«Я сабатаваў свае адносіны і шкадую аб гэтым». «Чаму я сам сабатую свае адносіны?» Гэтыя думкі часта праходзяць у галовах людзей, якія змагаюцца з адносінамі або маюць тэндэнцыю адштурхоўваць людзей. Можа быць некалькі прычын, па якіх вы самі сабатуеце свае адносіны, але перш чым мы пяройдзем да гэтага, давайце паспрабуем зразумець, што менавіта значыць самасабатаж.

Самабатаж - гэта паводзіны або мадэль мыслення, якія прымушаюць вас адчуваць сябе ў пастцы або стрымлівае вас ад таго, што вы хочаце, няхай гэта будзе прыхільнасць да адносін або дасягненне вашых мэтаў. Вы схільныя сумнявацца ў сваіх здольнасцях або, магчыма, баіцеся крытыкі або самі сапсуеце адносіны, таму вы вырашыце сысці, пакуль усё не пагоршыцца або не пойдзе так, як вам зручна.

Мы размаўлялі з псіхолаг Нандзіта Рамбія (магістр псіхалогіі), якая спецыялізуецца на ТГС, РЭБТ і кансультаванні для пар, каб дапамагчы вам зразумець і справіцца з вашай дылемай «чаму я сам сабатую свае адносіны». Яна расказала нам пра тое, чаму ў людзей выпрацоўваецца мадэль падсвядомага сабатажу адносін, пра сувязь паміж трывогай і самасабатажам адносін, а таксама пра тое, як спыніць гэты цыкл.

Адказы экспертаў – Чаму вы самі сабатуеце свае адносіны

“Самасабатаж - гэта паводзіны, калі чалавек робіць што-небудзь або здзяйсняе дзеянне, якое яму не спрыяе. Калі адзін з партнёраў самасабатуе, гэтапартнёр.

Нандыта кажа: «Першы крок - гэта ўсведамленне таго, што вы самі сабатуеце свае адносіны. Большасць людзей гэтага не разумеюць. Калі вы ўсведамляеце гэта, наступным крокам будзе высветліць, чаму вы гэта робіце. Патрабуецца інтэнсіўнае кансультаванне, каб зразумець, якая частка іх асобы выклікае гэта і якія прычыны гэтай рысы. Гэта добрая ідэя - паразважаць пра сябе, каб высветліць, чаму ў іх праяўляюцца такія паводзіны».

Самасабатажныя паводзіны можа быць цяжка распазнаць, паколькі яны глыбока ўкараніліся ў сістэму чалавека. Але распазнаванне гэтых шаблонаў - першы крок да іх змены. Паспрабуйце вызначыць, што выклікае ў вас такія паводзіны. Спытайце сябе, падсвядома ці свядома вы сабатуеце адносіны. Зразумейце і прызнайце звычкі, якія прымушаюць вас сабатаваць свае адносіны.

2. Абмяркуйце гэта са сваім партнёрам

Немагчыма падкрэсліць важнасць зносін у адносінах. Камунікацыя з'яўляецца ключом да вырашэння канфлікту ў адносінах. Пасля таго, як вы зразумелі свае трыгеры і вывучылі свае звычкі самасабатажу, пагаворыце са сваім партнёрам пра іх. Будзьце шчырымі пра свае страхі і цяжкасці, а таксама пра крокі, якія вы робіце, каб справіцца з імі.

Вы і ваш партнёр павінны працаваць у камандзе, каб спыніць гэты заганны круг самасабатажу. Пагаворыце адзін з адным аб стратэгіях, якія вы хочаце рэалізаваць, каб рухацца да больш здаровага жыццямадэль паводзінаў. Калі ў вас ёсць партнёр, які схільны да самасабатажу, праявіце да яго разуменне і прыхільнасць, каб яны ведалі, што вы з імі ў гэтым цяжкім шляху. Калі вы заўважылі прыкметы самасабатажу, пакажыце ім на гэта і разам прыдумайце спосаб змяніць шаблон.

3. Звярніцеся па тэрапію

Нандзіта рэкамендуе, што лячэнне з'яўляецца лепшым падыходам для вырашэння таямніца «чаму я сам сабатую свае адносіны?». Тэрапеўт можа дапамагчы апрацаваць вашы пачуцці. Тэрапеўты выкарыстоўваюць розныя метады і тэрапеўтычныя практыкаванні, якія дапамогуць вам злучыць кропкі паміж вашым мінулым і цяперашнім паводзінамі і прапануюць рэкамендацыі аб тым, як вы можаце кіраваць трыгерамі і спыніць цыкл самасабатажу.

Вы таксама можаце паспрабаваць тэрапію для пары таму што, у рэшце рэшт, праца над адносінамі ляжыць на абодвух партнёрах. Калі вы апынуліся ў падобнай сітуацыі і шукаеце дапамогі, вы заўсёды можаце звярнуцца да групы ліцэнзаваных і вопытных тэрапеўтаў Bonobology.

4. Зразумейце свой стыль прыхільнасці

Каб высветліць, чаму вы самі- сабатаваць вашыя адносіны, вам прыйдзецца самааналізаваць і зразумець свой стыль прыхільнасці. Людзі фармуюць стыль прыхільнасці ў дзяцінстве, і менавіта гэты стыль закладвае аснову для таго, як яны паводзяць сябе і вырашаюць свае будучыя адносіны. Паводзіны або рэакцыя бацькоў або апекуноў гуляюць важную ролюролю ў росце і развіцці дзіцяці, асабліва ў тым, як яны бачаць сябе і іншых.

Калі вы спытаеце сябе: «Чаму я сам сабатую добрыя адносіны?» або «Ці сабатую я адносіны з-за страху?», гэта знак таго, што вам трэба азірнуцца на свой стыль прыхільнасці. Тыя, хто сутыкнуўся з пакінутасцю, абыякавасцю, адмовай, траўмай або жорсткім абыходжаннем з дзецьмі з боку бацькоў або апекуноў, як правіла, развіваюць няўпэўнены стыль прыхільнасці або пазбяганне. Ім цяжка давяраць людзям або быць уразлівымі перад імі.

Нандыта тлумачыць: «Травма дзяцінства і напружаныя адносіны паміж бацькамі гуляюць важную ролю. Гэта залежыць ад характару дзіцяці і таго, як на яго паўплывала гэтая канкрэтная траўма. Калі яны выраслі, бачачы напружаныя адносіны паміж сваімі бацькамі, яны, як правіла, пазбягаюць уступаць у адданыя адносіны, таму што яны бачылі занадта шмат негатыву вакол сябе. Яны адмаўляюцца верыць, што рамантычныя адносіны могуць мець станоўчы вынік».

Стылі прыхільнасці аказваюць вялікі ўплыў на ўсе адносіны, якія вы ствараеце ў жыцці. Гэта можа выклікаць у вас самае горшае ў выглядзе рэўнасці, гневу, пастаянных запэўненняў, праблем з абавязацельствамі, параноі, пярэчання і многае іншае - усё гэта прымушае вас сабатаваць адносіны. Але ведайце, што такія паводзіны не з'яўляюцца пастаяннымі. Вы можаце папрацаваць над сваім стылем прыхільнасці і пабудаваць здаровыя адносіны звашага партнёра.

5. Практыкуйце самаабслугоўванне

Пасля таго, як вы знайшлі адказ на сваю дылему "чаму я працягваю самасабатажаваць адносіны", паспрабуйце не біць сябе з-за гэтага. Будзьце добрыя да сябе. Практыкуйце спачуванне і клопат пра сябе. Вы не зможаце змяніць свой таксічны шаблон паводзін або пабудаваць здаровыя адносіны са сваім партнёрам, калі не практыкуеце любоў да сябе.

Спачуванне да сябе вельмі важна ў сітуацыі, калі вы можаце вінаваціць сябе ў параніўшы свайго партнёра. Усведамленне можа прымусіць вас адчуваць сябе вінаватым, але ведайце, што гэта адбываецца ад глыбока ўкаранёнага страху. Відавочна, што вы хацелі абараніць сябе, але той факт, што вы разумееце, што ваш спосаб рабіць гэта нездаровы, з'яўляецца крокам наперад у правільным накірунку.

Самасабатаж можа моцна паўплываць на ваша псіхічнае здароўе калі не лячыць у патрэбны час. Гэта можа негатыўна адбіцца на вашым паўсядзённым жыцці і вашых мэтах. Некаторыя з найбольш распаўсюджаных наступстваў ўключаюць пракрастынацыю, злоўжыванне псіхаактыўнымі рэчывамі, алкагольную залежнасць і самапашкоджанне. Магчыма, вы не ўсведамляеце, што сабатуеце сябе і свае адносіны, але паводніцкая тэрапія можа дапамагчы зразумець укаранёныя шаблоны мыслення і пазбавіцца ад іх.

Такія паводзіны, як падман, хлусня, параноя, агнястрэльнае асвятленне, рэўнасць і гнеў, могуць нанесці шкоду вам як а таксама ваш партнёр, таму важна вызначыць свае трыгерыі стыль прымацавання і звярніцеся па дапамогу, калі вам спатрэбіцца тое ж самае. Практыка самаабслугоўвання і спагады, высвятленне таго, як палюбіць сябе, і паляпшэнне таксічных паводзін могуць дапамагчы спыніць гэты цыкл. Поспехаў!

FAQ

Самасабатаж звычайна ўзнікае з дзіцячай траўмы і адносін, якія вы падзяляеце са сваімі асноўнымі выхавальнікамі. Іншыя прычыны ўключаюць нізкую самаацэнку, самапрыніжальныя размовы і агульнае негатыўнае ўспрыманне сябе. 2. Ці з'яўляецца самасабатаж псіхічным захворваннем?

Самасабатаж звязаны з памежным расстройствам асобы ў тых, хто мае тэндэнцыю да развіцця такіх таксічных мадэляў. Гэта лічыцца рэакцыяй на траўму і можа аказаць вялікі ўплыў на ваша псіхічнае здароўе. 3. Ці магу я спыніць цыкл самасабатажу маіх адносін?

Самасабатаж паводзін можна выправіць з дапамогай самааналізу і тэрапіі. Вам сапраўды трэба будзе зірнуць на сябе і свае мадэлі паводзін, зразумець трыгеры і свядома працаваць над іх змяненнем. Звярніцеся па дапамогу да спецыяліста для лепшага кіраўніцтва.

Чаму я падтрымліваю адносіны сабатажу? Калі вы ўвесь час задаеце сабе гэтае пытанне, ведайце, што вы не самотныя, мой сябар. Многія змагаюцца з сабатажным паводзінамі, і таму можа быць некалькі прычын. Даследаванне, апублікаванае ў Journal of Couple & The Relationship Therapy назвала пяць прычын, па якіх людзі сабатуюць свае рамантычныя адносіны - нізкая самаацэнка, страх, праблемы з даверам, нерэальныя чаканні і адсутнасць навыкаў узаемаадносін з-за нявопытнасці і няспеласці.

Уявіце сабе гэта. Вы некаторы час сустракаецеся з кімсьці, і ўсё ідзе выдатна. Але калі адносіны пачынаюць станавіцца сур'ёзнымі, усё шчасце раптам сыходзіць. Вы перастаеце адказваць на паведамленні партнёра, знаходзіце ў ім недахопы, пазбягаеце сэксу, адмяняеце спатканні, не адказваеце на званкі і ўступаеце з ім у непатрэбныя сваркі. У рэшце рэшт, вы разыходзіцеся, і адносінам прыходзіць канец.

Калі вы выявіце, што можаце звязацца з гэтым, ведайце, што вы падсвядома сабатуеце адносіны. У якасці альтэрнатывы, калі вы заўважылі такія мадэлі паводзін у вашага партнёра, ведайце, што гэта такпрыкметы таго, што яна сабатуе адносіны, або ён змагаецца са схільнасцямі да самасабатажу. Прачытайце пункты ніжэй, каб зразумець, чаму вы схільныя сам сабатаваць свае адносіны (ці гэта робіць ваш партнёр).

1. Чаму я сам сабатую свае адносіны? Траўма дзяцінства

У дзяцінстве людзі завязваюць адносіны з бацькамі і выхавальнікамі. Гэтыя адносіны, як правіла, уплываюць на ўсе іншыя адносіны, якія яны ўтвараюць на працягу жыцця. Калі гэтыя першасныя ўзаемаадносіны не з'яўляюцца карыснымі і выхавальнымі, у чалавека могуць выпрацавацца таксічныя мадэлі паводзін, каб справіцца са сваімі незадаволенымі эмацыйнымі патрэбамі, і гэтыя мадэлі цяжка зламаць. Такія людзі развіваюць няўпэўнены стыль прыхільнасці, калі яны адчуваюць сябе вымушанымі паўтараць негатыўныя паводзіны, таму што гэта знаёмая тэрыторыя.

Напрыклад, калі ў вас быў адзін з бацькоў, які злаваўся або крыўдзіў вас кожны раз, калі вы спрабавалі пагаварыць з імі або выказаць сваё меркаванне, вы, верагодна, ніколі не мелі магчымасці выказацца за сябе, баючыся, як яны могуць адрэагаваць . У рэшце рэшт, вы пачынаеце маўчаць, каб абараніць сябе ад гэтага гневу і гвалту. Гэта выяўляецца ў мадэлі паводзінаў пазней у жыцці, калі вам можа быць цяжка ці практычна немагчыма пастаяць за сябе, таму што вы баіцеся, як можа адрэагаваць іншы бок.

Нандзіта кажа: «Самасабатажныя паводзіны выяўляюцца з асобныя асобы, штофармуюцца ў першыя гады. Чалавек можа несці з дзяцінства шмат эмацыйных траўм, якія засталіся без увагі, што прымушае яго сабатаваць будучыя адносіны». Траўма ў дзяцінстве або няўпэўнены ці трывожны стыль прыхільнасці часта прыводзяць да страху адмовы і блізкасці, што ў канчатковым выніку прымушае вас сабатаваць свае адносіны.

Вы таксама можаце баяцца абавязацельстваў, таму што адчуваеце, што гэта пазбавіць вас свабоды і незалежнасці. Магчыма, вы баіцеся інтымнай блізкасці, таму што адчуваеце, што блізкія вам людзі аднойчы могуць прычыніць вам боль. Карацей кажучы, стыль прыхільнасці, які вы развіваеце ў дзяцінстве, дыктуе тое, як вы ставіцеся да вашых адносін у жыцці.

2. Крыўда з-за мінулых адносін

«Чаму я сам сабатую добрыя адносіны?» «Я сабатаваў свае адносіны і шкадую аб гэтым». Калі ваш розум мучаць такія думкі, магчыма, вы сабатуеце адносіны з-за страху зноў пацярпець. Па словах Нандзіты, ваш негатыўны досвед рамантычных адносін у мінулым можа быць адной з прычын, па якой вы сабатуеце свае цяперашнія адносіны.

Калі папярэднія партнёры вас падманвалі, хлусілі або злоўжывалі, у вас могуць узнікнуць цяжкасці давяраць, уступаць у інтымныя адносіны або эфектыўна мець зносіны ў вашых цяперашніх адносінах. Калі ваш папярэдні партнёр не клапаціўся аб вашых пачуццях і меркаваннях, спрабаваў маніпуляваць вамі або эмацыянальна злоўжываў вамі абофізічна вы можаце апынуцца не ў стане адстойваць свае патрэбы перад цяперашнім партнёрам, што прывядзе да падсвядомага сабатажу адносін.

3. Страх няўдачы або пакінутасці

«Чаму я сам сабатаваць мае адносіны?» Што ж, вы таксама можаце сабатаваць адносіны з-за страху няўдачы або пакінутасці. Часам жаданне пазбегнуць няўдачы або страх няўдачы ў выкананні пэўнай задачы можа прымусіць вас спыніць спробы або сабатаваць свае намаганні. Ці, можа быць, вы занадта баіцеся, што шчасце не будзе працяглым, таму пачынаеце адштурхоўваць каханне, каб не пацярпець і не сутыкнуцца з наступствамі.

Магчыма, вы падсвядома сабатуеце адносіны з-за ціску не жаданне пацярпець няўдачу настолькі вялікае, што выклікае жаданне кінуць, а не даведацца, як усё складваецца - логіка заключаецца ў тым, што вы не можаце пацярпець няўдачу, калі не паспрабуеце. Такім чынам, ваш розум аўтаматычна прыдумляе апраўданні, каб сабатаваць вашы адносіны. Яшчэ адной прычынай можа быць нежаданне паказаць сваю ўразлівую бок свайму партнёру, таму што вы баіцеся, што ён пакіне вас у горшым выпадку.

Разгледзім гэта для прыкладу. Вашы цяперашнія адносіны ідуць цалкам добра. Ваш партнёр цудоўны, а вы шчаслівейшыя, чым калі-небудзь раней. Раптам гэты страх «гэта занадта добра, каб быць праўдай» або «толькі пытанне часу, пакуль нешта дрэннае здарыцца» ахоплівае вас, і вы пачынаеце дыстанцыявацца адваш партнёр прыводзіць да сварак і, у рэшце рэшт, разрыву. Вы не жадаеце сутыкацца з наступствамі, таму эмацыянальна замыкаецеся ў сабе.

Нандыта тлумачыць: «Часам чалавек баіцца таго, як ці чым могуць абярнуцца адносіны ў будучыні. Гэтая асцярога наконт будучыні прыводзіць да трывогі ў адносінах, што ў канчатковым выніку прымушае іх паводзіць сябе самасабатажным спосабам ". Вы баіцеся, што людзі, якіх вы любіце больш за ўсё, пакінуць вас, калі вы станеце найбольш уразлівым. Вы баіцеся быць пакінутымі. Вы таксама можаце баяцца страціць ідэнтычнасць або здольнасць вырашаць, што лепш для вас, калі вы занадта эмацыйна ўцягнецеся. Такім чынам, вы самі сабатуеце свае адносіны.

4. Праблемы з самаацэнкай

Яшчэ адзін адказ на ваша пытанне «чаму я працягваю сам сабатаваць адносіны» або «Я сабатаваў свае адносіны і шкадую аб гэтым» можа быць быць нізкай самаацэнкай, самаацэнкай і праблемамі з упэўненасцю, па словах Нандзіты. «Вы, верагодна, моцна недаацэньваеце сябе або лічыце, што вы не вартыя чыёй-то любові і прыхільнасці. Вы, верагодна, адчуваеце, што ваш партнёр знаходзіцца ў адносінах з вамі з жалю. Гэта можа быць звязана з мінулымі няўдалымі адносінамі, праблемамі даверу, мінулымі эмацыянальнымі або псіхалагічнымі траўмамі або здрадай ранейшых партнёраў», — кажа яна.

Заявы кшталту «Чаму ты мяне любіш? Я нават не такі прыгожы, як ты», «Чаму ты са мной? Я не такі разумны і паспяховы, як ты» або «Тыу адносінах са мной з жалю» паказваюць на нізкую самаацэнку. Калі вы бачыце, што ваша дзяўчына ці хлопец робіць такія заявы, ведайце, што гэта прыкметы таго, што яна сабатуе адносіны з-за праблем з уласнай годнасцю або што яго схільнасць да самасабатажу з'яўляецца праявай таго, што ён мужчына з нізкай самаацэнкай.

Ні адзін партнёр не любіць чуць, што яны сустракаюцца з чалавекам, які лічыць сябе нікчэмным або недастаткова добрым. Яны будуць пастаянна запэўніваць вас, што любяць вас такой, якая вы ёсць, што вы для іх дастаткова і што вам не трэба мяняць сябе. Але, калі іх пастаяннае запэўніванне таксама не спрацоўвае, і вы працягваеце гаварыць пра сябе самапрыніжальнымі сказамі, яны могуць здацца і ў рэшце рэшт спыніць адносіны.

5. «Чаму я сам сабатую свае адносіны?» Нерэалістычныя чаканні

«Чаму я сам сабатую добрыя адносіны?» Вы можаце спытаць. Што ж, чаканне занадта шмат ад партнёра можа быць прычынай. Хаця гэта нармальна мець пэўны набор чаканняў ад вашага партнёра, усталяванне нерэальна высокай планкі або чаканне грандыёзных рамантычных жэстаў на кожным кроку негатыўна паўплывае на адносіны.

Калі вы ўвесь час засмучаны вашага партнёра за тое, што ён не апраўдаў вашыя чаканні, то ёсць праблема. Калі вы не размаўляеце з імі пра свае праблемы, то гэта прыкмета таго, што праблема пагаршаецца. Вучыцца кіравацьчаканні ў адносінах важныя. Калі вы не гаворыце са сваім партнёрам аб сваіх праблемах з ім і аб адносінах, гэта прыкмета таго, што вы не лічыце яго дастаткова вартым быць з ім.

Самасабатаж звычайна мае свае карані ў дзіцячых траўмах і негатыве перажыванні. Гэта наступства таго, што вас выхоўвалі выхавальнікі, якія жорстка абыходзіліся, нядбайна ставіліся да дзяцей, былі абыякавымі або неадказнымі. Такім чынам, дзіця расце з негатыўным успрыманнем сябе, што выклікае глыбока ўкаранёнае адчуванне таго, што яно недастаткова годнае.

Нандыта кажа: «Часам можа не быць канкрэтнай прычыны паводзін, якія парушаюць сябе. Чалавек можа атрымаць нейкае задавальненне, сабатуючы адносіны проста таму, што ў яго фобія абавязацельстваў. Іншай прычынай можа быць тое, што яны жадаюць спыніць адносіны, але не могуць непасрэдна сустрэцца са сваім партнёрам і сказаць яму, што гэта не працуе».

З часам у іх развіваюцца таксічныя рысы, якія могуць нанесці вялікую шкоду сябе і сваіх партнёраў. Яны, як правіла, адчуваюць дыскамфорт або баяцца ўразлівасці і блізкасці. Яны таксама могуць быць непрыемнымі з любой удзячнасцю або пахвалой, якую яны атрымліваюць ад сваіх партнёраў або калег, або адхіляць іх. Аднак ведайце, што можна справіцца з самасабатажам або змяніць яго паводзіны.

Як мне спыніць самсабатаж сваіх адносін?

Менавіта ў дзяцінстве ў людзей фарміруецца пэўнаестыль прыхільнасці ў залежнасці ад таго, як з імі абыходзіліся і выхоўвалі іх бацькі або выхавальнікі. Калі давер парушаецца на гэтай стадыі, з'яўляецца пэўны страх блізкасці, калі чалавек расце з верай, што людзі, якія яго любяць, - гэта тыя, хто ў канчатковым выніку або непазбежна прычыніць яму больш за ўсё болю. Калі вашы эмоцыі былі параненыя ў мінулым, яны адаб'юцца на тым, як вы глядзіце на цяперашнія адносіны.

У такой сітуацыі сабатаж адносін з'яўляецца для іх натуральным, таму што гэта тое, што яны ведаюць, бо гэта адпавядае іх сістэма перакананняў. Незалежна ад таго, наколькі таксічныя такія паводзіны, гэта адзіны спосаб, які яны ведаюць. Але добрая навіна заключаецца ў тым, што такія шаблоны можна зламаць. Можна завяршыць цыкл. Вось 5 спосабаў справіцца з вашай схільнасцю да самасабатажу вашых адносін:

1. Практыкуйцеся ў самааналізе і вызначце свае трыгеры

Усведамленне - гэта першы крок да пераходу да здаровых паводзін і адносін. Паспрабуйце паназіраць, якія думкі прыходзяць вам у галаву, калі вашы адносіны пачынаюць станавіцца праблематычнымі або складанымі. Вы свядома ствараеце бар'еры, каб пазбегнуць абавязацельстваў, няўдач або ўразлівасці перад партнёрам? Зразумейце, ці звязаныя гэтыя думкі з мінулым вопытам або траўмай дзяцінства. Часта існуе цесная сувязь паміж трывогай і самасабатажнымі адносінамі. Спытаеце сябе, ці баіцеся вы быць уразлівымі або непрынятымі