ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
"ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਿਆ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਕੀਤਾ।" "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਦ ਹੀ ਕਿਉਂ ਤੋੜਦਾ ਹਾਂ?" ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਨਾਂ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦੇ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਦੇ ਕਈ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਤੋੜਫੋੜ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੀਏ, ਆਓ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੀਏ ਕਿ ਸਵੈ-ਭੰਗੜਾਅ ਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ।
ਸਵੈ-ਭੰਗੜਾਅ ਇੱਕ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਸੋਚ ਦਾ ਪੈਟਰਨ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਗੜ ਜਾਣ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹੂਲਤ ਅਨੁਸਾਰ ਨਾ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਣਾ ਚੁਣਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 13 ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰਾ ਜਾਂ ਸੁੰਦਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੰਦਿਤਾ ਰੰਭੀਆ (MSc, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ), ਜੋ CBT, REBT ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਤਬਾਹੀ ਕਿਉਂ ਕਰਾਂ" ਦੁਬਿਧਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ। ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਕਿ ਲੋਕ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦਾ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਕਿਉਂ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸਬੋਟੋਜਿੰਗ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ, ਅਤੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ।
ਮਾਹਰ ਜਵਾਬ - ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਸਬੋਟਾਜ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ
"ਸਵੈ-ਸਬੋਟਾਜਿੰਗ ਇੱਕ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਸਵੈ-ਸਬੋਟਾਜਿੰਗ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹਸਾਥੀ।
ਨੰਦਿਤਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖੁਦ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ। ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਕਿਹੜਾ ਹਿੱਸਾ ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਗੁਣ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਕਾਰਨ ਹਨ। ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।”
ਸਵੈ-ਸਬੌਤਾਜ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਿਸਟਮ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਹਨਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਇਹ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਚੇਤ ਜਾਂ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਹਨਾਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
2. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਰਾਹੀਂ ਗੱਲ ਕਰੋ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਉੱਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਕੁੰਜੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਵੈ-ਸਬੌਟਿੰਗ ਆਦਤਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਡਰਾਂ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਬਣੋ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਇਸ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਟੀਮ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵੱਲ ਵਧਣ ਲਈ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਵਿਹਾਰ ਪੈਟਰਨ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਹੈ ਜੋ ਸਵੈ-ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਝਦਾਰੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਓ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਜਾਣ ਸਕਣ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਫ਼ਰ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਅਤੇ ਮਿਲ ਕੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭੋ।
3. ਥੈਰੇਪੀ ਭਾਲੋ
ਨੰਦਿਤਾ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਲਾਜ ਦੀ ਮੰਗ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਦਾ ਭੇਤ "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਤੋੜਫੋੜ ਕਿਉਂ ਕਰਾਂ?". ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਕਨੀਕਾਂ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪੁਰਾਣੇ ਅਤੇ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਿੰਦੀਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਟਰਿਗਰਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਤੁਸੀਂ ਜੋੜੇ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵੀ ਅਜ਼ਮਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕਿਉਂਕਿ, ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਹੋ ਅਤੇ ਮਦਦ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਥੇ ਲਾਇਸੰਸਸ਼ੁਦਾ ਅਤੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਥੈਰੇਪਿਸਟਾਂ ਦੇ ਬੋਨੋਬੌਲੋਜੀ ਦੇ ਪੈਨਲ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
4. ਆਪਣੀ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਸਮਝੋ
ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ- ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਕੇ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਸ਼ੈਲੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਆਧਾਰ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਨ। ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਮੁੱਖ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀ ਹੈਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋ, "ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਕਿਉਂ ਤੋੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?" ਜਾਂ "ਕੀ ਮੈਂ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?", ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਗ, ਉਦਾਸੀਨਤਾ, ਅਸਵੀਕਾਰ, ਸਦਮੇ ਜਾਂ ਬਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਬਚਣ ਵਾਲੀ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
ਨੰਦਿਤਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਖਾਸ ਸਦਮੇ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਵਚਨਬੱਧ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇਖੀ ਹੈ। ਉਹ ਇਹ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।”
ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਣਦੇ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਈਰਖਾ, ਗੁੱਸਾ, ਨਿਰੰਤਰ ਭਰੋਸਾ, ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ, ਪਾਰਾਨੋਆ, ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਤੋੜਫੋੜ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਜਾਣੋ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਸਥਾਈ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋਆਪਣੇ ਸਾਥੀ।
5. ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਉਂ ਰੱਖਾਂ" ਦੁਬਿਧਾ ਦਾ ਜਵਾਬ ਲੱਭ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਬਣੋ. ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ।
ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾ ਰਹੇ ਹੋਵੋ, ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਇਆਵਾਨ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ. ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਜਾਣੋ ਕਿ ਇਹ ਡੂੰਘੇ ਡਰ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਰਨ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਤਰੀਕਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੈ।
ਸਵੈ-ਭੰਨ-ਤੋੜ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਭਾਰੀ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਇਲਾਜ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਢਿੱਲ, ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ, ਸ਼ਰਾਬ ਦੀ ਲਤ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨੁਕਸਾਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਾ ਹੋਵੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਰਹੇ ਹੋ ਪਰ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਧੋਖਾਧੜੀ, ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ, ਪਾਰਾਨੋਆ, ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ, ਈਰਖਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਰਗੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈਅਤੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਮਦਦ ਲਓ। ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨਾ ਇਸ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਚੰਗੀ ਕਿਸਮਤ!
ਅਕਸਰ ਪੁੱਛੇ ਜਾਂਦੇ ਸਵਾਲ
1. ਸਵੈ-ਭੰਨ-ਤੋੜ ਦਾ ਮੂਲ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ?ਸਵੈ-ਭੰਨ-ਤੋੜ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਹੋਰ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਗੱਲਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਆਮ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਧਾਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। 2. ਕੀ ਸਵੈ-ਤੋੜ-ਫੁੱਟ ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ?
ਸਵੈ-ਭੰਗੜਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਾਰਡਰਲਾਈਨ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਡਿਸਆਰਡਰ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਅਜਿਹੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨੂੰ ਸਦਮੇ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਭਾਰੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। 3. ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਤੋੜ-ਤੋੜ ਕਰਨ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ?
ਸਵੈ-ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਆਤਮ-ਨਿਰੀਖਣ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਟਰਿਗਰਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਬਿਹਤਰ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਮਦਦ ਲਓ।
ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਜਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਬੁਨਿਆਦੀ ਅਧਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ,” ਨੰਦਿਤਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ।ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਉਂ ਰੱਖਾਂ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਪੈਟਰਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕਈ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੋੜੇ ਦੇ ਜਰਨਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ & ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਥੈਰੇਪੀ ਨੇ ਪੰਜ ਕਾਰਨ ਦੱਸੇ ਹਨ ਕਿ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਵਿਗਾੜਦੇ ਹਨ - ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਡਰ, ਭਰੋਸੇ ਦੇ ਮੁੱਦੇ, ਗੈਰ-ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਅਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ।
ਇਸਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਹੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਅਚਾਨਕ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਨੁਕਸ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹੋ, ਤਾਰੀਖਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਾਲਾਂ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਬੇਲੋੜੀ ਲੜਾਈਆਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਆਖਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ। ਵਿਕਲਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਇਹ ਹਨਇਹ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੀ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਸਵੈ-ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਬਿੰਦੂਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ (ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਾਰਟਨਰ ਅਜਿਹਾ) ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਬਚਪਨ ਦਾ ਸਦਮਾ
ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੀਵਨ ਭਰ ਵਿੱਚ ਬਣਦੇ ਹੋਰ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਇਹ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ, ਰਚਨਾਤਮਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਅਪੂਰਣ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਇੱਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਜਾਣਿਆ-ਪਛਾਣਿਆ ਖੇਤਰ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਗੇ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਡਰ ਕਾਰਨ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਲਈ ਬੋਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। . ਆਖਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜਾਂ ਅਸੰਭਵ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਪੱਖ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੇਗਾ।
ਨੰਦਿਤਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਸਵੈ-ਸਬੋਟਾਜਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਜੋਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਣਸੁਲਝੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਦਮੇ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।" ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਲਗਾਵ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਅਕਸਰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡਰ ਵੱਲ ਖੜਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਤੋਂ ਵੀ ਡਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਨੂੰ ਖੋਹ ਲਵੇਗਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਡਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਜੋ ਲਗਾਵ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ।
2. ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ
"ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਤਬਾਹੀ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?" "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਿਆ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਕੀਤਾ." ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਗ੍ਰਸਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਦੇ ਡਰੋਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ. ਨੰਦਿਤਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪਿਛਲੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ, ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਛਲੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਵਕਾਲਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਮਰੱਥ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਕੇ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। 
3. ਅਸਫਲਤਾ ਜਾਂ ਤਿਆਗ ਦਾ ਡਰ
“ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ?" ਖੈਰ, ਤੁਸੀਂ ਅਸਫਲਤਾ ਜਾਂ ਤਿਆਗ ਦੇ ਡਰੋਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ, ਅਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਯਤਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਵਿਰੋਧ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹੋ ਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗੀ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਟ ਨਾ ਲੱਗੇ ਜਾਂ ਨਤੀਜੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇ।
ਤੁਸੀਂ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਦਬਾਅ ਅਸਫ਼ਲ ਹੋਣਾ ਇੰਨਾ ਮਹਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਪੈਨ ਆਊਟ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ - ਇਹ ਤਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੇ ਬਹਾਨੇ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪੱਖ ਨਾ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਪਾਸੇ ਛੱਡ ਦੇਣਗੇ।
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ ਇਸ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ ਹੋ। ਅਚਾਨਕ, "ਇਹ ਸੱਚ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ" ਜਾਂ "ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ" ਦਾ ਇਹ ਡਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੇਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਬਹਿਸ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ. ਤੁਸੀਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੰਦ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ।
ਨੰਦਿਤਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, "ਕਈ ਵਾਰ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਡਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਜਾਂ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਸਬੌਟ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਛੱਡ ਦੇਣਗੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਗ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਛਾਣ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਜਾਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦਾ ਡਰ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖੁਦ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
4. ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਮੁੱਦੇ
ਤੁਹਾਡੇ “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਉਂ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ” ਜਾਂ “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਕੇ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ” ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਜਵਾਬ। ਨੰਦਿਤਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਅਤੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਬਣੋ। “ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤਰਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਅਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ, ਭਰੋਸੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਪਿਛਲੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਦਮੇ ਜਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਕਥਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜਿੰਨਾ ਸੋਹਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ", "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਹੋ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜਿੰਨਾ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਜਾਂ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਹੋਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤਰਸ ਖਾ ਕੇ” ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਜਾਂ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਬਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੀ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਵੈ-ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਉਸ ਦੇ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਹੋਣ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹਨ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ 50 ਵਧੀਆ ਹੇਲੋਵੀਨ ਪੁਸ਼ਾਕਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਕਾਰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਗੇ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ, ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਲਗਾਤਾਰ ਭਰੋਸਾ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਾਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
5. "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖੁਦ ਹੀ ਕਿਉਂ ਤੋੜਦਾ ਹਾਂ?" ਗੈਰ-ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਉਮੀਦਾਂ
"ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਸਬੋਟਾ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?" ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਖੈਰ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਉਮੀਦਾਂ ਰੱਖਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਹਰ ਕਦਮ 'ਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉੱਚੀ ਪੱਟੀ ਨੂੰ ਸੈੱਟ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰੇਗਾ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ, ਫਿਰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਵਿਗੜਨ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ। ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਮੀਦਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ।
ਸਵੈ-ਵਿਰੋਧ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਨੁਭਵ. ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਜੋ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ, ਲਾਪਰਵਾਹੀ, ਉਦਾਸੀਨ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਜਵਾਬਦੇਹ ਸਨ। ਬੱਚਾ, ਫਿਰ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਧਾਰਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਜੜ੍ਹ ਵਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਨੰਦਿਤਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਸਵੈ-ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੋਈ ਖਾਸ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਕੇ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵਚਨਬੱਧਤਾ-ਫੋਬਿਕ ਹਨ। ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।”
ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਗੁਣ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ. ਉਹ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਜਾਂ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਜਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਾਲ ਅਰਾਮਦੇਹ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨਾ ਹੋਣ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਜਾਣੋ ਕਿ ਸਵੈ-ਸਬੋਟਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਜਾਂ ਬਦਲਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜਨਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਾਂ?
ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਰੂਪ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ। ਜੇ ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਖਾਸ ਡਰ ਸੈੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਜਾਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੁਖੀ ਕਰਨਗੇ। ਜੇਕਰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਗਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਇੱਕ ਟੋਲ ਲੈਣਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹੋ।
ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਣਾਲੀ. ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਹਨ, ਇਹ ਉਹੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਣਦੇ ਹਨ। ਪਰ, ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਤੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਵਿਘਨ ਪਾਉਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਇੱਥੇ 5 ਤਰੀਕੇ ਹਨ:
1. ਆਤਮ-ਨਿਰੀਖਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟਰਿਗਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ
ਸਹਤਮੰਦ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵੱਲ ਵਧਣ ਲਈ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਇਹ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜਾਂ ਪਥਰੀਲਾ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਵਿਚਾਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ, ਅਸਫਲਤਾ ਜਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਸਮਝੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਜਾਂ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸਬੌਤਾਜ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਬੰਧ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ