අපි සැවොම සමීප සබඳතාවයක විවෘත සන්නිවේදනය සඳහා ය, නමුත් ඔබේ සහකරුට අනවශ්‍ය ලෙස රිදවීමට හෝ ප්‍රකෝප කිරීමට හේතු විය හැකි ඇතැම් මතභේදාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්න තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, විවාහයෙන් පසු ඔවුන් තම දෙමාපියන්ට වඩා ඔබව තෝරා ගන්නේ දැයි ඔබ ඔවුන්ගෙන් අසන්නේ නැත. ඒ හා සමානව, ඔවුන් ඔවුන්ගේ හිටපු අය සමඟ බෙදාගත් සමීප සබඳතා මට්ටම පිළිබඳව සොයා බැලීම හොඳ අදහසක් නොවේ. අපි හැමෝටම යටපත් කරගෙන ඉන්න අතීතයක් තියෙනවා.

දැන්, ඔබ අසනවා ඇති, 'මගේ කුතුහලය සංසිඳුවාගෙන ආන්දෝලනාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්න ඇසීම වඩා හොඳ නොවේද?' ඔබට එය කළ හැකියි. නමුත් ඔබේ කුතුහලය තෘප්තිමත් කිරීමට වඩා හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය නැද්ද?

සයිමන් සහ ජූලියා, ඔවුන්ගේ 30 ගණන්වල මුල් භාගයේ තරුණ යුවළක්, ඔවුන්ගේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයේ රහස සාකච්ඡා කරන අතරතුර, ඔවුන් සාකච්ඡා වළක්වා ගැනීමට විශාල උත්සාහයක් ගන්නා බව පෙන්වා දුන්නේය. විෂ සහිත හැරීමක් ගත හැකි බව. "සුව කිරීමට වඩා වැළැක්වීම හොඳය, මතභේදාත්මක හෝ එසේ විය හැකි දේවල් පැවසීමෙන් වැළකී සිටීම නුවණට හුරුය," සයිමන් පවසයි.

එබැවින්, ප්‍රීතිමත් සම්බන්ධතාවයක් සඳහා, ඔබට ඔබේ කුතුහලය කැප කිරීමට සිදුවනු ඇත. සහ ඔබේ සහකරුගෙන් යම් යම් ප්‍රශ්න ඇසීමෙන් වළකින්න. හරියටම මෙම ප්‍රශ්න මොනවාද, ඔබ පුදුම විය හැකිය. ඔබ අඩි 10 කණුවකින් ස්පර්ශ නොකිරීමට වඩා හොඳ විවාදාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්න කිහිපයක් පිළිබඳව මෙම අඩුවීම සමඟ අපි මෙහි සිටින්නේ හරියටම එයයි.

21 ආලය සහ විවාහය පිළිබඳ මතභේදාත්මක සබඳතා ප්‍රශ්නමෙම සංකීර්ණ සම්බන්ධතා ප්‍රශ්නවලට ප්‍රතිචාර වශයෙන් පැන නැගිය හැකි සමහර අවස්ථා වලට මුහුණ දිය නොහැක, එසේ නම් ආරක්ෂිතව ක්‍රීඩා කිරීම වඩා හොඳය, ඒවා මුලින් අසන්නේ නැත.

අනවශ්‍ය ලෙස පැති පැදීමේ කලාව ප්‍රගුණ කර ඇති මාරියා සහ ක්‍රිස්ටිනා ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රකෝපකාරී මාතෘකා, රසවත් ඉඟියක් බෙදා ගන්න: ඔබේ සහකරුගේ මනෝභාවය සහ අතීතයේ දී සමාන ප්‍රශ්නවලට ඔවුන්ගේ ප්‍රතිචාරය තක්සේරු කරන්න, ඇසිය යුතු දේ තීරණය කරන්න, සහ වඩාත් වැදගත් ලෙස, ඇසිය යුතුද නැද්ද යන්න තීරණය කරන්න? එවැනි ප්‍රශ්නවලට දක්වන ප්‍රතිචාරය යම් ආකාරයක හෙළිදරව්වක් ලෙස සැලකිය යුතුය.

සමහර අවස්ථා වලදී, මෙම නව හෙළිදරව් කිරීම් ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර විරසකයක් ඇති කළ හැකි බව යමෙකු මතක තබා ගත යුතුය, එබැවින් එය වඩා හොඳය. ඔබගේ සමහර කුතුහලයන් අභිරහස් සළුව යට තබා ගැනීමට සහ ඔබේ සහකරු ඉදිරියේ ප්‍රශ්න ලෙස ඉදිරිපත් නොකරන්න. කවදා හෝ

සෑම යුවළකටම උපායශීලීව කටයුතු කළ යුතු දැඩි සම්බන්ධතා ප්‍රශ්න ඇත. ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින ඕනෑම කෙනෙකුට අනෙක් පුද්ගලයා දුෂ්කර තත්වයකට පත් කළ හැකිය. එමනිසා, ප්‍රශ්නය මකා දැමීම හෝ මෙය ඇසීම ගැන සහකරුට තරවටු කිරීම වෙනුවට, හුදු ප්‍රශ්නයකින් ඔබේ සම්බන්ධය අනතුරේ නොවැටෙන පරිදි, ස්වයං පරීක්‍ෂා කර නිසි ප්‍රතිචාර දැක්වීම අත්‍යවශ්‍ය වේ.

උදාහරණයක් ලෙස Joanne සහ Mark ගන්න. ඔවුන් සෑම සෙනසුරාදාවකම සතිපතා ඇවිදින්න යනවා, ඔවුන්ගේ නිවස අසල. මෙම ඇවිදීම සාමාන්‍යයෙන් අතේ තබාගෙන සිටින දින වලට වඩා වැඩි ය - ඔවුන් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය ගැන සිතා බලා සතිය පුරා කතා කරති. නමුත් අනෙක් පුද්ගලයා නොසන්සුන් කළ හැකි ආන්දෝලනාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්නවලට වඩා ආරක්ෂිත මාතෘකා තෝරා ගැනීමට ඔවුන් වග බලා ගනී.

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔබේ සහකරුගේ හිටපු අය ඇත්තටම ඔවුන් සමඟ එම ලිංගික ක්‍රියාව කළාද නැද්ද යන්න දැන ගැනීමට ඔබ මිය යනවා විය හැක, නමුත් ඔබටම උදව්වක් කරන්න, ඉල්ලන්න එපා. මෙම උපක්‍රමශීලී ආදර ප්‍රශ්න බොහොමයක් ඔබව උපකල්පිත සම්බන්ධතා අවස්ථා වෙත ගෙන යාමටත් පසුව ඔබේ සහකරු සමඟ කැත රණ්ඩු දබර කර ගැනීමටත් ප්‍රබල බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. එබැවින්, ඔබ වැළකිය යුතු මතභේදාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්න 21ක් මෙන්න.

1. ඔබේ පෙර හවුල්කාරිත්වය තුළ ඔබ කෙතරම් බැරෑරුම් සහ කැපවී සිටියාද?

අතීත සබඳතා ගැන ඔබේ සහකරුගෙන් විමසීම සැමවිටම මතභේදාත්මක ය. ඔවුන් කැපවී සිටියාද නැද්ද යන්න හෝ එම සම්බන්ධය කෙතරම් බරපතළද යන්න සාකච්ඡා කළ යුතු ඉතා සංවේදී මාතෘකාවකි. ඒක මතක තියාගන්නbygones අතීතයේ ය. මෙය නිසැකවම මියයාම ප්‍රතික්ෂේප කරන තර්ක අවුලුවාලිය හැකි සම්බන්ධතා විවාද ප්‍රශ්නවලින් එකකි. ඉතින්, ඔබේ දිව සපා ගෙන මෙය ලිස්සා යාමට ඉඩ හරින්න.

2. ඔබ මා සමඟ කළ දෙයක් ගැන පසුතැවිලි වෙනවාද?

ඔබේ සහකරු ඔබ සමඟ කළ දේ ගැන පසුතැවිලි වන්නේ කුමක් දැයි විමසීමෙන්, බොහෝ විට මතභේදාත්මක ප්‍රතිචාර ඇති විය හැක. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් ඔබව පළමු වරට හමුවීම ගැන කනගාටු වන බව ඔවුන් පැවසුවහොත් (හොඳ හාස්‍යයෙන් පැවසුවද), ඔබට නිමක් නැතිව අමනාප වනු ඇත. මෙය ඔබ ඔබේම අනතුරින් ඇසිය යුතු උපක්‍රමශීලී ප්‍රශ්නයක් වන අතර ඔබේ මාර්ගයට එන ඕනෑම ප්‍රතිචාරයක් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබ සූදානම් නම් පමණි.

3. ඔබ එක පුද්ගලයෙකුට වඩා ආදරය කිරීම විශ්වාස කරනවාද? අතර ම?

ඔබේ සහකරු ඔවුන්ගේ පිළිතුරෙහි අවංක නම් සහ ඔව් යැයි පවසන්නේ නම්, ඔබ ඔවුන්ව බහු විවාහ හෝ බහු විවාහ සිතුවිලි ඇති බවට නිරන්තරයෙන් විනිශ්චය කරනු ඇත. පසුව එන කල් පවත්නා විශ්වාස ගැටළු ගැන සඳහන් නොකරන්න. බොහෝ විට, මිනිසුන්ට කැප වූ ආදරය පිළිබඳ විඥානවාදී සංකල්පවලින් දුරස් වූ අදහස් ඇත. නමුත් ඔවුන් මෙම අදහස් මත ක්‍රියා නොකරන තාක් කල්, මෙය කිසිදු ගැටළුවක් ඇති නොකළ යුතුය. ජෝඩු සඳහා එවැනි ආන්දෝලනාත්මක මාතෘකා ඇති ප්‍රදේශයට නොපැමිණීමෙන් ඔබේ සම්බන්ධතාවය නිසැකවම ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත.

4. ඔබේ සම්බන්ධතාවය විවෘතව තබා ගැනීමට ඔබ කල්පනා කරනවාද?

මෙම ප්‍රශ්නයට පණුවන් ටින් එකක් විවෘත කළ හැක. හවුල්කරු ඔව් යැයි පැවසුවහොත්, ඔබ ඔවුන්ව වහාම විනිශ්චය කරනු ඇතඒකට එකඟ වෙනවා. ඔවුන් එපා යැයි පැවසුවහොත්, මෙම අදහස ඉදිරිපත් කිරීම සඳහා ඔවුන්ට හැරී ඔබට මුහුණ දිය හැකිය. ඔබ අනවශ්‍ය වාදයක් අවුලුවාලීම සඳහා සම්බන්ධතා විවාද ප්‍රශ්න සොයන්නේ නම් මිස, මෙයද වළක්වා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය.

5. ඔබ මට ආදරය කරනවාට වඩා ඔබේ සහෝදර සහෝදරියන්ට ආදරය කරනවාද?

මෙය ජෝඩු සඳහා වන මතභේදාත්මක ප්‍රශ්න අතර වන අතර එමඟින් ඉරිදා සිට ඔබව ආකාර හයක් විනිශ්චය කරනු ඇත. ආදර ප්‍රේමය සහෝදර ප්‍රේමය සමඟ සංසන්දනය කිරීම කිසිසේත්ම හොඳ අදහසක් නොවේ. ඔබ එකිනෙකාට කොතරම් ආදරය කළත්, එය ඔවුන් තම සහෝදර සහෝදරියන් ඇතුළු පවුල සමඟ බෙදා ගන්නා බැඳීම සමඟ සැසඳිය නොහැක. එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආකාරයේ ආදරයක් වන අතර එය සංසන්දනය කිරීම අසාධාරණ ය.

6. ඔබ වෙනුවෙන් මිය යන කෙනෙක් සිටීද?

මෙය ඇසීමට ඉතා අසාමාන්‍ය දෙයක්. වර්තමාන ප්‍රායෝගික ලෝකයේ, යමෙකු වෙනුවෙන් මිය යාම සැබවින්ම පිළිගත හැකි යෝජනාවක් නොවේ. එවැනි උපකල්පිත ප්‍රශ්න ඉදිරිපත් කිරීම උපක්‍රමශීලී වන අතර එය වළක්වා ගත යුතුය. ඔබේ සිතේ ගැඹුරුම තැන්වල ඔබේ පෙම්වතාගෙන් හෝ පෙම්වතියගෙන් ඇසීමට සහ යතුර ඉවතට විසි කිරීමට, විශේෂයෙන්ම ඔබ පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කර ඇත්නම්, එවැනි මතභේදාත්මක ප්‍රශ්න අගුළු දැමීමට අපි ඔබට තරයේ නිර්දේශ කරමු.

7. ඔබ කැමති දේ වඩාත් සුවපහසු ලෙස ඔබේ ශරීරය වෙනස් කිරීමට?

මෙය ඔබ කායිකව සමීප වන කෙනෙකු සමඟ වැළැක්විය යුතු තවත් සංවේදී ප්‍රශ්නයකි. ඇගේ සිරුරේ ස්වභාවය පිළිබඳ එවැනිම ප්‍රශ්නයක් ඇය සමඟ දරුණු වාදයකට තුඩු දුන් ආකාරය සුසෑන් සිහිපත් කරයිවසරක පෙම්වතා - පිලිප්. ඔවුන් අතර දේවල් යථා තත්ත්වයට පත් වීමට සතියකට වඩා ගත විය. සහකරුගේ ශරීරය ගැන අදහස් දැක්වීම හෝ අපහසු ප්රශ්න අසන්න එපා. ඔවුන්ගේ ශරීරය නිතරම ඔබේ ශරීරයට හොඳ දේවල් කරන තාක් කල්, ඒ සියල්ල හොඳයි!

8. මුලින්ම ඔබ මා වෙත ආකර්ෂණය වූයේ කුමක්ද? ඒ දේ වෙනස් වෙලාද?

තර්කානුකූලව කථා කිරීම, මෙය නුසුදුසු ප්‍රශ්නයක් නොවන නමුත් බොහෝ විට පැරණි මතකයන් සහ මනාපයන් ආදර සබඳතාවල පවතිනවාට වඩා ගැඹුරු වන අතර අනවශ්‍ය තර්ක වලට තුඩු දිය හැකිය. සමහර විට ඔවුන් ඔබේ සිනහවට කැමති විය හැකි අතර, දැන් ඔවුන් කැමති වන්නේ ඔබ සිල්ලර බඩු සාප්පු සවාරි යන විට ඔවුන්ගේ ප්‍රියතම චොකලට් සන්නාමය ඔබට කිසිදා අමතක නොවන බවයි. සම්බන්ධතාවයක වෙනසක් ඔවුන් ඔබට අඩුවෙන් ආදරය කරනවා යන්නෙන් අදහස් නොවේ.

9. මම වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන බව ඔබ දැනගත්තොත්, ඔබ කුමක් කරන්නේද?

මෙය ජෝඩු සඳහා රස්තියාදු කරවන ආන්දෝලනාත්මක මාතෘකා අතර වන අතර එය දුරස්ථව තබා ගත යුතුය. ඊට අමතරව, මෙය පිළිතුරක් ලබා දීම සඳහා ආචාරශීලී විමසුමකට වඩා ඔබේ සහකරුට අභියෝගයක් ලෙස පෙනේ. ඔබ දෙදෙනාම තනිකරම පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන බව විශ්වාස කරන තාක් සහ වෙනත් පුද්ගලයින් නොදකින තාක් කල්, මෙම මාතෘකාව ගෙන ඒම නිෂ්ඵල ය.

10. ඔබ පහත් බවක් දැනෙන විට හුරතල් වීමට හෝ තනිව සිටීමට ඔබ කැමතිද?

මෙය සම්බන්ධතා විවාද ප්‍රශ්නවලින් එකක් ලෙස අපි සලකන්නේ එය ඇසීමෙන් යහපත් කිසිවක් නොලැබෙන බැවිනි. ආරම්භ කිරීමට, මෙය ස්වල්ප දෙනෙක් කැමති ප්‍රශ්නයකිපිළිතුර. ඔවුන් එසේ කළත්, ඔවුන්ගේ කැමැත්තට අනුව කටයුතු කරනවාද නැද්ද යන්න ගැන ඔබම වෙහෙසට පත් විය හැකිය. ඔබේ සහකරු පවසන්නේ ඔවුන් තනිව සිටීමට කැමති බව නම්, මෙම උපදෙස් පිළිපැදීම ඔබට හොඳ ස්ථාවරයක් නොවනු ඇත. ඔබට හුරතල් වීමට කැමති සහකරුවෙකු සිටී නම්, ඔවුන් ඔබට මෙය උච්චාරණය නොකර අවබෝධ කර ගැනීම ඉතා මැනවින් අවශ්‍ය වනු ඇත.

11. ඔබ මගේ දෙමාපියන් පළමු වරට මුණගැසුණු විට, ඔබට වඩාත්ම කරදර කළේ කුමක්ද?

මෙය පුරා යෝධ 'අනතුරුදායක' ලකුණක් ඇත. තවද, ඔබ ඔබේ සහකරු ඔබේ දෙමාපියන්ට හඳුන්වා දුන් පළමු අවස්ථාවෙහි යම් යම් ගැටලු ඇති වූ බව ඔබ සමහරවිට දන්නවා ඇති. මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු වශයෙන්, ඔබේ සහකරු සම්පූර්ණයෙන්ම සත්‍යවාදී නම්, ඔවුන් ඔබේ දෙමාපියන්ට විරුද්ධව යමක් පැවසුවහොත් ඔබ කෝපයට පත් වීමට ඉඩ ඇත. එබැවින්, ඔබ හාස්‍යජනක හැඟීමකින් පිළිතුර ලබා ගැනීමට සූදානම් නම් මිස, ප්‍රශ්නය සහ එහි ප්‍රතිඵල සම්පූර්ණයෙන්ම වළක්වා ගැනීම වඩා හොඳය.

12. ඔබ කුමන ආකාරයේ දෙමාපියෙකු වනු ඇතැයි ඔබ සිතනවාද?

ඉක්මනින් විමසුවහොත්, මෙය ඔබේ සහකරු අවුල් කළ හැකි විවාදාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්නවලින් එකක් බවට පත් විය හැකි අතර, ඔබ සම්බන්ධතාවයේ ඉතා වේගයෙන් ගමන් කරන බව ඔවුන් සිතීමට ඉඩ සලසයි. සම්බන්ධතාවය පරිණත වූ විට සහ සමහර විට විවාහය කෙළවරේ ඇති විට මෙම ආකාරයේ ප්‍රශ්නය පසුකාලීනව ඇසිය යුතුය. ඊට පෙර, එය උපක්‍රමශීලී ලෙස පෙනෙන අතර ඔබේ සහකරු නොසැලකිලිමත් ලෙස අල්ලා ගත හැකිය.

13. ඔබට මගෙන් යමක් ඇසීමට සහ මා සත්‍යවාදී වීමට අවශ්‍ය නම්, කුමක් කළ යුතුද?එය විය හැකිද?

ප්‍රශ්නයක් මීට වඩා විවෘත විය නොහැක. ඔබට මෙම නොපැහැදිලි කුඩය යටතේ හිරු යට ඕනෑම දෙයක් සහ සියල්ල ඇසීමට හැකිය. එබැවින්, ඔබේ සහකරුට ඔබ පිළිගැනීමට අවශ්‍ය දේ මත පදනම්ව, ඔබ වසන් කිරීමට කැමති දේවල් ඇතුළුව ඔවුන් කැමති දේ ඇසීමට ඔවුන්ට හැකිය. ඔබේ ජීවිතය විවෘත පොතක් මෙන් නොවන්නේ නම්, මෙම ප්‍රශ්නය මග හැරිය යුතුය.

14. එකිනෙකා නොමැතිව අපට ගත කළ හැකි කාලය ගැන ඔබ තෘප්තිමත්ද?

එය පුරා ලියා ඇති ගැටළු ඇති ජෝඩු සඳහා වන විවාදාත්මක මතභේදාත්මක ප්‍රශ්නවලින් එකක්, මෙය රණ්ඩු දබර සහ පැමිණිලි කිරීමේ ගංවතුර දොරටු විවෘත කළ හැකිය. මෙය මැසිවිලි නැඟීමක ප්‍රශ්න කිරීමේ ආකාරයක් වන අතර ප්‍රමාණවත් කාලයක් ගත නොකිරීමට වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න - දොස් පැවරීමේ ක්‍රීඩාවකට තුඩු දිය හැකිය. ඔබට දීර්ඝ වාදයකට පැටලීමට අවශ්‍ය නම් මිස කෙනෙකුට හැකිතාක් මෙම ප්‍රශ්නයෙන් වැළකී සිටීම වඩාත් සුදුසුය.

15. මට අත්හදා බැලීමට අවශ්‍ය වන අතර යම් කාලයක් විවෘත සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට අදහස් කරමි. ඔබ එයට කමක් නැද්ද?

මෙය පිළිගත හැකි ප්‍රශ්නයක් වන්නේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් හෝ අවසානයේ සම්බන්ධතාවය බිඳ වැටීමක් ඔබට පිළිගත හැකි වූ විට පමණි. බොහෝ සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවලදී, මෙවැනි ප්රශ්නයක් පිළිගත නොහැකිය. විවෘත සම්බන්ධතාවයක සිටීම හෝ වෙන් නොවී සිටීම කලින් සාකච්ඡා කර නොමැති නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මායිම් නැවත නිර්වචනය කිරීම උපක්‍රමශීලී විය හැකිය.

16. මම මගේ පෙර සබඳතාවයේදී වංචා කළ බව ඔබ දන්නේ නම් ඔබ සම්බන්ධතාවය අවසන් කරනවාද?

ලෙසඔවුන් පවසන්නේ, "වේගාස්හි සිදුවන දේ වේගාස්හි පවතිනු ඇත." එලෙසම පෙර සබඳතාවයේ සිදු වූ දේ එහිම පැවතිය යුතුය. දැන් එය ගෙන ඒම සහ ඒ ගැන සාකච්ඡා කිරීම වැදගත් කරුණකි. ජෝඩු සඳහා මෙවැනි මතභේදාත්මක ප්‍රශ්න නිසා සම්බන්ධතාවය තුළට සැකයක් ඇති වීමට ඉඩ සලසයි, එය නිසැකවම ඔබ සමඟ පොරබැදීමට කැමති රකුසෙක් නොවේ.

17. මම යමෙකු සමඟ නිදාගත් පසු මම ඔබට කීවොත් ඔබ මට සමාව දෙනවාද? බීලාද?

මෙය පිළිගත හැකි ප්‍රශ්නයක් වන්නේ ඔබ ඔබේ සහකරුට සමාන අවස්ථාවක සමාව දීමට සූදානම් වූ විට පමණි. එය සැහැල්ලු සටහනකින් අසන්නේ නම් මිස, ප්‍රශ්නය තියුණු ප්‍රතික්‍රියාවක් ඇති කළ හැකිය.

18. මම ඔබේ හොඳම මිතුරා (මට ඉහළ මතයක් නොමැති අතර) පිළිබඳ මගේ අදහස බෙදා ගන්නද?

ඔබේ පෙම්වතාගෙන් හෝ පෙම්වතියගෙන් ඇසිය යුතු මතභේදාත්මක ප්‍රශ්නවලින් එකක් මෙන්න එය ඔබේ සබඳතාවයේ පැන්ඩෝරාගේ පෙට්ටිය විවෘත කිරීමට වග බලා ගන්න. අසන්නේ නම් මිස, මෙම ප්‍රශ්න කරදරවලට ආරාධනා කිරීමකි. අපි හැමෝටම අපේම මත දැරීමට අයිතියක් ඇත, නමුත් ඒවා සෑම විටම පැවසිය යුතු නොවේ. ඔබ ඔවුන්ගේ හොඳම මිතුරාට කැමති විය යුතු නැත, නමුත් සමහර විට ඔබේ සිතුවිලි ඔබම තබා ගන්න.

19. අපට විවාහ සැලසුම් ටික වේලාවකට (නිශ්චිත හේතුවක් නොමැතිව) අත්හිටුවිය හැකිද?

මෙය අඩු මතභේදාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්නවලින් එකකි, නමුත් ප්‍රබල හේතුවක් නොමැති නම්, එවැනි සාකච්ඡා තීව්‍ර තර්කවලට තුඩු දෙයි. මෙය ඇසීමෙන් ඔබේ සහකරු ඔබ යැයි සිතීමට හේතු විය හැකසීතල පාද වර්ධනය වීම හෝ ඔවුන් සමඟ ජීවිතය බෙදා ගැනීම පිළිබඳ දෙවන සිතුවිලි සමඟ පොරබදමින්. එය සිටීමට අමිහිරි තැනක් විය හැකිය. ඔබට එය ගෙන ඒමට හොඳ හේතුවක් නොමැති නම්, ජෝඩු සඳහා එවැනි මතභේදාත්මක මාතෘකා ඉවත් කිරීම වඩාත් සුදුසුය.

20. ඔබට කවදා හෝ කෙනෙකු වෙනුවෙන් මාව අත්හැරීමට අවශ්‍යද? මට වඩා මුදල් උපයන්නේ කවුද?

ඔබේ පෙම්වතාගෙන් හෝ පෙම්වතියගෙන් ඇසීමට ඇති වඩාත්ම මතභේදාත්මක ප්‍රශ්න මොනවාද? අපේ ඔට්ටුව තියෙන්නේ මුලාවට. අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට මුදල් වැදගත් විය හැකි නමුත් සෑම කෙනෙකුම එය පිළිගන්නේ නැත. තවද මෙම උපකල්පිත ප්‍රශ්න ඉදිරිපත් කිරීමෙන් කරදර ඇති කර ගැනීම නිෂ්ඵල ය. මුදල් කෙරෙහි යමෙකුගේ ප්‍රතිචාරය මැන බැලීමට මෝඩ ක්‍රමයක් නොමැති අතර එය වසර ගණනාවක් පුරා වෙනස් විය හැකිය. එසේම, යමෙකු ජීවිතයේ ඕනෑම අවස්ථාවක මුදල් වඩා වැදගත් බව තීරණය කරයිද නැද්ද යන්න ගැන කිව නොහැක. එහි යන්න එපා!

21. ඔබ තවමත් ඔබේ හිටපු අයව සමාජ මාධ්‍යවල පරීක්ෂා කරනවාද?

අනේ කොල්ලා, මේක හැමදාම ඇලෙන එකක්. සෑම සම්බන්ධතාවයකදීම සෑම හවුල්කරුවෙකුටම යම් ඉඩක් සහ පෞද්ගලිකත්වයක් අවශ්‍ය වේ. ඒ වෙලාවට කරන්නේ උන්ගේ පරමාධිකාරීත්වය. ඔවුන් තම හිටපු අයගේ සමාජ මාධ්‍ය ක්‍රියාකාරකම් පරීක්ෂා කිරීමට නැඹුරු වුවද, ඔවුන් කිසි විටෙකත් එය හෙළි නොකරනු ඇත. එසේනම්, යමෙකු ඇසීමට අවශ්‍ය වන්නේ ඇයි?

මෙම මතභේදාත්මක සම්බන්ධතා ප්‍රශ්න 21 ඇසීම සංවේදී වන්නේ ඔබ ඕනෑවට වඩා සංවේදී නොවන සහ ඕනෑම ප්‍රතිචාරයක් හෝ ඉන් සිදුවන හානියක් දරා ගැනීමට සූදානම්ව සිටින විට පමණි. අනෙක් අතට, ඔබ ක්ලාන්ත හදවතක් ඇත්නම් සහ