"Min têkiliya xwe sabote kir û poşman bûm." "Ez çima têkiliyên xwe sabote dikim?" Van ramanan bi gelemperî di hişê mirovên ku bi têkiliyan re têdikoşin an jî meyla wan heye ku mirovan dûr bixin diherike. Dibe ku çend sedem hebin ku hûn bi xwe têkiliyên xwe sabote dikin, lê berî ku em bigihîjin wê, werin em hewl bidin ku têbigihêjin ku bi rastî tê çi wateyê.

Xwe-sabotaj tevgerek an şêwazek ramanê ye ku dihêle hûn hest bikin ku hûn girtî ne. an jî we ji kirina tiştê ku hûn dixwazin bikin paşde dihêle, gelo ew bi têkiliyek re têkildar be an jî bigihîje armancên xwe. Hûn ji qabîliyetên xwe guman dikin an jî, dibe ku hûn ji rexnekirinê ditirsin an jî têkiliya xwe xera dikin, ji ber vê yekê hûn tercîh dikin ku berî ku tişt xirabtir bibin dûr bikevin an jî li gorî rehetiya xwe neçin.

Em pê re axivîn. psîkolog Nandita Rambhia (MSc, Psîkolojî), ku di CBT, REBT û şêwirdariya zewacê de pispor e, ji bo ku ji we re bibe alîkar ku hûn dubendiya weya "çima ez bixwe têkiliyên xwe sabote dikim" fêm bikin û mijûl bibin. Wê ji me re peyivî ka çima mirov şêwazek sabotekirina têkiliyek bi binhişmendî pêşdixin, girêdana di navbera fikar û têkiliyên xwe-sabotekirinê de, û awayên bidawîkirina dewrê.

Bersivên Pispor - Çima Hûn Têkiliyên Xwe Sabote dikin

“Xwesabotekirin tevgerek e ku mirov tiştekî dike yan jî karekî ku ji bo wî ne guncan e dike. Ger her yek ji hevalbendan xwe sabote bike, ewpartner.

Nandita dibêje, “Gava yekem ew e ku hay ji xwe hebin ku hûn têkiliya xwe bi xwe sabote dikin. Pir kes vê yekê fêhm nakin. Ger haya we jê hebe, gava din ev e ku hûn fêm bikin ka çima hûn wiya dikin. Ji bo têgihiştina kîjan beşek ji kesayetiya wan dibe sedema vê yekê û sedemên li pişt vê taybetmendiyê çi ne, şîretek zirav hewce dike. Nêrînek baş e ku meriv xwe bifikire da ku fêm bike ka çima ev tevger di wan de tê xuyang kirin.”

Rewşa xwe-sabotekirinê dikare dijwar be ku were nas kirin ji ber ku ew bi kûrahî di pergala kesek de ne. Lê naskirina van şêweyan gava yekem e ji bo guhertina wan. Biceribînin ku hûn nas bikin ka çi di we de tevgerek wusa çêdike. Ji xwe bipirsin ka hûn têkiliyek bi binhişmendî an bi zanebûn sabote dikin. Fêm bikin û bipejirînin adetên ku we dikin ku hûn pêwendiya xwe sabote bikin.

2. Bi hevjîna xwe re bipeyivin

Di têkiliyekê de girîngiya ragihandinê bi têra xwe nayê xêz kirin. Têkilî ji bo çareserkirina nakokiyê di têkiliyek de girîng e. Gava ku we fêhm kir ku tehlîlên xwe û adetên xwe-sabotekirinê lêkolîn kirin, bi hevjîna xwe re li ser wan bipeyivin. Di derbarê tirs û têkoşînên xwe de û gavên ku hûn ji bo xebatê li ser wan diavêjin rastgo bin.

Divê hûn û hevjîna we wekî tîmek bixebitin da ku dawî li vê çerxa xirab a tevgera xwe-sabotekirinê bînin. Bi hevûdu re li ser stratejiyên ku hûn dixwazin bicîh bînin bipeyivin da ku ber bi tenduristiyek ve biçinşêweya tevgerê. Ger hevalek we heye ku meyla xwe-sabotekirinê dike, hin têgihîştin û hezkirinê nîşanî wan bidin da ku ew zanibin ku hûn di vê rêwîtiya dijwar de bi wan re ne. Ger hûn nîşanên tevgera xwe-sabotekirinê bibînin, wê ji wan re destnîşan bikin û bi hev re rêyek ji bo guhertina şêwazê bibînin.

3. Li dermankirinê bigerin

Nandita pêşniyar dike ku lêgerîna dermankirinê nêzîkatiya herî çêtirîn e ku çareser bike nepeniya “çima ez bi xwe têkiliyên xwe sabote dikim?”. Terapîstek dikare alîkariya pêvajoyên hestên we bike. Terapîst teknîk û temrînên tedawiyê yên cihêreng bikar tînin ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn xalan di navbera tevgerên xwe yên berê û niha de girêdin û rêbernameyê pêşkêş bikin ka hûn çawa dikarin kêşeyên xwe birêve bibin û çerxa xwe-sabotekirinê biqedînin.

Hûn dikarin tedawiya zewacê jî biceribînin ji ber ku, di dawiya rojê de, berpirsiyariya her du hevalbendan e ku li ser têkiliyê bixebitin. Ger hûn di rewşek bi vî rengî de asê mane û li alîkariyê digerin, hûn dikarin her gav li vir xwe bigihînin panela Bonobology ya ji terapîstên destûrdar û xwedî ezmûn.

4. Şêweya girêdana xwe fam bikin

Ji bo ku hûn bizanin ka çima hûn bixwe- têkiliya xwe sabote bikin, hûn ê neçar bin ku şêwaza girêdana xwe binerin û fam bikin. Mirov di zarokatiya xwe de şêwazek girêdanê çêdike û ev şêwaz e ku zemînê çawa tevdigere û bi têkiliyên xwe yên pêşerojê re mijûl dibe. Tevger an bersiva dêûbav an lênihêrkeran girîngiyek dilîzeRola mezinbûn û pêşveçûna zarokekî, nemaze di awayê ku ew xwe û yên din dibîne.

Heke hûn ji xwe dipirsin, "Çima ez bi xwe têkiliyek baş sabote dikim?" an "Ma ez ji tirsê têkiliyek sabote dikim?", ev nîşanek e ku hûn hewce ne ku li şêwaza girêdana xwe vegerin. Kesên ku bi terikandin, xemsariyê, redkirin, trawma an îstîsmara zarokan ji hêla dêûbav an lênêrên xwe ve rû bi rû mane, bi şêwazek girêdana ne ewledar an dûrgir pêşve diçin. Pirsgirêka wan heye ku bi mirovan bawer bikin an jî li pêşberî wan bêhêz bin.

Nandita diyar dike, "Travmaya zaroktiyê û têkiliyên teng ên di navbera dêûbavan de rolek sereke dileyzin. Ew bi kesayetiya zarokê ve girêdayî ye û ew travmaya taybetî çawa bandor li wan kiriye. Ger ew bi dîtina têkiliyek hişk a di navbera dêûbavên xwe de mezin bûne, ew mêl dikin ku ji têkiliyek pêbawer dûr bisekinin ji ber ku wan li dora xwe pir neyînî dîtiye. Ew bawer nakin ku têkiliyên romantîk dikarin encamek erênî derxînin.”

Şêweyên girêdanê bandorek mezin li ser hemî têkiliyên ku hûn di jiyanê de çêdikin heye. Ew dikare di forma çavnebarî, hêrs, pêbaweriya domdar, pirsgirêkên pabendbûnê, paranoya, keviravêtin, û hêj bêtir xirabtirîn di we de derxe holê - ev hemî jî dibin sedem ku hûn têkiliya xwe bixwe-sabote bikin. Lê zanibin ku ev tevger ne mayînde ne. Hûn dikarin li ser şêwaza girêdana xwe bixebitin û pê re têkiliyek saxlem ava bikinhevjîna xwe.

5. Xweparastinê pêk bînin

Dema ku we bersiva dubendiya xwe ya “çima ez têkiliyên xwe-sabotekirinê diparêzim” dît, hewl bidin ku xwe li ser vê yekê nexin. Ji xwe re dilovan be. Dilovanî û xweparêziyê bikin. Heke hûn xwe-hezkirinê pêk neynin hûn ê nikaribin şêwaza tevgera xwe ya jehrîn biguhezînin an têkiliyek saxlem bi hevjîna xwe re ava bikin.

Di rewşek ku hûn xwe ji ber sûcdarkirinê de xwe sûcdar bikin de dilovaniya xwe girîng e. hevjînê xwe êşandiye. Têgihiştin dibe ku we sûcdar bike lê zanibin ku ew ji cîhek tirsek kûr tê. Eşkere ye ku te dixwest xwe biparêzî, lê rastiya ku hûn pê dihesin ku awayê kirina we ne saxlem e, di riya rast de gavek ber bi pêş ve ye.

Tevgerên xwe-sabotekirinê dikarin zirarek mezin li tenduristiya derûniya we bigirin. heke di wextê rast de neyê derman kirin. Ew dikare bandorek neyînî li jiyana weya rojane û armancên we bike. Hin bandorên herî gelemperî derengmayîn, îstismarkirina maddeyan, girêdayiya alkolê û xwe-zerarkirinê hene. Dibe ku hûn nizanin ku hûn xwe û têkiliya xwe sabote dikin, lê tedawiya behrê dikare di têgihîştinê û dûrketina ji şêwazên ramanê yên binavkirî de bibe alîkar.

Tevgerên mîna xapandin, derewîn, paranoya, şewqa gazê, çavnebarî û hêrs dikare bibe sedema zirarê li we. hem jî hevjîna we, ji ber vê yekê girîng e ku hûn kêşeyên xwe nas bikinû şêwaza pêvedanê û ger hewcedariya we bi heman hebe li alîkariyê bigerin. Pratîzekirina lênêrîna xwe û dilovaniyê, fêrbûna ka meriv çawa ji xwe hez dike, û tevgerên jehrîn çêtir dike dikare bibe alîkar ku dewrê bi dawî bibe. Bextê te xweş bî!

Pirs û Bersîv

Xwe-sabotaj bi gelemperî ji travmaya zaroktiyê û têkiliya ku hûn bi lênêrên xwe yên bingehîn re parve dikin dertê. Sedemên din kêmbûna xwebaweriya xwe, axaftinên xwe-xemgîniyê û têgihîştina neyînî ya gelemperî ya xwe hene. 2. Ma xwe-sabotekirin nexweşiyek derûnî ye?

Tevgerên xwe-sabotekirinê bi Nexweşiya Kesayetiya Serhedê re di nav kesên ku meyla pêşvexistina şêwazên wusa toksîk de ne ve girêdayî ye. Ew wekî bersivek trawmayê tête hesibandin û dikare bandorek mezin li tenduristiya derûnî ya we bike. 3. Ma ez dikarim çerxa xwe-sabotekirina têkiliyên xwe biqedînim?

Rêbazên xwe-sabotekirinê bi alîkariya hin hûrgulî û terapiyê mimkun e ku werin sererast kirin. Hûn ê bi rastî neçar in ku li xwe û şêwazên behremendiya xwe mêze bikin, teşqeleyan fêm bikin û bi hişmendî li ser guheztina wan bixebitin. Ji bo rêberiya baştir li alîkariya pisporekî bigerin.

Ez çima têkiliyên xwe-sabotekirinê diparêzim? Ger tu bi berdewamî vê pirsê ji xwe dikî, zanibe ku tu ne bi tenê yî, hevalê min. Pir kes bi tevgerên sabotajê re têkoşîn dikin û dibe ku gelek sedem li pişt şêwazek wusa hebin. Lêkolînek di Journal of Couple de hate weşandin & amp; Terapiya Têkiliyê pênc sedemên ku mirov têkiliyên xwe yên romantîk sabote dikin diyar kir - xwebaweriya kêm, tirs, pirsgirêkên pêbaweriyê, hêviyên nerealîst û nebûna jêhatîbûna pêwendiyê ji ber bêtecrube û negihiştîbûnê.

Vê yekê bifikirin. Hûn ji bo demekê bi yekî re hevdîtin dikin û her tişt baş diçe. Lê tam gava ku têkilî dest pê dike ciddî dibe, hemî bextewarî ji nişka ve diçe. Hûn dev ji bersivdana peyamên hevjîna xwe berdidin, di wan de xeletiyan dibînin, ji seksê dûr dikevin, hevdîtinan betal dikin, li ser telefonan venagerin û bi wan re şerên nehewce hildibijêrin. Di dawiyê de, hûn ji hev dûr dikevin û têkilî bi dawî dibe.

Heke hûn dibînin ku hûn dikarin bi vê yekê re têkildar bin, zanibin ku hûn di binhişê de têkiliyek sabote dikin. Wekî din, heke hûn di hevjîna xwe de şêwazên tevgerê yên weha ferq bikin, zanibin ku ev innîşan dide ku ew têkilî sabote dike an ew bi meylên xwe-sabotekirinê re têdikoşe. Xalên jêrîn bixwîne da ku fêm bike ka çima tu xwe bi xwe sabotekirina têkiliya xwe dikî (an jî hevjînê te dike).

1. Çima ez têkiliya xwe bi xwe sabote dikim? Travmaya zaroktiyê

Mirov di zarokatiya xwe de bi dê û bav û lênêrên xwe re têkiliyên herî zû çêdikin. Van têkiliyan mêl dikin ku bandorek li ser hemî têkiliyên din ên ku ew di seranserê jiyanê de çêdikin. Ger ev têkiliyên bingehîn, damezrîner ne saxlem û nehfdar bin, dibe ku mirov qalibên behremendiya toksîkî pêş bixe da ku bi hewcedariyên xwe yên hestyarî yên bêserûber re mijûl bibe, û şikandina van nimûneyan dijwar e. Mirovên weha şêwazek girêdanek neewle pêşdixin ku ew neçar dibin ku tevgerên neyînî dubare bikin ji ber ku ew herêmek nas e.

Mînakî, heke we dêûbavek hebe ku gava ku we hewl da ku hûn bi wan re bipeyivin an jî nêrîna xwe bînin ziman, hêrs dibe an destdirêjiyê li we dike, dibe ku we qet firsend nedît ku hûn bi xwe bipeyivin ji tirsa ku ew dikarin çawa bertek bikin. . Di dawiyê de, hûn dest pê dikin ku bêdeng bimînin da ku xwe li hember wê hêrs û destdirêjiyê biparêzin. Ev yek di paşerojê de di nav şêwazek tevgerê de xuya dike ku dibe ku hûn dijwar bibin an jî hema hema ne mumkun e ku hûn li ber xwe rawestin ji ber ku hûn ditirsin ka alîyê din çawa bertek nîşan bide.

Nandita dibêje, "Tevgerên xwe-sabotekirinê ji kesayetiyên takekesî kudi salên pêşîn de têne çêkirin. Mirov dikare ji zarokatiya xwe ve gelek travmayên hestyarî yên bêserûber hilgire, ku ew dihêle ku têkiliyên xwe yên paşerojê bixwe sabote bike." Travmaya zaroktiyê an şêwazek girêdana ne ewledar an bi fikar bi gelemperî dibe sedema tirsa redkirin û nêzîkbûnê, ku di dawiyê de we dike ku hûn pêwendiya xwe sabote bikin.

Dibe ku hûn jî ji pabendbûnê bitirsin ji ber ku hûn hîs dikin ku ew ê azadî û serxwebûna we ji dest bide. Dibe ku tirsa we ji nêzîkbûnê hebe ji ber ku hûn hîs dikin ku kesên ku hûn nêzî wan in dibe ku rojekê we biêşîne. Bi kurtasî, şêwaza girêdana ku hûn di zarokatiya xwe de pêşdixin, awayê ku hûn bi têkiliyên xwe yên jiyanê re mijûl dibin diyar dike.

2. Ji serpêhatiyên têkiliya berê birîndar dibin

“Çima ez xwe bi têkiliyek baş sabote dikim?” "Min têkiliya xwe sabote kir û poşman bûm." Ger hişê we bi ramanên weha re dişewite, mimkun e ku hûn têkiliyek sabote dikin ji tirsa ku hûn dîsa birîndar bibin. Tecrûbeyên weyên neyînî yên bi têkiliyên romantîk ên berê re dibe ku yek ji wan sedemên ku hûn têkiliya xweya niha sabote dikin, li gorî Nandita.

Heke hûn ji hêla hevalbendên berê ve hatin xapandin, derew kirin an destdirêjî kirin, dibe ku hûn dijwar bibin di pêwendiya weya heyî de pêbawer, samîmî an bi bandor ragihandin. Ger hevjîna weya berê bala xwe nedaye hest û ramanên we, hewl da ku we manîpule bike an bi hestyarî an destdirêjî li we bike.ji aliyê fizîkî ve, dibe ku hûn xwe nekarin li pêş hevjînê xwe yê niha ji bo hewcedariyên xwe parêzvaniyê bikin, ev dibe sedem ku hûn bi binhişiya xwe têkiliyek sabote bikin.

3. Tirsa ji têkçûn an jî terikandin

“Çima ez xwe- têkiliya min sabote bike?" Welê, dibe ku hûn jî ji tirsa têkçûn an berdanê têkiliyek sabote bikin. Carinan, xwestina ku ji têkçûnê dûr bikevin an jî ditirsin ku hûn di karekî diyarkirî de bisernekevin, dibe ku hûn dev ji hewildana xwe berdin an xwe-sabotekirina hewildanên xwe bikin. An jî dibe ku hûn pir ditirsin ku bextewarî dom neke, ji ber vê yekê hûn dest pê dikin ku evînê ji holê rakin da ku hûn zirarê nebînin an jî bi encamên wê re rû bi rû nebin.

Dibe ku hûn têkiliyek bi binhişî sabote bikin ji ber ku zexta ne xwestina biserneketinê ew qas mezin e ku meriv dixwaze dev jê berde ne ku hûn fêr bibin ka tişt çawa diqewimin - mantiq ev e ku hûn nekarin biserkevin ger hûn neceribînin. Ji ber vê yekê, hişê we bixweber bi hincetan tê ku têkiliya we bixwe-sabote bike. Sedemek din dikare ev be ku hûn nexwazin aliyên xwe yên bêhêz nîşanî hevjînê xwe bidin ji ber ku hûn ditirsin ku ew ê we di rewşa weya herî xirab de bihêle.

Vê yekê mînak bidin. Têkiliya weya niha bi tevahî baş diçe. Hevjîna we ecêb e û hûn ji berê bextewartir in. Ji nişkê ve, ev tirsa "ev pir baş e ku rast be" an "ew tenê meseleyek dem e ku tiştek xirab çêbibe" we dişewitîne û hûn dest pê dikin ku xwe jihevjîna we rê li ber nîqaşan û, di dawiyê de, jihevketina. Hûn naxwazin bi encaman re rû bi rû bimînin, ji ber vê yekê hûn xwe bi hestyarî digirin.

Nandita diyar dike, "Carinan, mirov ditirse ku ew têkilî di pêşerojê de çawa û çawa dibe. Ev tirsa di derbarê pêşerojê de dibe sedema fikarên pêwendiyê, ku di dawiyê de dibe sedem ku ew bi awayên xwe-sabotekirinê tevbigerin. Hûn ditirsin ku kesên ku hûn herî zêde jê hez dikin wê we bihêlin dema ku hûn herî xeternak bin. Hûn ji terikandinê ditirsin. Di heman demê de dibe ku hûn ji windabûna nasnameyê an jêhatîbûna ku hûn biryar bidin ku ji bo we çêtirîn e ditirsin ger hûn pir bi hestyarî tevlê bibin. Ji ber vê yekê hûn bi xwe têkiliya xwe sabote dikin.

4. Pirsgirêkên xwe-rûmetê

Bersiva weya "çima ez têkiliyên xwe-sabotekirinê diparêzim" an jî "min têkiliya xwe sabote kir û jê poşman im" dikare bibersivîne. Li gorî Nandita pirsgirêkên xwebawerî, xwebawerî û pêbaweriyê kêm bin. "Dibe ku hûn xwe pir kêm dinirxînin an jî bawer dikin ku hûn ne hêjayî hezkirin û hezkirina kesek in. Dibe ku hûn hest dikin ku hevjîna we ji ber dilovaniya xwe bi we re têkiliyek e. Dibe ku ev ji ber têkiliyên têkçûyî yên berê, pirsgirêkên pêbaweriyê, travmaya hestyarî an derûnî ya berê an jî ji hêla hevalbendên berê ve hatine xayîn kirin, ew dibêje.

Gotinên wekî "Çima tu ji min hez dikî? Ez ne bi qasî te me jî, “Tu çima bi min re yî? Ez wek te ne jîr û serketî me” an “Tu yîdi têkiliya bi min re ji ber dilovaniya xwe” kêmbûna xwe nîşan dide. Ger hûn bibînin ku heval an hevalê we van gotinan dide, zanibin ku ev nîşana wê ne ku ew ji ber pirsgirêkên xwe-qîmetê têkiliya xwe sabote dike an jî meylên wî yên xwesabotekirinê nîşana wê yekê ne ku ew zilamek kêm xwebawer e.

Tu hevalek hez nake ku bibihîze ku ew bi yekî ku xwe bêqîmet dibîne an jî têra xwe ne baş dihesibîne hevdu dikin. Ew ê bi berdewamî we piştrast bikin ku ew ji we hez dikin ji ber ku hûn in, ku hûn têra wan in û ku hûn ne hewce ne ku xwe biguherînin. Lê, ger temînata wan a domdar jî nexebite û hûn bi hevokên xwe-xemgîniyê li ser xwe bipeyivin, dibe ku ew dev jê berdin û di dawiyê de têkiliyê biqedînin.

5. "Ez çima têkiliya xwe bi xwe sabote dikim?" Hêviyên nerealîst

"Ez çima bi xwe têkiliyek baş sabote dikim?" hûn dikarin bipirsin. Welê, hêviya pir zêde ji hevjîna xwe dibe sedemek. Digel ku normal e ku meriv hin hêviyên ji hevjînê xwe hebin, lê danîna bar bi awayekî nerealîst bilind an jî li hêviya tevgerên romantîkî yên mezin di her gavê de dê bandorek neyînî li ser têkiliyan bike.

Heke hûn bi berdewamî ji hev aciz in. hevjîna we ji bo ku hêviyên we nebin, wê hingê pirsgirêkek heye. Ger hûn pirsgirêkên xwe bi wan re ragihînin, wê hingê ew nîşanek xirabtirbûna pirsgirêkê ye. Fêrbûna rêvebirinêhêviyên di têkiliyeke girîng e. Heke hûn bi hevjînê xwe re li ser pirsgirêkên xwe yên bi wan re û têkiliya xwe re napeyivin, ev nîşanek e ku hûn wan têra xwe layiq nabînin ku hûn bi wan re bin.

Xwesabotajê bi gelemperî koka xwe di travmaya zaroktiyê û neyînî de heye. serpêhatiyên. Ew encama mezinbûna ji hêla lênihêrkerên ku destdirêjî, xemsar, xemsar an bêbersiv bûne ve ye. Wê demê zarok bi têgihîştineke neyînî ya xwe mezin dibe, bi vî awayî hestek kûr a ku têra xwe ne layiq e çêdike.

Nandita dibêje, “Carinan, dibe ku sedemek taybetî li pişt tevgerên xwe-sabotekirinê tune be. Dibe ku kesek bi sabotekirina têkiliyê bi tenê ji ber ku ew pabendbûna-fobîk in, cûreyek dilxweşiyê werdigire. Sedemek din dikare ev be ku ew dixwazin têkiliya xwe biqedînin lê nikanin rasterast bi hevjînê xwe re rû bi rû bimînin û ji wan re bibêjin ku ew nexebite." xwe û hevkarên xwe. Ew mêl dikin ku nerehet bin an ji bêhêzbûn û nêzîkbûnê ditirsin. Di heman demê de dibe ku ew bi her cûre pesindan an pesindana ku ji hevkar an hevkarên xwe digirin rehet nebin an red bikin. Lêbelê, zanibin ku meriv dikare bi tevgerên xwe-sabotekirinê re mijûl bibe an biguhezîne.

Ez Çawa Xwe Sabotekirina Têkiliya Xwe Rawestînim?

Di zarokatiya xwe de mirov hindek çêdibeşêwaza girêdanê li gorî ka ew çawa ji hêla dêûbav an lênêrên xwe ve hatine dermankirin û mezin kirin. Ger bawerî di vê qonaxê de têk biçe, tirsek ji nêzîkbûnê tê de çêdibe ku mirov bi vê baweriyê mezin dibe ku kesên ku ji wan hez dikin ew in ku dê di dawiyê de an jî neçarî herî zêde zirarê bidin wan. Ger hestên we berê birîndar bûne, ew ê zirarê bidin ka hûn çawa li têkiliyên heyî dinihêrin û bi wan re mijûl dibin.

Di rewşek weha de, sabotekirina têkiliyek bi xwezayî ji wan re tê ji ber ku ew dizanin ku ew bi hev re ye. pergala baweriya wan. Tevgerên bi vî rengî çiqas jehrîn bin jî, tenê riya ku ew dizanin tevbigerin ev e. Lê, nûçeyên baş ev e ku nimûneyên weha dikarin werin şikandin. Mimkun e ku dewrê biqedîne. Li vir 5 awayan hene ku hûn bi meyla weya xwe-sabotekirina têkiliya xwe re mijûl bibin:

1. Di hundurê xwe de pratîkê bikin û sedemên xwe nas bikin

Haşmendî gava yekem e ku ber bi tevger û têkiliyên saxlem ve biçin. Hewl bidin ku temaşe bikin ka çi raman di hişê we de derbas dibe dema ku têkiliya we dest pê dike pirsgirêk an zirav dibe. Ma hûn bi zanebûn astengan diafirînin da ku ji pabendbûn, têkçûn an bêhêzbûna li ber hevjîna xwe dûr bisekinin? Fêm bikin ka ev raman bi serpêhatiyên berê an travmaya zaroktiyê ve girêdayî ne. Gelek caran têkiliyek nêzîk di navbera fikar û têkiliyên xwe-sabotekirinê de heye. Ji xwe bipirsin gelo hûn ji qelsbûnê an redkirina xwe ditirsin