"Es sabotēju savas attiecības un nožēloju to." "Kāpēc es sabotēju savas attiecības?" Šīs domas bieži vien pārņem to cilvēku prātus, kuri cīnās attiecībās vai kuriem ir tieksme atbīdīt cilvēkus. Var būt vairāki iemesli, kāpēc jūs sabotējat savas attiecības, bet, pirms mēs tam pievērsīsimies, mēģināsim saprast, ko tieši nozīmē pašsabotāža.

Pašsabotāža ir uzvedība vai domāšanas modelis, kas liek jums justies iesprostotam vai attur jūs no tā, ko vēlaties darīt, neatkarīgi no tā, vai tās ir attiecības vai mērķu sasniegšana. Jūs mēdzat apšaubīt savas spējas vai, iespējams, baidāties no kritikas vai no tā, ka pats sabojāsiet attiecības, tāpēc izvēlaties aiziet, pirms viss pasliktinās vai nesanāk tā, kā jums ir ērti.

Mēs runājām ar psiholoģi Nanditu Rambhiju (maģistra grāds psiholoģijā), kura specializējas CBT, REBT un pāru konsultēšanā, lai palīdzētu jums izprast un risināt dilemmu "kāpēc es sevi sabotēju attiecībās?" Viņa mums pastāstīja par to, kāpēc cilvēkiem zemapziņā veidojas attiecību sabotēšanas modelis, par saikni starp trauksmi un attiecību pašsabotēšanu un par veidiem, kā pārtraukt šo ciklu.

Ekspertu atbildes - Kāpēc jūs sabotējat savas attiecības?

"Pašsabotāža ir uzvedība, kad cilvēks dara kaut ko vai veic darbības, kas viņam nav labvēlīgas. Ja kāds no partneriem veic pašsabotāžu, tas norāda, ka viņu attieksme pret attiecībām nav pozitīva. Tāpēc viņi saka vai dara lietas, kas negatīvi ietekmē attiecības. Viņi mēdz uzvesties tā, kam nav fundamentāla pamata, piemēram, izvairīties no attiecību uzturēšanas vai kritizēt savupartneri vai seksa atteikums," skaidro Nandita.

Ja pastāvīgi uzdodat sev šo jautājumu, ziniet, ka neesat viens. Daudzi cīnās ar sabotējošu uzvedību, un šādai uzvedībai var būt vairāki iemesli. Pētījumā, kas publicēts žurnālā Journal of Couple & amp; Relationship Therapy, ir minēti pieci iemesli, kāpēc cilvēki sabotē savas romantiskās attiecības - zems pašvērtējums, bailes,uzticēšanās problēmas, nereālas cerības un attiecību prasmju trūkums, ko izraisa nepieredzētība un nenobriešana.

Iedomājieties. Jūs kādu laiku ar kādu tiekaties, un viss iet lieliski. Taču, tikko attiecības sāk kļūt nopietnas, visa laime pēkšņi pazūd. Jūs pārstājat atbildēt uz partnera ziņām, meklējat viņā kļūdas, izvairāties no seksa, atceļat randiņus, neatbildat uz zvaniem un sākat ar viņu nevajadzīgi strīdēties. Galu galā jūs attālināties un attiecības beidzas.

Ja jums šķiet, ka varat ar to saskarties, ziniet, ka jūs zemapziņā sabotējat attiecības. Vai arī, ja pamanāt šādus uzvedības modeļus savā partnerī, ziniet, ka tās ir pazīmes, kas liecina, ka viņa sabotē attiecības vai ka viņš cīnās ar pašsabotējošām tendencēm. Izlasiet tālāk minētos punktus, lai saprastu, kāpēc jūs mēdzat sabotēt savas attiecības (vai savu partneri).dara).

1. Kāpēc es sabotēju savas attiecības? Bērnības trauma

Pirmās attiecības cilvēki veido bērnībā ar vecākiem un aprūpētājiem. Šīs attiecības parasti ietekmē visas pārējās attiecības, kas veidojas visa mūža garumā. Ja šīs primārās, veidojošās attiecības nav pilnvērtīgas un audzinošas, cilvēkam var izveidoties toksiskas uzvedības modeļi, lai tiktu galā ar savām neapmierinātajām emocionālajām vajadzībām, un šos modeļus ir grūti pārtraukt. tādi.cilvēkiem attīstās nedrošs pieķeršanās stils, kad viņi jūtas spiesti atkārtot negatīvu uzvedību, jo tā ir pazīstama teritorija.

Piemēram, ja jums bija vecāki, kuri dusmojās vai aizvainoja jūs ikreiz, kad mēģinājāt ar viņiem sarunāties vai paust savu viedokli, jums, iespējams, nekad nav bijusi iespēja izteikties, baidoties no viņu reakcijas. Galu galā jūs sākāt klusēt, lai aizstāvētos pret šīm dusmām un aizvainojumiem. Tas izpaužas kā uzvedības modelis vēlāk dzīvē, kad jūs varat konstatēt, ka tasir grūti vai gandrīz neiespējami aizstāvēt savu viedokli, jo baidāties no otras puses reakcijas.

Nandita stāsta: "Pašsakarību kropļojoša uzvedība izpaužas kā individuālās personības izpausme, kas veidojusies agrīnajos gados. Cilvēks var būt nesis sevī daudz nepieskatītu emocionālu traumu no bērnības, kas liek viņam pašsakarību kropļot savas turpmākās attiecības." Bērnības traumas vai nedrošs vai trauksmains pieķeršanās stils bieži vien rada bailes no noraidījuma un intimitātes, kas galu galā liek jums.sabotēt savas attiecības.

Iespējams, jūs baidāties arī no saistībām, jo jums šķiet, ka tās atņems jums brīvību un neatkarību. Iespējams, jūs baidāties no tuvības, jo jums šķiet, ka cilvēki, ar kuriem esat tuvs, kādu dienu varētu jūs sāpināt. Īsāk sakot, bērnībā izveidojies pieķeršanās stils nosaka to, kā jūs risināsiet savas attiecības dzīvē.

2. Kaitējums, ko radījusi iepriekšējo attiecību pieredze

"Kāpēc es sabotēju labas attiecības?" "Es sabotēju savas attiecības un nožēloju to." Ja jūsu prātu nomāc šādas domas, iespējams, ka jūs sabotējat attiecības, baidoties, ka atkal tiksiet ievainots. Jūsu negatīvā pieredze romantiskās attiecībās pagātnē var būt viens no iemesliem, kāpēc sabotējat pašreizējās attiecības, uzskata Nandita.

Ja iepriekšējie partneri jūs krāpa, meloja vai ļaunprātīgi izmantoja, jums var būt grūti uzticēties, intīmos kontaktos vai efektīvi komunicēt pašreizējās attiecībās. Ja iepriekšējais partneris neinteresējās par jūsu jūtām vai viedokli, mēģināja ar jums manipulēt vai ļaunprātīgi izturējās pret jums emocionāli vai fiziski, jums var rasties grūtības aizstāvēt savas vajadzības pašreizējā partnera priekšā,kas noved pie tā, ka jūs zemapziņā sabotējat attiecības.

3. Bailes no neveiksmes vai pamestības

"Kāpēc es sabotēju savas attiecības?" Nu, iespējams, jūs sabotējat attiecības arī tāpēc, ka baidāties no neveiksmes vai pamestības. Dažreiz vēlme izvairīties no neveiksmes vai bailes no neveiksmes kādā uzdevumā var likt jums pārtraukt mēģināt vai pašsabotēt savus centienus. Vai varbūt jūs pārāk baidāties, ka laime nebūs ilgstoša, tāpēc jūs sākat atbaidīt mīlestību, lai jūs netiktu ievainots vai nesaskartos ar to.sekas.

Iespējams, ka attiecības sabotējat zemapziņā, jo spiediens, ko rada nevēlēšanās ciest neveiksmi, ir tik liels, ka jūs drīzāk gribat aiziet, nevis noskaidrot, kā viss izdosies - loģika ir tāda, ka nevar ciest neveiksmi, ja nemēģināt. Tāpēc jūsu prāts automātiski izdomā attaisnojumus, lai sabotētu savas attiecības. Vēl viens iemesls varētu būt nevēlēšanās parādīt savu neaizsargāto pusi savam draugam.partneri, jo baidāties, ka viņš jūs atstās sliktākajā stāvoklī.

Piemēram, apsveriet šādu situāciju. Jūsu pašreizējās attiecības rit lieliski. Jūsu partneris ir apbrīnojams, un jūs esat laimīgāki nekā jebkad agrāk. Pēkšņi jūs pārņem bailes, ka "tas ir pārāk labi, lai būtu patiesība" vai "tas ir tikai laika jautājums, kad notiks kaut kas slikts", un jūs sākat distancēties no partnera, kas noved pie strīdiem un galu galā pie šķiršanās. Jūs nevēlatiessaskaroties ar sekām, tāpēc jūs emocionāli noslēdzaties.

Nandita skaidro: "Dažkārt cilvēks baidās no tā, kā vai kādas attiecības varētu izveidoties nākotnē. Šīs bažas par nākotni izraisa attiecību trauksmi, kas galu galā liek viņam rīkoties pašsabotējoši." Jūs baidāties, ka cilvēki, kurus visvairāk mīlat, jūs pametīs, kad būsiet visneaizsargātākais. Jūs baidāties no pamestības. Jūs varat arī baidīties no identitātes zaudēšanas.vai spēju izlemt, kas jums ir vislabākais, ja pārāk emocionāli iesaistāties. Tādējādi jūs paši sabotējat savas attiecības.

4. Pašvērtējuma problēmas

Vēl viena atbilde uz jautājumu "kāpēc es turpinu sabotēt attiecības" vai "es sabotēju savas attiecības un nožēloju to" varētu būt zema pašapziņa, pašvērtējuma un pārliecības problēmas, uzskata Nandita: "Iespējams, jūs sevi ļoti nenovērtējat vai uzskatāt, ka neesat cienīgs, lai kāds jūs mīlētu un izrādītu jums mīlestību. Iespējams, jums šķiet, ka jūsu partneris ir attiecībās ar jums no žēluma.iemesls var būt pagātnes neveiksmīgas attiecības, uzticēšanās problēmas, emocionālas vai psiholoģiskas traumas vai iepriekšējo partneru nodevība," viņa saka.

Tādi izteikumi kā "Kāpēc tu mani mīli? Es neesmu pat tik labi izskatīgs kā tu", "Kāpēc tu esi ar mani? Es neesmu tik gudrs vai veiksmīgs kā tu" vai "Tu esi attiecībās ar mani no žēluma" norāda uz zemu pašvērtējumu. Ja jūsu draudzene vai draugs izsaka šādus izteikumus, ziniet, ka tās ir pazīmes, kas liecina, ka viņa sabotē attiecības pašvērtējuma problēmu dēļ vai viņa pašsakropļošanās tendences ir.tā ir izpausme tam, ka viņš ir cilvēks ar zemu pašvērtējumu.

Nevienam partnerim nepatīk dzirdēt, ka tiekas ar kādu, kurš uzskata sevi par nevērtīgu vai nepietiekami labu. Viņi nepārtraukti pārliecinās jūs, ka mīl jūs tādu, kāds esat, ka esat viņiem pietiekams un ka jums sevi nav jāmaina. Bet, ja arī viņu nemitīgais pārliecinājums nedarbojas un jūs turpināt runāt par sevi pašsajūtu nomelnojošos teikumos, viņi var atmest.un galu galā izbeigt attiecības.

5. "Kāpēc es pats sabotēju savas attiecības?" Nereālas cerības

"Kāpēc es pats sabotēju labas attiecības?" - iespējams, jūs jautājat. Viens no iemesliem varētu būt tas, ka no partnera sagaidāt pārāk daudz. Lai gan ir normāli, ka no partnera sagaidāt zināmas cerības, nereālistiski augstu uzstādīta latiņa vai grandiozu romantisku žestu gaidīšana ik uz soļa negatīvi ietekmēs attiecības.

Ja jūs pastāvīgi esat neapmierināts ar partneri par to, ka tas neatbilst jūsu cerībām, tad ir problēma. Ja jūs neinformējat viņu par savām problēmām, tad tā ir zīme, ka problēma saasinās. Ir svarīgi iemācīties pārvaldīt cerības attiecībās. Ja jūs nerunājat ar partneri par savām problēmām, kas saistītas ar viņu un attiecībām, tā ir zīme, ka jūs neuzskatāt, ka tās.pietiekami cienīgs, lai būtu kopā ar viņiem.

Pašsakropļošanās parasti sakņojas bērnībā gūtās traumās un negatīvajā pieredzē. Tās ir sekas tam, ka bērns ir uzaudzis ar vardarbīgiem, nevērīgiem, vienaldzīgiem vai neatsaucīgiem aprūpētājiem. Bērns aug ar negatīvu priekšstatu par sevi, tādējādi izraisot dziļi iesakņojušos sajūtu, ka viņš nav pietiekami cienīgs.

Nandita saka: "Dažkārt pašsabotējošai uzvedībai var nebūt konkrēta iemesla. Cilvēks var gūt zināmu gandarījumu, sabotējot attiecības vienkārši tāpēc, ka viņam ir fobija no saistībām. Cits iemesls var būt tas, ka viņš vēlas izbeigt attiecības, bet nespēj tieši stāties pretī partnerim un pateikt, ka tas nedarbojas."

Laika gaitā viņi attīsta toksiskas iezīmes, kas var nodarīt lielu kaitējumu viņiem pašiem un viņu partneriem. Viņi mēdz justies neērti vai baidīties no ievainojamības un intimitātes. Viņi var arī justies neērti vai noraidīt jebkāda veida atzinību vai uzslavas, ko saņem no saviem partneriem vai kolēģiem. Tomēr ziniet, ka ir iespējams tikt galā ar pašsabotējošu uzvedību vai to mainīt.

Kā pārtraukt sabotēt savas attiecības?

Tieši bērnībā cilvēki veido noteiktu pieķeršanās stilu atkarībā no tā, kā pret viņiem izturējās un kā viņus audzināja vecāki vai aprūpētāji. Ja šajā posmā uzticēšanās tiek salauzta, rodas zināmas bailes no tuvības, kad cilvēks izaug ar pārliecību, ka cilvēki, kuri viņu mīl, ir tie, kas galu galā vai neizbēgami viņu visvairāk ievainos. Ja jūsu emocijas ir ievainotaspagātnē, tās ietekmēs jūsu skatījumu uz pašreizējām attiecībām un attieksmi pret tām.

Šādā situācijā sabotēt attiecības viņiem ir pašsaprotami, jo viņi to zina, jo tas atbilst viņu uzskatu sistēmai. Neatkarīgi no tā, cik toksiska ir šāda uzvedība, tas ir vienīgais veids, kā viņi zina rīkoties. Taču labā ziņa ir tā, ka šādus modeļus var pārtraukt. Ir iespējams pārtraukt šo ciklu. Lūk, 5 veidi, kā tikt galā ar savu tieksmi pašsabotētēt attiecības:

1. Veiciet introspekciju un identificējiet savus izraisītājus.

Apzināšanās ir pirmais solis ceļā uz veselīgu uzvedību un veselīgām attiecībām. Mēģiniet novērot, kādas domas jums ienāk prātā, kad jūsu attiecības sāk kļūt problemātiskas vai nestabilainas. Vai jūs apzināti radāt šķēršļus, lai izvairītos no saistībām, neveiksmēm vai neaizsargātības partnera priekšā? Vai šīs domas ir saistītas ar pagātnes pieredzi vai bērnības traumām.cieša saikne starp trauksmi un attiecību pašsabotēšanu. Pajautājiet sev, vai baidāties no partnera ievainojamības vai noraidījuma.

Nandita saka: "Pirmais solis ir apzināties, ka jūs pats sevi sabotējat savās attiecībās. Lielākā daļa cilvēku to neapzinās. Ja jūs to apzināties, nākamais solis ir noskaidrot, kāpēc jūs tā rīkojaties. Tas prasa intensīvu konsultāciju, lai saprastu, kura personības daļa to izraisa un kādi ir šīs iezīmes iemesli. Ir labi pašrefleksēt, lai noskaidrotu, kāpēc šāda uzvedība.izpaužas tajos."

Pašsabotējošu uzvedību var būt grūti atpazīt, jo tā ir dziļi iesakņojusies cilvēka sistēmā. Taču šo modeļu atpazīšana ir pirmais solis, lai tos mainītu. Mēģiniet noteikt, kas jūsos izraisa šādu uzvedību. Pajautājiet sev, vai jūs sabotējat attiecības zemapziņā vai apzināti. Izprotiet un apzinieties ieradumus, kas liek jums pašam sabotēt attiecības.

2. Pārrunājiet to ar savu partneri

Komunikācijas nozīmi attiecībās nevar pietiekami uzsvērt. Komunikācija ir galvenais, lai atrisinātu konfliktus attiecībās. Kad esat apzinājies savus izraisītājfaktorus un izpētījis sevi kropļojošos ieradumus, parunājiet par tiem ar partneri. Esiet godīgs par savām bailēm un grūtībām, kā arī par pasākumiem, ko veicat, lai pie tām strādātu.

Jums un jūsu partnerim ir jāstrādā kā komandai, lai pārtrauktu šo apburto pašsabotāžas ciklu. Runājiet viens ar otru par stratēģijām, ko vēlaties īstenot, lai virzītos uz veselīgāku uzvedības modeli. Ja jūsu partneris ir tendēts uz pašsabotāžu, izrādiet viņam sapratni un mīlestību, lai viņš zinātu, ka esat kopā ar viņu šajā grūtajā ceļā. Ja pamanāt pašsabotāžas pazīmes.uzvedību, norādiet viņiem uz to un kopīgi meklējiet veidu, kā mainīt šo modeli.

3. Meklējiet terapiju

Nandita iesaka meklēt terapiju - tā ir labākā pieeja, lai atrisinātu noslēpumu "kāpēc es sevi sabotēju attiecībās?" Terapeits var palīdzēt apstrādāt jūsu sajūtas. Terapeiti izmanto dažādas metodes un terapijas vingrinājumus, kas palīdzēs jums savienot punktus starp pagātnes un tagadējo uzvedību un sniegs norādījumus, kā jūs varat pārvaldīt savus izraisītājus un pārtraukt pašsabotāžas ciklu.

Jūs varētu izmēģināt arī pāru terapiju, jo galu galā tas ir abu partneru pienākums strādāt pie attiecībām. Ja esat nonācis līdzīgā situācijā un meklējat palīdzību, vienmēr varat sazināties ar Bonobology licencēto un pieredzējušo terapeitu grupu šeit.

4. Izprotiet savu piesaistes stilu

Lai noskaidrotu, kāpēc jūs sevi sabotējat savās attiecībās, jums būs jāveic introspekcija un jāizprot savs piesaistes stils. Cilvēki bērnībā veido piesaistes stilu, un tieši šis stils ir pamats tam, kā viņi rīkojas un risina savas turpmākās attiecības. Vecāku vai aprūpētāju uzvedībai vai reakcijai ir liela nozīme bērna izaugsmē un attīstībā, jo īpaši attiecībā uz bērnu un viņu vecākiem.to, kā viņi redz sevi un citus.

Ja jūs sev jautājat: "Kāpēc es sabotēju labas attiecības?" vai "Vai es sabotēju attiecības baiļu dēļ?", tā ir zīme, ka jums ir jāskatās atpakaļ uz savu pieķeršanās stilu. Tiem, kuri saskārušies ar vecāku vai aprūpētāju pamestību, vienaldzību, noraidījumu, traumām vai vardarbību pret bērniem, parasti attīstās nedrošs vai izvairīšanās no pieķeršanās stils. Viņiem ir grūtības uzticēties cilvēkiem vai būtneaizsargāti viņu priekšā.

Nandita skaidro: "Liela nozīme ir bērnības traumām un saspīlētām attiecībām starp vecākiem. Tas ir atkarīgs no bērna personības un no tā, kā konkrētā trauma viņu ir ietekmējusi. Ja viņi ir uzauguši, redzot saspīlētas attiecības starp vecākiem, viņi izvairās stāties nopietnās attiecībās, jo apkārt ir redzējuši pārāk daudz negatīvisma. Viņi atsakās ticēt.ka romantiskām attiecībām var būt pozitīvs iznākums."

Pieķeršanās stili būtiski ietekmē visas attiecības, ko veidojat savā dzīvē. Tas var izpausties sliktākajā no jums greizsirdības, dusmu, pastāvīgas pārliecināšanas, problēmu ar saistībām, paranojas, akmeņošanās un daudz kā cita veidā - tas viss var izraisīt pašsabotāžu jūsu attiecībās. Taču ziniet, ka šāda uzvedība nav pastāvīga. Jūs varat strādāt pie sava pieķeršanās stila un izveidot veselīguattiecības ar partneri.

5. Praktizējiet pašaprūpi

Kad esat atradis atbildi uz savu dilemmu "kāpēc es turpinu sevi sabotēt attiecībās", centieties sevi par to nepārmācīt. Esiet labs pret sevi. Praktizējiet līdzjūtību un rūpes par sevi. Jūs nespēsiet mainīt savu toksiskās uzvedības modeli vai izveidot veselīgas attiecības ar partneri, ja nepraktizēsiet sevis mīlēšanu.

Būt līdzjūtīgam pret sevi ir būtiski situācijā, kad jūs, iespējams, vainošoties par to, ka esat sāpinājis savu partneri. Šī apziņa var likt jums justies vainīgam, bet ziniet, ka tā nāk no dziļi iesakņojušām bailēm. Ir skaidrs, ka jūs gribējāt sevi pasargāt, bet tas, ka jūs saprotat, ka jūsu veids, kā to darīt, nav veselīgs, ir solis pareizajā virzienā.

Pašsabotējoša uzvedība var ļoti negatīvi ietekmēt jūsu garīgo veselību, ja netiek savlaicīgi ārstēta. Tā var negatīvi ietekmēt jūsu ikdienas dzīvi un jūsu mērķus. Dažas no visbiežāk sastopamajām sekām ir kavēšanās, atkarība no atkarību izraisošām vielām, alkohola un pašsakropļošanās. Jūs, iespējams, neapzināties, ka sabotējat sevi un savas attiecības, taču uzvedības terapija var palīdzēt izprast unatslēgties no iesakņojušiem domāšanas modeļiem.

Tāda uzvedība kā krāpšana, meli, paranoja, izgaismošana, greizsirdība un dusmas var nodarīt kaitējumu gan jums, gan jūsu partnerim, tāpēc ir svarīgi apzināt savus izraisītājus un piesaistes stilu un meklēt palīdzību, ja jums tā ir nepieciešama. Praktizējot pašaprūpi un līdzjūtību, noskaidrojot, kā mīlēt sevi, un uzlabojot toksisko uzvedību, var palīdzēt pārtraukt šo ciklu. Veiksmes!

Biežāk uzdotie jautājumi

Pašsakropļošanās parasti ir saistīta ar bērnības traumām un attiecībām ar primārajiem aprūpētājiem. Citi iemesli ir zems pašvērtējums, sevis noniecināšana un vispārēja negatīva attieksme pret sevi. 2. Vai pašsakropļošanās ir psihiska slimība?

Pašsakropļojoša uzvedība ir saistīta ar robežlīnijas personības traucējumiem tiem, kam ir tendence attīstīt šādus toksiskus modeļus. Tā tiek uzskatīta par traumatisku reakciju, un tai var būt milzīga ietekme uz jūsu garīgo veselību. 3. Vai es varu izbeigt savu attiecību sabotāžas ciklu?

Pašsabotējošu uzvedību ir iespējams novērst ar introspekcijas un terapijas palīdzību. Jums patiešām būs jāiedziļinās sevī un savos uzvedības modeļos, jāsaprot to izraisītāji un apzināti jāstrādā, lai tos mainītu. Lai saņemtu labākas norādes, meklējiet palīdzību pie profesionāļa.