"مون پنهنجي رشتي کي سبوتاز ڪيو ۽ ان تي افسوس ڪيو." "مان پنهنجي رشتن کي پاڻ کي ٽوڙيو ڇو؟" اهي خيال اڪثر ماڻهن جي ذهنن مان هلندا آهن جيڪي رشتن سان جدوجهد ڪن ٿا يا ماڻهن کي پري ڪرڻ جو رجحان رکن ٿا. اتي ڪيترائي سبب ٿي سگھن ٿا ڇو ته توھان پنھنجي رشتن کي پاڻ کي ٽوڙيو ٿا پر ان کان اڳ جو اسان ان تي پھچون، اچو ته سمجھڻ جي ڪوشش ڪريون ته خود تخريبيءَ جو اصل مطلب ڇا آھي. يا توهان کي اهو ڪرڻ کان روڪي ٿو جيڪو توهان ڪرڻ چاهيو ٿا، ڇا اهو رشتي جو عزم آهي يا توهان جا مقصد حاصل ڪرڻ. توهان پنهنجي صلاحيتن تي شڪ ڪرڻ چاهيندا آهيو يا، ٿي سگهي ٿو، توهان پاڻ کي تنقيد يا رشتي کي خراب ڪرڻ کان خوفزده آهيو، اهو ئي سبب آهي ته توهان شيون خراب ٿيڻ کان اڳ پري وڃڻ جو انتخاب ڪيو يا توهان جي سهولت مطابق نه وڃو.

اسان ڳالهايو نفسيات جي ماهر ننديتا رامڀيا (ايم ايس سي، نفسيات)، جيڪا CBT، REBT ۽ جوڙن جي صلاح مشوري ۾ ماهر آهي، توهان کي سمجهڻ ۽ ان سان معاملو ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ توهان جي ”مان پنهنجي رشتن کي ڇو ٽوڙي ڇڏيان“ جي پريشاني. هن اسان سان ڳالهايو ڇو ته ماڻهو شعوري طور تي رشتي کي سبوتاز ڪرڻ جو نمونو پيدا ڪن ٿا، پريشاني ۽ پاڻ کي سبوتاز ڪرڻ واري رشتن جي وچ ۾ لاڳاپا، ۽ چڪر کي ختم ڪرڻ جا طريقا.

ماهرن جا جواب - توهان پنهنجي رشتن کي پاڻ کي ٽوڙيو ڇو ٿا؟

“پاڻ کي ٽوڙڻ هڪ اهڙو رويو آهي جتي ڪو ماڻهو ڪجهه ڪري ٿو يا اهڙو عمل ڪري ٿو جيڪو ان لاءِ سازگار نه هجي. جيڪڏهن ڪو ڀائيوار خود تخريبڪار آهي، اهوپارٽنر.

ننديتا جو چوڻ آهي ته، ”پهريون قدم اهو آهي ته هوشيار ٿي وڃي ته توهان پنهنجي رشتي کي پاڻ ئي سبوتاز ڪري رهيا آهيو. گهڻا ماڻهو اهو سمجهڻ ۾ ناڪام آهن. جيڪڏهن توهان ان کان واقف آهيو، ايندڙ قدم اهو ڄاڻڻ آهي ته توهان ائين ڇو ڪيو. ان کي سمجھڻ لاءِ سخت صلاح مشوري جي ضرورت آهي ته انهن جي شخصيت جو ڪهڙو حصو هن جو سبب بڻيل آهي ۽ ان خاصيت جي پويان ڪهڙا سبب آهن. اهو هڪ سٺو خيال آهي ته اهو معلوم ڪرڻ لاءِ ته اهو رويو انهن ۾ ڇو ظاهر ٿئي ٿو. پر انهن نمونن کي تسليم ڪرڻ انهن کي تبديل ڪرڻ لاء پهريون قدم آهي. سڃاڻپ ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان ۾ اهڙي رويي کي ڇا آهي. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان لاڳاپو کي سبوتاژ ڪري رهيا آهيو غير شعوري يا شعوري طور تي. انهن عادتن کي سمجھو ۽ مڃو جيڪي توهان جي رشتي کي پاڻ ۾ سبوتاز ڪن ٿيون.

2. ان ذريعي پنهنجي پارٽنر سان ڳالهايو

هڪ رشتي ۾ رابطي جي اهميت تي ڪافي زور نه ٿو ڏئي سگهجي. رابطي هڪ رشتي ۾ تڪرار کي حل ڪرڻ لاء اهم آهي. هڪ دفعو توهان محسوس ڪيو آهي توهان جي ٽارگيٽرن ۽ توهان جي خود-تباهي واري عادتن کي جانچيو، انهن بابت پنهنجي ساٿي سان ڳالهايو. پنهنجي خوفن ۽ جدوجهدن ۽ انهن قدمن جي باري ۾ ايماندار ٿيو جيڪي توهان انهن تي ڪم ڪرڻ لاءِ وٺي رهيا آهيو.

توهان ۽ توهان جي ساٿين کي هڪ ٽيم جي طور تي ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي ته جيئن خود تخريبڪاري واري رويي جي هن خراب چڪر کي ختم ڪري سگهجي. هڪ ٻئي سان ڳالهايو انهن حڪمت عملين جي باري ۾ جيڪي توهان لاڳو ڪرڻ چاهيو ٿا هڪ صحت مند ڏانهن وڌڻ لاءِطرز عمل. جيڪڏهن توهان وٽ ڪو پارٽنر آهي جيڪو پاڻ کي سبوتاز ڪرڻ جو ارادو رکي ٿو، انهن کي ڪجهه سمجهه ۽ پيار ڏيکاريو ته جيئن انهن کي خبر پوي ته توهان هن ڏکئي سفر ۾ ساڻن گڏ آهيو. جيڪڏهن توهان پاڻ کي سبوتاز ڪرڻ واري رويي جون نشانيون محسوس ڪيون ٿا، انهن ڏانهن اشارو ڪريو ۽ گڏجي نموني کي تبديل ڪرڻ جو هڪ طريقو ڳوليو.

3. علاج ڳوليو

ننديتا سفارش ڪري ٿي ته علاج ڳولڻ ئي حل ڪرڻ جو بهترين طريقو آهي. جو اسرار "ڇو مان پاڻ کي پنهنجي رشتن کي تباهه ڪريان؟" ھڪڙو معالج توھان جي جذبات کي پروسيس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا. معالج مختلف ٽيڪنالاجيون ۽ علاج جون مشقون استعمال ڪندا آھن جيڪي توھان جي ماضي ۽ حال جي رويي جي وچ ۾ نقطن کي ڳنڍڻ ۾ مدد ڪنديون ۽ ھدايتون پيش ڪنديون ته توھان ڪيئن پنھنجي محرڪن کي منظم ڪري سگھوٿا ۽ پاڻ کي ٽوڙڻ واري چڪر کي ختم ڪري سگھو ٿا.

توهان پڻ ڪوشش ڪري سگھو ٿا جوڙي جي علاج ڇاڪاڻ ته، ڏينهن جي آخر ۾، ٻنهي ڀائيوارن جي ذميواري آهي رشتي تي ڪم ڪرڻ. جيڪڏهن توهان هڪ جهڙي صورتحال ۾ ڦاسي پيا آهيو ۽ مدد ڳولي رهيا آهيو، توهان هميشه هتي پهچي سگهو ٿا Bonobology جي لائسنس يافته ۽ تجربيڪار معالج جي پينل تائين.

ڏسو_ پڻ: مون کي پنهنجي مڙس کي طلاق ڏيڻ تي افسوس آهي، مان هن کي واپس چاهيان ٿو

4. پنهنجي منسلڪ انداز کي سمجھو

توهان جي رشتي کي ٽوڙيو، توهان کي پنهنجي منسلڪ انداز کي سمجهڻ ۽ سمجهڻو پوندو. ماڻهو پنهنجي ننڍپڻ ۾ هڪ منسلڪ انداز ٺاهيندا آهن ۽ اهو اهو انداز آهي جيڪو زمين ٺاهي ٿو ته اهي ڪيئن عمل ڪن ٿا ۽ انهن جي مستقبل جي رشتن سان ڊيل ڪن ٿا. والدين يا سنڀاليندڙن جو رويو يا جواب هڪ اهم ڪردار ادا ڪري ٿوٻار جي واڌ ويجهه ۽ ترقي ۾ ڪردار، خاص طور تي ان طريقي سان جيئن هو پاڻ کي ۽ ٻين کي ڏسن ٿا.

جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کان پڇي رهيا آهيو، "ڇو مان پاڻ کي هڪ سٺي رشتي کي تباهه ڪري رهيو آهيان؟" يا "ڇا مان ڊپ کان رشتي کي سبوتاز ڪري رهيو آهيان؟"، اهو هڪ نشاني آهي ته توهان کي پنهنجي منسلڪ انداز کي واپس ڏسڻ جي ضرورت آهي. جن کي پنهنجي والدين يا سنڀاليندڙن طرفان لاتعلقي، لاتعلقي، رد ڪرڻ، صدمو يا ٻارن جي بدسلوڪي کي منهن ڏيڻو پوي ٿو، اهي هڪ غير محفوظ يا بچاء واري منسلڪ انداز کي ترقي ڪن ٿا. انهن کي ماڻهن تي ڀروسو ڪرڻ يا انهن جي اڳيان ڪمزور ٿيڻ ۾ ڏکيائي ٿئي ٿي.

ننديتا وضاحت ڪري ٿي، ”ننڍپڻ جو صدمو ۽ والدين جي وچ ۾ ڇڪتاڻ وارا رشتا اهم ڪردار ادا ڪن ٿا. اهو منحصر آهي ٻار جي شخصيت تي ۽ ڪيئن اهو خاص صدمو انهن کي متاثر ڪيو آهي. جيڪڏهن اهي پنهنجن والدين جي وچ ۾ سخت تعلقات ڏسي وڏا ٿي ويا آهن، اهي هڪ پرعزم رشتي ۾ وڃڻ کان پاسو ڪندا آهن ڇو ته انهن انهن جي چوڌاري تمام گهڻو منفي ڏٺو آهي. اهي اهو مڃڻ کان انڪار ڪن ٿا ته رومانوي لاڳاپا مثبت نتيجا ڏئي سگهن ٿا.“

منسلڪ انداز جو تمام گهڻو اثر آهي انهن سڀني رشتن تي جيڪي توهان زندگي ۾ ٺاهيندا آهيو. اهو توهان ۾ حسد، ڪاوڙ، مسلسل اطمينان، وابستگي جي مسئلن، پروانويا، پٿر جي ڀڃڪڙي، ۽ وڌيڪ جي صورت ۾ توهان جي بدترين صورت ۾ آڻي سگهي ٿو - اهي سڀئي توهان جي رشتي کي خودڪشي ڪرڻ جو سبب بڻائين ٿا. پر ڄاڻو ته اهي رويي مستقل نه آهن. توهان پنهنجي منسلڪ انداز تي ڪم ڪري سگهو ٿا ۽ هڪ صحتمند تعلق قائم ڪري سگهو ٿاتوهان جو پارٽنر.

5. پاڻ سنڀالڻ جي مشق ڪريو

هڪ دفعو توهان کي پنهنجي ”مان پاڻ کي ٽوڙڻ واري رشتن کي ڇو رکان“ جي شڪ جو جواب ملي ويو، ڪوشش ڪريو ته پاڻ کي ان تي نه هارايو. پاڻ تي مهربان ٿيو. شفقت ۽ خود خيال جي مشق ڪريو. توهان پنهنجي زهريلي رويي جي نموني کي تبديل ڪرڻ يا پنهنجي پارٽنر سان صحتمند تعلقات قائم ڪرڻ جي قابل نه هوندا جيڪڏهن توهان خود محبت جي مشق نه ڪندا.

پنهنجي لاءِ رحمدل هجڻ اهڙي صورتحال ۾ ضروري آهي جتي توهان شايد پاڻ تي الزام لڳائي رهيا آهيو توهان جي ساٿي کي نقصان پهچائڻ. اهو احساس توهان کي مجرم محسوس ڪري سگهي ٿو پر ڄاڻو ته اهو هڪ جڙيل خوف جي جڳهه کان اچي ٿو. اهو ظاهر آهي ته توهان پنهنجو پاڻ کي بچائڻ چاهيو ٿا پر حقيقت اها آهي ته توهان محسوس ڪيو ته اهو ڪرڻ جو توهان جو طريقو صحتمند نه آهي صحيح هدايت ۾ هڪ قدم اڳتي آهي. جيڪڏهن صحيح وقت تي علاج نه ڪيو وڃي. اهو منفي طور تي توهان جي روزاني زندگي ۽ توهان جي مقصدن تي اثر انداز ڪري سگهي ٿو. ڪجھ سڀ کان وڌيڪ عام اثرات شامل آھن تاخير، مادي جي بدعنواني، شراب جي نشي ۽ خود نقصان. توهان کي شايد خبر نه هجي ته توهان پنهنجو پاڻ کي ۽ توهان جي رشتي کي سبوتاز ڪري رهيا آهيو پر رويي جي علاج توهان کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ۽ ان کان الڳ ٿيل سوچ جي نمونن کي ختم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. انهي سان گڏ توهان جو ساٿي، ڇو ته اهو ضروري آهي ته توهان جي ٽارگيٽ کي سڃاڻڻ لاء۽ منسلڪ انداز ۽ مدد طلب ڪريو جيڪڏھن توھان کي ساڳي ضرورت آھي. خود خيال ۽ شفقت جي مشق ڪرڻ، پاڻ کي ڪيئن پيار ڪرڻ، ۽ زهر جي رويي کي بهتر بنائڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو چڪر کي ختم ڪرڻ. خوش قسمت!

اڪثر سوال

1. خود تخريبڪاريءَ جو بنيادي سبب ڇا آهي؟

خود تخريبڪاري عام طور تي بچپن جي صدمي ۽ ان رشتي مان ٿئي ٿي، جيڪو توهان پنهنجي پرائمري سنڀاليندڙن سان شيئر ڪندا آهيو. ٻين سببن ۾ شامل آهن گهٽ خود اعتمادي، پاڻ کي ناپسنديده ڳالهائڻ ۽ پنهنجو پاڻ بابت عام منفي تاثر. 2. ڇا خود تخريبڪاري هڪ ذهني بيماري آهي؟

خود تخريبڪاري واري رويي کي انهن ماڻهن ۾ بارڊر لائن پرسنلٽي ڊس آرڈر سان ڳنڍيو ويو آهي جيڪي اهڙن زهريلو نمونن کي ترقي ڪن ٿا. اهو هڪ صدمو جواب سمجهيو ويندو آهي ۽ توهان جي ذهني صحت تي وڏي اثر پئجي سگهي ٿي. 3. ڇا مان پنھنجي رشتن کي خود تباھ ڪرڻ واري چڪر کي ختم ڪري سگھان ٿو؟

خود ٽوڙڻ واري رويي کي ڪجھ خودڪشي ۽ علاج جي مدد سان درست ڪرڻ ممڪن آھي. توهان کي واقعي پنهنجو پاڻ ۽ توهان جي رويي جي نمونن تي هڪ نظر وجهڻو پوندو، محرڪن کي سمجهڻ ۽ انهن کي تبديل ڪرڻ لاءِ شعوري طور ڪم ڪرڻو پوندو. بهتر رهنمائي لاءِ ڪنهن ماهر جي مدد وٺو.

1>ظاهر ڪري ٿو ته اهي رشتي بابت مثبت نه آهن. تنهن ڪري، اهي چون ٿا يا ڪم ڪن ٿا جيڪي منفي طور تي رشتي تي اثر انداز ڪن ٿا. اهي اهڙي طريقي سان هلندا آهن جن جو بنيادي بنياد نه هوندو آهي، جهڙوڪ پنهنجن ساٿين کان پاسو ڪرڻ يا تنقيد ڪرڻ يا جنس کان انڪار ڪرڻ،“ ننديتا وضاحت ڪري ٿي.

مان پاڻ کي ٽوڙڻ وارا رشتا ڇو رکان؟ جيڪڏهن توهان مسلسل پنهنجو پاڻ کان هي سوال پڇي رهيا آهيو، ڄاڻو ته توهان اڪيلو نه آهيو، منهنجا دوست. ڪيتريون ئي جدوجھد ڪرڻ واري رويي سان گڏ آھن ۽ اھڙي نموني پٺيان ڪيترائي سبب ٿي سگھن ٿا. جرنل آف ڪوپل ۾ شايع ٿيل هڪ مطالعو & رشتي جي علاج ۾ پنج سبب بيان ڪيا ويا آهن ڇو ته ماڻهو پنهنجن رومانوي رشتن کي سبوتاز ڪندا آهن - گهٽ خود اعتمادي، خوف، ڀروسي جا مسئلا، غير حقيقي اميدون ۽ رشتي جي صلاحيتن جي کوٽ جو سبب ناتجربيڪار ۽ ناپختگي آهي.

ان کي تصور ڪريو. توهان ڪجهه دير تائين ڪنهن سان ملاقات ڪري رهيا آهيو ۽ سڀ ڪجهه سٺو ٿي رهيو آهي. پر جڏهن رشتو سنجيده ٿيڻ شروع ٿئي ٿو، اوچتو سڀ خوشيون ختم ٿي وينديون آهن. توهان پنهنجي پارٽنر جي پيغامن جو جواب ڏيڻ بند ڪيو، انهن ۾ غلطيون ڳوليو، جنس کان پاسو ڪريو، تاريخون منسوخ ڪريو، ڪال واپس نه ڏيو، ۽ انهن سان غير ضروري وڙهڻ. آخرڪار، توهان الڳ ٿي ويندا آهيو ۽ تعلق ختم ٿي ويندو آهي.

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پاڻ کي ان سان تعلق رکڻ جي قابل آهيو، ڄاڻو ته توهان لاڳاپو کي سبوتاژ ڪري رهيا آهيو. متبادل طور تي، جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿين ۾ اهڙي رويي جي نمونن کي نوٽيس ڪيو، ڄاڻو ته اهي آهننشانيون ته هوءَ رشتي کي سبوتاز ڪري رهي آهي يا هو خودڪشي ڪرڻ واري رجحان سان جدوجهد ڪري ٿو. سمجھڻ لاءِ ھيٺ ڏنل نقطا پڙھو ڇو ته توھان پنھنجي رشتي کي پاڻ ئي ٽوڙيندا آھيو (يا توھان جو پارٽنر ائين ڪندو آھي). ننڍپڻ جو صدمو

ماڻهو پنهنجي ننڍپڻ ۾ پنهنجي والدين ۽ سنڀاليندڙن سان ابتدائي رشتا ٺاهيندا آهن. اهي رشتا ٻين سڀني رشتن تي اثر انداز ڪندا آهن جيڪي اهي سڄي زندگي ٺاهيندا آهن. جيڪڏهن اهي بنيادي، تخليقي رشتا صحتمند ۽ پرورش وارا نه آهن، هڪ شخص پنهنجي غير ضروري جذباتي ضرورتن کي منهن ڏيڻ لاء زهراتي رويي جي نمونن کي ترقي ڪري سگهي ٿو، ۽ انهن نمونن کي ٽوڙڻ ڏکيو آهي. اهڙا ماڻهو هڪ غير محفوظ منسلڪ انداز ٺاهيندا آهن جتي اهي منفي رويي کي ورجائڻ تي مجبور محسوس ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته اهو واقف علائقو آهي.

مثال طور، جيڪڏهن توهان وٽ ڪو والدين هوندو جيڪو ناراض ٿيندو يا توهان سان بدسلوڪي ڪندو جڏهن توهان انهن سان گفتگو ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي يا پنهنجي ڳالهه کي سامهون رکندي، توهان کي شايد ڪڏهن به پنهنجي لاءِ ڳالهائڻ جو موقعو نه مليو ان خوف جي ڪري ته اهي ڪيئن رد عمل ظاهر ڪندا. . آخرڪار، توهان ان ڪاوڙ ۽ بدسلوڪي جي خلاف پنهنجو پاڻ کي بچائڻ لاء خاموش رهڻ شروع ڪيو. اهو بعد ۾ زندگيءَ ۾ هڪ رويي جي نموني ۾ ظاهر ٿئي ٿو جتي توهان کي پنهنجي لاءِ بيهڻ ڏکيو يا ناممڪن لڳندو آهي ڇو ته توهان کي ڊپ آهي ته ٻي ڌر ڪيئن رد عمل ظاهر ڪري سگهي ٿي. انفرادي شخصيتون جيڪيشروعاتي سالن ۾ ٺهيل آهن. هڪ ماڻهو پنهنجي ننڍپڻ کان وٺي تمام گهڻو جذباتي صدمو برداشت ڪري سگهي ٿو، جيڪو انهن کي پنهنجي مستقبل جي رشتن کي خودڪشي ڪري ٿو. ننڍپڻ جو صدمو يا هڪ غير محفوظ يا پريشان منسلڪ انداز اڪثر ڪري رد ڪرڻ ۽ قربت جي خوف جو سبب بڻجي ٿو، جيڪو آخرڪار توهان کي پنهنجي رشتي کي سبوتاز ڪري ٿو. توهان کي قربت جو خوف ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان جي ويجهو ماڻهو هڪ ڏينهن توهان کي نقصان پهچائي سگهن ٿا. مختصر ۾، اٽيچمينٽ جو انداز جيڪو توهان پنهنجي ننڍپڻ ۾ پيدا ڪيو آهي اهو طئي ڪري ٿو ته توهان ڪيئن پنهنجي زندگيءَ ۾ پنهنجن رشتن سان ڊيل ڪندا آهيو.

2. ماضيءَ جي رشتي جي تجربن مان نقصان

“مان ڇو پاڻ کي هڪ سٺي رشتي کي ٽوڙي رهيو آهيان؟ "مون پنهنجي رشتي کي تباهه ڪيو ۽ ان کي افسوس ڪيو." جيڪڏهن توهان جو دماغ اهڙن خيالن سان ڀريل آهي، اهو ممڪن آهي ته توهان ٻيهر ڏک ٿيڻ جي خوف کان هڪ تعلق کي ختم ڪري رهيا آهيو. ننديتا جي مطابق، ماضي ۾ رومانوي رشتن سان توهان جا ناڪاري تجربا شايد انهن سببن مان هڪ هوندا جو توهان پنهنجي موجوده رشتن کي سبوتاز ڪري رهيا آهيو.

جيڪڏهن توهان کي ڌوڪو ڏنو ويو، ڪوڙ ڳالهايو ويو يا اڳئين ڀائيوارن طرفان بدسلوڪي ڪئي وئي، ته شايد توهان کي ڏکيائي ٿئي توهان جي موجوده رشتي ۾ ڀروسو ڪرڻ، مباشرت حاصل ڪرڻ يا مؤثر طريقي سان گفتگو ڪرڻ. جيڪڏهن توهان جي پوئين پارٽنر توهان جي جذبات يا راء جي پرواهه نه ڪئي، توهان کي هٿي ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي يا توهان کي جذباتي طور تي غلط استعمال ڪيو ياجسماني طور تي، توهان شايد پاڻ کي پنهنجي موجوده پارٽنر جي اڳيان توهان جي ضرورتن جي وڪيل ڪرڻ کان قاصر محسوس ڪري سگهو ٿا، جنهن جي نتيجي ۾ توهان لاڳاپن کي سبوتاژ ڪري رهيا آهيو. منهنجي رشتي کي ٽوڙيو؟" يقينن، توهان شايد ناڪامي يا ڇڏڻ جي خوف کان رشتي کي ختم ڪري رهيا آهيو. ڪڏهن ڪڏهن، ناڪامي کان بچڻ يا ڪنهن خاص ڪم ۾ ناڪام ٿيڻ کان خوفزده ٿيڻ توهان کي ڪوشش ڪرڻ بند ڪري سگهي ٿو يا توهان جي ڪوششن کي سبوتاز ڪري سگهي ٿو. يا ٿي سگهي ٿو ته توهان کي ڏاڍو ڊپ آهي ته خوشيون قائم نه رهنديون، جنهن ڪري توهان پيار کي پري ڪرڻ شروع ڪيو ته جيئن توهان کي ڏک نه ٿئي يا نتيجن کي منهن ڏيڻو پوي.

توهان لاشعوري طور تي ڪنهن رشتي کي سبوتاز ڪري رهيا آهيو ڇاڪاڻ ته نه ڪرڻ جو دٻاءُ ناڪام ٿيڻ جي خواهش تمام وڏي آهي ته اهو توهان کي ڇڏڻ چاهي ٿو بجاءِ اهو ڳولڻ جي ته شيون ڪيئن پين آئوٽ ٿين ٿيون - منطق اهو آهي ته توهان ناڪام نه ٿي سگهو جيڪڏهن توهان ڪوشش نه ڪندا. تنهن ڪري، توهان جو ذهن خود بخود پنهنجي رشتي کي تباهه ڪرڻ لاء عذر سان اچي ٿو. هڪ ٻيو سبب اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان پنهنجي ساٿي کي پنهنجي ڪمزور طرف نه ڏيکارڻ چاهيو ڇو ته توهان کي ڊپ آهي ته اهي توهان کي توهان جي بدترين حالت ۾ ڇڏي ويندا.

مثال طور هن تي غور ڪريو. توهان جو موجوده تعلق تمام سٺو ٿي رهيو آهي. توهان جو پارٽنر حيرت انگيز آهي ۽ توهان اڳي کان وڌيڪ خوش آهيو. اوچتو، اهو خوف "اهو سچ هجڻ تمام سٺو آهي" يا "اهو صرف وقت جو معاملو آهي ان کان اڳ جو ڪجهه خراب ٿئي" ۽ توهان پنهنجو پاڻ کان پري ٿيڻ شروع ڪيو.توهان جو ساٿي دليلن جي اڳواڻي ڪري ٿو ۽ آخرڪار، هڪ وقفو. توهان نتيجن کي منهن ڏيڻ نٿا چاهيو، تنهنڪري توهان جذباتي طور تي پاڻ کي بند ڪري ڇڏيو.

ننديتا وضاحت ڪندي، "ڪڏهن ڪڏهن، هڪ شخص ڊڄي ٿو ته مستقبل ۾ ڪهڙو تعلق ڪيئن يا ڪهڙو ٿي سگهي ٿو. مستقبل جي باري ۾ هي خدشو رشتي جي پريشاني جو سبب بڻجندو آهي، جيڪو آخرڪار انهن کي خودڪشي ڪرڻ واري طريقي سان عمل ڪرڻ جو سبب بڻائيندو آهي. توهان کي ڊپ آهي ته جيڪي ماڻهو توهان کي تمام گهڻو پيار ڪندا آهن اهي توهان کي ڇڏي ويندا جڏهن توهان تمام گهڻو ڪمزور آهيو. توهان کي ڇڏڻ کان ڊپ آهي. توهان شايد سڃاڻپ جي نقصان يا اهو فيصلو ڪرڻ جي صلاحيت کان ڊڄو ته توهان جي لاء بهترين ڇا آهي جيڪڏهن توهان جذباتي طور تي ملوث آهيو. تنهن ڪري، توهان پنهنجي رشتي کي پاڻ ئي سبوتاز ڪيو.

4. خود اعتمادي جا مسئلا

توهان جو هڪ ٻيو جواب ”مان پاڻ کي ٽوڙڻ وارا لاڳاپا ڇو رکان“ يا ”مون پنهنجي رشتي کي سبوتاز ڪيو ۽ ان تي افسوس ڪيو“ تڪرار ٿي سگهي ٿو. ننديتا جي مطابق، گهٽ خود اعتمادي، خود قدر، ۽ اعتماد جا مسئلا. ”توهان شايد پنهنجو پاڻ کي تمام گهڻو گهٽ سمجهندا آهيو يا يقين رکو ٿا ته توهان ڪنهن جي پيار ۽ پيار جي لائق نه آهيو. توهان شايد محسوس ڪيو ته توهان جو ساٿي توهان سان تعلق ۾ آهي رحم کان ٻاهر. اهو ٿي سگهي ٿو ماضي جي ناڪامي رشتي، اعتماد جي مسئلن، ماضي جي جذباتي يا نفسياتي صدمو يا اڳوڻي ڀائيوارن جي طرفان خيانت جي ڪري، "هوء چوي ٿي.

بيانات جهڙوڪ "تون مون سان پيار ڇو ڪندين؟ مان به تنهنجي جهڙو خوبصورت نه آهيان“، ”تون مون سان ڇو آهين؟ مان توهان وانگر هوشيار يا ڪامياب نه آهيان" يا "توهان آهيومون سان تعلق ۾ رحم کان ٻاهر" گهٽ خود اعتمادي جي نشاندهي ڪن ٿا. جيڪڏهن توهان پنهنجي گرل فرينڊ يا بواءِ فرينڊ کي اهڙيون ڳالهيون ڪندي ڏسندا آهيو، ڄاڻو ته اهي نشانيون آهن ته هوءَ پنهنجي ذاتي مسئلن جي ڪري رشتي کي سبوتاز ڪري رهي آهي يا هن جي خودڪشي ڪرڻ جا رجحان هن جي هڪ گهٽ خود اعتمادي رکندڙ انسان هجڻ جو مظهر آهن.

ڪو به پارٽنر اهو ٻڌڻ پسند نٿو ڪري ته هو ڪنهن سان ملاقات ڪري رهيا آهن جيڪو پاڻ کي بيوقوف سمجهي ٿو يا ڪافي سٺو ناهي. اهي مسلسل توهان کي يقين ڏياريندا ته اهي توهان سان پيار ڪندا آهن جيڪي توهان آهيو، ته توهان انهن لاء ڪافي آهيو ۽ توهان کي پنهنجو پاڻ کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت ناهي. پر، جيڪڏهن انهن جي مسلسل اطمينان به ڪم نه ايندي آهي ۽ توهان پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ جاري رکون ٿا پاڻ کي ناپسنديده جملن ۾، اهي شايد ڇڏي ڏين ۽ آخرڪار تعلق ختم ڪن.

5. ”مان پنهنجي رشتي کي پاڻ ئي خراب ڇو ڪريان؟ غير حقيقي اميدون

"ڇو مان پاڻ کي خراب ڪري رهيو آهيان سٺو تعلق؟" توهان پڇي سگهو ٿا. خير، توهان جي ساٿين کان تمام گهڻو توقع ڪرڻ هڪ سبب ٿي سگهي ٿو. جڏهن ته اهو معمول آهي ته توهان جي پارٽنر کان ڪجهه خاص توقعات رکي، بار کي غير حقيقي طور تي بلند ڪرڻ يا رستي جي هر قدم تي عظيم رومانوي اشارن جي توقع ڪرڻ سان رشتي تي منفي اثر پوندو.

جيڪڏهن توهان مسلسل ناراض آهيو توهان جو ساٿي توهان جي اميدن کي پورو نه ڪرڻ لاء، پوء اتي هڪ مسئلو آهي. جيڪڏهن توهان انهن سان پنهنجا مسئلا نه ڳالهائي رهيا آهيو، ته اهو مسئلو خراب ٿيڻ جي نشاني آهي. انتظام ڪرڻ سکڻرشتي ۾ اميدون اهم آهن. جيڪڏهن توهان پنهنجي پارٽنر سان توهان جي مسئلن ۽ رشتي جي باري ۾ نه ڳالهائي رهيا آهيو، اها هڪ نشاني آهي ته توهان انهن کي ان لائق نه ٿا سمجهو ته انهن سان گڏ رهي. تجربو. اهو نتيجو آهي سنڀاليندڙن جي پرورش جو جيڪو بدسلوڪي، غفلت، لاتعلق يا غير جوابدار هئا. ٻار، پوءِ، پاڻ بابت هڪ منفي تصور سان وڏو ٿيندو آهي، جنهن جي نتيجي ۾ ان جي قابل نه هجڻ جو هڪ تمام گهرو احساس جنم وٺندو آهي.

ننديتا چوي ٿي، ”ڪڏهن ڪڏهن، خودڪشي ڪرڻ واري رويي جي پويان ڪو خاص سبب نه هوندو آهي. هڪ شخص رشتي کي سبوتاز ڪرڻ سان ڪجهه قسم جي اطمينان حاصل ڪري سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته اهي عزم-فوبڪ آهن. هڪ ٻيو سبب اهو ٿي سگهي ٿو ته اهي تعلقات ختم ڪرڻ چاهين ٿا پر سڌو سنئون پنهنجي پارٽنر کي منهن ڏيڻ جي قابل نه آهن ۽ انهن کي ٻڌايو ته اهو ڪم نه ڪري رهيو آهي. پاڻ ۽ سندن ساٿي. اهي غير آرامده هوندا آهن يا خطري ۽ قربت کان خوفزده هوندا آهن. اهي شايد آرام سان نه هجن يا ڪنهن به قسم جي تعريف يا تعريف کي رد ڪن جيڪي انهن جي ڀائيوارن يا ساٿين کان حاصل ڪن ٿا. بهرحال، ڄاڻو ته اهو ممڪن آهي ته پاڻ کي سبوتاز ڪرڻ واري رويي سان ڊيل ڪرڻ يا تبديل ڪرڻ.

اهو پنهنجي ننڍپڻ ۾ آهي ته ماڻهو هڪ خاص ٺاهيندا آهنمنسلڪ انداز ان تي منحصر آهي ته انهن سان ڪيئن علاج ڪيو ويو ۽ انهن جي والدين يا سنڀاليندڙن طرفان پرورش ڪئي وئي. جيڪڏهن هن اسٽيج تي ڀروسو ٽوڙيو وڃي ٿو، قربت جو هڪ خاص خوف قائم ٿئي ٿو جتي ماڻهو ان عقيدي سان وڌي ٿو ته اهي ماڻهو جيڪي انهن سان پيار ڪندا آهن اهي ئي آهن جيڪي آخرڪار يا ناگزير طور تي انهن کي تمام گهڻو نقصان پهچائيندو. جيڪڏهن ماضي ۾ توهان جي جذبات کي نقصان پهچايو ويو آهي، اهي هڪ ٽول وٺندا ته توهان موجوده رشتن کي ڪيئن ڏسندا آهيو ۽ ڊيل ڪندا آهيو.

اهڙي صورتحال ۾، رشتي کي سبوتاژ ڪرڻ انهن لاء قدرتي طور تي اچي ٿو، ڇاڪاڻ ته اهو ئي آهي جيڪو اهي ڄاڻن ٿا جيئن ان سان ترتيب ڏنل آهي. سندن عقيدي جو نظام. ڪابه پرواه ناهي ته اهڙي قسم جا رويا ڪيترا زهر آهن، اهو ئي طريقو آهي جيڪو انهن کي عمل ڪرڻ جي ڄاڻ آهي. پر، سٺي خبر اها آهي ته اهڙي نموني کي ٽوڙي سگهجي ٿو. اهو چڪر ختم ڪرڻ ممڪن آهي. هتي 5 طريقا آهن توهان جي لاڳاپن کي پاڻ ۾ سبوتاز ڪرڻ جي رجحان کي منهن ڏيڻ لاءِ:

ڏسو_ پڻ: 21 نشانيون آهن ته هڪ ماڻهو توهان جو تعاقب ڪري رهيو آهي ۽ واقعي ان کي اڳتي وڌڻ چاهي ٿو!

1. خود شناسي جي مشق ڪريو ۽ پنهنجن محرڪن جي نشاندهي ڪريو

آگاهي صحت مند رويي ۽ رشتن ڏانهن وڌڻ لاءِ پهريون قدم آهي. مشاهدو ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته ڪهڙا خيال توهان جي ذهن کي پار ڪن ٿا جڏهن توهان جو تعلق مشڪل يا پٿر ٿيڻ شروع ٿئي ٿو. ڇا توهان شعوري طور تي رڪاوٽون پيدا ڪري رهيا آهيو عزم، ناڪامي يا توهان جي ساٿي جي سامهون ڪمزور ٿيڻ کان بچڻ لاءِ؟ سمجھو ته اھي سوچون ماضي جي تجربن يا ننڍپڻ جي سورن سان ڳنڍيل آھن. اتي اڪثر پريشاني ۽ خود تخريبڪاري لاڳاپن جي وچ ۾ هڪ ويجهي ڪڙي آهي. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان خوفزده ٿيڻ يا رد ٿيڻ کان ڊڄو ٿا