Me oleme kõik avatud suhtlemise poolt intiimses suhtes, kuid on teatud vastuolulisi suhte küsimusi, mis võivad teie partnerit asjatult haavata või provotseerida. Te ei küsiks näiteks, kas ta valiks teid oma vanemate asemel pärast abielu. Samuti ei ole hea mõte uurida neid selle kohta, kui palju nad jagasid intiimsust oma endisega. Meil kõigil on minevik, mismida me pigem hoiame saladuses.

Nüüd võite küsida: "Kas poleks parem mu uudishimu maha suruda ja lihtsalt küsida vastuolulisi suhteküsimusi?" Muidugi võiksite, aga kas te ei tahaks pigem suurepärase suhte kui oma uudishimu rahuldada?

Simon ja Julia, noor paar, kes on 30ndate alguses, tõid oma terve suhte saladust arutades välja, et nad teevad suuri jõupingutusi, et vältida arutelusid, mis võivad võtta mürgise pöörde. "Ennetamine on parem kui ravi, on mõistlik vältida selliste asjade ütlemist, mis on vastuolulised või võivad selliseks osutuda," ütleb Simon.

Nii et õnneliku suhte jaoks peate võib-olla ohverdama oma uudishimu ja vältima oma partnerile teatud küsimuste esitamist. Millised on need küsimused täpselt, võite küsida. Just sellepärast oleme siin, et tutvustada mõningaid väga vaieldavaid suhte küsimusi, mida on parem, kui te ei puuduta neid 10-mõõtmelise kepiga.

21 Vastuoluline suhe Küsimused Dating ja abielu

Igal paaril on raskeid suhteküsimusi, millega tuleb taktitundeliselt ümber käia. Kes iganes neid küsib, võib panna teise inimese keerulisse olukorda. Seega, selle asemel, et ise küsimust nüristada või partnerit noomida, et ta seda küsis, on oluline endasse vaadata ja asjakohaselt vastata, et pelgalt küsimus ei seaks teie suhet ohtu.

Võtame näiteks Joanne ja Marki. Nad käivad igal laupäeval oma kodu lähedal jalutamas. Need jalutuskäigud on tavaliselt midagi enamat kui käest kinni hoidmine - nad arutlevad ka oma suhte üle ja räägivad möödunud nädalast. Kuid nad hoolitsevad selle eest, et valida turvalised teemad, mitte vastuolulised suhteküsimused, mis võiksid teist inimest ärritada.

Teisisõnu, te võite surnuks teada, kas teie partneri eks tegi tõesti seda seksi asja temaga või mitte, kuid tehke endale teene ja ärge küsige. Oluline on mõista, et enamik neist keerulistest armastusküsimustest on piisavalt võimsad, et viia teid hüpoteetiliste suhtestsenaariumideni ja siis käärida koledaid tülisid oma partneriga. Niisiis, siin on 21 vastuolulist suhteküsimust, mida te peaksitevältida.

1. Kui tõsine ja pühendunud oli teie eelmine partnerlus?

Oma partnerilt eelmiste suhete kohta küsimine on alati vastuoluline. Kas nad olid pühendunud või mitte või kui tõsine oli see suhe, on väga tundlik teema, mida arutada. Pidage meeles, et minevik on minevik. See on kahtlemata üks suhete arutelu küsimusi, mis võib vallandada vaidlusi, mis ei taha vaibuda. Nii et hammustage oma keelt ja laske see küsimus libiseda.

2. Kas sa kahetsed midagi, mida sa minuga tegid?

Kui te küsite oma partnerilt, mida ta kahetseb, et on teiega koos teinud, saate tõenäoliselt vastuseid, mis on enamasti vastuolulised. Näiteks kui ta ütleb, et ta kahetseb, et kohtus teiega esimest korda (isegi kui see on öeldud hea huumoriga), olete tõenäoliselt lõpuni solvunud. See on keeruline küsimus, mida peate küsima omal vastutusel ja ainult siis, kui olete valmis toime tulema mis tahes vastusega.sinu moodi.

3. Kas sa usud, et võid armuda korraga rohkem kui ühte inimesse?

Kui teie partner on oma vastuses aus ja ütleb jah, siis mõistate te teda paratamatult hukka selle eest, et tal on polügaamilised või polüamoorsed mõtted. Rääkimata sellest, et sellest järgnevad püsivad usaldusprobleemid. Sageli on inimestel vaated, mis on kaugel idealistlikest arusaamadest pühendunud armastusest. Kuid seni, kuni nad ei tegutse nende vaadete järgi, ei tohiks see probleeme tekitada. Teie suhe kindlastikasu sellest, kui ei söandata selliste vastuoluliste teemade territooriumile paaride jaoks.

4. Kas te kaaluksite oma suhte lahtisena hoidmist?

See küsimus võib avada pahupidi. Kui partner ütleb "jah", siis võib-olla mõistate teda selle eest koheselt hukka, et ta sellega nõustub. Kui ta aga ütleb "ei", siis võib ta pöörduda ja astuda teie vastu, et te selle idee välja mõtlesite. Kui te ei otsi suhtevaidlusküsimusi, et vallandada asjatu vaidlus, siis on ka seda küsimust parem vältida.

5. Kas sa armastad oma õdesid-vendi rohkem kui mind?

See on üks vastuolulistest küsimustest paaridele, mille üle saate kuuendat korda pühapäevast kohtuotsuse. Romantilise armastuse võrdlemine õdede-vendade armastusega ei ole üldse hea mõte. Ükskõik kui palju te üksteist ka ei armastaksite, ei saa see olla võrreldav sidemega, mida nad jagavad perekonnaga, sealhulgas oma õdede-vendadega. See on täiesti erinev armastus ja seda on ebaõiglane võrrelda.

6. Kas on keegi, kelle eest sa sureksid?

See on väga ebatavaline asi, mida küsida. Tänapäeva praktilises maailmas ei ole kellegi eest suremine tegelikult vastuvõetav ettepanek. Selliste hüpoteetiliste küsimuste esitamine on keeruline ja seda tuleks vältida. Soovitame tungivalt, et lukustaksite sellised vastuolulised küsimused oma poiss- või tüdruksõbra jaoks oma mõistuse sügavamatesse nurkadesse ja viskaksite võtme ära, eriti kui olete just alustanud tutvust.

7. Mida sooviksite oma kehas muuta, et tunneksite end mugavamalt?

See on veel üks tundlik küsimus, mida tuleb vältida kellegagi, kellega sa füüsiliselt intiimsesse suhtlusse astud. Suzanne meenutab, kuidas sarnane küsimus tema kehatüübi kohta viis terava vaidluseni oma aastase poiss-sõbra Phillipiga. Kulus rohkem kui nädal, enne kui asjad nende vahel jälle normaalseks muutusid. Ära kommenteeri ega küsi ebamugavaid küsimusi partneri keha kohta. Niikaua kui tema keha onteeb sageli toredaid asju oma, see kõik on hea!

8. Mis sind algselt minu poole tõmbas? Kas see asi on muutunud?

Ratsionaalselt võttes ei ole see küsimus ebasobiv, kuid enamasti on romantilistes suhetes vanad mälestused ja eelistused sügavamad kui praegused - ja võivad viia asjatute vaidluste tekkimiseni. Võib-olla meeldis neile varem sinu naeratus ja nüüd meeldib neile, et sa ei unusta kunagi oma lemmikšokolaadimargi, kui sa lähed toidupoodi. Muutused suhetes ei tähenda, et nad armastavadteid vähem.

9. Kui sa saaksid teada, et ma kohtun teise inimesega, mida sa teeksid?

See kuulub nende paaride jaoks vastuoluliste teemade hulka, mida tuleb hoida eemal. Pealegi tundub see teie partnerile pigem väljakutse kui viisakas päring, millega tahate vastust esile kutsuda. Niikaua kui te mõlemad olete kindlad, et te kohtute ainuüksi ja ei näe teisi inimesi, on mõttetu seda teemat tõstatada.

10. Kas sulle meeldib, kui sind hellitatakse või jäetakse sind üksi, kui sa tunned end halvasti?

Peame seda üheks suhtevaidlusküsimuseks, sest selle küsimusega ei saa midagi head välja tulla. Alustuseks, see on küsimus, millele vähesed tahaksid vastata. Isegi kui nad seda teevad, võite te leida end kahevahel, kas järgida nende soovi või mitte. Kui teie partner ütleb, et ta tahaks, et teda jäetaks üksi, ei ole selle nõuande järgimine teile kasulik. Ja kui teil ongipartner, kes tahab, et teda hellitatakse, siis ideaalis tahaks ta, et sa seda mõistaksid, ilma et seda välja öeldaks.

11. Kui sa minu vanematega esimest korda kohtusid, mis sind kõige rohkem häiris?

Sellel on hiiglaslik "ohu" märk üleval. Ja, te olete ilmselt teadlik, et esmakordselt tutvustasite oma partnerit oma vanematele. Vastuseks sellele küsimusele, kui teie partner on täiesti aus, olete tõenäoliselt vihane, kui ta ütleb midagi teie vanemate vastu. Seega on parem seda küsimust ja selle tagajärgi üldse vältida, kui te ei ole valmis vastu võtmahuumorimeelega vastus.

12. Milliseks lapsevanemaks sa arvad, et sinust saaks?

Kui seda liiga vara küsida, võib see muutuda üheks vaieldavaks suhteküsimuseks, mis võib su partnerit ehmatada, jättes ta arvama, et sa liigud suhtes liiga kiiresti. Selline küsimus tuleks esitada hilisemas etapis, kui suhe on küps ja võib-olla on abielu juba nurga taga. Enne seda kõlab see kunstlikult ja võib su partnerit ootamatult tabada.

13. Kui te tahate minult midagi küsida ja soovite, et ma oleksin aus, siis mis oleks see?

Küsimus ei saa olla avatum kui see. Selle ebamäärase küsimuse all võib küsida kõike ja kõike, mis päikese all on. Seega, sõltuvalt sellest, mida teie partner tahab, et te tunnistaksite, võib ta küsida, mida ta soovib, sealhulgas asju, mida te pigem saladuses hoiaksite. Kui teie elu ei ole nagu avatud raamat, tuleb seda küsimust vältida.

14. Kas olete rahul, kui palju aega saame üksteise ilmaasjata veeta?

See on üks paaride üks peamisi vastuolulisi küsimusi, mis on täis kirjutatud probleeme, sest see võib avada tüli ja kaebamise väravad. See on küsitav vorm nurinast ja võib viia mingi süüdistamismänguni - et kes vastutab selle eest, et ei ole piisavalt aega veetnud. Seda küsimust on parem vältida nii palju kui võimalik, kui te ei taha sattuda pikale vaidlusele.

15. Ma tahan eksperimenteerida ja kavatsen mõnda aega pidada avatud suhet. Kas sa oleksid sellega nõus?

See on vastuvõetav küsimus ainult siis, kui keeldumine või suhte võimalik katkestamine on teie jaoks vastuvõetav. Enamikus tervetes suhetes ei ole selline küsimus vastuvõetav. Kui avatud suhetes olemist või mitte eksklusiivset suhet ei ole eelnevalt arutatud, võib teie suhte piiride uuesti määratlemine muutuda keeruliseks.

16. Kas te lõpetaksite suhte, kui teaksite, et ma eelmises suhtes petnud olen?

Nagu öeldakse: "Mis juhtub Vegases, see jääb Vegasesse." Samamoodi peaks eelmises suhtes juhtunu jääma sinna. Seda nüüd üles tuua ja selle üle arutleda on mõttetu. Sellised vastuolulised küsimused teevad paaridele ainult ruumi, et kahtlustus võiks suhtesse hiilida, ja see ei ole kindlasti koletis, kellega te tahaksite maadelda.

17. Kas sa andestaksid mulle, kui ma ütleksin sulle, et ma magasin kellegagi pärast purjusolekut?

See on aktsepteeritav küsimus ainult siis, kui olete valmis oma partnerile sarnases olukorras andestama. Kui seda ei küsita kergemal toonil, võib see küsimus esile kutsuda terava reaktsiooni.

18. Kas ma peaksin jagama oma arvamust teie parimast sõbrast (kuigi mul ei ole kõrge arvamus)?

Siin on üks vastuoluline küsimus, mida küsida oma poiss- või tüdruksõbrale, mis kindlasti avab teie suhtes Pandora laeka. Kui neid küsimusi ei esitata, on need küsimused kutse probleemidele. Meil kõigil on õigus oma arvamusele, kuid neid ei pea kogu aeg välja ütlema. Ei pea meeldima nende parim sõber, kuid ehk hoia oma mõtted enda jaoks.

19. Kas me võime abieluplaanid mõneks ajaks (ilma konkreetse põhjuseta) edasi lükata?

See on üks vähem vastuolulisi suhteküsimusi, kuid kui selleks ei ole tugevat põhjust, viivad sellised arutelud ainult ägedate vaidlusteni. Selle küsimuse esitamine võib panna teie partneri arvama, et teil tekib külmavärinad või et te võitlete teistega, et jagada elu temaga. See võib olla ebameeldiv koht. Kui teil ei ole head põhjust selle küsimuse tõstatamiseks, siis on kõige paremhoiduda sellistest vastuolulistest teemadest paaridele.

20. Kas sa tahaksid mind kunagi jätta kellegi pärast, kes teenib rohkem raha kui mina?

Millised on kõige vastuolulisemad küsimused, mida oma poiss- või tüdruksõbrale küsida? Meie panustame rahale. Raha võib olla enamikule meist oluline, kuid mitte kõik ei tunnista seda. Ja nende hüpoteetiliste küsimuste tõstatamisega on mõttetu probleeme esile kutsuda. Ei ole olemas lollikindlat viisi, kuidas hinnata kellegi reaktsiooni rahale ja see võib aastate jooksul muutuda. Samuti ei ole võimalik öelda, kaskeegi otsustab igal hetkel elus, et raha on tähtsam. Ära mine sinna!

21. Kas sa ikka veel jälgid oma eksmeest sotsiaalmeedias?

Oi poiss, see on alati kleepuv. Igas suhtes vajab iga partner veidi ruumi ja privaatsust. Mida nad sel ajal teevad, on nende eelisõigus. Isegi kui nad kipuvad oma ekside sotsiaalmeedia tegevust kontrollima, on tõenäoline, et nad seda kunagi ei avalda. Miks on siis vaja küsida?

Nende 21 vastuolulise suhteküsimuse esitamine on mõistlik ainult siis, kui te ei ole liiga tundlik ja olete valmis taluma mis tahes vastust või sellest tulenevat kahju. Teisest küljest, kui te olete nõrganärviline ja ei suuda toime tulla mõne stsenaariumiga, mis võib tekkida vastuseks nendele keerulistele suhteküsimustele, siis on parem mängida turvaliselt ja jätta need üldse esitamata.

Maria ja Christina, kes oskavad oma suhetes vältida ebavajalikke provokatiivseid teemasid, jagavad huvitavat nõuannet: hinda oma partneri meeleolu ja tema reaktsiooni sarnastele küsimustele minevikus, et otsustada, mida küsida, ja mis veelgi tähtsam, kas küsida või mitte? Vastus sellistele küsimustele peaks ideaalis olema omamoodi ilmutus.

Tuleb arvestada sellega, et mõnes stsenaariumis võivad need uued paljastused teie ja teie partneri vahele kiilu ajada, seega on parem hoida mõned oma uudishimulikkused saladuskatte all ja mitte esitada neid küsimusi oma partneri ees. Mitte kunagi.