los demás.

Si te preguntas: "¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?" o "¿Estoy saboteando una relación por miedo?", es señal de que necesitas revisar tu estilo de apego. Quienes se enfrentaron al abandono, la indiferencia, el rechazo, el trauma o el abuso infantil por parte de sus padres o cuidadores tienden a desarrollar un estilo de apego inseguro o evitativo. Les cuesta confiar en las personas o servulnerable frente a ellos.

Nandita explica: "Los traumas infantiles y las relaciones tensas entre los padres juegan un papel importante. Depende de la personalidad del niño y de cómo le haya afectado ese trauma en particular. Si han crecido viendo una relación tensa entre sus padres, tienden a evitar comprometerse en una relación porque han visto demasiada negatividad a su alrededor. Se niegan a creerque las relaciones románticas pueden tener un resultado positivo".

Los estilos de apego tienen un gran impacto en todas las relaciones que estableces en la vida. Pueden sacar lo peor de ti en forma de celos, ira, reafirmación constante, problemas de compromiso, paranoia, evasivas, etc., todo lo cual te lleva a autosabotear tu relación. Pero debes saber que estos comportamientos no son permanentes. Puedes trabajar en tu estilo de apego y construir una relación sana.relación con su pareja.

5. Practicar el autocuidado

Una vez que hayas encontrado la respuesta a tu dilema de "por qué sigo autosaboteando las relaciones", intenta no machacarte por ello. Sé amable contigo mismo. Practica la compasión y el autocuidado. No podrás cambiar tu patrón de comportamiento tóxico ni construir una relación sana con tu pareja si no practicas el amor propio.

Ser compasivo con uno mismo es esencial en una situación en la que puedes estar culpándote por haber herido a tu pareja. Darte cuenta de ello puede hacerte sentir culpable, pero debes saber que procede de un miedo muy arraigado. Es obvio que querías protegerte, pero el hecho de que te des cuenta de que tu forma de hacerlo no es sana es un paso adelante en la dirección correcta.

Los comportamientos de autosabotaje pueden tener un enorme impacto en su salud mental si no se tratan en el momento adecuado. Pueden afectar negativamente a su vida diaria y a sus objetivos. Algunos de los efectos más comunes incluyen la procrastinación, el abuso de sustancias, la adicción al alcohol y las autolesiones. Puede que no sea consciente de que se está saboteando a sí mismo y a su relación, pero la terapia conductual puede ayudar a comprender y adesvincularse de patrones de pensamiento arraigados.

Comportamientos como el engaño, la mentira, la paranoia, la luz de gas, los celos y la ira pueden causarte daños tanto a ti como a tu pareja, por eso es importante que identifiques tus desencadenantes y tu estilo de apego y busques ayuda si necesitas lo mismo. Practicar el autocuidado y la compasión, descubrir cómo quererte a ti mismo y mejorar los comportamientos tóxicos puede ayudar a poner fin al ciclo ¡Buena suerte!

Preguntas frecuentes

El autosabotaje suele tener su origen en traumas infantiles y en la relación que uno mantiene con sus cuidadores principales. Otras causas son la baja autoestima, el discurso autodespreciativo y una percepción negativa general de uno mismo. 2. ¿Es el autosabotaje una enfermedad mental?

Los comportamientos de autosabotaje se han relacionado con el Trastorno Límite de la Personalidad en aquellas personas que tienden a desarrollar estos patrones tóxicos. Se considera una respuesta traumática y puede tener un gran impacto en su salud mental. 3. ¿Puedo poner fin al ciclo de autosabotaje en mis relaciones?

Los comportamientos de autosabotaje pueden solucionarse con la ayuda de un poco de introspección y terapia. Tendrás que mirarte a ti mismo y a tus patrones de comportamiento, comprender los desencadenantes y trabajar conscientemente para cambiarlos. Busca la ayuda de un profesional para que te oriente mejor.