"Ma saboteerisin oma suhet ja kahetsen seda." "Miks ma ise saboteerin oma suhteid?" Need mõtted käivad sageli läbi inimeste mõtetes, kes võitlevad suhetega või kellel on kalduvus inimesi eemale tõrjuda. Võib olla mitmeid põhjusi, miks sa ise oma suhteid saboteerid, kuid enne kui me selle juurde jõuame, proovime mõista, mida enesesabotaaž täpselt tähendab.

Enesesabotaaž on käitumis- või mõttemuster, mis paneb teid end lõksu või takistab teid tegemast seda, mida tahate teha, olgu selleks siis suhe või eesmärkide saavutamine. Te kipute kahtlema oma võimetes või ehk kardate kriitikat või suhte ise rikkumist, mistõttu otsustate ära minna, enne kui asjad lähevad halvemaks või ei lähe nii, nagu teile meeldib.

Rääkisime psühholoog Nandita Rambhia (MSc, psühholoogia), kes on spetsialiseerunud CBT-le, REBT-le ja paarinõustamisele, et aidata teil mõista ja lahendada oma "miks ma ise saboteerin oma suhteid" dilemmat. Ta rääkis meile sellest, miks inimestel tekib alateadlikult suhete saboteerimise muster, milline on seos ärevuse ja suhete enesesaboteerimise vahel ning kuidas seda tsüklit lõpetada.

Ekspertide vastused - Miks te ise saboteerite oma suhteid?

"Enesesabotaaž on käitumine, kus inimene teeb midagi või sooritab tegevuse, mis ei ole talle soodne. Kui üks partneritest on enesesabotaaž, näitab see, et nad ei ole suhte suhtes positiivselt meelestatud. Seetõttu ütlevad või teevad nad asju, mis mõjutavad suhet negatiivselt. Nad kipuvad käituma viisil, millel ei ole põhimõttelist alust, nagu oma suhete vältimine või kritiseerimine.partnerid või seksist keeldumine," selgitab Nandita.

Miks ma pidevalt ise saboteerin suhteid? Kui sa küsid endalt pidevalt seda küsimust, siis tea, et sa ei ole üksi, mu sõber. Paljud võitlevad saboteeriva käitumisega ja sellise mustri taga võib olla mitu põhjust. Journal of Couple & Relationship Therapy's avaldatud uuringus toodi välja viis põhjust, miks inimesed oma romantilisi suhteid saboteerivad - madal enesehinnang, hirm,usaldusprobleemid, ebarealistlikud ootused ja kogemustusest ja ebaküpsusest tingitud suhteoskuste puudumine.

Kujutage ette: olete juba mõnda aega kellegagi kohtunud ja kõik läheb suurepäraselt. Kuid just siis, kui suhe hakkab tõsiseks muutuma, kaob äkki kogu see õnn. Te lõpetate oma partneri sõnumitele vastamise, leiate temas vigu, väldite seksi, tühistate kohtumisi, ei vasta kõnedele ja hakkate temaga asjatult tülitsema. Lõpuks te eemaldute teineteisest ja suhe saab otsa.

Kui sa leiad end olevat võimeline seda seostama, siis tea, et sa saboteerid suhet alateadlikult. Kui aga märkad oma partneri juures selliseid käitumismustreid, siis tea, et need on märgid, et ta saboteerib suhet või ta võitleb enesesabotaaži kalduvustega. Loe läbi allpool toodud punktid, et mõista, miks sa kipud oma suhet (või oma partnerit) enesesabotaaži tegema.teeb).

1. Miks ma ise saboteerin oma suhet? Lapsepõlvetrauma

Inimesed kujundavad kõige varasemad suhted lapsepõlves oma vanemate ja hooldajatega. Need suhted kipuvad mõjutama kõiki teisi suhteid, mida nad kujundavad kogu elu jooksul. Kui need esmased, kujundavad suhted ei ole terved ja hooldavad, võib inimesel tekkida toksilised käitumismustrid, et tulla toime oma rahuldamata emotsionaalsete vajadustega, ja neid mustreid on raske murda. Sellisedinimestel tekib ebakindel kiindumusstiil, kus nad tunnevad end sunnituna kordama negatiivset käitumist, sest see on tuttav territoorium.

Näiteks kui teil oli vanem, kes vihastas või kuritarvitas teid iga kord, kui püüdsite temaga vestelda või oma seisukohta väljendada, siis tõenäoliselt ei saanud te kunagi võimalust enda eest rääkida, sest kartsite, kuidas nad võivad reageerida. Lõpuks hakkate te vaikima, et kaitsta end selle viha ja kuritarvitamise eest. See avaldub hilisemas elus käitumismustriks, kus võite leida, et see onraske või peaaegu võimatu enda eest seista, sest kardad, kuidas teine pool võib reageerida.

Nandita ütleb: "Enesesaboteeriv käitumine avaldub individuaalsest isiksusest, mis on kujundatud varajastel aastatel. Inimene võib kanda endas palju lapsepõlvest pärit töötlemata emotsionaalseid traumasid, mis paneb teda tulevikus suhteid enesesaboteerima." Lapsepõlvetrauma või ebakindel või murelik kiindumusstiil toob sageli kaasa hirmu tagasilükkamise ja läheduse ees, mis lõpuks paneb sindise saboteerida oma suhet.

Samuti võite karta pühendumist, sest tunnete, et see röövib teie vabaduse ja sõltumatuse. Teil võib olla hirm intiimsuse ees, sest tunnete, et lähedased inimesed võivad teile ühel päeval haiget teha. Ühesõnaga, lapsepõlves välja kujunenud kiindumusstiil dikteerib, kuidas te elus oma suhetega toime tulete.

2. Varasemate suhete kogemustest tulenev haigus

"Miks ma ise saboteerin head suhet?" "Ma saboteerisin oma suhet ja kahetsen seda." Kui teie meelt vaevavad sellised mõtted, on võimalik, et te saboteerite suhet hirmust, et teile võidakse uuesti haiget teha. Nandita sõnul võivad teie negatiivsed kogemused romantiliste suhetega minevikus olla üks põhjusi, miks te oma praegust suhet saboteerite.

Kui eelmised partnerid on teid petnud, valetanud või kuritarvitanud, võib teil olla raskusi usalduse, intiimsuse või tõhusa suhtlemisega praeguses suhtes. Kui teie eelmine partner ei hoolinud teie tunnetest või arvamusest, püüdis teiega manipuleerida või kuritarvitas teid emotsionaalselt või füüsiliselt, võite leida end võimetuna oma vajadusi praeguse partneri ees kaitsta,mis viib selleni, et te saboteerite suhet alateadlikult.

3. Hirm ebaõnnestumise või hülgamise ees

"Miks ma ise saboteerin oma suhet?" Noh, sa võid saboteerida suhet ka hirmust ebaõnnestumise või hülgamise ees. Mõnikord võib soov vältida ebaõnnestumist või hirm ebaõnnestumise ees teatud ülesande täitmisel panna sind loobuma püüdlustest või ise saboteerima oma pingutusi. Või ehk kardad liiga palju, et õnn ei kesta, mistõttu hakkad armastust eemale tõrjuma, et mitte saada haiget või seisad silmitsitagajärjed.

Sa võid suhet alateadlikult saboteerida, sest surve mitte ebaõnnestuda on nii suur, et see paneb sind pigem loobuma kui välja selgitama, kuidas asjad lähevad - loogika on, et sa ei saa ebaõnnestuda, kui sa ei proovi. Seetõttu mõtleb su mõistus automaatselt välja vabandusi, et ise oma suhet saboteerida. Teine põhjus võib olla see, et sa ei taha näidata oma haavatavatavat külge omapartnerit, sest kardate, et nad jätavad teid halvimal juhul maha.

Mõelge näiteks järgmisele. Teie praegune suhe läheb suurepäraselt. Teie partner on hämmastav ja te olete õnnelikumad kui kunagi varem. Järsku haarab teid hirm "see on liiga hea, et olla tõsi" või "on vaid aja küsimus, millal midagi halba juhtub" ja te hakkate oma partnerist distantseeruma, mis viib tülideni ja lõpuks ka lahkuminekuni. Te ei taha, etsilmitsi tagajärgedega, nii et suletakse end emotsionaalselt.

Nandita selgitab: "Mõnikord kardab inimene seda, kuidas või milliseks suhe võib tulevikus kujuneda. See hirm tuleviku ees viib suhte ärevuseni, mis lõpuks paneb teda käituma ennast saboteerivalt." Sa kardad, et inimesed, keda sa kõige rohkem armastad, jätavad sind siis, kui sa oled kõige haavatavam. Sa kardad hülgamist. Sa võid karta ka identiteedi kaotust.või võimet otsustada, mis on sinu jaoks parim, kui sa emotsionaalselt liiga palju sekkud. Seetõttu saboteerid sa ise oma suhet.

4. Enesehinnanguga seotud probleemid

Teine vastus teie "miks ma pidevalt ise saboteerin suhteid" või "ma saboteerin oma suhet ja kahetsen seda" mureküsimusele võib Nandita sõnul olla madal enesehinnang, eneseväärtuse ja enesekindluse probleemid. "Tõenäoliselt alahindate ennast palju või usute, et te ei ole kellegi armastuse ja kiindumuse vääriline. Tõenäoliselt tunnete, et teie partner on teiega suhtes halastusest. Seevõib olla tingitud varasematest ebaõnnestunud suhetest, usaldusprobleemidest, varasematest emotsionaalsetest või psühholoogilistest traumadest või varasemate partnerite poolt reetmisest," ütleb ta.

Avaldused nagu "Miks sa mind armastad? Ma pole isegi nii hea välimusega kui sina", "Miks sa minuga koos oled? Ma pole nii tark või edukas kui sina" või "Sa oled minuga suhtes halastusest" viitavad madalale enesehinnangule. Kui leiad, et su sõbranna või poiss teeb selliseid avaldusi, tea, et need on märgid, et ta saboteerib suhet enesehinnangu probleemide tõttu või tema enesesabotaaži kalduvused onilming, et ta on madala enesehinnanguga mees.

Ühelegi partnerile ei meeldi kuulda, et ta kohtub kellegagi, kes peab ennast väärtusetuks või mitte piisavalt heaks. Nad kinnitavad sulle pidevalt, et nad armastavad sind sellisena, nagu sa oled, et sa oled neile piisav ja et sa ei pea ennast muutma. Aga kui ka nende pidev kinnitus ei toimi ja sa räägid endast jätkuvalt ennast halvustavate lausetega, võivad nad loobuda.ja lõpuks lõpetada suhe.

5. "Miks ma ise saboteerin oma suhet?" Ebarealistlikud ootused

"Miks ma ise saboteerin head suhet?" võite küsida. Noh, üheks põhjuseks võib olla see, et ootate oma partnerilt liiga palju. Kuigi on normaalne, et teil on oma partnerilt teatud ootused, mõjutab see suhet negatiivselt, kui te seate lati ebareaalselt kõrgele või ootate igal sammul suuri romantilisi žeste.

Kui sa oled pidevalt pahane oma partneri peale, kuna see ei vasta sinu ootustele, siis on probleem. Kui sa ei räägi oma probleemidest temaga, siis on see märk sellest, et probleem süveneb. Ootuste juhtimise õppimine suhtes on oluline. Kui sa ei räägi oma partneriga oma probleemidest temaga ja suhtega, siis on see märk sellest, et sa ei pea neidpiisavalt väärt, et olla nendega koos.

Enesesabotaaži juured on tavaliselt lapsepõlve traumades ja negatiivsetes kogemustes. See on tagajärg, et kasvatajad on olnud kuritahtlikud, hoolimatud, ükskõiksed või vastutusvõimetud. Laps kasvab siis üles negatiivse arusaamaga iseendast, tekitades sellega sügavalt juurdunud tunde, et ta ei ole piisavalt väärtuslik.

Nandita ütleb: "Mõnikord ei pruugi enesesaboteeriva käitumise taga olla konkreetset põhjust. Inimene võib saada mingisugust rahuldust, kui ta saboteerib suhet lihtsalt seetõttu, et ta on pühendumisfoobiline. Teine põhjus võib olla see, et ta tahab suhte lõpetada, kuid ei suuda partnerile otse näkku vaadata ja talle öelda, et see ei toimi."

Aja jooksul arenevad neil välja toksilised iseloomujooned, mis võivad neile endile ja nende partneritele palju kahju teha. Nad kipuvad tundma end ebamugavalt või kartma haavatavust ja intiimsust. Samuti ei pruugi nad tunda end mugavalt või lükata tagasi igasugust tunnustust või kiitust, mida nad saavad oma partnerilt või kolleegidelt. Kuid teadke, et ennast saboteeriva käitumisega on võimalik toime tulla või seda muuta.

Kuidas ma lõpetan oma suhte enesesabotaaži?

Just lapsepõlves kujuneb inimestel teatud kiindumusstiil sõltuvalt sellest, kuidas vanemad või hooldajad neid kohtlesid ja kasvatasid. Kui usaldus on selles etapis katkenud, tekib teatud hirm läheduse ees, kus inimene kasvab üles veendumusega, et inimesed, kes teda armastavad, on need, kes talle lõpuks või paratamatult kõige rohkem haiget teevad. Kui oma emotsioone on vigastatud sellesminevikus, siis need mõjutavad teie suhtumist praegustesse suhetesse ja nendega tegelemist.

Sellises olukorras on suhte saboteerimine neile loomulik, sest see on see, mida nad teavad, kuna see on kooskõlas nende uskumussüsteemiga. Ükskõik kui mürgine selline käitumine on, see on ainus viis, kuidas nad teavad tegutseda. Kuid hea uudis on see, et selliseid mustreid saab murda. On võimalik lõpetada see tsükkel. Siin on 5 viisi, kuidas tulla toime oma kalduvusega ise oma suhteid saboteerida:

1. Harjutage eneseanalüüsi ja tuvastage oma vallandajaid

Teadvustamine on esimene samm tervisliku käitumise ja suhte suunas liikumisel. Püüdke jälgida, millised mõtted käivad teil läbi, kui teie suhe hakkab problemaatiliseks või kiviseks muutuma. Kas te loote teadlikult takistusi, et vältida pühendumist, ebaõnnestumist või haavatavust oma partneri ees? Mõista, kas need mõtted on seotud mineviku kogemuste või lapsepõlvetraumadega. Sageli on olemas katihe seos ärevuse ja ennast saboteerivate suhete vahel. Küsige endalt, kas te kardate oma partneri poolt haavatavust või tagasilükkamist.

Nandita ütleb: "Esimene samm on olla teadlik sellest, et te ise saboteerite oma suhet. Enamik inimesi ei saa sellest aru. Kui te olete sellest teadlik, siis järgmine samm on välja selgitada, miks te seda teete. See nõuab intensiivset nõustamist, et mõista, milline osa oma isiksusest seda põhjustab ja millised on selle iseloomujoonte põhjused. On hea mõte enesereflekteerida, et välja selgitada, miks see käitumineavaldub neis."

Enesesaboteerivat käitumist võib olla raske ära tunda, kuna see on sügavalt inimese süsteemi juurdunud. Kuid nende mustrite äratundmine on esimene samm nende muutmiseks. Püüdke kindlaks teha, mis vallandab sellist käitumist teie sees. Küsige endalt, kas te saboteerite suhet alateadlikult või teadlikult. Mõistke ja tunnistage harjumusi, mis panevad teid suhet enesesaboteerima.

2. Rääkige seda oma partneriga läbi

Suhtlemise tähtsust suhetes ei saa piisavalt rõhutada. Suhtlemine on suhte konfliktide lahendamise võti. Kui olete mõistnud oma vallandajaid ja uurinud oma ennast saboteerivaid harjumusi, rääkige neist oma partneriga. Rääkige ausalt oma hirmudest ja probleemidest ning sammudest, mida te nende lahendamiseks ette võtate.

Teie ja teie partner peate töötama meeskonnana, et lõpetada see ennast saboteeriva käitumise nõiaring. Rääkige teineteisega strateegiatest, mida soovite rakendada, et liikuda tervislikuma käitumismustri suunas. Kui teil on partner, kes kipub ennast saboteerima, näidake talle mõistmist ja kiindumust, et ta teaks, et olete temaga koos sellel raskel teekonnal. Kui märkate märke ennast saboteerivast käitumisest, siiskäitumist, osutage neile sellele ja mõelge koos välja, kuidas seda mustrit muuta.

3. Otsige ravi

Nandita soovitab, et teraapiasse pöördumine on parim lähenemine, et lahendada mõistatus "miks ma ise saboteerin oma suhteid?". Terapeut saab aidata teie tundeid töödelda. Terapeudid kasutavad erinevaid tehnikaid ja teraapiaharjutusi, mis aitavad teil ühendada punkte teie mineviku ja praeguse käitumise vahel ning pakuvad juhiseid, kuidas saate oma vallandajaid juhtida ja enesesabotaaži tsükli lõpetada.

Võiksite proovida ka paariteraapiat, sest lõppkokkuvõttes on suhte kallal töötamine mõlema partneri kohustus. Kui olete sarnases olukorras ja otsite abi, võite alati pöörduda Bonobology litsentseeritud ja kogenud terapeutide paneeli poole siin.

4. Mõista oma kiindumisstiili

Selleks, et aru saada, miks sa ise oma suhet saboteerid, pead sa endasse vaatama ja mõistma oma kiindumusstiili. Inimesed kujundavad lapsepõlves kiindumusstiili ja see stiil on see, mis paneb aluse sellele, kuidas nad käituvad ja suhtlevad oma tulevastes suhetes. Vanemate või hooldajate käitumine või reaktsioon mängib suurt rolli lapse kasvus ja arengus, eriti selles, etkuidas nad näevad ennast ja teisi.

Kui te küsite endalt: "Miks ma ise saboteerin head suhet?" või "Kas ma saboteerin suhet hirmust?", siis on see märk sellest, et peate tagasi vaatama oma kiindumusstiilile. Need, kes on kogenud vanemate või hooldajate poolt hülgamist, ükskõiksust, tagasilükkamist, traumat või lapse väärkohtlemist, kalduvad arendama ebakindlat või vältivat kiindumusstiili. Neil on raske usaldada inimesi või ollahaavatav nende ees.

Nandita selgitab: "Lapsepõlvetrauma ja pingelised suhted vanemate vahel mängivad suurt rolli. See sõltub lapse isiksusest ja sellest, kuidas see konkreetne trauma on neid mõjutanud. Kui nad on üles kasvanud nähes pingelist suhet oma vanemate vahel, kipuvad nad vältima pühendunud suhet, sest nad on näinud liiga palju negatiivsust enda ümber. Nad keelduvad uskumast, etet romantilistel suhetel võib olla positiivne tulemus."

Kiindumusstiilidel on suur mõju kõikidele suhetele, mida te elus kujundate. See võib tuua sinust välja halvimaid külgi armukadeduse, viha, pideva kinnitamise, pühendumise probleemide, paranoia, kivistumise ja muu näol - kõik need põhjustavad sinu enesesabotaaži suhetes. Kuid tea, et need käitumisviisid ei ole püsivad. Sa võid töötada oma kiindumusstiiliga ja ehitada terveidsuhe oma partneriga.

5. Harjuta enesehooldust

Kui olete leidnud vastuse oma "miks ma pidevalt iseenda suhteid saboteerin" dilemmale, püüdke mitte peksta ennast selle üle. Olge enda vastu lahke. Harjutage kaastunnet ja enesehooldust. Te ei suuda muuta oma toksilist käitumismustrit ega luua partneriga tervet suhet, kui te ei harrasta enesearmastust.

Kaastunne iseenda suhtes on oluline olukorras, kus te võite end süüdistada selles, et olete oma partnerile haiget teinud. See teadvustamine võib tekitada süütunnet, kuid teadke, et see tuleb sügavalt juurdunud hirmust. On selge, et tahtsite end kaitsta, kuid see, et mõistate, et teie viis seda teha ei ole tervislik, on samm edasi õiges suunas.

Enesega saboteeriv käitumine võib teie vaimset tervist tohutult kahjustada, kui seda õigel ajal ei ravita. See võib negatiivselt mõjutada teie igapäevaelu ja teie eesmärke. Mõned kõige levinumad mõjud on edasilükkamine, ainete kuritarvitamine, alkoholisõltuvus ja enesevigastamine. Te ei pruugi olla teadlikud, et te saboteerite ennast ja oma suhteid, kuid käitumisteraapia võib aidata mõista javabanemine juurdunud mõttemustritest.

Sellised käitumisviisid nagu petmine, valetamine, paranoia, gaslighting, armukadedus ja viha võivad kahjustada nii teid kui ka teie partnerit, mistõttu on oluline tuvastada oma päästikud ja kiindumusstiil ning otsida abi, kui te seda vajate. Enesehoolduse ja kaastunde harjutamine, enda armastamise väljaselgitamine ja toksilise käitumise parandamine võib aidata tsüklit lõpetada. Palju õnne!

KKK

Enesehaletsus tuleneb tavaliselt lapsepõlvetraumast ja suhetest, mida te jagate oma peamiste hooldajatega. Muude põhjuste hulka kuuluvad madal enesehinnang, ennast halvustav jutt ja üldine negatiivne arusaam endast. 2. Kas enesesabotaaž on vaimuhaigus?

Enesehävituslik käitumine on seotud Borderline'i isiksusehäirega neil, kes kipuvad selliseid toksilisi mustreid arendama. Seda peetakse traumareaktsiooniks ja sellel võib olla tohutu mõju teie vaimsele tervisele. 3. Kas ma saan lõpetada oma suhete enesesaboteerimise tsükli?

Enesehävituslikku käitumist on võimalik parandada eneseanalüüsi ja teraapia abil. Te peate tõesti vaatama ennast ja oma käitumismustreid, mõistma vallandajaid ja töötama teadlikult nende muutmise nimel. Parema juhendamise saamiseks pöörduge professionaali poole.