Ni ĉiuj estas por malferma komunikado en intima rilato, sed estas certaj polemikaj interrilataj demandoj, kiuj povus vundi aŭ provoki vian partneron nenecese. Vi ekzemple ne demandus al ili, ĉu ili elektus vin super siaj gepatroj post geedziĝo. Same, ne estas bonega ideo esplori ilin pri la nivelo de intimeco, kiun ili dividis kun sia eks. Ni ĉiuj havas pasintecon, kiun ni preferus kaŝi.

Nun, vi eble demandas, 'Ĉu ne estas pli bone estingi miajn scivolemojn kaj simple demandi la polemikajn interrilatajn demandojn?' Certe, vi povus, sed ĉu vi ne preferas havi bonegan rilaton ol kontentigi vian scivolemon?

Simon kaj Julia, juna paro en siaj fruaj 30-aj jaroj, diskutante la sekreton de sia sana rilato montris, ke ili multe klopodas eviti diskutojn. tio povas preni toksan turnon. "Preventi estas pli bone ol kuraci, estas saĝe eviti diri aferojn polemikajn aŭ povas rezulti," diras Simon.

Do, por feliĉa rilato, vi eble devos oferi vian scivolemon. kaj evitu demandi al via kunulo iujn demandojn. Kiuj estas ĉi tiuj demandoj ĝuste, vi povus scivoli. Ĝuste por tio ni estas ĉi tie kun ĉi tiu malaltiĝo pri iuj tre diskuteblaj interrilataj demandoj, kiujn vi prefere ne tuŝu per 10-futa stango.

21 Polemikaj Rilataj Demandoj Pri Renkontiĝo Kaj Geedziĝo.ne povas alfronti kelkajn el la scenaroj kiuj povus aperi kiel respondo al ĉi tiuj komplikaj interrilataj demandoj, tiam estas pli bone ludi sekure kaj ne demandi ilin en la unua loko.

Maria kaj Christina, kiuj majstris la arton de flankenmetite nenecesa. provokaj temoj en ilia rilato, dividu interesan konsilon: taksu la humoron de via partnero kaj ilian reagon al similaj demandoj en la pasinteco por determini kion demandi, kaj pli grave, ĉu demandi aŭ ne? La respondo al tiaj demandoj ideale devus esti rigardata kiel ia revelacio.

Oni devas atenti la fakton, ke en iuj scenaroj, ĉi tiuj novaj revelacioj povas kaŭzi kojnon inter vi kaj via partnero, do estas pli bone. konservi kelkajn el viaj kuriozaĵoj sub la mantelo de mistero, kaj ne starigi ilin kiel demandojn antaŭ via kunulo. Iam.

Ĉiu paro havas malfacilajn interrilatajn demandojn, kiujn oni devas trakti takte. Kiu petas ilin, tiu povas meti la alian personon en malfacilan situacion. Do, anstataŭ malŝati la demandon mem aŭ riproĉi la partneron pro tio, ke ĝi demandis tion, estas esenca introspekti kaj respondi taŭge por ke nura demando ne endanĝerigu vian rilaton.

Prenu ekzemple Joanne kaj Mark. Ili iras por semajnaj promenadoj ĉiun sabaton, proksime de sia hejmo. Ĉi tiuj promenoj estas kutime pli ol man-tenantaj datoj - ili ankaŭ pripensas sian rilaton kaj parolas dum la semajno kiu pasis. Sed ili nepre elektas sekurajn temojn super polemikaj interrilataj demandoj, kiuj povus maltrankviligi la alian personon.

En aliaj vortoj, vi eble volas scii ĉu la eks de via partnero vere faris tiun seksan aferon kun ili aŭ ne, sed faru al vi favoron kaj ne demandu. Gravas kompreni, ke la plej multaj el ĉi tiuj malfacilaj amdemandoj estas sufiĉe potencaj por konduki vin al hipotezaj rilatscenaroj kaj tiam spirali en malbelajn batalojn kun via partnero. Do, jen 21 polemikaj interrilataj demandoj, kiujn vi devus eviti.

1. Kiom serioza kaj engaĝita vi estis en via antaŭa partnereco?

Demandi vian partneron pri pasintaj rilatoj estas ĉiam polemika. Ĉu ili estis faritaj aŭ ne, aŭ kiom serioza estis tiu afero, estas tre kortuŝa temo por diskuti. Memori tionforpasoj estas forpasoj. Ĉi tio estas sendube unu el la interrilataj debatdemandoj, kiuj povas ekigi argumentojn, kiuj rifuzas mortiĝi. Do, mordu vian langon kaj lasu ĉi tiun gliti.

2. Ĉu estas io, kion vi bedaŭras fari kun mi?

Demandi vian partneron, kion ili bedaŭras, ke li faris kun vi, verŝajne elvokos respondojn kiuj, pli ofte, estos polemikaj. Ekzemple, se ili diras, ke ili bedaŭras renkonti vin la unuan fojon (eĉ se oni diras bonhumore), vi verŝajne estos ofendita senfine. Ĉi tio estas malfacila demando, kiun vi devas demandi je via propra risko kaj nur se vi estas preta trakti ajnan respondon venantan al via vojo.

3. Ĉu vi kredas enamiĝi al pli ol unu persono ĉe la samtempe?

Se via kunulo estas honesta en sia respondo kaj diras jes, vi senescepte juĝos ilin pro tio, ke ili havas poligamiajn aŭ poliamajn pensojn. Sen mencii, la daŭrantajn fidajn problemojn, kiuj sekvos. Ofte, homoj havas vidojn kiuj estas malproksimaj de la idealismaj nocioj de engaĝita amo. Sed tiel longe kiel ili ne agas laŭ ĉi tiuj vidpunktoj, tio ne devus kaŭzi problemojn. Via rilato certe profitos de ne enriskiĝi en la teritorion de tiaj polemikaj temoj por paroj.

4. Ĉu vi pripensus teni vian rilaton malfermita?

Tiu ĉi demando povas malfermi ladskatolon da vermoj. Se la partnero diras jes, vi eble juĝos ilin por tujkonsentante pri ĝi. Dum se ili diras ne, ili povus turni sin kaj alfronti vin pro elpensi ĉi tiun ideon. Krom se vi serĉas rilatdebatajn demandojn por ekigi nenecesan argumenton, ankaŭ ĉi tiu estas plej bone evitita.

5. Ĉu vi amas viajn gefratojn pli ol vi amas min?

Ĉi tio estas inter la polemikaj demandoj por paroj, kiuj juĝos vin ses manieroj ekde dimanĉo. Kompari romantikan amon kun gefrata amo tute ne estas bona ideo. Kiom ajn vi amas unu la alian, ĝi ne povas kompari al la ligo, kiun ili dividas kun la familio, inkluzive de siaj gefratoj. Ĝi estas tute alia speco de amo, kaj estas maljuste kompari.

6. Ĉu estas iu por kiu vi mortus?

Ĉi tio estas tre nekutima demandi. En la hodiaŭa praktika mondo, morti por iu ne estas vere akceptebla propono. Prezenti tiajn hipotezajn demandojn estas malfacila kaj devus esti evitita. Ni forte rekomendas, ke vi enŝlosu tiajn polemikajn demandojn por demandi vian koramikon aŭ amatinon en la plej profundaj kaŝejoj de via menso kaj forĵeti la ŝlosilon, precipe se vi ĵus komencis rendevui.

7. Kion vi ŝatus. ŝanĝi pri via korpo por sentiĝi pli komforta?

Ĉi tio estas alia kortuŝa demando, kiun oni devas eviti kun iu kun kiu vi fizike intimas. Suzanne memoras kiel simila demando pri ŝia korpotipo kondukis al akra argumento kun ŝikoramiko de unu jaro - Phillip. Daŭris pli ol semajnon por ke aferoj renormaliĝis inter ili. Ne komentu aŭ faru malkomfortajn demandojn pri la korpo de partnero. Dum ilia korpo ofte faras belajn aferojn al via, ĉio estas bona!

8. Kio altiris vin al mi unue? Ĉu tiu afero ŝanĝiĝis?

Racie parolante, ĉi tio ne estas netaŭga demando, sed pli ofte, la malnovaj memoroj kaj preferoj estas pli profundaj ol ĉeestantaj en romantikaj rilatoj - kaj povas konduki al nenecesaj argumentoj. Eble ili antaŭe ŝatis vian rideton, kaj nun ili amas, ke vi neniam forgesas ilian plej ŝatatan markon de ĉokolado kiam vi iras nutraĵbutikumadon. Ŝanĝo en rilato ne signifas, ke ili malpli amas vin.

9. Se vi scius, ke mi rendevuas kun alia persono, kion vi farus?

Ĉi tio estas inter la tumultaj polemikaj temoj por paroj, kiujn oni devas teni malproksime. Krome, ĉi tio ŝajnas pli defio al via partnero ol ĝentila demando por elvoki respondon. Dum vi ambaŭ estas certaj ke vi rendevuas ekskluzive, kaj ne vidas aliajn homojn, estas vane prezenti ĉi tiun temon.

10. Ĉu vi ŝatas esti dorlotita aŭ lasita sola kiam vi sentas sin malforta?

Ni konsideras ĉi tion unu el la interrilataj debatdemandoj ĉar nenio bona povas rezulti de demandado de ĝi. Komence, ĉi tio estas demando, kiun malmultaj ŝatusrespondi. Eĉ se ili faros, vi eble trovos vin disŝirita ĉu plenumi iliajn dezirojn aŭ ne. Se via kunulo diras, ke ili ŝatus resti sola, sekvi ĉi tiun konsilon ne utilus vin. Kaj se vi havas partneron, kiu volas esti dorlotita, ili ideale dezirus, ke vi tion rimarku sen tio, ke ĝi estu deklarita.

11. Kiam vi renkontis miajn gepatrojn la unuan fojon, kio plej ĝenis vin?

Tio ĉi havas gigantan 'danĝeran' signon ĉie. Kaj, vi verŝajne konscias, ke estis iuj problemoj la unuan fojon, kiam vi prezentis vian partneron al viaj gepatroj. Responde al ĉi tiu demando, se via partnero estas tute vera, vi verŝajne koleros, se ili diras ion kontraŭ viaj gepatroj. Do, estas pli bone eviti la demandon kaj ĝiajn sekvojn entute krom se vi estas preta preni la respondon kun sento de humuro.

12. Kia gepatro vi opinias, ke vi fariĝus?

Se demandite tro frue, ĉi tio povas fariĝi unu el la diskuteblaj interrilataj demandoj, kiuj povas timigi vian partneron, lasante ilin pensi, ke vi tro rapide moviĝas en la rilato. Ĉi tiu speco de demando devus esti demandita en pli posta etapo kiam la rilato estas matura kaj eble geedziĝo estas tuj ĉirkaŭ la angulo. Antaŭ tio, ĝi sonas elpensita kaj povas kapti vian kunulon senpripense.

13. Se vi volas demandi al mi ion kaj volas, ke mi estu verema, kio volustio estu?

Demando ne povas esti pli malfermita ol ĉi tio. Vi povus demandi ion ajn kaj ĉion sub la suno sub ĉi tiu neklara pluvombrelo. Do, depende de tio, kion via partnero volas, ke vi konfesu, ili povas demandi, kion ili deziras, inkluzive de aferoj, kiujn vi preferus konservi kaŝe. Krom se via vivo estas kiel malfermita libro, ĉi tiu demando devas esti evitita.

14. Ĉu vi feliĉas pri la kvanto da tempo, kiun ni povas pasigi unu sen la alia?

Unu el la plej esencaj polemikaj demandoj por paroj, kiuj havas problemojn skribitajn ĉie, ĉi tio povas malfermi la pordojn de kverelado kaj plendado. Ĉi tio estas demanda formo de grumblemo kaj povas konduki al formo de kulpiga ludo - pri kiu respondecas pri ne pasigi sufiĉe da tempo. Plej bone estas eviti ĉi tiun demandon laŭeble, krom se vi volas eniri en longan argumenton.

15. Mi volas eksperimenti kaj intencas havi malferman rilaton dum iom da tempo. Ĉu vi estus en ordo kun tio?

Tio estas akceptebla demando nur kiam rifuzo aŭ eventuala rompo de la rilato estas akceptebla por vi. En la plej multaj sanaj rilatoj, ĉi tiu speco de demando ne estas akceptebla. Krom se esti en malferma rilato aŭ ne esti ekskluziva estis diskutita antaŭe, redifini la limojn de via rilato povas esti malfacila.

16. Ĉu vi finus la rilaton se vi scius ke mi trompis en mia antaŭa rilato?

Kielili diras, "Kio okazas en Vega, restas en Vega." Simile, kio okazis en la antaŭa rilato devus resti tie. Estas nediskutebla punkto prezenti ĝin nun kaj diskuti pri ĝi. Tiaj polemikaj demandoj por paroj nur lasas lokon por ke suspekto ŝteliru en la rilaton, kaj tio certe ne estas monstro kun kiu vi volus lukti.

17. Ĉu vi pardonus min, se mi dirus al vi, ke mi dormis kun iu post ricevo. ebria?

Ĉi tio estas akceptebla demando nur kiam vi pretas pardoni vian partneron en simila situacio. Krom se oni faras ĝin per pli malpeza noto, la demando povas veki akran reagon.

18. Ĉu mi dividu mian opinion pri via plej bona amiko (dum mi ne havas altan opinion)?

Jen unu el la polemikaj demandoj por demandi vian koramikon aŭ amatinon, kiu certe malfermos la skatolon de Pandora en via rilato. Krom se demandite, ĉi tiuj demandoj estas invito al problemoj. Ni ĉiuj rajtas havi niajn proprajn opiniojn, sed ili ne devas esti diritaj la tutan tempon. Vi ne bezonas ŝati ilian plej bonan amikon, sed eble konservi viajn pensojn por vi.

19. Ĉu ni povas haltigi la geedziĝajn planojn dum iom da tempo (sen konkreta kialo)?

Ĉi tiu estas unu el la malpli polemikaj rilatdemandoj sed krom se estas forta kialo, tiaj diskutoj nur kondukas al intensaj argumentoj. Esti demandita ĉi tio povus igi vian partneron pensi, ke vi estasevoluigante malvarmajn piedojn aŭ luktante kun duaj pensoj pri kunhavigi vivon kun ili. Tio povas esti malagrabla loko por esti enen. Se vi ne havas bonan kialon por elporti ĝin, estas plej bone eviti tiajn polemikajn temojn por paroj.

20. Ĉu vi iam volus forlasi min por iu. kiu faras pli da mono ol mi?

Kiuj estas iuj el la plej polemikaj demandoj por demandi vian koramikon aŭ amatinon? Nia veto estas sur la moolah. Mono povas esti grava por la plej multaj el ni, sed ne ĉiuj agnoskas ĝin. Kaj estas vane atentigi problemojn per ĉi tiuj hipotezaj demandoj. Ne ekzistas nepra maniero por taksi ies reagon al mono, kaj ĝi povas ŝanĝiĝi tra la jaroj. Ankaŭ, oni ne povas diri ĉu aŭ ne iu iam ajn en la vivo decidos, ke mono estas pli grava. Ne iru tien!

21. Ĉu vi ankoraŭ kontrolas vian ekson en sociaj retoj?

Ho knabo, ĉi tiu ĉiam estas glueca. En ĉiu rilato, ĉiu partnero bezonas iom da spaco kaj privateco. Kion ili faras en tiu tempo estas ilia prerogativo. Eĉ se ili emas kontroli la agadon de socia amaskomunikilaro de sia eksa, la ŝancoj estas, ke ili neniam malkaŝos ĝin. Do, kial oni devas demandi?

Demandi ĉi tiujn 21 polemikajn interrilatajn demandojn estas prudenta nur kiam vi ne estas tro sentema kaj pretas elporti ajnan respondon aŭ la damaĝon kiu sekvos. Aliflanke, se vi estas malforta kaj