"මම මගේ සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කළ අතර ඒ ගැන පසුතැවෙනවා." "ඇයි මම මගේ සබඳතා ස්වයං කඩාකප්පල් කරන්නේ?" මෙම සිතුවිලි බොහෝ විට සබඳතා සමඟ අරගල කරන හෝ මිනිසුන් ඉවතට තල්ලු කිරීමේ ප්‍රවණතාවක් ඇති පුද්ගලයින්ගේ මනස හරහා දිව යයි. ඔබ ඔබේ සබඳතා ස්වයං-කඩාකප්පල් කිරීමට හේතු කිහිපයක් තිබිය හැක, නමුත් අපි එය ලබා ගැනීමට පෙර, ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමු.

ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම යනු ඔබව කොටු කර ගැනීමට හැඟෙන හැසිරීමක් හෝ චින්තන රටාවකි. නැතහොත් ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය දේ කිරීමෙන් ඔබව වළක්වයි, එය සම්බන්ධතාවයකට කැපවීම හෝ ඔබේ අරමුණු සාක්ෂාත් කර ගැනීම. ඔබ ඔබේ හැකියාවන් ගැන සැක කිරීමට හෝ, සමහර විට, ඔබ විවේචනයට හෝ ඔබේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කිරීමට බියට පත් වී ඇත, එම නිසා දේවල් නරක අතට හැරීමට පෙර හෝ ඔබේ පහසුව අනුව නොයෑමට ඔබ ඉවත් වීමට තීරණය කරයි.

අපි කතා කළා. CBT, REBT සහ ජෝඩු උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝවිද්‍යාඥ නන්දිතා රම්බියා (MSc, මනෝවිද්‍යාව), ඔබේ “මම මගේ සබඳතා ස්වයං-කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි” යන උභතෝකෝටිකය තේරුම් ගැනීමට සහ ඒවා සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට උපකාර කරයි. මිනිසුන් යටි සිතින් සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීමේ රටාවක් ගොඩනඟා ගැනීමට හේතුව, කාංසාව සහ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතා අතර සම්බන්ධය සහ චක්‍රය අවසන් කිරීමේ ක්‍රම පිළිබඳව ඇය අප සමඟ කතා කළාය.

“ස්වයං කඩාකප්පල්කාරීත්වය යනු යම් පුද්ගලයකු තමන්ට හිතකර නොවන ක්‍රියාවක් කරන හෝ කරන හැසිරීමකි. එක් හවුල්කරුවෙකු ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී නම්, එයසහකරු.

නන්දිතා පවසන පරිදි, "පළමු පියවර වන්නේ ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං කඩාකප්පල් කරන බව දැන සිටීමයි. බොහෝ අය එය අවබෝධ කර ගැනීමට අසමත් වෙති. ඔබ ඒ ගැන දැනුවත් නම්, ඊළඟ පියවර වන්නේ ඔබ එසේ කරන්නේ මන්දැයි සොයා බැලීමයි. මෙයට හේතුව ඔවුන්ගේ පෞරුෂයේ කුමන කොටසද සහ මෙම ගති ලක්ෂණය පිටුපස ඇති හේතු මොනවාද යන්න තේරුම් ගැනීමට දැඩි උපදේශනයක් අවශ්‍ය වේ. මෙම හැසිරීම ඔවුන් තුළ ප්‍රකාශ වන්නේ මන්දැයි සොයා බැලීමට ස්වයං-ආවර්ජනය කිරීම හොඳ අදහසකි. ”

ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් පුද්ගලයෙකුගේ පද්ධතියට ගැඹුරින් මුල් බැස ඇති බැවින් ඒවා හඳුනා ගැනීම දුෂ්කර විය හැකිය. නමුත් මෙම රටා හඳුනා ගැනීම ඒවා වෙනස් කිරීමේ පළමු පියවරයි. ඔබ තුළ එවැනි හැසිරීමක් ඇති කරන දේ හඳුනා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ නොදැනුවත්වම හෝ දැනුවත්ව සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කරන්නේදැයි ඔබෙන්ම අසන්න. ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං-කඩාකප්පල් කරන පුරුදු තේරුම් ගෙන පිළිගන්න.

2. ඔබේ සහකරු සමඟ ඒ හරහා කතා කරන්න

සම්බන්ධතාවයක සන්නිවේදනයේ වැදගත්කම ප්‍රමාණවත් ලෙස අවධාරණය කළ නොහැක. සම්බන්ධතාවයක ගැටුම් නිරාකරණය කිරීම සඳහා සන්නිවේදනය ප්රධාන වේ. ඔබ ඔබේ ප්‍රේරක හඳුනාගෙන ඔබේ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී පුරුදු පරීක්ෂා කළ පසු, ඒවා ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න. ඔබේ බිය සහ අරගල සහ ඒවා මත වැඩ කිරීමට ඔබ ගන්නා පියවර ගැන අවංක වන්න.

ඔබ සහ ඔබේ සහකරු ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වල මෙම විෂම චක්‍රය අවසන් කිරීමට කණ්ඩායමක් ලෙස වැඩ කිරීමට අවශ්‍ය වේ. සෞඛ්‍ය සම්පන්නව ගමන් කිරීමට ඔබ ක්‍රියාත්මක කිරීමට බලාපොරොත්තු වන උපාය මාර්ග ගැන එකිනෙකා සමඟ කතා කරන්නහැසිරීම් රටාව. ඔබට ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීමට නැඹුරු වන සහකරුවෙකු සිටී නම්, මෙම දුෂ්කර ගමනේදී ඔබ ඔවුන් සමඟ සිටින බව දැන ගැනීමට ඔවුන්ට යම් අවබෝධයක් සහ සෙනෙහසක් පෙන්වන්න. ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් වල සලකුණු ඔබ දුටුවහොත්, එය ඔවුන්ට පෙන්වා දී රටාව වෙනස් කිරීමට ක්‍රමයක් සොයා ගන්න.

3. ප්‍රතිකාර සොයන්න

විසඳුමට හොඳම ප්‍රවේශය ප්‍රතිකාර ලබා ගැනීම බව නන්දිතා නිර්දේශ කරයි "මම මගේ සබඳතා ස්වයං කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි?" යන අභිරහස. චිකිත්සකයෙකුට ඔබේ හැඟීම් සැකසීමට උපකාර කළ හැකිය. චිකිත්සකයින් විවිධ ශිල්පීය ක්‍රම සහ චිකිත්සක අභ්‍යාස භාවිතා කරන අතර එමඟින් ඔබේ අතීත සහ වර්තමාන හැසිරීම් අතර තිත් සම්බන්ධ කිරීමට සහ ඔබේ ප්‍රේරක කළමනාකරණය කිරීමට සහ ස්වයං-කඩාකප්පල් කිරීමේ චක්‍රය අවසන් කිරීමට ඔබට මඟ පෙන්වීම ලබා දීමට උපකාරී වේ.

ඔබට ජෝඩු ප්‍රතිකාරය උත්සාහ කළ හැකිය. මක්නිසාද යත්, දවස අවසානයේදී, සම්බන්ධතාවය මත වැඩ කිරීම හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේ වගකීමකි. ඔබ සමාන තත්වයක සිරවී උපකාර සොයන්නේ නම්, ඔබට සැමවිටම Bonobology හි බලපත්‍රලාභී සහ පළපුරුදු චිකිත්සකයින්ගේ මණ්ඩලය වෙත ළඟා විය හැක.

4. ඔබගේ ඇමුණුම් විලාසය තේරුම් ගන්න

ඔබ ස්වයං-ඇයි කියා සොයා ගැනීමට ඔබේ සම්බන්ධය කඩාකප්පල් කරන්න, ඔබට ඔබේ ඇමුණුම් විලාසය ස්වයං විමර්ශනය කර තේරුම් ගැනීමට සිදුවනු ඇත. මිනිසුන් ඔවුන්ගේ ළමා කාලය තුළ ඇමුණුම් විලාසයක් ගොඩනඟා ගන්නා අතර ඔවුන් ක්‍රියා කරන ආකාරය සහ ඔවුන්ගේ අනාගත සබඳතා සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය සඳහා පදනම සපයන්නේ මෙම ශෛලියයි. දෙමාපියන්ගේ හෝ රැකබලා ගන්නන්ගේ හැසිරීම හෝ ප්‍රතිචාරය ප්‍රධාන තැනක් ගනීදරුවෙකුගේ වර්ධනයේ සහ සංවර්ධනයේ භූමිකාව, විශේෂයෙන්ම ඔවුන් තමන් සහ අන් අය දකින ආකාරය.

ඔබ ඔබෙන්ම අසන්නේ නම්, "මම හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ස්වයං-කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි?" හෝ "මම බියෙන් සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කරනවාද?", එය ඔබගේ ඇමුණුම් විලාසය දෙස ආපසු හැරී බැලිය යුතු බවට ලකුණකි. තම දෙමාපියන් හෝ රැකබලා ගන්නන් විසින් අත්හැර දැමීම, උදාසීනත්වය, ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, කම්පන හෝ ළමා අපචාරවලට මුහුණ දුන් අය අනාරක්ෂිත හෝ වැළකෙන බැඳීම් විලාසයක් වර්ධනය කිරීමට නැඹුරු වෙති. ඔවුන්ට මිනිසුන්ව විශ්වාස කිරීමට හෝ ඔවුන් ඉදිරියේ අවදානමට ලක්වීමට අපහසු වේ.

නන්දිතා පැහැදිලි කරන්නේ, “ළමා වියේදී ඇති වන කම්පනය සහ දෙමාපියන් අතර ඇති වූ දැඩි සබඳතා ප්‍රධාන කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. එය දරුවාගේ පෞරුෂය සහ එම විශේෂිත කම්පනය ඔවුන්ට බලපා ඇති ආකාරය මත රඳා පවතී. ඔවුන් තම දෙමාපියන් අතර දැඩි සබඳතාවයක් දැක වැඩී ඇත්නම්, ඔවුන් ඔවුන් වටා ඕනෑවට වඩා නිෂේධාත්මක බව දැක ඇති නිසා ඔවුන් කැපවූ සම්බන්ධතාවයකට පැමිණීමෙන් වැළකී සිටිති. ආදර සබඳතා ධනාත්මක ප්‍රතිඵලයක් ගෙන දිය හැකි බව ඔවුන් විශ්වාස කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කරයි.”

ඇමුණුම් විලාසයන් ඔබ ජීවිතයේ ගොඩනගා ගන්නා සියලු සබඳතා කෙරෙහි ප්‍රධාන බලපෑමක් ඇති කරයි. එය ඊර්ෂ්‍යාව, කෝපය, නිරන්තර සහතික කිරීම්, කැපවීම් ගැටළු, ව්‍යාකූලත්වය, ගල් ගැසීම් සහ තවත් බොහෝ ආකාරවලින් ඔබ තුළ ඇති නරකම දේ එළියට ගෙන ඒමට හැකිය - මේ සියල්ල ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං-කඩාකප්පල් කිරීමට හේතු වේ. නමුත් මෙම හැසිරීම් සදාකාලික නොවන බව දැනගන්න. ඔබට ඔබේ ඇමුණුම් විලාසය මත වැඩ කළ හැකි අතර නිරෝගී සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගත හැකියඔබේ සහකරු.

5. ස්වයං රැකවරණය පුහුණු වන්න

ඔබේ "මම ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතා පවත්වන්නේ ඇයි" යන උභතෝකෝටිකයට පිළිතුර සොයාගත් පසු, ඒ ගැන ඔබටම පහර නොදී සිටීමට උත්සාහ කරන්න. ඔයාටම කරුණාවන්ත වෙන්න. දයානුකම්පාව සහ ස්වයං රැකවරණය පුරුදු කරන්න. ඔබ ස්වයං-ආදරය පුරුදු නොකරන්නේ නම් ඔබේ විෂ සහිත හැසිරීම් රටාව වෙනස් කිරීමට හෝ ඔබේ සහකරු සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගැනීමට ඔබට නොහැකි වනු ඇත.

ඔබ ඔබටම දොස් පවරන අවස්ථාවක ඔබ ගැන අනුකම්පාව දැක්වීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. ඔබේ සහකරුට රිදවීමෙන්. අවබෝධය ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කළ හැකි නමුත් එය ගැඹුරින් මුල් බැසගත් භීතියේ ස්ථානයක සිට පැමිණෙන බව දැන ගන්න. ඔබට ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට අවශ්‍ය වූ බව පැහැදිලිය, නමුත් ඔබ එය කරන ආකාරය සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බව ඔබ වටහා ගැනීම නිවැරදි දිශාවේ ඉදිරි පියවරකි.

ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට විශාල හානියක් කළ හැකිය. නියම වේලාවට ප්රතිකාර නොකළහොත්. එය ඔබේ දෛනික ජීවිතයට සහ ඔබේ ඉලක්කවලට අහිතකර ලෙස බලපෑ හැකිය. වඩාත් පොදු බලපෑම් සමහරක් කල් දැමීම, මත්ද්‍රව්‍ය අනිසි භාවිතය, මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වීම සහ ස්වයං-හානිකර ගැනීම ඇතුළත් වේ. ඔබ සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කරන බව ඔබ නොදන්නවා විය හැකි නමුත් චර්යා චිකිත්සාව මගින් මුල් බැසගත් චින්තන රටාවන් අවබෝධ කර ගැනීමට සහ ඒවායින් ඉවත් වීමට උපකාරී වේ.

වංචා කිරීම, බොරු කීම, ව්‍යාකූලත්වය, ගෑස්ලයිට් කිරීම, ඊර්ෂ්‍යාව සහ කෝපය වැනි හැසිරීම් ඔබට හානි කළ හැකිය. ඔබේ සහකරු මෙන්ම, ඔබේ ප්‍රේරක හඳුනා ගැනීම වැදගත් වන්නේ එබැවිනිසහ ඇමුණුම් විලාසය සහ ඔබට එයම අවශ්‍ය නම් සහය පතන්න. ස්වයං රැකවරණය සහ දයානුකම්පාව පුහුණු කිරීම, ඔබටම ආදරය කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීම සහ විෂ සහිත හැසිරීම් වැඩිදියුණු කිරීම චක්රය අවසන් කිරීමට උපකාරී වේ. සුභ පැතුම්!

නිතර අසන ප්‍රශ්න

ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම සාමාන්‍යයෙන් පැන නගින්නේ ළමා කම්පනයෙන් සහ ඔබේ ප්‍රාථමික රැකවරණ දෙන්නන් සමඟ ඔබ බෙදා ගන්නා සබඳතාවයෙනි. වෙනත් හේතූන් අතර අඩු ආත්ම අභිමානය, ස්වයං-නිග්‍රහ කතා සහ තමා පිළිබඳ සාමාන්‍ය නිෂේධාත්මක සංජානනය ඇතුළත් වේ. 2. ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම මානසික රෝගයක් ද?

ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් එවැනි විෂ සහිත රටා වර්ධනය කිරීමට නැඹුරු වන අය තුළ දේශසීමා පෞරුෂ ආබාධයට සම්බන්ධ වී ඇත. එය කම්පන ප්‍රතිචාරයක් ලෙස සලකනු ලබන අතර ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට විශාල බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය. 3. මගේ සබඳතා ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීමේ චක්‍රය මට අවසන් කළ හැකිද?

ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් යම් අභ්‍යන්තර පරීක්‍ෂණයක් සහ ප්‍රතිකාරයක් ආධාරයෙන් නිවැරදි කළ හැකිය. ඔබට සැබවින්ම ඔබ සහ ඔබේ හැසිරීම් රටා දෙස බැලීමටත්, ප්‍රේරක තේරුම් ගැනීමටත් ඒවා වෙනස් කිරීමට දැනුවත්ව කටයුතු කිරීමටත් සිදුවනු ඇත. වඩා හොඳ මගපෙන්වීම සඳහා වෘත්තිකයෙකුගේ සහාය පතන්න.

මම ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතා පවත්වන්නේ ඇයි? ඔබ නිරන්තරයෙන් මෙම ප්‍රශ්නය ඔබගෙන්ම අසන්නේ නම්, ඔබ තනිවම නොවන බව දැන ගන්න, මිත්‍රයා. බොහෝ දෙනෙක් කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් සමඟ අරගල කරන අතර එවැනි රටාවක් පිටුපස හේතු කිහිපයක් තිබිය හැකිය. Journal of Couple & සම්බන්ධතා ප්‍රතිකාරය මිනිසුන් තම ආදර සබඳතා කඩාකප්පල් කිරීමට හේතු පහක් දක්වා ඇත - අඩු ආත්ම අභිමානය, බිය, විශ්වාස ගැටළු, යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් සහ අද්දැකීම් අඩුකම සහ නොමේරූ භාවය හේතුවෙන් ඇති වූ සම්බන්ධතා කුසලතා නොමැතිකම.

මෙය සිතන්න. ඔබ යම් කාලයක් තිස්සේ යමෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වා ඇති අතර සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදු වේ. නමුත් සම්බන්ධතාවය බරපතල වීමට පටන් ගත් විට, සියලු සතුට හදිසියේම පහව යයි. ඔබ ඔබේ සහකරුගේ පණිවිඩවලට පිළිතුරු දීම නවත්වන්න, ඒවායේ වැරදි සොයාගන්න, ලිංගිකව හැසිරීමෙන් වළකින්න, දින අවලංගු කරන්න, ඇමතුම් ආපසු නොයන්න, සහ ඔවුන් සමඟ අනවශ්‍ය රණ්ඩු සරුවල් කරන්න. අවසානයේදී, ඔබ වෙන් වී, සම්බන්ධතාවය අවසන් වේ.

ඔබට මෙයට සම්බන්ධ වීමට හැකි නම්, ඔබ නොදැනුවත්වම සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කරන බව දැන ගන්න. විකල්පයක් ලෙස, ඔබේ සහකරුගේ එවැනි හැසිරීම් රටා ඔබ දුටුවහොත්, මේවා බව දැන ගන්නඇය සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කරන බවට හෝ ඔහු ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ප්‍රවණතා සමඟ අරගල කරන බවට සංඥා. ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං-කඩාකප්පල් කිරීමට නැඹුරු වන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට පහත කරුණු හරහා කියවන්න (හෝ ඔබේ සහකරු එසේ කරයි).

1. මම මගේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි? ළමා කම්පන

පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ ළමා කාලය තුළ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සහ රැකබලා ගන්නන් සමඟ මුල්ම සබඳතා ගොඩනඟා ගනී. මෙම සබඳතා ජීවිත කාලය පුරාම ඔවුන් ගොඩනඟා ගන්නා අනෙකුත් සියලු සබඳතා කෙරෙහි බලපෑම් ඇති කරයි. මෙම ප්‍රාථමික, හැඩගැස්වීමේ සබඳතා සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ පෝෂණය නොවන්නේ නම්, පුද්ගලයෙකුට තම අසම්පූර්ණ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට විෂ සහිත හැසිරීම් රටා වර්ධනය විය හැකි අතර, මෙම රටා බිඳ දැමීම දුෂ්කර ය. එවැනි පුද්ගලයින් අනාරක්ෂිත ඇමිණුම් විලාසයක් වර්ධනය කර ගන්නා අතර, එය හුරුපුරුදු ප්‍රදේශයක් වන බැවින් සෘණාත්මක හැසිරීම් නැවත කිරීමට ඔවුන්ට බල කෙරේ.

උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ ඔවුන් සමඟ සංවාදයක් කිරීමට හෝ ඔබේ අදහස ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කරන සෑම අවස්ථාවකම කෝපයට පත්වන හෝ ඔබට අතවර කරන දෙමාපියෙකු ඔබට සිටියේ නම්, ඔවුන් ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද යන බිය නිසා ඔබට කිසිදාක ඔබ වෙනුවෙන් කතා කිරීමට අවස්ථාවක් නොලැබෙනු ඇත. . අවසානයේදී, එම කෝපයට සහ අපයෝජනයට එරෙහිව ඔබ ආරක්ෂා වීමට ඔබ නිහඬව සිටීමට පටන් ගනී. මෙය පසුකාලීන ජීවිතයේ හැසිරීම් රටාවකට ප්‍රකාශ වන අතර එහිදී ඔබට ඔබ වෙනුවෙන් නැගී සිටීම දුෂ්කර හෝ කළ නොහැකි දෙයක් විය හැකිය, මන්ද ඔබ අනෙක් පාර්ශ්වය ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ කෙසේදැයි බිය වන බැවිනි.

නන්දිතා පවසන පරිදි, “ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් විදහා දක්වයි. තනි පුද්ගල චරිත බවමුල් වසරවල හැඩගස්වා ඇත. පුද්ගලයෙකු තම ළමා කාලයේ සිටම නොසැලකිලිමත් චිත්තවේගීය කම්පන රාශියක් දරා සිටිය හැකි අතර, එමඟින් ඔවුන් තම අනාගත සබඳතා ස්වයං-කඩාකෑමට ලක් කරයි. ළමා කම්පනය හෝ අනාරක්ෂිත හෝ කනස්සල්ලට පත් වූ බැඳීම් විලාසය බොහෝ විට ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සහ සමීපභාවය පිළිබඳ බියට මඟ පාදයි, එය අවසානයේ ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං-කඩාකප්පල් කරයි.

ඔබේ නිදහස සහ ස්වාධීනත්වය උදුරා ගනී යැයි ඔබට හැඟෙන නිසා ඔබ කැපවීමට බිය විය හැකිය. ඔබට සමීප පුද්ගලයින් යම් දිනක ඔබට රිදවිය හැකි බව ඔබට හැඟෙන නිසා ඔබට සමීප සබඳතා ගැන බියක් ඇති විය හැකිය. කෙටියෙන් කිවහොත්, ඔබේ ළමා කාලය තුළ ඔබ ගොඩනඟන ඇමිණුම් විලාසය ඔබ ජීවිතයේ ඔබේ සබඳතා සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය නියම කරයි.

2. අතීත සබඳතා අත්දැකීම් වලින් රිදෙනවා

“මම හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ස්වයං-කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි?” "මම මගේ සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කළ අතර ඒ ගැන පසුතැවෙනවා." ඔබේ මනස එවැනි සිතුවිලි වලින් පීඩා විඳින්නේ නම්, ඔබ නැවත රිදවනු ඇතැයි යන බියෙන් ඔබ සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීමට ඉඩ ඇත. නන්දිතා පවසන පරිදි අතීතයේ ප්‍රේම සබදතා පිළිබඳ ඔබගේ සෘණාත්මක අත්දැකීම් ඔබ ඔබගේ වර්තමාන සබඳතාව කඩාකප්පල් කිරීමට එක් හේතුවක් විය හැකිය.

ඔබ පෙර සහකරුවන් විසින් රැවටීමට, බොරුවට හෝ අපයෝජනයට ලක් වූවා නම්, ඔබට දුෂ්කරතා ඇති විය හැක. ඔබගේ වර්තමාන සම්බන්ධතාවය තුළ විශ්වාස කිරීම, සමීප වීම හෝ ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කිරීම. ඔබේ පෙර සහකරු ඔබේ හැඟීම් හෝ අදහස් ගැන තැකීමක් නොකළේ නම්, ඔබව හැසිරවීමට උත්සාහ කළේ නම් හෝ ඔබට චිත්තවේගීය ලෙස අපයෝජනය කළා නම් හෝභෞතිකව, ඔබට ඔබේ වර්තමාන සහකරු ඉදිරියේ ඔබේ අවශ්‍යතා වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට නොහැකි විය හැකි අතර, එය ඔබව නොදැනුවත්වම සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීමට හේතු වේ.

3. අසාර්ථක වීමට හෝ අත්හැරීමට ඇති බිය

“ඇයි මම ස්වයං- මගේ සම්බන්ධය කඩාකප්පල් කරනවාද?" හොඳයි, අසාර්ථක වීමට හෝ අත්හැරීමට ඇති බිය නිසා ඔබ සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කරනවා විය හැකිය. සමහර විට, අසාර්ථක වීම වළක්වා ගැනීමට අවශ්ය වීම හෝ යම් කාර්යයක් අසාර්ථක වේ යැයි බිය වීම, ඔබ උත්සාහ කිරීම නැවැත්වීමට හෝ ඔබේ ප්රයත්නයන් ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීමට හේතු විය හැක. එසේත් නැතිනම් සතුට නොනැසී පවතිනු ඇතැයි ඔබ බියෙන් පසුවිය හැකිය, ඒ නිසා ඔබට හානියක් නොවන පරිදි හෝ ප්‍රතිවිපාකවලට මුහුණ නොදෙන ලෙස ඔබ ආදරය ඉවතට තල්ලු කිරීමට පටන් ගනී.

ඔබ නොදැනුවත්වම සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කරන්නේ එසේ නොකිරීමේ පීඩනය නිසා විය හැකිය. අසාර්ථක වීමට ඇති ආශාව කොතරම් විශාලද යත්, දේවල් සිදු වන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට වඩා එය ඔබට ඉවත් වීමට අවශ්‍ය කරයි - ඔබ උත්සාහ නොකරන්නේ නම් ඔබට අසමත් විය නොහැකි තර්කයයි. එමනිසා, ඔබේ මනස ස්වයංක්‍රීයව ඔබේ සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කිරීමට නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කරයි. තවත් හේතුවක් විය හැක්කේ ඔබේ අවදානමට ලක්විය හැකි පැත්ත ඔබේ සහකරුට පෙන්වීමට අකමැති වීම විය හැක්කේ ඔවුන් ඔබව නරක අතට හැරේ යැයි ඔබ බිය වන බැවිනි.

උදාහරණයක් ලෙස මෙය සලකන්න. ඔබගේ වර්තමාන සම්බන්ධතාවය ඉතා හොඳින් සිදු වේ. ඔබේ සහකරු විශ්මයජනක වන අතර ඔබ පෙරට වඩා සතුටින් සිටී. හදිසියේම, “මෙය සත්‍ය වීමට තරම් හොඳ නැත” හෝ “නරක දෙයක් සිදුවීමට පෙර කාලය පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක්” යන මෙම බිය ඔබව ගිල ගන්නා අතර ඔබ ඔබෙන් ඈත් වීමට පටන් ගනී.ඔබේ සහකරු වාද විවාදවලට තුඩු දෙන අතර, අවසානයේදී, බිඳී යාම. ප්‍රතිවිපාකවලට මුහුණ දීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත, එබැවින් ඔබ චිත්තවේගීයව වසා දමයි.

නන්දිතා පැහැදිලි කරයි, “සමහර විට, පුද්ගලයෙකු අනාගතයේදී සම්බන්ධතාවය කෙසේ හෝ කුමක් වේද යන්න ගැන බිය වේ. අනාගතය පිළිබඳ මෙම භීතිය සම්බන්ධතා කනස්සල්ලට තුඩු දෙයි, එය අවසානයේ ඔවුන් ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ආකාරයෙන් හැසිරීමට හේතු වේ. ඔබ වඩාත් අවදානමට ලක් වූ විට ඔබ වඩාත්ම ආදරය කරන පුද්ගලයින් ඔබව හැර යනු ඇතැයි ඔබ බිය වේ. ඔබ අත්හැරීමට බිය වේ. ඔබ චිත්තවේගීයව වැඩිපුර සම්බන්ධ වුවහොත් අනන්‍යතාවය නැතිවීම හෝ ඔබට වඩාත් සුදුසු දේ තීරණය කිරීමේ හැකියාව ගැන ඔබ බිය විය හැකිය. එමනිසා, ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං කඩාකප්පල් කරයි.

4. ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ගැටළු

ඔබේ “මම ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතා පවත්වන්නේ ඇයි” හෝ “මම මගේ සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කර ඒ ගැන පසුතැවෙනවා” යන ගැටලුවට තවත් පිළිතුරක් විය හැකිය. නන්දිතාට අනුව අඩු ආත්ම අභිමානය, ආත්ම-වටිනාකම සහ විශ්වාස ගැටළු විය. “ඔබ බොහෝ විට ඔබව අවතක්සේරු කරයි, නැතහොත් ඔබ යමෙකුගේ ආදරය හා සෙනෙහසට සුදුසු නොවන බව විශ්වාස කරයි. ඔබේ සහකරු අනුකම්පාවෙන් ඔබ සමඟ සබඳතාවක් පවත්වන බව ඔබට දැනෙන්නට පුළුවන. මෙය අතීත අසාර්ථක සබඳතා, විශ්වාස ගැටළු, අතීත චිත්තවේගීය හෝ මානසික කම්පනය හෝ කලින් හවුල්කරුවන් විසින් පාවා දීම නිසා විය හැකිය," ඇය පවසයි.

"ඔබ මට ආදරය කරන්නේ ඇයි? මම ඔබ තරම් ලස්සන නැහැ", "ඇයි ඔබ මා සමඟ සිටින්නේ? මම ඔබ තරම් දක්ෂ හෝ සාර්ථක නොවේ" හෝ "ඔබඅනුකම්පාවෙන් මා සමඟ සම්බන්ධකම් පැවැත්වීම" අඩු ආත්ම අභිමානය පෙන්නුම් කරයි. ඔබේ පෙම්වතිය හෝ පෙම්වතා එවැනි ප්‍රකාශ කරන බව ඔබ දුටුවහොත්, මේවා ඇය ආත්ම-වටිනා ප්‍රශ්න නිසා සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කරන ලකුණු බව හෝ ඔහුගේ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ප්‍රවණතා ඔහු අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති මිනිසෙකු බව ප්‍රකාශ කිරීමක් බව දැන ගන්න.

කිසිම සහකරුවෙකු තමන්ව වැදගැම්මකට නැති හෝ හොඳ නැති යැයි සලකන කෙනෙකු සමඟ ඔවුන් පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන බව ඇසීමට කැමති නැත. ඔබ කවුරුන්ද යන්න ඔවුන් ඔබට ආදරය කරන බවත්, ඔබ ඔවුන්ට ප්‍රමාණවත් බවත්, ඔබ ඔබම වෙනස් කර ගැනීමට අවශ්‍ය නොවන බවත් ඔවුන් නිරන්තරයෙන් ඔබට සහතික වනු ඇත. එහෙත්, ඔවුන්ගේ නිරන්තර සහතික කිරීම් ද ක්‍රියා නොකරන්නේ නම් සහ ඔබ ස්වයං-නිග්‍රහ කරන වාක්‍යවලින් ඔබ ගැන දිගටම කතා කරන්නේ නම්, ඔවුන් අත්හැර දමා අවසානයේ සම්බන්ධතාවය අවසන් කළ හැකිය.

5. "ඇයි මම මගේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං කඩාකප්පල් කරන්නේ?" යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන්

“මම හොඳ සබඳතාවයක් ස්වයං කඩාකප්පල් කරන්නේ ඇයි?” ඔබට ඇසිය හැක. හොඳයි, ඔබේ සහකරුගෙන් ඕනෑවට වඩා බලාපොරොත්තු වීම හේතුවක් විය හැකිය. ඔබේ සහකරුගෙන් යම් අපේක්ෂාවක් තිබීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර, සෑම පියවරකදීම තීරුව යථාර්ථවාදී නොවන ලෙස ඉහළට තැබීම හෝ මහා ආදර අභිනයන් අපේක්ෂා කිරීම සම්බන්ධතාවයට අහිතකර ලෙස බලපානු ඇත.

ඔබ නිරතුරුවම කලබල වන්නේ නම්. ඔබේ සහකරු ඔබේ අපේක්ෂාවන් ඉටු නොකිරීමට, එවිට ගැටලුවක් තිබේ. ඔබ ඔබේ ගැටළු ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය නොකරන්නේ නම්, එය ගැටලුව වඩාත් නරක අතට හැරීමේ සලකුණකි. කළමනාකරණය කිරීමට ඉගෙනීමසම්බන්ධතාවයක අපේක්ෂාවන් වැදගත් වේ. ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ ඔවුන් සමඟ ඇති ගැටලු සහ සබඳතා ගැන කතා නොකරන්නේ නම්, එය ඔවුන් සමඟ සිටීමට තරම් සුදුසු අය ලෙස ඔබ නොසලකන බවට ලකුණකි.

ස්වයං කඩාකප්පල්කාරීත්වය සාමාන්‍යයෙන් ළමා කම්පනය සහ සෘණාත්මක මූලයන් වේ. අත්දැකීම්. එය අපවාදාත්මක, නොසැලකිලිමත්, උදාසීන හෝ ප්‍රතිචාර නොදක්වන භාරකරුවන් විසින් ඇති දැඩි කිරීමේ ප්‍රතිවිපාකයයි. එවිට දරුවා හැදී වැඩෙන්නේ තමා පිළිබඳ නිෂේධාත්මක සංජානනයකින් වන අතර එමඟින් ප්‍රමාණවත් තරම් සුදුසු නොවන බවට ගැඹුරින් මුල් බැස ගත් හැඟීමක් ඇති කරයි.

නන්දිතා පවසන පරිදි, “සමහර විට, ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් පිටුපස නිශ්චිත හේතුවක් නොතිබිය හැකිය. පුද්ගලයෙකු කැපවීම-භීතිකාව නිසා සම්බන්ධතාවය කඩාකප්පල් කිරීමෙන් යම් ආකාරයක තෘප්තියක් ලබා ගත හැකිය. තවත් හේතුවක් විය හැක්කේ ඔවුන්ට සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් ඔවුන්ගේ සහකරුට කෙලින්ම මුහුණ දී එය ක්‍රියාත්මක නොවන බව ඔවුන්ට පැවසීමට නොහැකි වීමයි.”

කාලයත් සමඟ ඔවුන් තුළ විශාල හානියක් කළ හැකි විෂ සහිත ලක්ෂණ වර්ධනය වේ. තමන් සහ ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන්. ඔවුන් අපහසුතාවයට හෝ අවදානමට සහ සමීපත්වයට බිය වීමට නැඹුරු වෙති. ඔවුන් තම හවුල්කරුවන්ගෙන් හෝ සගයන්ගෙන් ලැබෙන කිසිම ආකාරයක ඇගයීමක් හෝ ප්‍රශංසාවක් සමඟින් සැපපහසු වීමට හෝ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමටද නොහැකිය. කෙසේ වෙතත්, ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී හැසිරීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට හෝ වෙනස් කිරීමට හැකි බව දැන ගන්න.

මගේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම නවත්වන්නේ කෙසේද?

මිනිසුන් යම් නිශ්චිතතාවයක් ඇති කර ගන්නේ ඔවුන්ගේ ළමා කාලයේ දී යඇමුණුම් විලාසය ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් හෝ රැකබලා ගන්නන් විසින් ඔවුන්ට සලකන ලද සහ හැදී වැඩුණු ආකාරය මත පදනම්ව. මෙම අවස්ථාවෙහිදී විශ්වාසය බිඳී ගියහොත්, අවසානයේ හෝ නොවැළැක්විය හැකි ලෙස තමාට වඩාත්ම රිදවන්නේ තමාට ආදරය කරන පුද්ගලයින් බවට විශ්වාසයක් ඇතිව වැඩෙන පුද්ගලයා තුළ සමීප සබඳතා පිළිබඳ යම් බියක් ඇති වේ. ඔබේ හැඟීම් අතීතයේදී රිදවා ඇත්නම්, ඔවුන් ඔබ වත්මන් සබඳතා දෙස බලන ආකාරය සහ ඒවා සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය කෙරෙහි බලපානු ඇත.

එවැනි තත්වයක් තුළ, සම්බන්ධතාවයක් කඩාකප්පල් කිරීම ඔවුන්ට නිරායාසයෙන්ම පැමිණෙන්නේ එය සමපාත වන විට ඔවුන් දන්නා බැවිනි. ඔවුන්ගේ විශ්වාස පද්ධතිය. එවැනි හැසිරීම් කෙතරම් විෂ සහිත වුවත්, ඔවුන් ක්රියා කිරීමට දන්නා එකම මාර්ගය මෙයයි. එහෙත්, ශුභාරංචිය නම් එවැනි රටාවන් බිඳ දැමිය හැකි බවයි. චක්රය අවසන් කිරීමට හැකි වේ. මෙන්න ඔබේ සම්බන්ධතාවය ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීමේ ඔබේ ප්‍රවණතාවය සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්‍රම 5කි:

1. අභ්‍යාස කරන්න සහ ඔබේ ප්‍රේරක හඳුනා ගන්න

සෞඛ්‍ය සම්පන්න හැසිරීම් සහ සබඳතා කරා ගමන් කිරීමේ පළමු පියවර දැනුවත්භාවයයි. ඔබේ සම්බන්ධය ගැටලුකාරී හෝ ගල් ගැසීමට පටන් ගන්නා විට ඔබේ මනස හරහා එන සිතුවිලි නිරීක්ෂණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ සහකරු ඉදිරියේ කැපවීම, අසාර්ථක වීම හෝ අවදානමට ලක්වීම වළක්වා ගැනීමට ඔබ දැනුවත්ව බාධක නිර්මාණය කරනවාද? මෙම සිතුවිලි අතීත අත්දැකීම් හෝ ළමා කම්පනය සමඟ සම්බන්ධ දැයි තේරුම් ගන්න. බොහෝ විට කාංසාව සහ ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී සබඳතා අතර සමීප සම්බන්ධයක් ඇත. ඔබෙන් අවදානමක් හෝ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් ගැන ඔබ බිය වන්නේ දැයි ඔබෙන්ම අසන්න