"Nire harremana saboteatu nuen eta damutu nintzen". "Zergatik autosaboteatzen ditut nire harremanak?" Pentsamendu hauek harremanekin borrokan edo jendea urruntzeko joera duten pertsonen burutik igarotzen dira. Hainbat arrazoi izan daitezke zure harremanak autosabotatzea, baina horretara iritsi baino lehen, saia gaitezen autosabotajeak zehazki zer esan nahi duen ulertzen.

Autosabotajea harrapatuta sentiarazten zaituen jokaera edo pentsamendu eredua da. edo egin nahi duzuna egiteko eragozten zaitu, harreman batekin konpromisoa hartu edo zure helburuak lortzeko. Zure gaitasunak zalantzan jarri ohi dituzu edo, agian, kritikak edo harremanak hondatzeko beldurra ematen diozu, horregatik aukeratzen duzu gauzak okerrera egin baino lehen edo zure erosotasunera joan baino lehen.

Hitz egin dugu. Nandita Rambhia psikologoa (MSc, Psikologia), CBT, REBT eta bikote-aholkularitzan espezializatua, zure "zergatik autosaboteatzen ditut nire harremanak" dilema ulertzen eta aurre egiten laguntzeko. Jendeak harreman bat inkontzienteki saboteatzeko eredua zergatik garatzen duen, antsietatearen eta norberaren burua saboteatzeko harremanen arteko loturaz eta zikloa amaitzeko moduei buruz hitz egin zigun.

Aditu erantzunak - Zergatik autosaboteatzen dituzu zure harremanak.

“Autosabotajea pertsona batek mesedegarria ez zaion zerbait edo ekintza bat egiten duen portaera da. Bikotekideren batek bere burua sabotatzen badu, horibikotekidea.

Nanditak dio: “Lehen urratsa zure harremana autosaboteatzen ari zarela jakitea da. Jende gehienak ez dira horretaz jabetzen. Horretaz jabetzen bazara, hurrengo urratsa zergatik egiten duzun jakitea da. Aholkularitza intentsiboa behar da haien nortasunaren zer zatik eragiten duen hori eta zeintzuk diren ezaugarri horren atzean dauden arrazoiak ulertzeko. Ideia ona da auto-hausnarketa egitea haietan jokabide hori zergatik ageri den jakiteko."

Autosaboteatze-jokabideak zailak izan daitezke antzematea, pertsona baten sisteman oso barneratuta baitaude. Baina eredu horiek ezagutzea da horiek aldatzeko lehen urratsa. Saiatu identifikatzen zerk eragiten duen horrelako portaera zuregan. Galdetu zeure buruari harreman bat inkontzienteki edo kontzienteki saboteatzen ari zaren. Ulertu eta aitortu zure harremana autosaboteatzen zaituzten ohiturak.

2. Hitz egin zure bikotearekin horren bidez

Ezin da nahikoa azpimarratu harreman batean komunikazioaren garrantzia. Komunikazioa funtsezkoa da harreman batean gatazkak konpontzeko. Zure eragileak konturatu eta autosaboteatzeko ohiturak aztertu ondoren, hitz egin zure bikotearekin haiei buruz. Izan zintzoa zure beldurrei eta borrokei eta haiek lantzeko ematen ari zaren urratsei buruz.

Zuk eta zure bikoteak taldean lan egin behar duzu autosabotearen jokabidearen gurpil zoro honekin amaitzeko. Hitz egin elkarri osasuntsuago baterantz aurrera egiteko ezarri nahi dituzun estrategiei buruzportaera eredua. Autosabotajea egiteko joera duen bikote bat baduzu, erakutsi ulermena eta maitasuna, bidaia zail honetan haiekin zaudela jakin dezan. Jokabide autosabotatzailearen zantzuak nabaritzen badituzu, seinalatu iezaiezu eta elkarrekin asmatu eredua aldatzeko modu bat.

3. Terapia bilatu

Nanditak gomendatzen du terapia bilatzea dela konpontzeko modurik onena. “zergatik autosaboteatzen ditut nire harremanak?” misterioa. Terapeuta batek zure sentimenduak prozesatzen lagun dezake. Terapeutek teknika eta terapia ariketa desberdinak erabiltzen dituzte, zure iraganeko eta egungo jokabideen arteko puntuak lotzen lagunduko dizutenak eta zure eragileak kudeatu eta autosabotatze-zikloa amaitzeko jarraibideak eskaintzen dizkizuten.

Bikote-terapia ere proba dezakezu. izan ere, azken finean, bi bikotekideen ardura baita harremana lantzea. Antzeko egoera batean trabatuta bazaude eta laguntza bila bazara, hemen beti jar zaitezke harremanetan Bonobology-ren lizentziadun eta esperientziadun terapeuten panelera.

4. Ulertu zure atxikimendu-estiloa

Zergatik auto-egiten duzun jakiteko. zure harremana saboteatu, zure atxikimendu estiloa barneratu eta ulertu beharko duzu. Jendeak bere haurtzaroan atxikimendu-estilo bat eratzen du eta estilo hori da etorkizuneko harremanei nola jokatu eta nola aurre egiteko oinarriak jartzen dituena. Gurasoen edo zaintzaileen portaerak edo erantzunak garrantzi handia duhaurraren hazkundean eta garapenean eginkizuna, batez ere bere burua eta besteak ikusteko moduan.

Zeure buruari galdetzen bazaio: "Zergatik ari naiz autosaboteatzen harreman on bat?" edo "Beldurragatik harreman bat saboteatzen al dut?", atxikimendu estiloari atzera begiratu behar diozun seinale da. Gurasoek edo zaintzaileek utzitako, axolagabekeria, arbuio, trauma edo haurren tratu txarrak jasan dituztenek atxikimendu-estilo seguru edo saihesgarria garatu ohi dute. Arazoak dituzte pertsonengan konfiantza izateko edo haien aurrean zaurgarri izateko.

Nanditak azaldu du: «Haurtzaroko traumek eta gurasoen arteko harreman estuek zeresan handia dute. Haurraren nortasunaren eta trauma jakin horrek nola eragin dion araberakoa da. Gurasoen arteko harreman estua ikusita hazi badira, harreman konprometitu batean sartzea saihestu ohi dute, inguruan negatibo gehiegi ikusi dutelako. Harreman erromantikoek emaitza positiboa izan dezaketela sinesteari uko egiten diote.”

Atxikimendu estiloek eragin handia dute bizitzan sortzen dituzun harreman guztietan. Zuregan txarrena atera dezake jeloskortasuna, haserrea, etengabeko lasaitasuna, konpromiso arazoak, paranoiak, harri-murrizketak eta abar, eta horrek guztiak zure harremana autosabotatzea eragiten dizu. Baina jakin jokabide horiek ez direla iraunkorrak. Zure atxikimendu-estiloa landu dezakezu eta harreman osasuntsu bat eraiki dezakezuzure bikotekidea.

5. Praktikatu norbere burua zaintzea

«Zergatik mantentzen ditut autosabotaje-harremanak» dilemaren erantzuna aurkitu duzunean, saiatu ez zure burua kolpatzen. Izan jator zure buruarekin. Landu errukia eta norbere burua zaintzea. Ezin izango duzu zure jokabide toxikoen eredua aldatu edo bikotearekin harreman osasuntsurik sortu ez baduzu auto-maitasuna praktikatzen.

Zure buruarekin errukitsua izatea ezinbestekoa da zure buruari errua leporatzen diozun egoera batean. zure bikotekideari min egin izana. Konturatzeak errudun sentiaraziko zaitu, baina jakin ezazu beldur sakoneko leku batetik datorrela. Bistan da zure burua babestu nahi duzula, baina hori egiteko modua osasuntsua ez dela konturatzeak aurrerapauso bat da norabide egokian.

Autosaboteatze-jokabideek eragin handia izan dezakete zure osasun mentalean. une egokian tratatzen ez bada. Zure eguneroko bizitzan eta zure helburuetan eragin negatiboa izan dezake. Efektu ohikoenetako batzuk atzerapena, substantzia gehiegikeria, alkoholaren mendekotasuna eta autokaltea dira. Baliteke ez jakitea zeure burua eta zure harremana saboteatzen ari zarela, baina jokabide-terapiak sustraitutako pentsamendu-ereduetatik ulertzen eta kentzen lagun dezake.

Iruzurra, gezurra, paranoia, gas-argia, jelosia eta haserrea bezalako jokabideek kalteak eragin ditzakete. baita zure bikotea ere, horregatik garrantzitsua da zure eragileak identifikatzeaeta atxikimendu-estiloa eta bilatu laguntza bera behar baduzu. Norbere burua zaintzea eta errukia praktikatzeak, zeure burua nola maitatu jakiteak eta jokabide toxikoak hobetzen lagun dezake zikloa amaitzen. Zorte on!

Ohiko galderak

Norberaren sabotajea haurtzaroko traumetatik eta zure zaintzaile nagusiekin partekatzen duzun harremanetik sortu ohi da. Beste arrazoi batzuk hauek dira: autoestimu baxua, autoestimua eta norberaren pertzepzio negatibo orokorra. 2. Autosabotajea buruko gaixotasuna al da?

Autosaboteatze-jokabideak Mugako Nortasunaren Nahastearekin lotuta egon dira horrelako eredu toxikoak garatu ohi dituztenengan. Trauma-erantzuntzat hartzen da eta eragin handia izan dezake zure osasun mentalean. 3. Amai al dezaket nire harremanak autosaboteatzeko zikloa?

Autosaboteatzeko jokabideak introspekzio eta terapia batzuen laguntzarekin konpondu daitezke. Benetan zure buruari eta zure jokabide-ereduei begirada bat eman beharko diezu, eragileak ulertu eta horiek aldatzeko modu kontzientean lan egin. Bilatu profesional baten laguntza orientazio hobea lortzeko.

Zergatik mantentzen ditut autosaboteatzen dituzten harremanak? Galdera hau etengabe egiten bazaiozu zeure buruari, jakin ezazu ez zaudela bakarrik, adiskide. Askok jokabide sabotajeekin borrokatzen dute eta hainbat arrazoi egon daitezke eredu horren atzean. Journal of Couple & Harremanen Terapiak bost arrazoi adierazi zituen jendeak bere harreman erromantikoak saboteatzeko: autoestimu baxua, beldurra, konfiantza-arazoak, itxaropen ez-errealistak eta esperientziarik ezaren eta heldutasunik ezaren ondorioz sortutako harreman-trebetasunik eza.

Imajinatu hau. Denbora bat daramazu norbaitekin eta dena primeran doa. Baina harremana serio jartzen hasten denean, zoriontasun guztia desagertzen da bat-batean. Bikotekidearen mezuei erantzuteari uzten diozu, akatsak aurkitzen dituzu, sexu harremanak saihesten dituzu, datak bertan behera uzten dituzu, ez diozu deirik itzultzen eta haiekin alferrikako borrokak hautatzen dituzu. Azkenean, banandu egiten zara eta harremana amaitzen da.

Horrekin erlazionatzeko gai ikusten bazara, jakin ezazu harreman bat inkontzienteki sabotatzen ari zarela. Bestela, bikotekidean horrelako jokabide-ereduak nabaritzen badituzu, jakin horiek direlaharremana saboteatzen ari dela edo bere burua saboteatzeko joerekin borrokan ari dela adierazten du. Irakurri beheko puntuak zergatik autosaboteatu ohi duzun zure harremana (edo zure bikotekideak egiten duen).

1. Zergatik autosaboteatzen dut nire harremana? Haurtzaroko trauma

Pertsonek haurtzaroan sortzen dituzte lehen harremanak gurasoekin eta zaintzaileekin. Harreman hauek bizitzan zehar sortzen dituzten gainerako harreman guztietan eragina izan ohi dute. Lehen mailako harreman formatibo hauek ez badira osasuntsuak eta elikagarriak, pertsona batek jokabide-eredu toxikoak garatu ditzake ase gabeko behar emozionalei aurre egiteko, eta eredu horiek zailak dira hausten. Horrelako pertsonek atxikimendu-estilo segurua garatzen dute, non jokabide negatiboak errepikatzera behartuta sentitzen diren lurralde ezaguna delako.

Adibidez, haserretuko edo tratu txarrak emango zizun gurasoren bat bazenu, haiekin elkarrizketa bat izaten edo zure iritzia ematen saiatzen zaren bakoitzean, ziurrenik ez zenuen inoiz zure kabuz hitz egiteko aukerarik izango haiek nola erreakzionatu dezaketen beldurrez. . Azkenean, isilik geratzen hasten zara haserre eta tratu txar horren aurka defendatzeko. Hau portaera eredu batean agertzen da geroago bizitzan, non zure burua defendatzea zaila edo ia ezinezkoa izango zaizulako beste aldeak nola erreakziona dezakeen beldur zarenez. nortasun indibidualak horihasierako urteetan moldatzen dira. Pertsona batek bere haurtzaroko trauma emozional asko jasan ditzake, eta horrek etorkizuneko harremanak autosabotatzea eragiten du". Haurtzaroko traumek edo atxikimendu-estilo seguru edo antsietate batek arbuioari eta intimitateari beldurra eragiten dio sarritan, eta horrek azkenean zure harremana autosaboteatzen zaitu.

Baliteke konpromisoari beldurra izatea, zure askatasuna eta independentzia kenduko dizkizula sentitzen duzulako. Intimitateari beldurra izan diezaiokezu, gertuko pertsonak egunen batean min egin diezazukeela sentitzen duzulako. Laburbilduz, zure haurtzaroan garatzen duzun atxikimendu estiloak bizitzako harremanei aurre egiteko modua agintzen du.

2. Iraganeko harreman-esperientzietatik minduta

“Zergatik ari naiz autosaboteatzen harreman on bat?”. "Nire harremana saboteatu nuen eta damutu nintzen". Zure gogoa horrelako pentsamenduek jota badago, baliteke harreman bat saboteatzea berriro min hartzeko beldurrez. Iraganean izandako harreman erromantikoekin izandako esperientzia negatiboak izan daitezke egungoa saboteatzen ari zaren arrazoietako bat, Nanditaren arabera.

Aurreko bikotekideek engainatu, gezurra esan edo tratu txarrak eman badizute, zailtasunak izan ditzakezu. konfiantza izatea, intimitatea izatea edo eraginkortasunez komunikatzea zure egungo harremanean. Zure aurreko bikoteari zure sentimenduak edo iritziak axola ez bazaizkio, zu manipulatzen saiatu edo emozionalki edo tratu txarrak eman zizunfisikoki, baliteke zeure burua ezin izatea zure beharrak defendatu zure egungo bikotekidearen aurrean, eta horrek harreman bat inkontzienteki sabotatzera eramango zaitu.

3. Porrotaren edo abandonuaren beldurra

“Zergatik nago auto- nire harremana sabotea? Beno, baliteke harreman bat sabotatzea porrotaren edo abandonuaren beldurragatik. Batzuetan, porrota saihestu nahi izateak edo zeregin jakin batean huts egitearen beldur izateak ahaleginak egiteari utzi edo autosabotatzea eragin dezake. Edo agian beldur handiegia duzu zorionak iraungo ez duelako, horregatik maitasuna urruntzen hasten zara, minik hartu edo ondorioei aurre egin ez diezazun.

Baliteke harreman bat inkontzienteki sabotatzea, ez izatearen presioagatik. huts egin nahi izatea hain da handia, ezen irten nahi zaituzten gauzak nola ateratzen diren jakiteko baino; logika da, saiatzen ez bazara ezin duzula huts egin. Hori dela eta, zure buruak automatikoki zure harremana autosaboteatzeko aitzakiak sortzen ditu. Beste arrazoi bat izan liteke zure bikotekideari zure alde zaurgarria erakutsi nahi ez izatea, zure egoerarik okerrenean utziko zaituen beldur delako.

Kontuan izan hau adibidez. Zure egungo harremana primeran doa. Zure bikotea harrigarria da eta inoiz egon zaren baino zoriontsuagoa zara. Bat-batean, "hau oso ona da egia izateko" edo "denbora kontua baino ez da zerbait txarra gertatu arte" beldur horrek irentsi egiten zaitu eta urruntzen hasten zara.zure bikotekidea eztabaidak eta, azkenean, haustura ekarriz. Ez diezu ondorioei aurre egin nahi, beraz, emozionalki ixten duzu.

Nanditak azaltzen du: «Batzuetan, pertsona bat beldur da nola edo zer izan daitekeen harremana etorkizunean. Etorkizunari buruzko atzemate horrek harreman antsietatea eragiten du, eta azkenean autosabotajean jokatzera eragiten du». Beldur zara gehien maite dituzun pertsonak zaurgarrienean zaudenean utziko zaituen beldur. Uztearen beldur zara. Emozionalki gehiegi inplikatzen bazara, identitatea galtzearen edo zuretzat onena zer den erabakitzeko gaitasunaren beldur izan dezakezu. Hori dela eta, zure harremana auto-saboteatzen duzu.

4. Autoestimu-arazoak

Zergatik mantentzen ditut autosaboteatzen dituzten harremanak edo "nire harremana saboteatu dut eta damutu naiz" galderari beste erantzun bat liteke. autoestimu baxua, autoestimua eta konfiantza arazoak izan, Nanditaren arabera. «Ziurrenik, zure burua asko gutxiesten duzu edo uste duzu ez zarela inoren maitasuna eta maitasuna merezi. Seguruenik, zure bikotekidea zurekin harremana duela sentitzen duzu errukiagatik. Hau iraganeko harreman porrotengatik, konfiantza-arazoengatik, iraganeko trauma emozional edo psikologikoengatik edo lehenagoko bikotekideek traizionatu izanagatik izan liteke», dio.

«Zergatik maite nauzu?» bezalako adierazpenak. Ez naiz zu bezain polita ere”, “Zergatik zaude nirekin? Ez naiz zu bezain burutsua edo arrakastatsua" edo "Zu zaraerrukiagatik nirekin harreman batean” autoestimu baxua adierazten dute. Zure neska-laguna edo mutil-laguna horrelako adierazpenak egiten aurkitzen badituzu, jakin ezazu hauek harremana saboteatzen ari den seinaleak direla bere buruaren balio arazoengatik edo bere burua sabotatzeko joerak autoestimu baxuko gizona izatearen adierazgarri direla.

Bikotekide bati ez zaio gustatzen bere burua baliogabetzat edo nahikoa ez den norbaitekin hitz egiten ari dela entzutea. Etengabe lasaituko zaituzte zu zarenagatik maite zaituztela, haientzat nahikoa zarela eta ez duzula zure burua aldatu behar. Baina, haien etengabeko lasaitasunak ere ez badu funtzionatzen eta zeure buruari buruz hitz egiten jarraitzen baduzu esaldi autoestiloetan, baliteke amore eman eta azkenean harremana amaitzea.

5. "Zergatik autosaboteatzen dut nire harremana?" Itxaropen irrealistak

“Zergatik ari naiz autosaboteatzen harreman on bat?” galdetu dezakezu. Beno, zure bikotekidearengandik gehiegi espero izatea arrazoi bat izan daiteke. Bikotekidearengandik itxaropen multzo jakin bat izatea normala den arren, muga ez-errealistikoki altua jartzeak edo urrats bakoitzean keinu erromantiko handiak espero izateak harremanean eragin negatiboa izango du.

Etengabe haserretzen bazara. zure bikotekidea zure itxaropenak ez betetzeagatik, orduan arazo bat dago. Ez bazabiltza zure arazoak haiekin komunikatzen, orduan arazoa okerrera egiten ari den seinale da. Kudeatzen ikasteaharreman batean itxaropenak garrantzitsua da. Bikotearekin ez bazara hitz egiten haiekin dituzun arazoei eta harremanei buruz, haiekin egoteko adina merezi ez dituzunaren seinale da.

Norberaren sabotajeak haurtzaroko trauma eta negatiboan ditu sustraiak. esperientziak. Tratu txarrak, zabarkeriak, axolagabeak edo erantzunik gabeko zaintzaileak hazi izanaren ondorioa da. Haurra, beraz, norberaren pertzepzio negatiboarekin hazten da, eta, horrenbestez, nahikoa merezi ez izatearen sentipen sakona pizten du.

Nanditak dio: «Batzuetan, agian ez dago arrazoi zehatzik autosaboteatze-jokabideen atzean. Pertsona batek nolabaiteko gogobetetasuna lor dezake harremana sabotatuz, konpromiso fobikoa delako. Beste arrazoi bat izan daiteke harremana amaitu nahi izatea, baina ez direla gai bikotekideari zuzenean aurre egin eta ez duela funtzionatzen esateko.”

Denborarekin, kalte handia egin dezaketen ezaugarri toxikoak garatzen dituzte. beraiek eta euren bikotekideak. Deseroso edo ahultasunaren eta intimitatearen beldur izan ohi dira. Baliteke bikotekide edo lankideengandik jasotzen duten estimu edo laudorioekin ere eroso ez egotea edo baztertzea. Hala ere, jakin ezazu posible dela autosaboteatzeko jokabideei aurre egin edo aldatzea.

Nola utzi dezaket nire harremana autosaboteatzeari?

Haurtzaroan jendeak jakin bat sortzen duatxikimendu estiloa gurasoek edo zaintzaileek nola tratatu eta hazi zutenaren arabera. Etapa honetan konfiantza apurtzen bada, intimitateari nolabaiteko beldur bat ezartzen zaio non pertsona hazten den, maite duten pertsonak azkenean edo ezinbestean min gehien minduko diotenak direla uste duelako. Iraganean zure emozioak minduta egon bazaituzte, egungo harremanak nola ikusten dituzun eta nola tratatzen dituzun eragingo dizute.

Horrelako egoera batean, harreman bat saboteatzea modu naturalean datorkie, ezagutzen dutena delako. beren sinesmen sistema. Horrelako jokabideak zeinen toxikoak diren arren, hau da jarduteko dakiten modu bakarra. Baina, albiste ona da horrelako ereduak hautsi daitezkeela. Zikloa amaitzea posible da. Hona hemen 5 modu zure harremana autosaboteatzeko joerari aurre egiteko:

1. Landu introspekzioa eta identifikatu zure eragileak

Kontzientzia da jokabide eta harreman osasuntsuetara joateko lehen urratsa. Saiatu behatzen zer pentsamendu pasatzen zaizkizu burutik zure harremana problematikoa edo harrigarria bihurtzen hasten denean. Konpromisoa, porrota edo bikotekidearen aurrean zaurgarria izateko oztopoak sortzen ari al zara kontzienteki? Ulertu pentsamendu horiek iraganeko esperientziekin edo haurtzaroko traumarekin lotuta dauden. Sarritan lotura estua dago antsietatearen eta autosabotajearen arteko harremanen artean. Galdetu zeure buruari zure ahultasunari edo arbuioari beldurra diozun