"Ho sabotato la mia relazione e me ne sono pentito", "Perché mi autosaboto nelle relazioni?" Questi pensieri attraversano spesso la mente di chi ha difficoltà nelle relazioni o ha la tendenza ad allontanare le persone. Ci possono essere diversi motivi per cui ci si autosabota nelle relazioni, ma prima di arrivare a questo, cerchiamo di capire cosa significa esattamente autosabotaggio.

L'autosabotaggio è un comportamento o uno schema di pensiero che vi fa sentire in trappola o vi impedisce di fare ciò che desiderate, che si tratti di impegnarvi in una relazione o di raggiungere i vostri obiettivi. Tendete a dubitare delle vostre capacità o, forse, avete paura delle critiche o di rovinare voi stessi la relazione, ed è per questo che scegliete di allontanarvi prima che le cose peggiorino o non vadano come desiderate.

Abbiamo parlato con la psicologa Nandita Rambhia (MSc, Psicologia), specializzata in CBT, REBT e consulenza di coppia, per aiutarvi a capire e ad affrontare il dilemma "perché autosaboto le mie relazioni". Ci ha parlato del motivo per cui le persone sviluppano un modello di sabotaggio inconscio di una relazione, del legame tra ansia e autosabotaggio delle relazioni e dei modi per porre fine al ciclo.

Risposte degli esperti - Perché vi autosabotate nelle vostre relazioni?

"L'autosabotaggio è un comportamento in cui una persona fa qualcosa o compie un'azione che non la favorisce. Se uno dei due partner si autosabota, indica che non ha un atteggiamento positivo nei confronti della relazione. Per questo motivo, dice o fa cose che hanno un impatto negativo sulla relazione. Tende a comportarsi in modi che non hanno una base fondamentale, come evitare o criticare il proprio partner.partner o il rifiuto del sesso", spiega Nandita.

Perché continuo ad auto-sabotarmi nelle relazioni? Se ti poni costantemente questa domanda, sappi che non sei sola, amica mia. Molti lottano con comportamenti sabotatori e possono esserci diverse ragioni alla base di questo schema. Uno studio pubblicato sul Journal of Couple & Relationship Therapy ha indicato cinque ragioni per cui le persone sabotano le loro relazioni sentimentali: bassa autostima, paura,problemi di fiducia, aspettative irrealistiche e mancanza di capacità relazionali dovute all'inesperienza e all'immaturità.

Immaginate di uscire con qualcuno per un po' di tempo e che tutto vada alla grande. Ma proprio quando la relazione inizia a diventare seria, tutta la felicità sparisce all'improvviso. Smettete di rispondere ai messaggi del vostro partner, trovate difetti in lui, evitate il sesso, annullate gli appuntamenti, non rispondete alle chiamate e litigate inutilmente con lui. Alla fine, vi allontanate e la relazione finisce.

Se vi ritrovate in questa situazione, sappiate che state sabotando una relazione a livello inconscio. In alternativa, se notate questi modelli di comportamento nel vostro partner, sappiate che sono segnali che lei sta sabotando la relazione o che lui sta lottando con tendenze autosabotanti. Leggete i punti seguenti per capire perché tendete ad autosabotarvi nella vostra relazione (o nel vostro partner).fa).

1. Perché autosaboto la mia relazione? Trauma infantile

Le prime relazioni che le persone instaurano durante l'infanzia sono quelle con i genitori e le persone che si prendono cura di loro, che tendono ad avere un impatto su tutte le altre relazioni che si instaurano nel corso della vita. Se queste relazioni primarie e formative non sono sane e nutrienti, una persona può sviluppare modelli di comportamento tossici per far fronte ai propri bisogni emotivi insoddisfatti, e questi modelli sono difficili da rompere.le persone sviluppano uno stile di attaccamento insicuro in cui si sentono costrette a ripetere i comportamenti negativi perché si tratta di un territorio familiare.

Per esempio, se avete avuto un genitore che si arrabbiava o vi maltrattava ogni volta che cercavate di avere una conversazione con lui o di far valere il vostro punto di vista, probabilmente non avete mai avuto la possibilità di parlare per conto vostro per paura di come avrebbero potuto reagire. Alla fine, iniziate a rimanere in silenzio per difendervi da quella rabbia e da quegli abusi. Questo si manifesta in un modello di comportamento più avanti nella vita, in cui potreste trovaredifficile o quasi impossibile farsi valere perché si teme la reazione dell'altra parte.

Nandita afferma: "I comportamenti autosabotanti derivano dalla personalità individuale che si è formata nei primi anni di vita. Una persona potrebbe portare con sé molti traumi emotivi non curati della propria infanzia, che la inducono ad autosabotarsi nelle relazioni future".autosabotare la vostra relazione.

Potreste anche temere l'impegno perché sentite che vi strapperà via la libertà e l'indipendenza. Potreste temere l'intimità perché sentite che le persone a cui siete legati potrebbero ferirvi un giorno. In breve, lo stile di attaccamento che sviluppate nell'infanzia determina il modo in cui affrontate le relazioni nella vita.

2. Ferite da esperienze di relazioni passate

"Se la vostra mente è tormentata da questi pensieri, è possibile che stiate sabotando una relazione per paura di essere feriti di nuovo. Secondo Nandita, le vostre esperienze negative nelle relazioni sentimentali del passato potrebbero essere una delle ragioni per cui state sabotando quella attuale.

Se siete stati traditi, avete mentito o avete subito abusi da partner precedenti, potreste avere difficoltà a fidarvi, a entrare in intimità o a comunicare in modo efficace nella vostra relazione attuale. Se il vostro partner precedente non si è curato dei vostri sentimenti o delle vostre opinioni, ha cercato di manipolarvi o ha abusato di voi emotivamente o fisicamente, potreste trovarvi incapaci di difendere le vostre esigenze di fronte al vostro partner attuale,che vi porta a sabotare inconsciamente una relazione.

3. Paura del fallimento o dell'abbandono

"Perché autosaboto la mia relazione?" Ebbene, potreste anche sabotare una relazione per paura di fallire o di essere abbandonati. A volte, il desiderio di evitare il fallimento o la paura di fallire in un certo compito può farvi smettere di provare o autosabottare i vostri sforzi. O forse avete troppa paura che la felicità non duri, ed è per questo che iniziate ad allontanare l'amore per non essere feriti o affrontarele conseguenze.

Potreste sabotare una relazione a livello inconscio perché la pressione di non voler fallire è così forte che vi spinge a mollare piuttosto che scoprire come andranno le cose - la logica è che non si può fallire se non ci si prova. Di conseguenza, la vostra mente si inventa automaticamente delle scuse per auto-sabotare la vostra relazione. Un'altra ragione potrebbe essere quella di non voler mostrare il vostro lato vulnerabile al vostropartner perché temete che vi abbandonino nel momento peggiore.

Consideriamo un esempio: la vostra attuale relazione sta andando benissimo, il vostro partner è fantastico e voi siete più felici che mai. Improvvisamente, la paura di "è troppo bello per essere vero" o "è solo una questione di tempo prima che succeda qualcosa di brutto" vi assale e iniziate a prendere le distanze dal vostro partner, con conseguenti discussioni e, infine, una rottura. Non voleteaffrontare le conseguenze, per cui ci si chiude emotivamente.

Nandita spiega: "A volte una persona ha paura di come o cosa potrebbe diventare la relazione in futuro. Questa apprensione per il futuro porta all'ansia da relazione, che alla fine la porta a comportarsi in modi auto-sabotanti". Temete che le persone che amate di più vi lascino nel momento in cui siete più vulnerabili. Temete l'abbandono. Potreste anche temere una perdita d'identità.o la capacità di decidere cosa è meglio per voi, se vi fate coinvolgere troppo emotivamente, e quindi autosabotate la vostra relazione.

4. Problemi di autostima

Secondo Nandita, un'altra risposta al quesito "perché continuo ad autosabotarmi" o "ho sabotato la mia relazione e me ne pento" potrebbe essere la scarsa autostima, l'autostima e i problemi di fiducia in se stessi. "Probabilmente vi sottovalutate molto o credete di non essere degni dell'amore e dell'affetto di qualcuno. Probabilmente pensate che il vostro partner abbia una relazione con voi per pietà".potrebbe essere dovuto a relazioni fallite in passato, a problemi di fiducia, a traumi emotivi o psicologici passati o al tradimento da parte di partner precedenti", spiega l'autrice.

Affermazioni come "Perché mi ami? Non sono nemmeno bello come te", "Perché stai con me? Non sono intelligente o di successo come te" o "Hai una relazione con me per pietà" indicano una bassa autostima. Se vi accorgete che la vostra ragazza o il vostro ragazzo fa queste affermazioni, sappiate che sono segnali che lei sta sabotando la relazione per problemi di autostima o che lui ha tendenze autosabotanti.una manifestazione del fatto che è un uomo con una bassa autostima.

A nessun partner piace sentirsi dire che sta uscendo con qualcuno che si considera inutile o non all'altezza. Vi rassicureranno costantemente che vi amano per quello che siete, che siete abbastanza per loro e che non avete bisogno di cambiare voi stessi. Ma se anche le loro costanti rassicurazioni non funzionano e continuate a parlare di voi stessi con frasi autoironiche, potrebbero rinunciare.e, infine, porre fine alla relazione.

5. "Perché autosaboto la mia relazione?" Aspettative irrealistiche

"Perché sto auto-sabotando una buona relazione?", vi chiederete. Ebbene, aspettarsi troppo dal proprio partner potrebbe essere un motivo. Sebbene sia normale avere una certa serie di aspettative dal proprio partner, fissare l'asticella in modo irrealistico o aspettarsi grandi gesti romantici a ogni passo avrà un impatto negativo sulla relazione.

Se siete costantemente arrabbiati con il vostro partner perché non soddisfa le vostre aspettative, allora c'è un problema. Se non gli comunicate i vostri problemi, è segno che il problema si sta aggravando. Imparare a gestire le aspettative in una relazione è importante. Se non parlate con il vostro partner dei problemi che avete con lui e con la relazione, è segno che non li considerateabbastanza degno di stare con loro.

L'autosabotaggio di solito affonda le sue radici in traumi infantili ed esperienze negative. È la conseguenza dell'essere cresciuti da chi si è occupato di loro in modo abusivo, negligente, indifferente o poco attento. Il bambino, quindi, cresce con una percezione negativa di sé, innescando così un senso radicato di non essere abbastanza degno.

Nandita dice: "A volte, potrebbe non esserci una ragione specifica dietro i comportamenti auto-sabotanti. Una persona potrebbe trarre una sorta di soddisfazione dal sabotare la relazione semplicemente perché ha la fobia dell'impegno. Un'altra ragione potrebbe essere che vuole porre fine alla relazione ma non è in grado di affrontare direttamente il partner e dirgli che non funziona".

Con il tempo, sviluppano tratti tossici che potrebbero danneggiare molto se stessi e i loro partner. Tendono a non sentirsi a proprio agio o a temere la vulnerabilità e l'intimità. Potrebbero anche non sentirsi a proprio agio o rifiutare qualsiasi tipo di apprezzamento o lode che ricevono dai loro partner o colleghi. Tuttavia, sappiate che è possibile affrontare o cambiare i comportamenti autosabotanti.

Come posso smettere di auto sabotare la mia relazione?

È durante l'infanzia che le persone formano un certo stile di attaccamento, a seconda di come sono state trattate ed educate dai genitori o da chi si prende cura di loro. Se la fiducia viene meno in questa fase, si instaura una certa paura dell'intimità, in cui la persona cresce con la convinzione che le persone che la amano sono quelle che alla fine o inevitabilmente la feriranno di più. Se le vostre emozioni sono state ferite nel corso dell'infanzia e della vita, non potete fare a meno di pensare che la vostra vita sia stata un'altra.passato, si ripercuoteranno sul modo in cui vedete e affrontate le relazioni attuali.

In una situazione del genere, sabotare una relazione viene naturale, perché è ciò che sanno e che è in linea con il loro sistema di credenze. Non importa quanto siano tossici questi comportamenti, questo è l'unico modo in cui sanno agire. Ma la buona notizia è che questi schemi possono essere interrotti. È possibile porre fine al ciclo. Ecco 5 modi per affrontare la tendenza ad autosabotarsi nelle relazioni:

1. Praticare l'introspezione e identificare i propri fattori scatenanti.

La consapevolezza è il primo passo per orientarsi verso comportamenti e relazioni sane. Cercate di osservare quali pensieri vi passano per la testa quando la vostra relazione inizia ad essere problematica o incerta. State creando consapevolmente delle barriere per evitare l'impegno, il fallimento o l'essere vulnerabili di fronte al vostro partner? Cercate di capire se questi pensieri sono legati a esperienze passate o a traumi infantili. Spesso c'è unaLo stretto legame tra l'ansia e le relazioni autosabotate. Chiedetevi se temete la vulnerabilità o il rifiuto da parte del vostro partner.

Nandita dice: "Il primo passo è essere consapevoli che si sta auto-sabotando la propria relazione. La maggior parte delle persone non se ne rende conto. Se si è consapevoli, il passo successivo è capire perché lo si fa. È necessaria una consulenza intensiva per capire quale parte della propria personalità lo sta causando e quali sono le ragioni che stanno dietro a questo tratto. È una buona idea riflettere su se stessi per capire il motivo di questo comportamento.si manifesta in loro".

I comportamenti autosabotanti possono essere difficili da riconoscere, poiché sono profondamente radicati nel sistema di una persona. Ma riconoscere questi schemi è il primo passo per cambiarli. Cercate di identificare cosa scatena in voi questi comportamenti. Chiedetevi se state sabotando una relazione inconsciamente o consapevolmente. Comprendete e riconoscete le abitudini che vi portano ad autosabotarvi.

2. Parlatene con il vostro partner

L'importanza della comunicazione in una relazione non sarà mai sottolineata abbastanza. La comunicazione è la chiave per risolvere i conflitti in una relazione. Una volta che vi siete resi conto dei vostri fattori scatenanti e avete esaminato le vostre abitudini autosabotanti, parlatene con il vostro partner. Siate onesti riguardo alle vostre paure e alle vostre difficoltà e ai passi che state facendo per risolverle.

Voi e il vostro partner dovete lavorare come una squadra per porre fine a questo circolo vizioso di comportamenti auto-sabotanti. Parlate l'uno con l'altro delle strategie che desiderate mettere in atto per passare a un modello di comportamento più sano. Se avete un partner che tende ad auto-sabotarsi, dimostrategli comprensione e affetto, in modo che sappia che siete al suo fianco in questo difficile percorso. Se notate segni di auto-sabotaggicomportamento, farglielo notare e trovare insieme un modo per cambiare lo schema.

3. Cercare una terapia

Nandita consiglia di rivolgersi a un terapeuta per risolvere il mistero del "perché autosaboto le mie relazioni?". Un terapeuta può aiutarvi a elaborare i vostri sentimenti. I terapeuti utilizzano diverse tecniche ed esercizi terapeutici che vi aiuteranno a collegare i punti tra i vostri comportamenti passati e quelli attuali e vi offriranno indicazioni su come gestire i vostri fattori scatenanti e porre fine al ciclo di autosabotaggi.

Potreste anche provare una terapia di coppia perché, in fin dei conti, è responsabilità di entrambi i partner lavorare sulla relazione. Se siete bloccati in una situazione simile e cercate aiuto, potete sempre rivolgervi al gruppo di terapeuti esperti e autorizzati di Bonobology.

4. Comprendere il proprio stile di attaccamento

Per capire perché autosabotate la vostra relazione, dovrete fare un'introspezione e capire il vostro stile di attaccamento. Le persone formano uno stile di attaccamento durante l'infanzia ed è questo stile che getta le basi per il modo in cui agiscono e affrontano le loro relazioni future. Il comportamento o la risposta dei genitori o di chi si prende cura di loro gioca un ruolo importante nella crescita e nello sviluppo di un bambino, specialmente inil modo in cui vedono se stessi e gli altri.

Se vi chiedete: "Perché sto auto-sabotando una buona relazione?" o "Sto sabotando una relazione per paura?", è segno che dovete rivedere il vostro stile di attaccamento. Coloro che hanno affrontato l'abbandono, l'indifferenza, il rifiuto, il trauma o l'abuso infantile da parte dei genitori o di chi si prende cura di loro tendono a sviluppare uno stile di attaccamento insicuro o evitante. Hanno difficoltà a fidarsi delle persone o ad esserevulnerabile di fronte a loro.

Nandita spiega: "I traumi infantili e le relazioni tese tra i genitori giocano un ruolo importante. Dipende dalla personalità del bambino e da come quel particolare trauma lo ha influenzato. Se sono cresciuti vedendo una relazione tesa tra i loro genitori, tendono a evitare di impegnarsi in una relazione seria perché hanno visto troppa negatività intorno a loro. Si rifiutano di credereche le relazioni sentimentali possono avere un esito positivo".

Lo stile di attaccamento ha un impatto notevole su tutte le relazioni che si instaurano nella vita. Può far emergere il peggio di sé sotto forma di gelosia, rabbia, rassicurazione costante, problemi di impegno, paranoia, ostruzionismo e altro ancora, tutti fattori che portano ad auto-sabotare la relazione. Ma sappiate che questi comportamenti non sono permanenti: potete lavorare sul vostro stile di attaccamento e costruire un rapporto sano con il vostro partner.relazione con il partner.

5. Praticare la cura di sé

Una volta trovata la risposta al dilemma "perché continuo ad autosabotarmi nelle relazioni", cercate di non abbattervi. Siate gentili con voi stessi, praticate la compassione e la cura di voi stessi. Non riuscirete a cambiare il vostro modello di comportamento tossico o a costruire una relazione sana con il vostro partner se non praticate l'amore per voi stessi.

Essere compassionevoli verso se stessi è essenziale in una situazione in cui ci si può incolpare di aver ferito il partner. La consapevolezza potrebbe farvi sentire in colpa, ma sappiate che proviene da un luogo di paura radicata. È ovvio che volevate proteggervi, ma il fatto che vi rendiate conto che il vostro modo di farlo non è sano è un passo avanti nella giusta direzione.

I comportamenti autosabotanti, se non vengono trattati al momento giusto, possono avere un impatto negativo sulla vostra vita quotidiana e sui vostri obiettivi. Alcuni degli effetti più comuni includono la procrastinazione, l'abuso di sostanze, la dipendenza dall'alcol e l'autolesionismo. Potreste non essere consapevoli del fatto che state sabotando voi stessi e la vostra relazione, ma la terapia comportamentale può aiutarvi a comprendere edisimpegnarsi da schemi di pensiero radicati.

Comportamenti come il tradimento, la menzogna, la paranoia, il gaslighting, la gelosia e la rabbia possono danneggiare sia voi che il vostro partner; per questo è importante identificare i vostri fattori scatenanti e il vostro stile di attaccamento e cercare aiuto se ne avete bisogno. Praticare la cura di sé e la compassione, capire come amare se stessi e migliorare i comportamenti tossici può aiutare a porre fine al ciclo. Buona fortuna!

Domande frequenti

L'autosabotaggio di solito deriva da un trauma infantile e dal rapporto che si ha con i propri caregiver primari. Altre cause sono la bassa autostima, i discorsi autoironici e una generale percezione negativa di se stessi. 2. L'autosabotaggio è una malattia mentale?

I comportamenti autosabotanti sono stati collegati al Disturbo Borderline di Personalità in coloro che tendono a sviluppare questi modelli tossici. È considerato una risposta al trauma e può avere un impatto massiccio sulla salute mentale. 3. Posso porre fine al ciclo di auto-sabotaggio delle mie relazioni?

I comportamenti autosabotanti possono essere risolti con l'aiuto di un po' di introspezione e di una terapia. Dovrete davvero osservare voi stessi e i vostri modelli di comportamento, capire quali sono i fattori scatenanti e lavorare consapevolmente per cambiarli. Rivolgetevi a un professionista per avere una guida migliore.