"Я саботував свої стосунки і шкодую про це." "Чому я саботую свої стосунки?" Ці думки часто проносяться в голові людей, які борються зі стосунками або мають схильність відштовхувати людей. Причин, чому ви саботуєте свої стосунки, може бути кілька, але перш ніж ми перейдемо до цього, давайте спробуємо зрозуміти, що саме означає самосаботаж.

Самосаботаж - це поведінка або модель мислення, яка змушує вас відчувати себе в пастці або утримує вас від того, що ви хочете зробити, будь то зобов'язання у відносинах або досягнення ваших цілей. Ви схильні сумніватися у своїх здібностях або, можливо, ви боїтеся критики або того, що самі зруйнуєте відносини, і тому вирішуєте піти, поки все не стало ще гірше, або не піти так, як вам зручніше.

Ми поспілкувалися з психологом Нандітою Рамбхією (магістр психології), яка спеціалізується на КПТ, РЕБТ і консультуванні пар, щоб допомогти вам зрозуміти і вирішити дилему "чому я саботую свої стосунки". Вона розповіла нам про те, чому люди підсвідомо розвивають патерн саботажу стосунків, про зв'язок між тривогою і самосаботажем стосунків, а також про те, як вийти з цього циклу.

Відповіді експертів - чому ви самосаботуєте свої стосунки

"Самосаботаж - це поведінка, коли людина робить щось або виконує дію, яка не є сприятливою для неї. Якщо хтось із партнерів займається самосаботажем, це свідчить про те, що вони не налаштовані позитивно щодо стосунків. Тому вони говорять або роблять речі, які негативно впливають на стосунки. Вони схильні поводитися так, що не мають під собою фундаментального підґрунтя, наприклад, уникати або критикувати свого партнера.партнерів або відмова від сексу", - пояснює Нандіта.

Чому я продовжую саботувати стосунки? Якщо ви постійно ставите собі це питання, знайте, що ви не самотні, друже. Багато хто бореться з саботажною поведінкою, і причин для цього може бути кілька. Дослідження, опубліковане в Journal of Couple & Relationship Therapy, назвало п'ять причин, через які люди саботують свої романтичні стосунки - низька самооцінка, страх, закомплексованість,проблеми з довірою, нереалістичні очікування та відсутність навичок побудови стосунків, спричинені недосвідченістю та незрілістю.

Уявіть собі: ви зустрічаєтеся з кимось, і все йде чудово. Але щойно стосунки стають серйозними, все щастя раптово зникає. Ви перестаєте відповідати на повідомлення партнера, знаходите в них недоліки, уникаєте сексу, скасовуєте побачення, не передзвонюєте, затіваєте непотрібні сварки. Зрештою, ви віддаляєтеся один від одного, і стосунки закінчуються.

Якщо ви помітили, що можете себе так назвати, знайте, що ви саботуєте стосунки підсвідомо. З іншого боку, якщо ви помітили подібні моделі поведінки у свого партнера, знайте, що це ознаки того, що вона саботує стосунки або він бореться з тенденціями до самосаботажу. Прочитайте наведені нижче пункти, щоб зрозуміти, чому ви схильні до самосаботажу ваших стосунків (або вашого партнера).робить).

1. чому я самосаботую свої стосунки? Дитяча травма

Найперші стосунки люди формують у дитинстві зі своїми батьками та вихователями. Ці стосунки, як правило, впливають на всі інші стосунки, які вони формують протягом життя. Якщо ці первинні, формуючі стосунки не є здоровими та розвиваючими, людина може розвинути токсичні моделі поведінки, щоб впоратися зі своїми незадоволеними емоційними потребами, і ці моделі поведінки важко зламати.у людей формується ненадійний стиль прив'язаності, коли вони відчувають, що змушені повторювати негативну поведінку, тому що це знайома територія.

Наприклад, якщо у вас були батьки, які злилися або ображали вас щоразу, коли ви намагалися поговорити з ними або висловити свою точку зору, ви, ймовірно, ніколи не мали можливості висловити свою думку, боячись їхньої реакції. Зрештою, ви починаєте мовчати, щоб захистити себе від цього гніву і насильства. Це проявляється в поведінці пізніше в житті, де ви можете виявити цеважко або майже неможливо постояти за себе, тому що ви боїтеся реакції іншої сторони.

Нандіта каже: "Самосаботажна поведінка проявляється через індивідуальні особливості особистості, які формуються в ранні роки. Людина може нести в собі багато недоглянутих емоційних травм з дитинства, що змушує її самосаботувати свої майбутні стосунки". Дитяча травма або невпевнений чи тривожний стиль прив'язаності часто призводить до страху відторгнення та близькості, що врешті-решт змушує вассамосаботувати ваші стосунки.

Ви також можете боятися зобов'язань, бо відчуваєте, що вони позбавлять вас свободи і незалежності. Ви можете боятися близькості, бо вважаєте, що люди, які вам близькі, можуть одного дня завдати вам болю. Коротше кажучи, стиль прив'язаності, який ви розвинули в дитинстві, диктує, як ви будете будувати свої стосунки в житті.

2. біль від минулого досвіду стосунків

"Чому я саботую хороші стосунки?" "Я саботувала свої стосунки і шкодую про це." Якщо вас мучать такі думки, можливо, ви саботуєте стосунки через страх знову отримати біль. На думку Нандіти, ваш негативний досвід романтичних стосунків у минулому може бути однією з причин того, що ви саботуєте свої теперішні стосунки.

Якщо попередні партнери вам зраджували, брехали або жорстоко поводилися з вами, у вас можуть виникнути труднощі з довірою, інтимними стосунками або ефективним спілкуванням у нинішніх стосунках. Якщо ваш попередній партнер не зважав на ваші почуття або думки, намагався маніпулювати вами або застосовував до вас емоційне чи фізичне насильство, ви можете виявитися нездатними відстоювати свої потреби перед нинішнім партнером,що призводить до того, що ви підсвідомо саботуєте стосунки.

3. страх невдачі або покинутості

"Чому я саботую свої стосунки?" Ну, можливо, ви також саботуєте стосунки через страх невдачі або покинутості. Іноді бажання уникнути невдачі або страх не впоратися з певним завданням може змусити вас припинити спроби або самосаботувати свої зусилля. Або, можливо, ви занадто налякані тим, що щастя не буде тривалим, і тому починаєте відштовхувати кохання, щоб не отримати біль або не зіткнутися з ним.наслідки.

Можливо, ви саботуєте стосунки підсвідомо, тому що тиск через небажання зазнати невдачі настільки великий, що вам хочеться все кинути, а не з'ясовувати, як все складеться - за логікою речей, ви не можете зазнати невдачі, якщо не спробуєте. Таким чином, ваш розум автоматично придумує виправдання для самосаботажу ваших стосунків. Іншою причиною може бути небажання показувати свою вразливу сторону вашій людині.бо боїтеся, що вони залишать вас у найгіршій ситуації.

Уявімо ситуацію: ваші стосунки йдуть чудово, ваш партнер чудовий, і ви щасливі, як ніколи раніше. Раптом вас охоплює страх, що "це занадто добре, щоб бути правдою" або "це лише питання часу, коли станеться щось погане", і ви починаєте віддалятися від партнера, що призводить до суперечок і, врешті-решт, до розриву. Ви не хочете цього робити.зіткнутися з наслідками, тому ви емоційно закриваєтесь від них.

Нандіта пояснює: "Іноді людина боїться того, як або чим можуть обернутися її стосунки в майбутньому. Це побоювання щодо майбутнього призводить до тривоги у стосунках, яка зрештою змушує її поводитися саморуйнівно". Ви боїтеся, що люди, яких ви любите найбільше, покинуть вас, коли ви найбільш вразливі. Ви боїтеся бути покинутими. Ви також можете боятися втрати ідентичності.або здатність вирішувати, що краще для вас, якщо ви занадто емоційно залучені. Таким чином, ви самі саботуєте свої стосунки.

4. проблеми з самооцінкою

Іншою відповіддю на питання "чому я продовжую саботувати стосунки" або "я саботував свої стосунки і шкодую про це" може бути низька самооцінка, самоповага та проблеми з упевненістю в собі, вважає Нандіта. "Можливо, ви сильно недооцінюєте себе або вважаєте, що не гідні чиєїсь любові та прихильності. Можливо, ви відчуваєте, що ваш партнер перебуває у стосунках з вами з жалю. Цеможуть бути пов'язані з минулими невдалими стосунками, проблемами довіри, минулими емоційними чи психологічними травмами або зрадами з боку попередніх партнерів", - каже вона.

Висловлювання на кшталт "Чому ти мене кохаєш? Я навіть не такий гарний, як ти", "Чому ти зі мною? Я не такий розумний чи успішний, як ти" або "Ти зі мною через жалість" свідчать про низьку самооцінку. Якщо ви помітили, що ваша дівчина чи хлопець робить такі висловлювання, знайте, що це ознаки того, що вона саботує стосунки через проблеми з самооцінкою, або ж його/її тенденції до самосаботажу є такимипрояв того, що він людина з низькою самооцінкою.

Жодному партнеру не подобається чути, що він зустрічається з кимось, хто вважає себе нікчемним або недостатньо хорошим. Вони будуть постійно запевняти вас, що люблять вас таким, який ви є, що ви для них достатній і що вам не потрібно змінювати себе. Але, якщо їх постійні запевнення також не працюють, і ви продовжуєте говорити про себе в самопринижуючих реченнях, вони можуть здатися.і врешті-решт розірвати стосунки.

5. "Чому я самосаботую свої стосунки?" Нереалістичні очікування

"Чому я саботую хороші стосунки?" - запитаєте ви. Однією з причин може бути надмірне очікування від партнера. Хоча мати певні очікування від партнера - це нормально, але встановлення нереально високої планки або очікування великих романтичних жестів на кожному кроці негативно позначиться на стосунках.

Якщо ви постійно засмучуєтеся на свого партнера через те, що він не відповідає вашим очікуванням, це означає, що проблема є. Якщо ви не обговорюєте з ним свої проблеми, це ознака того, що проблема погіршується. Важливо навчитися керувати очікуваннями у стосунках. Якщо ви не говорите зі своїм партнером про свої проблеми з ним і про стосунки, це ознака того, що ви не враховуєте їх.досить гідні, щоб бути з ними.

Самосаботаж зазвичай має коріння в дитячих травмах і негативному досвіді. Це наслідок того, що дитину виховували жорстокі, недбалі, байдужі або нечутливі батьки. Дитина виростає з негативним сприйняттям себе, що призводить до глибоко вкоріненого відчуття власної недостатньої гідності.

Нандіта каже: "Іноді за поведінкою самосаботажу може не бути конкретної причини. Людина може отримувати певне задоволення, саботуючи стосунки, просто тому, що вона фобія зобов'язань. Іншою причиною може бути те, що вона хоче розірвати стосунки, але не може прямо сказати своєму партнеру, що вони не працюють".

З часом у них розвиваються токсичні риси, які можуть завдати великої шкоди їм самим і їхнім партнерам. Вони, як правило, відчувають дискомфорт або бояться вразливості та близькості. Вони також можуть не відчувати себе комфортно або відкидати будь-яку вдячність чи похвалу, яку отримують від своїх партнерів або колег. Однак знайте, що з саморуйнівною поведінкою можна впоратися або змінити її.

Як припинити саботувати свої стосунки?

Саме в дитинстві люди формують певний стиль прив'язаності залежно від того, як до них ставилися і виховували батьки або вихователі. Якщо довіра порушується на цьому етапі, виникає певний страх близькості, коли людина виростає з переконанням, що люди, які її люблять, - це ті, хто з часом або неминуче завдадуть їй найбільшого болю. Якщо ваші емоції були зачеплені в дитинстві, тоЯкщо у вас є якісь проблеми в минулому, вони вплинуть на те, як ви сприймаєте і вирішуєте поточні стосунки.

У такій ситуації саботаж стосунків стає для них природним, оскільки це те, що вони знають, оскільки це відповідає їхній системі переконань. Незалежно від того, наскільки токсичною є така поведінка, це єдиний спосіб, який вони знають, як діяти. Але хороша новина полягає в тому, що такі патерни можна зламати. Можна розірвати цикл. Ось 5 способів впоратися з вашою схильністю до самосаботажу у стосунках:

1. практикуйте самоаналіз і визначте свої тригери

Усвідомлення - це перший крок на шляху до здорової поведінки та стосунків. Спробуйте поспостерігати, які думки спадають вам на думку, коли ваші стосунки починають ставати проблемними або нестабільними. Чи свідомо ви створюєте бар'єри, щоб уникнути зобов'язань, невдач або бути вразливими перед партнером? Зрозумійте, чи пов'язані ці думки з минулим досвідом або дитячою травмою. Часто буває так, щотісний зв'язок між тривогою та самосаботажем у стосунках. Запитайте себе, чи не боїтеся ви вразливості або відторгнення з боку партнера.

Нандіта каже: "Перший крок - це усвідомлення того, що ви самі саботуєте свої стосунки. Більшість людей цього не розуміють. Якщо ви це усвідомлюєте, наступний крок - зрозуміти, чому ви так робите. Це вимагає інтенсивного консультування, щоб зрозуміти, яка частина їхньої особистості спричиняє це і які причини стоять за цією рисою. Хороша ідея - провести самоаналіз, щоб з'ясувати, чому така поведінка".проявляється в них".

Поведінку, що саботує стосунки, буває важко розпізнати, оскільки вона глибоко вкорінена в системі людини. Але розпізнати ці патерни - це перший крок до їх зміни. Спробуйте визначити, що викликає у вас таку поведінку. Запитайте себе, чи саботуєте ви стосунки підсвідомо чи свідомо. Зрозумійте і визнайте звички, які змушують вас саботувати стосунки.

2. обговоріть це зі своїм партнером

Важливість спілкування у стосунках неможливо переоцінити. Спілкування - це ключ до вирішення конфліктів у стосунках. Після того, як ви усвідомили свої тригери і проаналізували свої звички, що призводять до самосаботажу, поговоріть про них зі своїм партнером. Будьте чесними про свої страхи і труднощі, а також про кроки, які ви робите, щоб попрацювати над ними.

Ви і ваш партнер повинні працювати як одна команда, щоб розірвати це порочне коло самосаботажної поведінки. Поговоріть один з одним про стратегії, які ви хочете реалізувати, щоб перейти до більш здорової моделі поведінки. Якщо у вас є партнер, схильний до самосаботажу, покажіть йому розуміння і любов, щоб він знав, що ви з ним на цьому нелегкому шляху. Якщо ви помічаєте ознаки самосаботажувказати їм на це і разом знайти спосіб змінити їхню поведінку.

3. зверніться до лікаря

Нандіта рекомендує звернутися до терапії - це найкращий підхід до розгадки таємниці "чому я самосаботую свої стосунки?". Терапевт може допомогти розібратися з вашими почуттями. Терапевти використовують різні техніки і терапевтичні вправи, які допоможуть вам з'єднати точки між вашою минулою і теперішньою поведінкою і запропонують рекомендації щодо того, як ви можете керувати своїми тригерами і розірвати цикл самосаботування.

Ви також можете спробувати сімейну терапію, оскільки, врешті-решт, відповідальність за роботу над стосунками несуть обидва партнери. Якщо ви застрягли в подібній ситуації і шукаєте допомоги, ви завжди можете звернутися до групи ліцензованих і досвідчених терапевтів Бонобології за посиланням.

4. зрозуміти свій стиль прив'язаності

Щоб з'ясувати, чому ви самі саботуєте свої стосунки, вам доведеться проаналізувати і зрозуміти свій стиль прив'язаності. Люди формують стиль прив'язаності в дитинстві, і саме цей стиль закладає основу для того, як вони діють і поводяться у своїх майбутніх стосунках. Поведінка або реакція батьків чи вихователів відіграє важливу роль у зростанні і розвитку дитини, особливо вте, як вони бачать себе та інших.

Якщо ви запитуєте себе: "Чому я саботую хороші стосунки?" або "Я саботую стосунки через страх?", це ознака того, що вам потрібно переглянути свій стиль прив'язаності. Ті, хто зіткнувся з покинутістю, байдужістю, відторгненням, травмою або жорстоким поводженням у дитинстві з боку батьків або вихователів, схильні розвивати невпевнений або уникаючий стиль прив'язаності. У них виникають проблеми з довірою до людей або з тим, щоб бутибеззахисними перед ними.

Нандіта пояснює: "Дитяча травма і напружені стосунки між батьками відіграють важливу роль. Це залежить від особистості дитини і від того, як саме ця травма вплинула на неї. Якщо дитина виросла в напружених стосунках між батьками, вона, як правило, уникає серйозних стосунків, бо бачить навколо себе занадто багато негативу. Вона відмовляється віритищо романтичні стосунки можуть мати позитивний результат".

Стиль прив'язаності має великий вплив на всі стосунки, які ви формуєте в житті. Він може виявити найгірше у вас у вигляді ревнощів, гніву, постійного заспокоєння, проблем із зобов'язаннями, параної, ухиляння від виконання зобов'язань тощо - все це призводить до того, що ви самі саботуєте свої стосунки. Але знайте, що така поведінка не є постійною. Ви можете попрацювати над своїм стилем прив'язаності і побудувати здорові стосунки з іншими людьми.стосунки з партнером.

5. практикуйте самообслуговування

Після того, як ви знайшли відповідь на дилему "чому я продовжую саботувати стосунки", постарайтеся не картати себе за це. Будьте добрі до себе. Практикуйте співчуття і турботу про себе. Ви не зможете змінити свою токсичну модель поведінки або побудувати здорові стосунки зі своїм партнером, якщо не будете практикувати любов до себе.

Співчуття до себе дуже важливе в ситуації, коли ви звинувачуєте себе в тому, що завдали болю партнеру. Усвідомлення цього може викликати почуття провини, але знайте, що воно походить від глибоко вкоріненого страху. Очевидно, що ви хотіли захистити себе, але той факт, що ви розумієте, що ваш спосіб зробити це не є здоровим, є кроком вперед у правильному напрямку.

Поведінка, що саботує себе, може завдати величезної шкоди вашому психічному здоров'ю, якщо її не лікувати вчасно. Вона може негативно вплинути на ваше повсякденне життя і ваші цілі. Деякі з найпоширеніших наслідків включають прокрастинацію, зловживання психоактивними речовинами, алкогольну залежність і самоушкодження. Ви можете не усвідомлювати, що саботуєте себе і свої стосунки, але поведінкова терапія може допомогти вам зрозуміти це івідірватися від укорінених шаблонів мислення.

Така поведінка, як зрада, брехня, параноя, обман, ревнощі та гнів можуть завдати шкоди як вам, так і вашому партнеру, тому важливо визначити свої тригери і стиль прив'язаності та звернутися за допомогою, якщо вам це потрібно. Практика турботи про себе і співчуття, розуміння того, як полюбити себе, і поліпшення токсичної поведінки можуть допомогти розірвати це коло. Щасти вам!

Поширені запитання

Самосаботаж зазвичай пов'язаний з дитячою травмою та стосунками з тими, хто надає вам основну медичну допомогу. Серед інших причин - низька самооцінка, розмови, що принижують самооцінку, та загальне негативне сприйняття самого себе. 2. чи є самосаботаж психічним захворюванням?

Поведінка, що руйнує себе, пов'язана з прикордонним розладом особистості у тих, хто схильний розвивати такі токсичні патерни. Вона вважається реакцією на травму і може мати значний вплив на ваше психічне здоров'я. 3. чи можу я розірвати цикл самосаботажу моїх стосунків?

Поведінку, що саботує себе, можна виправити за допомогою самоаналізу та терапії. Вам справді доведеться поглянути на себе та свої поведінкові патерни, зрозуміти тригери та свідомо працювати над їх зміною. Зверніться за допомогою до професіонала, щоб отримати кращі рекомендації.