"나는 내 관계를 방해했고 그것을 후회한다." "왜 나는 내 관계를 스스로 방해합니까?" 이러한 생각은 종종 관계에 어려움을 겪거나 사람들을 밀어내는 경향이 있는 사람들의 마음을 통과합니다. 관계를 스스로 방해하는 데에는 여러 가지 이유가 있을 수 있지만 그 전에 자기 방해가 정확히 무엇을 의미하는지 이해하려고 노력해야 합니다.

자기 방해는 자신이 갇혀 있다고 느끼게 만드는 행동 또는 사고 패턴입니다. 또는 관계를 맺거나 목표를 달성하는 등 원하는 일을 하지 못하게 합니다. 당신은 자신의 능력을 의심하는 경향이 있거나 아마도 비판이 두렵거나 관계를 망치는 것이 두렵기 때문에 상황이 악화되기 전에 떠나기로 선택하거나 원하는 대로 가지 않는 것입니다.

우리는 대화를 나누었습니다. CBT, REBT 및 커플 상담을 전문으로 하는 심리학자 Nandita Rambhia(심리학 석사)가 "나는 왜 내 관계를 스스로 방해하는가"라는 딜레마를 이해하고 해결하도록 돕습니다. 그녀는 사람들이 무의식적으로 관계를 방해하는 패턴을 개발하는 이유, 불안과 자기 파괴적인 관계 사이의 연결, 그리고 주기를 끝내는 방법에 대해 이야기했습니다.

전문가 답변 – 관계를 스스로 파괴하는 이유

“자기 방해 행위는 사람이 자신에게 도움이 되지 않는 무언가를 하거나 행동을 취하는 행위입니다. 파트너 중 하나가 자기 방해 행위를 하는 경우파트너.

Nandita는 다음과 같이 말합니다. 대부분의 사람들은 그것을 깨닫지 못합니다. 당신이 그것을 알고 있다면, 다음 단계는 당신이 왜 그렇게하는지 알아내는 것입니다. 그들의 성격 중 어떤 부분이 이 문제를 일으키는지, 그리고 이 특성의 원인이 무엇인지 이해하려면 집중적인 상담이 필요합니다. 왜 이런 행동이 나타나는지 스스로 반성해 보시는 것도 좋을 것 같습니다.”

자기 방해 행위는 개인의 시스템에 깊숙이 박혀 있기 때문에 인지하기 어려울 수 있습니다. 그러나 이러한 패턴을 인식하는 것이 패턴을 변경하는 첫 번째 단계입니다. 그러한 행동을 유발하는 요인이 무엇인지 파악하십시오. 무의식적으로 또는 의식적으로 관계를 방해하고 있는지 스스로에게 물어보십시오. 당신이 당신의 관계를 파괴하게 만드는 습관을 이해하고 인정하세요.

2. 파트너와 그것에 대해 이야기하세요.

관계에서 의사소통의 중요성은 아무리 강조해도 지나치지 않습니다. 의사 소통은 관계에서 갈등을 해결하는 데 중요합니다. 방아쇠를 깨닫고 자기 방해 습관을 조사한 후에는 파트너에게 이에 대해 이야기하십시오. 자신의 두려움과 고군분투 그리고 이를 해결하기 위해 취하는 단계에 대해 솔직하게 이야기하세요.

자기 방해 행동의 악순환을 끝내려면 귀하와 파트너가 팀으로 협력해야 합니다. 더 건강한 삶을 향해 나아가기 위해 시행하고자 하는 전략에 대해 서로 이야기하십시오.행동 패턴. 자신을 방해하는 경향이 있는 파트너가 있다면 이해심과 애정을 보여서 그들이 이 어려운 여정에 함께하고 있다는 것을 알도록 하세요. 자기 파괴적 행동의 징후를 발견하면 이를 지적하고 함께 패턴을 바꿀 수 있는 방법을 찾으십시오.

3. 치료를 ​​받으십시오

Nandita는 치료를 찾는 것이 문제를 해결하는 가장 좋은 방법이라고 권장합니다. "나는 왜 내 관계를 스스로 파괴하는가?"라는 수수께끼. 치료사는 감정을 처리하는 데 도움을 줄 수 있습니다. 치료사는 과거와 현재의 행동 사이의 점을 연결하는 데 도움이 되는 다양한 기술과 치료 연습을 사용하고 트리거를 관리하고 자기 방해 주기를 종료하는 방법에 대한 지침을 제공합니다.

부부 요법을 시도할 수도 있습니다. 결국 관계를 발전시키는 것은 두 파트너의 책임이기 때문입니다. 비슷한 상황에 처해 도움이 필요하면 여기에서 Bonobology의 면허 및 경험이 풍부한 치료사 패널에 언제든지 연락할 수 있습니다.

4. 애착 유형 이해

왜 스스로 당신의 관계를 방해한다면, 당신은 당신의 애착 스타일을 성찰하고 이해해야 할 것입니다. 사람들은 어린 시절에 애착 스타일을 형성하며, 이 스타일은 그들이 미래의 관계에 어떻게 행동하고 대처하는지에 대한 토대를 마련합니다. 부모나 보호자의 행동이나 반응이 중요한 역할을 합니다.아이의 성장과 발달, 특히 아이가 자신과 다른 사람을 보는 방식에서 역할. 또는 “내가 두려움 때문에 관계를 방해하고 있는 건가요?”라고 묻는다면 애착 스타일을 되돌아볼 필요가 있다는 신호입니다. 버림, 무관심, 거부, 트라우마 또는 부모나 보호자의 아동 학대에 직면한 사람들은 불안정하거나 회피적인 애착 스타일을 개발하는 경향이 있습니다. 그들은 사람들을 신뢰하거나 그들 앞에서 취약해지는 데 어려움을 겪습니다.

Nandita는 “어린 시절의 트라우마와 부모 사이의 긴장된 관계가 중요한 역할을 합니다. 아이의 성격과 그 특정 트라우마가 아이에게 어떤 영향을 미쳤는지에 따라 다릅니다. 부모 사이의 긴장된 관계를 보며 자랐다면 주변에서 너무 많은 부정적인 면을 보았기 때문에 헌신적인 관계를 맺는 것을 피하는 경향이 있습니다. 그들은 로맨틱한 관계가 긍정적인 결과를 가져올 수 있다는 사실을 믿지 않습니다.”

애착 스타일은 인생에서 형성하는 모든 관계에 큰 영향을 미칩니다. 그것은 질투, 분노, 끊임없는 안심, 헌신 문제, 편집증, 벽 쌓기 등의 형태로 당신에게 최악의 상황을 가져올 수 있습니다. 이 모든 것이 당신의 관계를 스스로 방해하게 만듭니다. 그러나 이러한 행동이 영구적이지 않다는 것을 아십시오. 애착 스타일을 개선하고 건강한 관계를 구축할 수 있습니다.당신의 파트너.

5. 자기 관리 연습

"나는 왜 스스로 파괴적인 관계를 유지하는가"라는 딜레마에 대한 답을 찾은 후에는 그것에 대해 자책하지 않도록 노력하세요. 자신에게 친절. 연민과 자기 관리를 실천하십시오. 자기애를 실천하지 않으면 유독한 행동 패턴을 바꾸거나 파트너와 건강한 관계를 구축할 수 없습니다.

자신을 탓하고 있을지도 모르는 상황에서 자신에 대한 연민은 필수적입니다. 파트너를 다치게 한 것. 깨달음은 죄책감을 느끼게 할 수 있지만 그것이 뿌리 깊은 두려움의 장소에서 온다는 것을 아십시오. 자신을 보호하고 싶었던 것은 분명하지만 자신의 방식이 건강하지 않다는 사실을 깨닫는 것은 올바른 방향으로 나아가는 것입니다.

자기 방해 행위는 정신 건강에 막대한 피해를 줄 수 있습니다. 적시에 치료하지 않으면. 일상 생활과 목표에 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 가장 일반적인 영향 중 일부는 지연, 약물 남용, 알코올 중독 및 자해를 포함합니다. 자신과 관계를 방해하고 있다는 사실을 인식하지 못할 수도 있지만 행동 치료는 뿌리 깊은 사고 패턴을 이해하고 분리하는 데 도움이 될 수 있습니다.

속임수, 거짓말, 편집증, 가스라이팅, 질투, 분노와 같은 행동은 다음과 같은 이유로 피해를 줄 수 있습니다. 귀하의 파트너뿐만 아니라 귀하의 트리거를 식별하는 것이 중요한 이유입니다.그리고 애착 스타일을 확인하고 필요한 경우 도움을 요청하세요. 자기 관리와 연민을 실천하고, 자신을 사랑하는 방법을 알아내고, 해로운 행동을 개선하면 주기를 끝내는 데 도움이 될 수 있습니다. 행운을 빕니다!

FAQ

자기 파괴는 일반적으로 어린 시절의 트라우마와 주 양육자와의 관계에서 비롯됩니다. 다른 원인으로는 낮은 자존감, 자기 비하적인 말, 자신에 대한 일반적인 부정적인 인식 등이 있습니다. 2. 자기 파괴 행위는 정신 질환입니까?

자기 파괴 행위는 그러한 독성 패턴을 발전시키는 경향이 있는 사람들의 경계선 성격 장애와 관련이 있습니다. 그것은 트라우마 반응으로 간주되며 정신 건강에 막대한 영향을 미칠 수 있습니다. 3. 관계를 스스로 파괴하는 악순환을 끝낼 수 있습니까?

자기 파괴적인 행동은 성찰과 치료를 통해 고칠 수 있습니다. 자신과 자신의 행동 패턴을 살펴보고 유발 요인을 이해하고 이를 변화시키기 위해 의식적으로 노력해야 합니다. 더 나은 안내를 위해 전문가의 도움을 받으십시오.

이것을 상상해 보십시오. 당신은 한동안 누군가와 데이트를 해왔고 모든 것이 잘되고 있습니다. 하지만 관계가 심각해지기 시작하면 갑자기 모든 행복이 사라집니다. 당신은 파트너의 메시지에 답장하지 않고, 그들의 결점을 찾고, 섹스를 피하고, 데이트를 취소하고, 전화를 받지 않고, 그들과 불필요한 싸움을 선택합니다. 결국, 당신은 멀어지고 관계는 끝납니다.

당신이 이것에 공감할 수 있다는 것을 알게 된다면, 당신이 무의식적으로 관계를 방해하고 있다는 것을 아세요. 또는 파트너에게서 그러한 행동 패턴을 발견한 경우 이것이그녀가 관계를 방해하고 있거나 자기 파괴적인 경향으로 어려움을 겪고 있다는 신호입니다. 당신이 관계를 스스로 파괴하는 경향이 있는 이유(또는 당신의 파트너가 하는 것)를 이해하려면 아래 사항을 읽어보십시오.

1. 나는 왜 관계를 스스로 파괴합니까? 어린 시절 트라우마

사람들은 어린 시절에 부모 및 보호자와 가장 먼저 관계를 형성합니다. 이러한 관계는 평생 동안 형성하는 다른 모든 관계에 영향을 미치는 경향이 있습니다. 이러한 기본적이고 형성적인 관계가 건전하고 양육적이지 않으면 사람은 충족되지 않은 정서적 요구에 대처하기 위해 독성 행동 패턴을 개발할 수 있으며 이러한 패턴은 깨지기 어렵습니다. 그런 사람들은 익숙한 영역이기 때문에 부정적인 행동을 반복해야 한다고 느끼는 불안정한 애착 스타일을 개발합니다.

예를 들어, 부모가 대화를 나누거나 자신의 주장을 전달하려고 할 때마다 화를 내거나 학대한다면 부모가 어떻게 반응할지 두려워 자신을 대변할 기회가 없을 것입니다. . 결국 당신은 그 분노와 학대로부터 자신을 방어하기 위해 침묵을 지키기 시작합니다. 이것은 나중에 상대방이 어떻게 반응할지 두려워서 자신을 옹호하는 것이 어렵거나 거의 불가능하다는 것을 알게 될 행동 패턴으로 나타납니다.

Nandita는 다음과 같이 말합니다. 개인의 성격초기에 형성됩니다. 사람은 어린 시절부터 방치된 많은 정서적 트라우마를 안고 있을 수 있으며, 이로 인해 미래의 관계를 스스로 파괴하게 됩니다.” 어린 시절의 트라우마나 불안정하거나 불안한 애착 스타일은 종종 거절과 친밀감에 대한 두려움으로 이어지며, 결국에는 관계를 스스로 방해하게 만듭니다.

또한 약속이 자유와 독립성을 앗아갈 것이라고 느끼기 때문에 헌신을 두려워할 수도 있습니다. 가까운 사람들이 언젠가는 상처를 줄 수 있다고 느끼기 때문에 친밀감에 대한 두려움이 있을 수 있습니다. 요컨대, 어린 시절에 개발한 애착 스타일은 인생에서 관계를 다루는 방식을 결정합니다.

2. 과거 관계 경험의 상처

"나는 왜 좋은 관계를 스스로 방해하고 있습니까?" "나는 내 관계를 방해했고 그것을 후회합니다." 그런 생각에 마음이 괴로워한다면 또 상처받을까 봐 관계를 방해하고 있을지도 모른다. Nandita에 따르면 과거의 낭만적인 관계에 대한 부정적인 경험은 현재 관계를 방해하는 이유 중 하나일 수 있습니다.

이전 파트너에게 속거나 거짓말을 하거나 학대를 당했다면 어려움을 겪을 수 있습니다. 현재 관계에서 신뢰하고, 친밀해지고, 효과적으로 의사소통합니다. 이전 파트너가 귀하의 감정이나 의견에 신경 쓰지 않았거나 귀하를 조종하려고 시도했거나 정서적으로 학대했거나신체적으로 현재 파트너 앞에서 자신의 요구 사항을 옹호할 수 없어 무의식적으로 관계를 방해할 수 있습니다.

3. 실패 또는 포기에 대한 두려움

“나는 왜 스스로 내 관계를 방해한다고?” 글쎄, 당신은 또한 실패나 포기에 대한 두려움 때문에 관계를 방해하고 있을지도 모릅니다. 때로는 실패를 피하고 싶거나 특정 작업에서 실패하는 것을 두려워하여 시도를 중단하거나 자신의 노력을 방해할 수 있습니다. 아니면 행복이 지속되지 않을까 너무 두려워서 상처를 받거나 결과에 직면하지 않도록 사랑을 밀어내기 시작하는 것일 수도 있습니다. 실패하고 싶은 마음은 너무 커서 일이 어떻게 진행되는지 알아보기보다는 그만두고 싶게 만듭니다. 시도하지 않으면 실패할 수 없다는 논리입니다. 따라서 당신의 마음은 당신의 관계를 스스로 방해할 변명을 자동으로 떠 올립니다. 또 다른 이유는 파트너가 당신을 최악의 상태로 남겨둘까봐 두려워서 당신의 취약한 면을 파트너에게 보여주고 싶지 않은 것일 수 있습니다.

예를 들어 이것을 고려하십시오. 당신의 현재 관계는 완벽하게 잘 진행되고 있습니다. 당신의 파트너는 놀랍고 당신은 이전보다 더 행복합니다. 갑자기 "이건 사실이 되기에는 너무 좋아" 또는 "나쁜 일이 일어나는 것은 시간문제"라는 두려움이 당신을 집어삼키고 당신은 자신과 거리를 두기 시작합니다.당신의 파트너는 논쟁으로 이어지고 결국에는 이별하게 됩니다. 그 결과를 직시하고 싶지 않아서 감정적으로 자신을 닫습니다.

Nandita는 다음과 같이 설명합니다. 미래에 대한 이러한 불안은 관계에 대한 불안으로 이어지고 결국에는 자기 파괴적인 방식으로 행동하게 됩니다.” 당신이 가장 취약할 때 당신이 가장 사랑하는 사람들이 당신을 떠날까 두렵습니다. 당신은 버림받는 것을 두려워합니다. 감정적으로 너무 몰두하면 정체성을 잃거나 자신에게 가장 좋은 것을 결정할 수 있는 능력을 잃을까 두려워할 수도 있습니다. 그러므로 당신은 당신의 관계를 스스로 파괴합니다.

4. 자존감 문제

"나는 왜 자기 파괴적인 관계를 유지합니까?" 또는 "나는 내 관계를 방해했고 그것을 후회합니다" 곤경에 대한 또 다른 대답은 Nandita에 따르면 낮은 자존감, 자존감 및 자신감 문제가 있습니다. “당신은 자신을 많이 과소평가하거나 누군가의 사랑과 애정을 받을 자격이 없다고 생각할 것입니다. 당신은 아마도 당신의 파트너가 동정심에서 당신과 관계를 맺고 있다고 느낄 것입니다. 과거의 실패한 관계, 신뢰 문제, 과거의 감정적 또는 심리적 트라우마 또는 이전 파트너에게 배신을 당했기 때문일 수 있습니다."라고 그녀는 말합니다.

"왜 나를 사랑합니까? 난 너보다 못생겼어", "왜 나랑 있어? 나는 당신만큼 똑똑하지도 성공하지도 못했어요.” 또는 “당신은불쌍해서 나랑 사귄다”는 자존감이 낮다는 뜻이다. 당신의 여자친구나 남자친구가 그런 말을 하는 것을 발견한다면, 이것이 그녀가 자존감 문제로 인해 관계를 방해하고 있다는 신호이거나 그의 자기 방해 경향은 그가 낮은 자존감이 있는 남자라는 것을 나타내는 것임을 알아두세요.

어떤 파트너도 자신이 가치가 없거나 충분하지 않다고 생각하는 사람과 데이트하고 있다는 말을 듣고 싶어하지 않습니다. 그들은 있는 그대로의 당신을 사랑하고, 당신이 그들에게 충분하며, 당신이 자신을 바꿀 필요가 없다고 끊임없이 당신을 안심시킬 것입니다. 그러나 그들의 끊임없는 안심도 통하지 않고 당신이 자기비하적인 문장으로 자신에 대해 계속 이야기한다면 그들은 포기하고 결국 관계를 끝낼 수 있습니다.

5. "왜 나는 내 관계를 스스로 방해합니까?" 비현실적인 기대

"나는 왜 좋은 관계를 스스로 방해하는 걸까?" 물어볼 수 있습니다. 글쎄, 당신의 파트너로부터 너무 많은 것을 기대하는 것이 이유가 될 수 있습니다. 파트너로부터 일정한 기대를 받는 것은 정상이지만 기준을 비현실적으로 높게 설정하거나 모든 단계에서 웅장한 낭만적인 몸짓을 기대하는 것은 관계에 부정적인 영향을 미칩니다.

귀하의 파트너가 귀하의 기대를 충족시키지 못했다면 문제가 있는 것입니다. 문제를 그들과 소통하지 않는다면 문제가 악화되고 있다는 신호입니다. 관리 학습관계에 대한 기대가 중요합니다. 당신이 그들과의 문제와 관계에 대해 당신의 파트너와 이야기하지 않는다면, 당신이 그들이 그들과 함께 있을 만큼 가치가 없다고 생각한다는 신호입니다.

자기 방해 행위는 일반적으로 어린 시절의 트라우마와 부정적인 경험담. 학대, 태만, 무관심 또는 반응이없는 간병인에 의해 양육 된 결과입니다. 그러면 아이는 자기 자신에 대한 부정적인 인식을 갖고 자라서 충분히 가치가 없다는 뿌리 깊은 감각을 촉발합니다.

Nandita는 다음과 같이 말합니다. 어떤 사람은 단순히 헌신을 두려워하기 때문에 관계를 방해함으로써 어떤 종류의 만족을 얻을 수 있습니다. 또 다른 이유는 그들이 관계를 끝내고 싶지만 파트너를 직접 대면하여 효과가 없다고 말할 수 없기 때문일 수 있습니다.”

시간이 지남에 따라 그들은 많은 피해를 줄 수 있는 유독한 특성을 발전시킵니다. 자신과 파트너. 그들은 취약성과 친밀감을 불편하거나 두려워하는 경향이 있습니다. 그들은 또한 파트너나 동료로부터 받는 어떤 종류의 감사나 칭찬도 불편하거나 거부할 수 있습니다. 그러나 자기 방해 행위를 처리하거나 변경할 수 있음을 알고 계십시오.

내 관계를 방해하는 자기 방해 행위를 어떻게 중지할 수 있습니까?

사람들이 특정한 것을 형성하는 것은 어린 시절입니다.부모나 간병인이 어떻게 대우하고 양육했는지에 따라 애착 유형이 달라집니다. 이 단계에서 신뢰가 깨지면 자신을 사랑하는 사람이 결국 또는 필연적으로 자신에게 가장 큰 상처를 줄 사람이라는 믿음을 가지고 자라면서 친밀감에 대한 두려움이 생깁니다. 과거에 상처받은 감정이 있다면 현재 관계를 보고 처리하는 방식에 영향을 미칠 것입니다.

이러한 상황에서 관계를 방해하는 것은 그들에게 자연스러운 일입니다. 그들의 신념 체계. 그러한 행동이 아무리 해롭더라도 이것이 그들이 행동하는 방법을 아는 유일한 방법입니다. 그러나 좋은 소식은 그러한 패턴이 깨질 수 있다는 것입니다. 주기를 종료할 수 있습니다. 다음은 관계를 스스로 파괴하려는 경향을 다루는 5가지 방법입니다.

1. 자기 성찰을 연습하고 트리거를 식별합니다.

인식은 건강한 행동과 관계를 향한 첫 번째 단계입니다. 관계에 문제가 생기거나 불안정해지기 시작할 때 어떤 생각이 떠오르는지 관찰하십시오. 파트너 앞에서 헌신, 실패 또는 취약성을 피하기 위해 의식적으로 장벽을 만들고 있습니까? 이러한 생각이 과거 경험이나 어린 시절의 트라우마와 연결되어 있는지 이해합니다. 종종 불안과 자기 파괴적인 관계 사이에는 밀접한 관련이 있습니다. 취약성이나 거부감이 두려운지 스스로에게 물어보십시오.