"Ces pensées traversent souvent l'esprit des personnes qui ont des difficultés relationnelles ou qui ont tendance à repousser les gens. Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles vous auto-sabotez vos relations, mais avant d'en arriver là, essayons de comprendre ce que signifie exactement l'auto-sabotage.

L'auto-sabotage est un comportement ou un schéma de pensée qui vous fait vous sentir piégé ou vous empêche de faire ce que vous voulez, qu'il s'agisse de vous engager dans une relation ou d'atteindre vos objectifs. Vous avez tendance à douter de vos capacités ou, peut-être, vous avez peur des critiques ou de ruiner la relation vous-même, ce qui explique pourquoi vous choisissez de vous retirer avant que les choses n'empirent ou ne se déroulent pas comme vous le souhaitez.

Nous nous sommes entretenus avec la psychologue Nandita Rambhia (MSc, Psychologie), spécialisée dans la TCC, la REBT et la thérapie de couple, pour vous aider à comprendre et à résoudre le dilemme "pourquoi je sabote mes relations". Elle nous a expliqué pourquoi les gens développent inconsciemment un schéma de sabotage des relations, le lien entre l'anxiété et l'autosabotage des relations, et les moyens de mettre fin à ce cycle.

Expert Answers - Pourquoi sabotez-vous vos relations ?

"L'auto-sabotage est un comportement dans lequel une personne fait quelque chose ou accomplit une action qui ne lui est pas favorable. Si l'un des partenaires s'auto-sabote, cela indique qu'il n'a pas une vision positive de la relation. Par conséquent, il dit ou fait des choses qui ont un impact négatif sur la relation. Il a tendance à se comporter d'une manière qui n'a pas de base fondamentale, comme éviter ou critiquer son partenaire, etc.ou le refus d'avoir des relations sexuelles", explique Nandita.

Pourquoi est-ce que je continue à saboter mes relations ? Si tu te poses constamment cette question, sache que tu n'es pas seul(e), mon ami(e). Nombreux sont ceux qui luttent contre des comportements de sabotage et il peut y avoir plusieurs raisons à cela. Une étude publiée dans le Journal of Couple & ; Relationship Therapy mentionne cinq raisons pour lesquelles les gens sabotent leurs relations amoureuses - une faible estime de soi, la peur, le manque de confiance en soi, le manque de confiance en soi,les problèmes de confiance, les attentes irréalistes et le manque de compétences relationnelles dus à l'inexpérience et à l'immaturité.

Imaginez ceci : vous sortez avec quelqu'un depuis un certain temps et tout va pour le mieux. Mais au moment où la relation commence à devenir sérieuse, tout le bonheur disparaît soudainement. Vous ne répondez plus aux messages de votre partenaire, vous lui trouvez des défauts, vous évitez les rapports sexuels, vous annulez des rendez-vous, vous ne répondez pas aux appels et vous vous disputez inutilement avec lui. Finalement, vous vous éloignez l'un de l'autre et la relation prend fin.

Si vous vous reconnaissez dans ces propos, sachez que vous sabotez inconsciemment votre relation. Par ailleurs, si vous remarquez de tels comportements chez votre partenaire, sachez que ce sont des signes qu'elle sabote la relation ou qu'il a des tendances à l'auto-sabotage. Lisez les points ci-dessous pour comprendre pourquoi vous avez tendance à auto-saboter votre relation (ou votre partenaire).fait).

1) Pourquoi est-ce que je sabote ma relation ? Traumatisme de l'enfance

C'est dans l'enfance que se nouent les premières relations avec les parents et les personnes qui s'occupent des enfants. Ces relations tendent à avoir un impact sur toutes les autres relations qu'ils noueront tout au long de leur vie. Si ces relations primaires et formatrices ne sont pas saines et nourrissantes, une personne peut développer des comportements toxiques pour faire face à ses besoins émotionnels non satisfaits, et ces comportements sont difficiles à briser. Telles personnes développent un style d'attachement insécurisant où elles se sentent obligées de répéter des comportements négatifs parce qu'ils leur sont familiers.

Par exemple, si vous aviez un parent qui se mettait en colère ou vous maltraitait chaque fois que vous essayiez d'avoir une conversation avec lui ou de faire valoir votre point de vue, vous n'avez probablement jamais eu l'occasion de vous exprimer par crainte de sa réaction. Finalement, vous commencez à garder le silence pour vous défendre contre cette colère et cette maltraitance. Cela se manifeste par un modèle de comportement plus tard dans la vie, où vous pouvez constater queIl est difficile, voire impossible, de se défendre parce que l'on craint la réaction de l'autre partie.

Selon Nandita, "les comportements d'autosabotage se manifestent à partir de la personnalité individuelle qui se forme dans les premières années de la vie. Une personne peut être porteuse d'un grand nombre de traumatismes émotionnels non traités dans son enfance, ce qui la pousse à s'autosaboter dans ses relations futures" Les traumatismes de l'enfance ou un style d'attachement insécurisant ou anxieux conduisent souvent à la peur du rejet et de l'intimité, ce qui finit par vous amener à vous sentir plus à l'aise.vous auto-sabotez votre relation.

Vous pouvez également craindre l'engagement parce que vous pensez qu'il vous privera de votre liberté et de votre indépendance. Vous pouvez avoir peur de l'intimité parce que vous pensez que les personnes dont vous êtes proche pourraient vous faire du mal un jour. En bref, le style d'attachement que vous avez développé dans votre enfance dicte la façon dont vous gérez vos relations dans la vie.

2. les blessures causées par des relations antérieures

"Si votre esprit est envahi par de telles pensées, il est possible que vous sabotiez une relation par peur d'être à nouveau blessé. Selon Nandita, vos expériences négatives dans les relations amoureuses du passé pourraient être l'une des raisons pour lesquelles vous sabotez votre relation actuelle.

Si votre ancien partenaire ne se souciait pas de vos sentiments ou de vos opinions, essayait de vous manipuler ou vous maltraitait émotionnellement ou physiquement, vous pourriez vous trouver dans l'incapacité de défendre vos besoins auprès de votre partenaire actuel,ce qui vous conduit à saboter inconsciemment une relation.

3. la peur de l'échec ou de l'abandon

"Pourquoi est-ce que je sabote ma relation ? Vous pouvez aussi saboter une relation par peur de l'échec ou de l'abandon. Parfois, le fait de vouloir éviter l'échec ou d'avoir peur d'échouer dans une certaine tâche peut vous faire arrêter d'essayer ou saboter vos efforts. Ou peut-être avez-vous trop peur que le bonheur ne dure pas, et c'est pourquoi vous commencez à repousser l'amour pour ne pas être blessé ou confronté à la peur de l'échec.les conséquences.

Il se peut que vous sabotiez inconsciemment une relation parce que la pression de ne pas vouloir échouer est si forte qu'elle vous pousse à abandonner plutôt que de voir comment les choses se passent - la logique étant que vous ne pouvez pas échouer si vous n'essayez pas. Par conséquent, votre esprit trouve automatiquement des excuses pour saboter votre relation. Une autre raison pourrait être de ne pas vouloir montrer votre côté vulnérable à votre partenaire.parce que vous craignez qu'il ne vous laisse dans le pire des états.

Prenons l'exemple suivant : votre relation actuelle se déroule parfaitement bien. Votre partenaire est formidable et vous n'avez jamais été aussi heureux. Soudain, la peur de "c'est trop beau pour être vrai" ou "ce n'est qu'une question de temps avant que quelque chose de grave n'arrive" vous envahit et vous commencez à vous éloigner de votre partenaire, ce qui entraîne des disputes et, finalement, une rupture. Vous ne voulez pasVous ne voulez pas en subir les conséquences et vous vous refermez sur vous-même.

Nandita explique : "Parfois, une personne a peur de ce que la relation pourrait devenir à l'avenir. Cette appréhension de l'avenir conduit à une anxiété relationnelle, qui finit par provoquer un comportement auto-sabotant". Vous craignez que les personnes que vous aimez le plus vous quittent au moment où vous êtes le plus vulnérable. Vous avez peur de l'abandon. Vous pouvez également craindre une perte d'identité.ou la capacité de décider ce qui est le mieux pour vous si vous vous impliquez trop émotionnellement. Par conséquent, vous auto-sabotez votre relation.

4. les problèmes d'estime de soi

Une autre réponse à votre question "pourquoi est-ce que je continue à saboter mes relations" ou "j'ai saboté ma relation et je le regrette" pourrait être un manque d'estime de soi, de valeur personnelle et de confiance en soi, selon Nandita. Vous vous sous-estimez probablement beaucoup ou vous pensez que vous n'êtes pas digne de l'amour et de l'affection de quelqu'un. Vous avez probablement l'impression que votre partenaire est dans une relation avec vous par pitié. Cecipeut être due à l'échec de relations antérieures, à des problèmes de confiance, à des traumatismes émotionnels ou psychologiques ou à la trahison de partenaires antérieurs", explique-t-elle.

Des déclarations telles que "Pourquoi m'aimes-tu ? Je ne suis même pas aussi beau que toi", "Pourquoi es-tu avec moi ? Je ne suis pas aussi intelligent ou n'ai pas autant de succès que toi" ou "Tu es dans une relation avec moi par pitié" indiquent une faible estime de soi. Si vous trouvez que votre petite amie ou votre petit ami fait de telles déclarations, sachez que ce sont des signes qu'elle sabote la relation en raison de problèmes d'estime de soi ou que ses tendances à l'auto-sabotage sont...une manifestation de son manque d'estime de soi.

Aucun partenaire n'aime entendre qu'il sort avec quelqu'un qui se considère comme inutile ou pas assez bon. Il vous rassurera constamment en vous disant qu'il vous aime pour ce que vous êtes, que vous lui suffisez et que vous n'avez pas besoin de vous changer. Mais si cette réassurance constante ne fonctionne pas et que vous continuez à parler de vous avec des phrases dévalorisantes, il risque d'abandonner.et finir par mettre fin à la relation.

5) "Pourquoi est-ce que je sabote ma relation ?" Attentes irréalistes

"Pourquoi suis-je en train de saboter une bonne relation ? Eh bien, c'est peut-être parce que vous attendez beaucoup trop de votre partenaire. Bien qu'il soit normal d'avoir certaines attentes à l'égard de votre partenaire, le fait de placer la barre trop haut ou d'attendre de grands gestes romantiques à chaque étape de la relation aura un impact négatif sur la relation.

Si vous êtes constamment en colère contre votre partenaire parce qu'il ne répond pas à vos attentes, c'est qu'il y a un problème. Si vous ne lui communiquez pas vos problèmes, c'est que le problème s'aggrave. Il est important d'apprendre à gérer ses attentes dans une relation. Si vous ne parlez pas à votre partenaire de vos problèmes avec lui et avec la relation, c'est le signe que vous ne les considérez pas comme des problèmes de santé.assez digne d'être avec eux.

L'autosabotage trouve généralement son origine dans des traumatismes et des expériences négatives vécus pendant l'enfance. C'est la conséquence d'avoir été élevé par des personnes qui se sont occupées de lui de manière abusive, négligente, indifférente ou insensible. L'enfant grandit alors avec une perception négative de lui-même, ce qui déclenche un sentiment profondément enraciné de ne pas être assez digne d'intérêt.

Nandita précise : "Parfois, il n'y a pas de raison spécifique derrière les comportements d'auto-sabotage. Une personne peut tirer une certaine satisfaction en sabotant la relation simplement parce qu'elle est phobique de l'engagement. Une autre raison peut être qu'elle veut mettre fin à la relation mais qu'elle n'est pas capable d'affronter son partenaire directement et de lui dire que ça ne marche pas."

Avec le temps, ils développent des traits toxiques qui peuvent être très dommageables pour eux-mêmes et pour leurs partenaires. Ils ont tendance à être mal à l'aise ou à craindre la vulnérabilité et l'intimité. Ils peuvent également ne pas être à l'aise ou rejeter toute forme d'appréciation ou d'éloge de la part de leurs partenaires ou de leurs collègues. Cependant, sachez qu'il est possible de traiter ou de changer les comportements d'auto-sabotage.

Comment arrêter de saboter ma relation ?

C'est au cours de l'enfance que les gens se forgent un certain style d'attachement en fonction de la façon dont ils ont été traités et élevés par leurs parents ou les personnes qui s'occupent d'eux. Si la confiance est rompue à ce stade, une certaine peur de l'intimité s'installe et la personne grandit avec la conviction que les personnes qui l'aiment sont celles qui finiront inévitablement par la blesser le plus. Si vos émotions ont été blessées au cours de l'enfance, vous pouvez vous attendre à ce qu'il y ait des problèmes.Dans le passé, elles auront un impact sur la façon dont vous percevez et traitez vos relations actuelles.

Dans une telle situation, saboter une relation leur vient naturellement parce que c'est ce qu'ils savent et que cela correspond à leur système de croyances. Peu importe à quel point ces comportements sont toxiques, c'est la seule façon qu'ils connaissent d'agir. Mais la bonne nouvelle, c'est que de tels schémas peuvent être brisés. Il est possible de mettre fin à ce cycle. Voici 5 façons de faire face à votre tendance à l'auto-sabotage de votre relation :

1. pratiquer l'introspection et identifier les éléments déclencheurs

La prise de conscience est le premier pas vers des comportements et des relations sains. Essayez d'observer les pensées qui vous traversent l'esprit lorsque votre relation commence à poser problème ou à s'envenimer. Créez-vous consciemment des barrières pour éviter de vous engager, d'échouer ou d'être vulnérable devant votre partenaire ? Cherchez à savoir si ces pensées sont liées à des expériences passées ou à des traumatismes de l'enfance. Il y a souvent un lien entre l'expérience et le traumatisme.Le lien étroit entre l'anxiété et les relations auto-sabotantes. Demandez-vous si vous avez peur de la vulnérabilité ou du rejet de la part de votre partenaire.

Nandita : "La première étape consiste à prendre conscience que vous sabotez votre relation. La plupart des gens ne le réalisent pas. Si vous en êtes conscient, l'étape suivante consiste à comprendre pourquoi vous agissez de la sorte. Cela nécessite une consultation intensive pour comprendre quelle partie de la personnalité est à l'origine de ce comportement et quelles en sont les raisons. C'est une bonne idée de réfléchir sur soi-même pour comprendre pourquoi ce comportement est à l'origine de ce comportement.se manifeste en eux".

Les comportements d'autosabotage peuvent être difficiles à reconnaître car ils sont profondément ancrés dans le système d'une personne. Mais reconnaître ces schémas est la première étape pour les changer. Essayez d'identifier ce qui déclenche un tel comportement chez vous. Demandez-vous si vous sabotez une relation inconsciemment ou consciemment. Comprenez et reconnaissez les habitudes qui vous poussent à autosaboter votre relation.

2. en parler avec votre partenaire

On ne soulignera jamais assez l'importance de la communication dans une relation. La communication est essentielle pour résoudre les conflits dans une relation. Une fois que vous avez pris conscience de vos déclencheurs et examiné vos habitudes d'auto-sabotage, parlez-en à votre partenaire. Soyez honnête au sujet de vos peurs et de vos luttes et des mesures que vous prenez pour y remédier.

Vous et votre partenaire devez travailler en équipe pour mettre fin au cercle vicieux de l'autosabotage. Discutez ensemble des stratégies que vous souhaitez mettre en œuvre pour adopter un comportement plus sain. Si votre partenaire a tendance à s'autosaboter, montrez-lui de la compréhension et de l'affection pour qu'il sache que vous l'accompagnez dans ce parcours difficile. Si vous remarquez des signes d'autosabotageLe comportement de l'enfant est un problème, il faut le lui faire remarquer et trouver ensemble un moyen de changer ce comportement.

3. rechercher une thérapie

Nandita recommande de consulter un thérapeute pour résoudre le mystère de l'auto-sabotage. Un thérapeute peut vous aider à analyser vos sentiments. Les thérapeutes utilisent différentes techniques et exercices thérapeutiques qui vous aideront à faire le lien entre vos comportements passés et présents et vous donneront des conseils sur la façon de gérer vos déclencheurs et de mettre fin au cycle de l'auto-sabotage.

Vous pouvez également essayer une thérapie de couple car, en fin de compte, il incombe aux deux partenaires de travailler sur leur relation. Si vous vous trouvez dans une situation similaire et que vous cherchez de l'aide, vous pouvez toujours contacter le panel de thérapeutes agréés et expérimentés de Bonobology ici.

4. comprendre son style d'attachement

Pour comprendre pourquoi vous sabotez votre relation, vous devez faire une introspection et comprendre votre style d'attachement. Les gens se forgent un style d'attachement dans leur enfance et c'est ce style qui pose les bases de leur comportement et de leurs relations futures. Le comportement ou la réaction des parents ou des personnes qui s'occupent d'un enfant joue un rôle majeur dans la croissance et le développement de l'enfant, en particulier dans les domaines suivantsla façon dont ils se perçoivent et perçoivent les autres.

Si vous vous demandez "Pourquoi est-ce que je sabote une bonne relation ?" ou "Est-ce que je sabote une relation par peur ?", c'est le signe que vous devez vous pencher sur votre style d'attachement. Les personnes qui ont été confrontées à l'abandon, à l'indifférence, au rejet, au traumatisme ou à la maltraitance de la part de leurs parents ou des personnes qui s'occupaient d'elles ont tendance à développer un style d'attachement insécurisant ou évitant. Elles ont du mal à faire confiance aux gens ou à êtrevulnérable devant eux.

Nandita explique : "Les traumatismes de l'enfance et les relations tendues entre les parents jouent un rôle majeur. Cela dépend de la personnalité de l'enfant et de la façon dont ce traumatisme particulier l'a affecté. S'il a grandi en voyant une relation tendue entre ses parents, il a tendance à éviter de s'engager dans une relation parce qu'il a vu trop de négativité autour de lui. Il refuse de croire.que les relations romantiques peuvent avoir un effet positif".

Les styles d'attachement ont un impact majeur sur toutes les relations que vous nouez dans la vie. Ils peuvent faire ressortir ce qu'il y a de pire en vous, sous forme de jalousie, de colère, de réassurance constante, de problèmes d'engagement, de paranoïa, d'obstruction, et bien d'autres choses encore, qui vous poussent à saboter votre relation. Mais sachez que ces comportements ne sont pas permanents. Vous pouvez travailler sur votre style d'attachement et construire une relation saine et durable avec votre partenaire.la relation avec votre partenaire.

5. prendre soin de soi

Une fois que vous avez trouvé la réponse à votre dilemme "pourquoi est-ce que je continue à saboter mes relations", essayez de ne pas vous en vouloir. Soyez gentil avec vous-même. Pratiquez la compassion et prenez soin de vous. Vous ne pourrez pas changer votre modèle de comportement toxique ou construire une relation saine avec votre partenaire si vous ne pratiquez pas l'amour de soi.

Il est essentiel de faire preuve de compassion envers vous-même dans une situation où vous vous reprochez d'avoir blessé votre partenaire. Cette prise de conscience peut vous faire sentir coupable, mais sachez qu'elle provient d'une peur profondément ancrée. Il est évident que vous vouliez vous protéger, mais le fait que vous vous rendiez compte que votre façon de procéder n'est pas saine est un pas en avant dans la bonne direction.

Les comportements d'auto-sabotage peuvent avoir un impact considérable sur votre santé mentale s'ils ne sont pas traités au bon moment. Ils peuvent avoir un impact négatif sur votre vie quotidienne et vos objectifs. Parmi les effets les plus courants, citons la procrastination, l'abus de substances, la dépendance à l'alcool et l'automutilation. Vous n'êtes peut-être pas conscient que vous vous sabotez et que vous sabotez votre relation, mais la thérapie comportementale peut vous aider à comprendre et àse désengager des schémas de pensée ancrés.

Des comportements tels que la tromperie, le mensonge, la paranoïa, l'éclairage par les gaz, la jalousie et la colère peuvent vous nuire ainsi qu'à votre partenaire, c'est pourquoi il est important d'identifier vos déclencheurs et votre style d'attachement et de chercher de l'aide si vous en avez besoin. Prendre soin de soi et faire preuve de compassion, trouver comment s'aimer et améliorer les comportements toxiques peuvent aider à mettre fin au cycle. Bonne chance !

FAQ

L'autosabotage découle généralement d'un traumatisme de l'enfance et de la relation que vous entretenez avec vos principaux soignants, mais aussi d'une faible estime de soi, d'un discours dévalorisant et d'une perception généralement négative de soi. 2) L'autosabotage est-il une maladie mentale ?

Les comportements d'autosabotage ont été associés au trouble de la personnalité limite chez les personnes qui ont tendance à développer de tels schémas toxiques. Ils sont considérés comme une réponse à un traumatisme et peuvent avoir un impact considérable sur votre santé mentale. 3. puis-je mettre fin au cycle d'auto-sabotage de mes relations ?

Les comportements d'autosabotage peuvent être corrigés avec l'aide d'un peu d'introspection et d'une thérapie. Vous devrez vraiment vous examiner et examiner vos modèles de comportement, comprendre les éléments déclencheurs et travailler consciemment à les changer. Demandez l'aide d'un professionnel pour être mieux guidé.