"Mi-am sabotat relația și regret." "De ce îmi autosabotez relațiile?" Aceste gânduri trec adesea prin mintea persoanelor care se luptă cu relațiile sau au tendința de a îndepărta oamenii. Pot exista mai multe motive pentru care îți autosabotezi relațiile, dar înainte de a ajunge la asta, să încercăm să înțelegem ce înseamnă mai exact autosabotajul.

Autosabotajul este un comportament sau un tipar de gândire care te face să te simți prins în capcană sau te împiedică să faci ceea ce vrei să faci, fie că este vorba de a te angaja într-o relație sau de a-ți atinge obiectivele. Ai tendința de a te îndoi de abilitățile tale sau, poate, ți-e frică de critici sau de a strica tu însuți relația, motiv pentru care alegi să pleci înainte ca lucrurile să se înrăutățească sau să nu meargă după bunul tău plac.

Am stat de vorbă cu psihologul Nandita Rambhia (MSc, Psihologie), specializată în CBT, REBT și consiliere de cuplu, pentru a vă ajuta să înțelegeți și să faceți față dilemei "de ce îmi autosabotez relațiile". Ea ne-a vorbit despre motivul pentru care oamenii dezvoltă un tipar de sabotare a unei relații în subconștient, despre legătura dintre anxietate și relațiile de autosabotaj și despre modalitățile de a pune capăt acestui ciclu.

Expert Answers - De ce îți autosabotezi relațiile?

"Autosabotajul este un comportament în care o persoană face ceva sau efectuează o acțiune care nu îi este favorabilă. Dacă unul dintre parteneri se autosabotează, indică faptul că nu are o părere pozitivă despre relație. Prin urmare, spune sau face lucruri care au un impact negativ asupra relației. Are tendința de a se comporta în moduri care nu au o bază fundamentală, cum ar fi evitarea sau criticarea propriilorparteneri sau refuzul de a face sex", explică Nandita.

De ce continui să mă autosabotez în relații? Dacă îți pui constant această întrebare, să știi că nu ești singur, prietene. Mulți se luptă cu comportamente de sabotaj și pot exista mai multe motive în spatele unui astfel de tipar. Un studiu publicat în Journal of Couple & Relationship Therapy a enunțat cinci motive pentru care oamenii își sabotează relațiile romantice - stima de sine scăzută, frica,probleme de încredere, așteptări nerealiste și lipsa abilităților de relaționare cauzate de lipsa de experiență și imaturitate.

Imaginează-ți: te întâlnești cu cineva de ceva vreme și totul merge minunat. Dar tocmai când relația începe să devină serioasă, toată fericirea dispare brusc. Nu mai răspunzi la mesajele partenerului tău, îi găsești defecte, eviți sexul, anulezi întâlnirile, nu răspunzi la telefon și te cerți inutil cu el. În cele din urmă, vă îndepărtați și relația se termină.

Dacă te regăsești în stare să te identifici cu acest lucru, să știi că sabotezi o relație în subconștient. Alternativ, dacă observi astfel de modele de comportament la partenerul tău, să știi că acestea sunt semne că ea sabotează relația sau că el se luptă cu tendințe de autosabotaj. Citește punctele de mai jos pentru a înțelege de ce ai tendința de a te autosabota în relația ta (sau a partenerului tăuface).

1. De ce îmi autosabotez relația? Traume din copilărie

Oamenii își formează cele mai timpurii relații în copilărie cu părinții și îngrijitorii lor. Aceste relații tind să aibă un impact asupra tuturor celorlalte relații pe care le formează de-a lungul vieții. Dacă aceste relații primare, formative, nu sunt sănătoase și hrănitoare, o persoană poate dezvolta tipare de comportament toxic pentru a face față nevoilor emoționale nesatisfăcute, iar aceste tipare sunt greu de rupt. Astfeloamenii dezvoltă un stil de atașament nesigur în care se simt obligați să repete comportamente negative pentru că este un teritoriu familiar.

De exemplu, dacă ai avut un părinte care se înfuria sau abuza de tine ori de câte ori încercai să porți o conversație cu el sau să-ți expui punctul de vedere, probabil că nu ai avut niciodată șansa să vorbești în numele tău de teama modului în care ar putea reacționa. În cele din urmă, începi să rămâi tăcut pentru a te apăra de acea furie și abuz. Acest lucru se manifestă într-un model de comportament mai târziu în viață, unde s-ar putea să constați cădificil sau aproape imposibil să te aperi pentru că te temi de reacția celeilalte părți.

Spune Nandita: "Comportamentele de autosabotaj se manifestă din personalitățile individuale care sunt modelate în primii ani. O persoană ar putea purta o mulțime de traume emoționale nesupravegheate din copilărie, ceea ce o face să se autosaboteze în viitoarele relații." Traumele din copilărie sau un stil de atașament nesigur sau anxios duc adesea la frica de respingere și intimitate, ceea ce în cele din urmă te face să tevă autosabotați relația.

De asemenea, s-ar putea să vă temeți de angajament pentru că simțiți că acesta vă va răpi libertatea și independența. S-ar putea să vă fie teamă de intimitate pentru că simțiți că persoanele de care sunteți apropiați v-ar putea răni într-o zi. Pe scurt, stilul de atașament pe care îl dezvoltați în copilărie dictează modul în care vă veți aborda relațiile în viață.

2. Rănit de experiențele relaționale din trecut

"De ce îmi autosabotez o relație bună?" "Mi-am sabotat relația și regret." Dacă mintea ta este măcinată de astfel de gânduri, este posibil să sabotezi o relație din teama de a fi rănită din nou. Experiențele tale negative cu relațiile romantice din trecut ar putea fi unul dintre motivele pentru care o sabotezi pe cea actuală, potrivit lui Nandita.

Dacă ați fost înșelată, mințită sau abuzată de partenerii anteriori, s-ar putea să aveți dificultăți în a avea încredere, în a deveni intimă sau în a comunica eficient în relația actuală. Dacă partenerului anterior nu i-a păsat de sentimentele sau opiniile dvs., a încercat să vă manipuleze sau a abuzat de dvs. emoțional sau fizic, s-ar putea să vă aflați în imposibilitatea de a vă apăra nevoile în fața partenerului actual,ceea ce duce la sabotarea unei relații în mod subconștient.

3. Teama de eșec sau de abandon

"De ce îmi autosabotez relația?" Ei bine, s-ar putea să sabotezi o relație și din teama de eșec sau de abandon. Uneori, dorința de a evita eșecul sau teama de a eșua într-o anumită sarcină te poate face să nu mai încerci sau să-ți autosabotezi eforturile. Sau poate că ești prea speriat că fericirea nu va dura, motiv pentru care începi să îndepărtezi dragostea pentru a nu fi rănit sau să te confrunți cuconsecințele.

S-ar putea să sabotezi o relație în subconștient, deoarece presiunea de a nu vrea să dai greș este atât de mare încât te face să vrei să renunți, mai degrabă decât să afli cum decurg lucrurile - logica fiind că nu poți da greș dacă nu încerci. Prin urmare, mintea ta găsește automat scuze pentru a-ți autosabota relația. Un alt motiv ar putea fi faptul că nu vrei să-ți arăți latura vulnerabilă față departener pentru că vă temeți că vă va lăsa în cea mai proastă stare.

Gândește-te, de exemplu, la acest lucru: relația ta actuală merge perfect bine. Partenerul tău este uimitor și ești mai fericit decât ai fost vreodată. Dintr-o dată, această teamă de "este prea frumos ca să fie adevărat" sau "este doar o chestiune de timp până când se va întâmpla ceva rău" te cuprinde și începi să te îndepărtezi de partenerul tău, ceea ce duce la certuri și, în cele din urmă, la o despărțire. Nu vrei săsă înfrunți consecințele, așa că te închizi emoțional.

Nandita explică: "Uneori, o persoană se teme de cum sau de ceea ce ar putea deveni relația în viitor. Această aprehensiune cu privire la viitor duce la anxietate relațională, care în cele din urmă îi determină să se comporte în moduri de autosabotaj." Te temi că persoanele pe care le iubești cel mai mult te vor părăsi atunci când ești cel mai vulnerabil. Te temi de abandon. De asemenea, s-ar putea să te temi de o pierdere a identitățiisau capacitatea de a decide ce este mai bine pentru tine dacă te implici prea mult emoțional. Prin urmare, îți autosabotezi relația.

4. Probleme de stimă de sine

Un alt răspuns la dilema "de ce continui să mă autosabotez în relații" sau "mi-am sabotat relația și regret" ar putea fi problemele de stimă de sine scăzută, de valoare de sine și de încredere, potrivit lui Nandita. "Probabil că te subestimezi foarte mult sau crezi că nu ești demnă de dragostea și afecțiunea cuiva. Probabil că simți că partenerul tău are o relație cu tine din milă." Acest lucruar putea fi din cauza unor relații anterioare eșuate, a unor probleme de încredere, a unor traume emoționale sau psihologice din trecut sau a faptului că a fost trădat de partenerii anteriori", spune ea.

Afirmații de genul "De ce mă iubești? Nici măcar nu arăt la fel de bine ca tine", "De ce ești cu mine? Nu sunt la fel de deștept sau de succes ca tine" sau "Ești într-o relație cu mine din milă" indică o stimă de sine scăzută. Dacă ți se pare că iubita sau iubitul tău face astfel de afirmații, să știi că acestea sunt semne că ea sabotează relația din cauza unor probleme de stimă de sine sau că tendințele lui de autosabotaj sunto manifestare a faptului că este un om cu o stimă de sine scăzută.

Niciunui partener nu-i place să audă că se întâlnește cu cineva care se consideră lipsit de valoare sau care nu este suficient de bun. Te va asigura constant că te iubește pentru ceea ce ești, că ești suficient pentru el și că nu trebuie să te schimbi. Dar, dacă nici reasigurările lor constante nu funcționează și continui să vorbești despre tine în propoziții de autoironie, s-ar putea să renunțeși, în cele din urmă, să pună capăt relației.

5. "De ce îmi autosabotez relația?" Așteptări nerealiste

"De ce îmi autosabotez o relație bună?", te-ai putea întreba. Ei bine, așteptările prea mari de la partenerul tău ar putea fi un motiv. Deși este normal să ai un anumit set de așteptări de la partenerul tău, dacă pui ștacheta la un nivel nerealist de ridicat sau aștepți gesturi romantice grandioase la tot pasul, vei avea un impact negativ asupra relației.

Dacă ești în mod constant supărat pe partenerul tău pentru că nu-ți îndeplinește așteptările, atunci există o problemă. Dacă nu-i comunici problemele tale, atunci este un semn că problema se agravează. Este important să înveți să gestionezi așteptările într-o relație. Dacă nu vorbești cu partenerul tău despre problemele tale cu el și cu relația, este un semn că nu le considerisuficient de vrednic pentru a fi cu ei.

Autosabotajul își are, de obicei, rădăcinile în traume și experiențe negative din copilărie. Este consecința faptului că a fost crescut de îngrijitori care au fost abuzivi, neglijenți, indiferenți sau lipsiți de reacție. Copilul, astfel, crește cu o percepție negativă de sine, declanșând astfel un sentiment adânc înrădăcinat de a nu fi suficient de demn.

Nandita spune: "Uneori, s-ar putea să nu existe un motiv specific în spatele comportamentelor de autosabotaj. O persoană poate obține un fel de satisfacție prin sabotarea relației pur și simplu pentru că are fobie la angajament. Un alt motiv ar putea fi faptul că vrea să pună capăt relației, dar nu este capabilă să se confrunte direct cu partenerul și să-i spună că nu funcționează."

În timp, aceștia dezvoltă trăsături toxice care le-ar putea face mult rău atât lor, cât și partenerilor lor. Ei tind să nu se simtă confortabil sau să se teamă de vulnerabilitate și intimitate. De asemenea, s-ar putea să nu se simtă confortabil sau să respingă orice fel de apreciere sau laudă pe care o primesc de la partenerii sau colegii lor. Totuși, să știți că este posibil să faceți față sau să schimbați comportamentele de autosabotaj.

Cum pot să nu-mi mai sabotez relația cu mine însumi?

În copilărie, oamenii își formează un anumit stil de atașament, în funcție de modul în care au fost tratați și crescuți de către părinți sau îngrijitori. Dacă încrederea este ruptă în această etapă, se instalează o anumită teamă de intimitate, în care persoana crește cu convingerea că persoanele care îi iubesc sunt cele care, în cele din urmă sau inevitabil, îi vor răni cel mai mult. Dacă emoțiile tale au fost rănite întrecut, acestea își vor pune amprenta asupra modului în care vedeți și abordați relațiile actuale.

Într-o astfel de situație, sabotarea unei relații vine natural pentru ei, deoarece este ceea ce știu, deoarece se aliniază cu sistemul lor de credințe. Indiferent cât de toxice sunt astfel de comportamente, acesta este singurul mod în care știu să acționeze. Dar, vestea bună este că astfel de tipare pot fi rupte. Este posibil să se pună capăt ciclului. Iată 5 modalități de a face față tendinței tale de a te autosabota în relația ta:

1. Practică introspecția și identifică-ți factorii declanșatori

Conștientizarea este primul pas pentru a te îndrepta spre comportamente și relații sănătoase. Încearcă să observi ce gânduri îți trec prin minte atunci când relația ta începe să devină problematică sau stâncoasă. Creezi în mod conștient bariere pentru a evita angajamentul, eșecul sau a fi vulnerabil în fața partenerului tău? Înțelege dacă aceste gânduri sunt legate de experiențe din trecut sau de traume din copilărie. Există adesea olegătură strânsă între anxietate și autosabotajul relațiilor. Întrebați-vă dacă vă temeți de vulnerabilitate sau de respingere din partea partenerului dvs.

Nandita spune: "Primul pas este să fii conștient că îți autosabotezi relația. Majoritatea oamenilor nu reușesc să realizeze acest lucru. Dacă ești conștient de acest lucru, următorul pas este să îți dai seama de ce faci asta. Este nevoie de consiliere intensivă pentru a înțelege ce parte a personalității lor cauzează acest lucru și care sunt motivele din spatele acestei trăsături. Este o idee bună să te auto-reflectezi pentru a-ți da seama de ce acest comportamentse manifestă în ei."

Comportamentele de autosabotaj pot fi greu de recunoscut, deoarece sunt adânc înrădăcinate în sistemul unei persoane. Dar recunoașterea acestor tipare este primul pas pentru a le schimba. Încearcă să identifici ce declanșează un astfel de comportament la tine. Întreabă-te dacă sabotezi o relație în subconștient sau în mod conștient. Înțelege și recunoaște obiceiurile care te fac să îți autosabotezi relația.

2. Discutați cu partenerul dvs.

Importanța comunicării într-o relație nu poate fi subliniată îndeajuns. Comunicarea este cheia rezolvării conflictelor într-o relație. Odată ce v-ați dat seama de factorii declanșatori și v-ați examinat obiceiurile de autosabotare, vorbiți cu partenerul dvs. despre acestea. Fiți sincer cu privire la temerile și luptele dvs. și la pașii pe care îi faceți pentru a le rezolva.

Tu și partenerul tău trebuie să lucrați ca o echipă pentru a pune capăt acestui cerc vicios al comportamentului de autosabotare. Discutați unul cu celălalt despre strategiile pe care doriți să le implementați pentru a vă îndrepta spre un model de comportament mai sănătos. Dacă ai un partener care tinde să se autosaboteze, arată-i înțelegere și afecțiune pentru ca el să știe că ești alături de el în această călătorie dificilă. Dacă observi semne de autosabotarecomportament, atrageți-i atenția asupra lui și găsiți împreună o modalitate de a schimba acest model.

3. Căutați terapie

Nandita recomandă că apelarea la terapie este cea mai bună abordare pentru a rezolva misterul "de ce îmi autosabotez relațiile?". Un terapeut te poate ajuta să îți procesezi sentimentele. Terapeuții folosesc diferite tehnici și exerciții de terapie care te vor ajuta să faci legătura între comportamentele tale din trecut și cele din prezent și îți oferă îndrumări cu privire la modul în care îți poți gestiona factorii declanșatori și să pui capăt ciclului de autosabotaj.

De asemenea, ai putea încerca terapia de cuplu, pentru că, până la urmă, este responsabilitatea ambilor parteneri să lucreze la relația lor. Dacă ești blocat într-o situație similară și cauți ajutor, poți oricând să apelezi la panoul de terapeuți licențiați și experimentați de la Bonobology aici.

4. Înțelege-ți stilul de atașament

Pentru a-ți da seama de ce îți autosabotezi relația, va trebui să faci introspecție și să îți înțelegi stilul de atașament. Oamenii își formează un stil de atașament în copilărie și acest stil este cel care pune bazele modului în care acționează și abordează relațiile viitoare. Comportamentul sau răspunsul părinților sau al îngrijitorilor joacă un rol major în creșterea și dezvoltarea unui copil, mai ales înmodul în care se văd pe ei înșiși și pe ceilalți.

Dacă te întrebi: "De ce mă autosabotez într-o relație bună?" sau "Oare sabotez o relație din frică?", este un semn că trebuie să te uiți înapoi la stilul tău de atașament. Cei care s-au confruntat cu abandon, indiferență, respingere, traume sau abuzuri asupra copiilor din partea părinților sau a îngrijitorilor lor tind să dezvolte un stil de atașament nesigur sau evitant. Au probleme în a avea încredere în oameni sau în a fivulnerabil în fața lor.

Nandita explică: "Traumele din copilărie și relațiile tensionate dintre părinți joacă un rol major. Depinde de personalitatea copilului și de modul în care acea traumă anume l-a afectat. Dacă a crescut văzând o relație tensionată între părinții săi, tinde să evite să intre într-o relație serioasă pentru că a văzut prea multă negativitate în jurul său. Refuză să creadăcă relațiile romantice pot avea un rezultat pozitiv."

Stilul de atașament are un impact major asupra tuturor relațiilor pe care le formezi în viață. Poate scoate la iveală ce e mai rău în tine sub formă de gelozie, furie, reasigurări constante, probleme de angajament, paranoia, obstrucționism și multe altele - toate acestea te determină să îți autosabotezi relația. Dar să știi că aceste comportamente nu sunt permanente. Poți lucra asupra stilului tău de atașament și poți construi o relație sănătoasă derelația cu partenerul dumneavoastră.

5. Practicați autoîngrijirea

Odată ce ai găsit răspunsul la dilema "de ce continui să mă autosabotez în relații", încearcă să nu te bați cu pumnul în piept pentru asta. Fii bun cu tine însuți. Practică compasiunea și grija de sine. Nu vei putea să îți schimbi modelul de comportament toxic sau să construiești o relație sănătoasă cu partenerul tău dacă nu practici iubirea de sine.

Să fii compătimitoare cu tine însăți este esențial într-o situație în care s-ar putea să te învinovățești pentru că ți-ai rănit partenerul. Realizarea ar putea să te facă să te simți vinovată, dar să știi că vine dintr-un loc al fricii adânc înrădăcinate. Este evident că ai vrut să te protejezi, dar faptul că realizezi că modul tău de a face acest lucru nu este sănătos este un pas înainte în direcția corectă.

Comportamentele de autosabotaj pot avea un impact masiv asupra sănătății tale mintale dacă nu sunt tratate la momentul potrivit. Acestea pot avea un impact negativ asupra vieții tale de zi cu zi și a obiectivelor tale. Unele dintre cele mai frecvente efecte includ amânarea, abuzul de substanțe, dependența de alcool și autoagresiunea. S-ar putea să nu fii conștient că te sabotezi pe tine și relația ta, dar terapia comportamentală te poate ajuta în înțelegerea șidezangajarea din tiparele de gândire înrădăcinate.

Comportamente precum înșelăciunea, minciuna, paranoia, gaslighting, gelozia și furia pot provoca daune atât ție, cât și partenerului tău, motiv pentru care este important să îți identifici factorii declanșatori și stilul de atașament și să cauți ajutor dacă ai nevoie de același lucru. Practicarea grijii de sine și a compasiunii, descoperirea modului în care să te iubești și îmbunătățirea comportamentelor toxice te pot ajuta să pui capăt ciclului. Mult noroc!

Întrebări frecvente

Autosabotajul provine, de obicei, din traumele din copilărie și din relația pe care o ai cu îngrijitorii tăi primari. Alte cauze includ stima de sine scăzută, discursul de autodepreciere și o percepție generală negativă despre sine. 2. Este autosabotajul o boală psihică?

Comportamentele de autosabotaj au fost legate de tulburarea de personalitate Borderline la cei care tind să dezvolte astfel de tipare toxice. Este considerat a fi un răspuns la traume și poate avea un impact masiv asupra sănătății tale mintale. 3. Pot să pun capăt ciclului de autosabotaj al relațiilor mele?

Comportamentele de autosabotaj sunt posibile de remediat cu ajutorul unei introspecții și al unei terapii. Va trebui într-adevăr să te privești pe tine și modelele tale de comportament, să înțelegi factorii declanșatori și să lucrezi în mod conștient pentru a le schimba. Cere ajutorul unui profesionist pentru o mai bună îndrumare.