"Aš sabotavau savo santykius ir dėl to gailiuosi." "Kodėl aš save sabotuoju santykiuose?" Šios mintys dažnai sukasi galvoje žmonėms, kurie kovoja su santykiais arba yra linkę atstumti žmones. Gali būti kelios priežastys, kodėl save sabotuojate santykiuose, tačiau prieš tai pabandykime suprasti, ką tiksliai reiškia savęs sabotavimas.

Savęs sabotažas - tai elgesys ar mąstymo modelis, dėl kurio jaučiatės įkalinti arba kuris trukdo jums daryti tai, ką norite, nesvarbu, ar tai būtų įsipareigojimas santykiams, ar tikslų siekimas. Esate linkę abejoti savo gebėjimais, o gal bijote kritikos ar patys sugadinti santykius, todėl nusprendžiate pasitraukti, kol reikalai nepablogėjo arba nesiklostė taip, kaip jums patogu.

Norėdami padėti jums suprasti ir išspręsti dilemą "kodėl aš save sabotuoju santykiuose", kalbėjomės su psichologe Nandita Rambhia (psichologijos magistrė), kuri specializuojasi CBT, REBT ir porų konsultavime. Ji kalbėjosi su mumis apie tai, kodėl žmonės pasąmonėje išsiugdo santykių sabotavimo modelį, apie ryšį tarp nerimo ir savęs sabotavimo santykiuose bei būdus, kaip nutraukti šį ciklą.

Ekspertų atsakymai - Kodėl jūs save sabotuojate savo santykiuose

"Savęs sabotavimas - tai elgesys, kai asmuo daro kažką ar atlieka veiksmus, kurie jam nėra palankūs. Jei kuris nors iš partnerių save sabotuoja, tai rodo, kad jie nėra teigiamai nusiteikę santykių atžvilgiu. Todėl jie sako ar daro dalykus, kurie neigiamai veikia santykius. Jie linkę elgtis taip, kad neturi esminio pagrindo, pavyzdžiui, vengia ar kritikuoja savopartnerius arba sekso atsisakymą", - aiškina Nandita.

Kodėl aš nuolat sabotuoju santykius? Jei nuolat užduodate sau šį klausimą, žinokite, kad nesate vienišas. Daugelis žmonių kovoja su sabotuojančiu elgesiu, o tokį elgesį gali lemti kelios priežastys. Žurnale "Journal of Couple & amp; Relationship Therapy" paskelbtame tyrime nurodytos penkios priežastys, kodėl žmonės sabotuoja savo romantinius santykius - žema savivertė, baimė,pasitikėjimo problemos, nerealūs lūkesčiai ir santykių įgūdžių stoka dėl nepatyrimo ir nebrandumo.

Įsivaizduokite: jau kurį laiką susitikinėjate su žmogumi ir viskas klostosi puikiai. Tačiau kai santykiai pradeda rimti, visa laimė staiga dingsta. Nustojate atsakinėti į partnerio žinutes, ieškote jo trūkumų, vengiate sekso, atšaukiate pasimatymus, neatsakote į skambučius ir be reikalo su juo ginčijatės. Galiausiai išsiskirsite ir santykiai nutrūks.

Jei pastebite, kad galite su tuo susieti, žinokite, kad pasąmoningai sabotuojate santykius. Arba, jei pastebite tokius savo partnerio elgesio modelius, žinokite, kad tai yra ženklai, jog ji sabotuoja santykius arba jis kovoja su savęs sabotavimo tendencijomis. Perskaitykite toliau pateiktus punktus, kad suprastumėte, kodėl esate linkęs sabotuoti savo santykius (arba savo partnerį).daro).

1. Kodėl aš save sabotuoju santykiuose? Vaikystės trauma

Pirmieji santykiai su tėvais ir globėjais užsimezga vaikystėje. Šie santykiai paprastai daro įtaką visiems kitiems santykiams, kuriuos jie užmezga visą gyvenimą. Jei šie pirminiai, formuojantys santykiai nėra visaverčiai ir puoselėjantys, žmogus, siekdamas susidoroti su nepatenkintais emociniais poreikiais, gali išsiugdyti toksiško elgesio modelius, kuriuos sunku nutraukti.žmonės išsiugdo nesaugaus prisirišimo stilių, kai jaučiasi priversti kartoti neigiamą elgesį, nes tai jiems pažįstama teritorija.

Pavyzdžiui, jei turėjote tėvus, kurie pykdavo arba įžeidinėdavo jus, kai tik bandydavote su jais kalbėtis ar išsakyti savo nuomonę, tikriausiai niekada neturėjote galimybės pasisakyti, nes bijojote, kaip jie gali reaguoti. Ilgainiui pradėjote tylėti, kad apsisaugotumėte nuo pykčio ir įžeidinėjimų. Tai vėliau gyvenime virsta elgesio modeliu, kuris gali pasireikšti kaipsunku arba beveik neįmanoma ginti savo pozicijos, nes bijote, kaip reaguos kita pusė.

Nandita sako: "Savęs sabotavimo elgesys pasireiškia dėl individualios asmenybės, susiformavusios ankstyvaisiais gyvenimo metais. Žmogus gali turėti daugybę nesutvarkytų emocinių traumų iš vaikystės, dėl kurių jis savęs sabotuoja savo būsimus santykius." Vaikystėje patirtos traumos arba nesaugus ar nerimastingas prisirišimo stilius dažnai lemia atmetimo ir intymumo baimę, kuri galiausiai priverčia jussavęs žlugdymas jūsų santykiuose.

Taip pat galite bijoti įsipareigoti, nes manote, kad tai atims iš jūsų laisvę ir nepriklausomybę. Galite bijoti intymumo, nes manote, kad artimi žmonės vieną dieną gali jus įskaudinti. Trumpai tariant, vaikystėje susiformavęs prisirišimo stilius lemia tai, kaip elgsitės su savo santykiais gyvenime.

2. Skausmas dėl praeities santykių patirties

"Kodėl aš pats sabotuoju gerus santykius?" "Aš sabotuoju savo santykius ir dėl to gailiuosi." Jei jūsų galvoje sukasi tokios mintys, gali būti, kad sabotuojate santykius iš baimės vėl būti įskaudintas. Pasak Nanditos, jūsų neigiama romantinių santykių patirtis praeityje gali būti viena iš priežasčių, kodėl sabotuojate dabartinius santykius.

Jei ankstesni partneriai jus apgaudinėjo, melavo arba smurtavo, gali būti, kad dabartiniuose santykiuose jums bus sunku pasitikėti, užmegzti intymius santykius arba veiksmingai bendrauti. Jei ankstesniam partneriui nerūpėjo jūsų jausmai ar nuomonė, jis bandė jumis manipuliuoti arba smurtavo prieš jus emociškai ar fiziškai, gali būti, kad nesugebėsite apginti savo poreikių prieš dabartinį partnerį,todėl pasąmoningai sabotuojate santykius.

3. Nesėkmės ar apleidimo baimė

"Kodėl savęs sabotuoju santykius?" Na, galbūt santykius sabotuojate ir dėl nesėkmės ar apleidimo baimės. Kartais noras išvengti nesėkmės ar baimė, kad nepavyks atlikti tam tikros užduoties, gali priversti jus nustoti stengtis arba savęs sabotuotizavimą. O gal pernelyg bijote, kad laimė nebus ilgalaikė, todėl pradedate stumti meilę į šalį, kad nebūtumėte įskaudinti ar nesusidurtumėte supasekmes.

Gali būti, kad santykius sabotuojate pasąmoningai, nes spaudimas, kad nenorite patirti nesėkmės, yra toks didelis, kad verčia jus verčiau viską mesti, nei sužinoti, kaip viskas klostysis, - logika tokia, kad negalite patirti nesėkmės, jei nebandote. Todėl jūsų protas automatiškai sugalvoja pasiteisinimų, kad galėtumėte sabotuoti savo santykius. Kita priežastis gali būti nenorėjimas parodyti savo pažeidžiamos pusės savopartnerį, nes baiminatės, kad jis paliks jus blogiausiu atveju.

Pamąstykite, pavyzdžiui, apie tai, kad jūsų dabartiniai santykiai klostosi puikiai. Jūsų partneris yra nuostabus, o jūs esate laimingesni nei kada nors anksčiau. Staiga jus apima baimė, kad "tai per daug gerai, kad būtų tiesa" arba "tik laiko klausimas, kada nutiks kas nors blogo", ir jūs pradedate atsiriboti nuo partnerio, dėl to kyla ginčai, o galiausiai - išsiskyrimas.susidurti su pasekmėmis, todėl emociškai užsidarote.

Nandita aiškina: "Kartais žmogus bijo, kaip ar kokie santykiai gali susiklostyti ateityje. Šis nuogąstavimas dėl ateities sukelia santykių nerimą, o tai galiausiai verčia jį elgtis save žlugdančiais būdais." Bijote, kad žmonės, kuriuos labiausiai mylite, jus paliks, kai būsite labiausiai pažeidžiami. Baiminatės, kad jus paliks. Taip pat galite bijoti prarasti tapatybę.arba gebėjimo nuspręsti, kas jums geriausia, jei pernelyg įsitraukiate emociškai. Todėl jūs patys save sabotuojate savo santykiuose.

4. Savigarbos problemos

Pasak Nanditos, kitas atsakymas į jūsų klausimą "kodėl aš nuolat sabotuoju santykius" arba "sabotuoju savo santykius ir dėl to gailiuosi" gali būti žema savivertė, savigarba ir pasitikėjimo savimi problemos: "Tikriausiai labai save nuvertinate arba manote, kad nesate vertas kieno nors meilės ir prieraišumo. Tikriausiai manote, kad jūsų partneris palaiko santykius su jumis iš gailesčio.gali būti susiję su nesėkmingais santykiais, pasitikėjimo problemomis, emocinėmis ar psichologinėmis traumomis arba ankstesnių partnerių išdavyste", - sako ji.

Tokie teiginiai kaip "Kodėl tu mane myli? Aš net nesu toks gražus kaip tu", "Kodėl tu su manimi? Aš nesu toks protingas ar sėkmingas kaip tu" arba "Tu palaikai santykius su manimi iš gailesčio" rodo žemą savivertę. Jei pastebėjote, kad jūsų mergina ar vaikinas daro tokius pareiškimus, žinokite, kad tai yra ženklai, jog ji sabotuoja santykius dėl savivertės problemų arba jo savęs žlugdymo tendencijos.tai rodo, kad jis yra žemos savivertės žmogus.

Nė vienas partneris nemėgsta girdėti, kad susitikinėja su žmogumi, kuris laiko save beverčiu ar nepakankamai geru. Jie nuolat jus įtikinės, kad myli jus tokį, koks esate, kad jiems jūsų pakanka ir kad jums nereikia savęs keisti. Tačiau, jei jų nuolatinis įtikinėjimas taip pat nepadeda ir jūs toliau kalbate apie save save menkinančiais sakiniais, jie gali pasiduoti.ir galiausiai nutraukti santykius.

5. "Kodėl aš pats sau žlugdau santykius?" Nerealūs lūkesčiai

Galbūt klausiate: "Kodėl aš pats sau žlugdau gerus santykius?" Na, viena iš priežasčių gali būti per dideli lūkesčiai iš partnerio. Nors normalu turėti tam tikrų lūkesčių iš partnerio, nerealiai aukštai iškelta kartelė arba didingų romantiškų gestų lūkesčiai kiekviename žingsnyje neigiamai paveiks santykius.

Jei nuolat pykstate ant partnerio dėl to, kad jis nepateisina jūsų lūkesčių, vadinasi, yra problema. Jei apie savo problemas su juo nekalbate, tai ženklas, kad problema gilėja. Santykiuose svarbu išmokti valdyti lūkesčius. Jei nekalbate su partneriu apie savo problemas, susijusias su juo ir santykiais, tai ženklas, kad nelaikote jųpakankamai vertas būti su jais.

Savęs žlugdymo šaknys paprastai glūdi vaikystėje patirtose traumose ir neigiamose patirtyse. Tai pasekmė to, kad vaikas augo su smurtaujančiais, aplaidžiais, abejingais ar neatsakingais globėjais. Vaikas užauga su neigiamu savęs suvokimu, todėl giliai įsišaknijęs jausmas, kad jis nėra pakankamai vertingas.

Nandita sako: "Kartais savęs sabotavimo elgesys gali neturėti konkrečios priežasties. Asmuo gali patirti tam tikrą pasitenkinimą sabotuodamas santykius vien dėl to, kad turi baimę įsipareigoti. Kita priežastis gali būti ta, kad jis nori nutraukti santykius, bet negali tiesiogiai susidurti su savo partneriu ir pasakyti jam, kad santykiai nesiklosto."

Laikui bėgant jie išsiugdo toksiškų bruožų, kurie gali padaryti daug žalos sau ir savo partneriams. Jie linkę nejaukiai jaustis arba bijoti pažeidžiamumo ir intymumo. Jie taip pat gali nejaukiai jaustis arba atmesti bet kokį partnerių ar kolegų įvertinimą ar pagyrimą. Tačiau žinokite, kad su save žlugdančiu elgesiu galima susidoroti arba jį pakeisti.

Kaip nustoti sabotuoti savo santykius?

Būtent vaikystėje žmonės susiformuoja tam tikrą prisirišimo stilių, priklausomai nuo to, kaip su jais elgėsi ir kaip juos auklėjo tėvai ar globėjai. Jei šiame etape pasitikėjimas yra sugriaunamas, atsiranda tam tikra intymumo baimė, kai žmogus auga su įsitikinimu, kad jį mylintys žmonės yra tie, kurie galiausiai ar neišvengiamai jį labiausiai įskaudins. Jei jūsų emocijos buvo sužeistos perpraeityje, jie turės įtakos jūsų požiūriui į dabartinius santykius ir elgesiui su jais.

Tokioje situacijoje sabotuoti santykius jiems yra natūralu, nes jie tai žino, nes tai atitinka jų įsitikinimų sistemą. Nesvarbu, koks toksiškas yra toksiškas elgesys, tai vienintelis būdas, kurį jie žino, kaip elgtis. Tačiau gera žinia yra ta, kad tokius modelius galima nutraukti. Galima nutraukti šį ciklą. Štai 5 būdai, kaip susidoroti su polinkiu save sabotuoti santykius:

1. Atlikite introspekciją ir nustatykite savo dirgiklius

Sąmoningumas yra pirmas žingsnis siekiant sveiko elgesio ir sveikų santykių. Pabandykite pastebėti, kokios mintys aplanko jūsų galvoje, kai jūsų santykiai tampa problemiški ar pašliję. Ar sąmoningai kuriate kliūtis, kad išvengtumėte įsipareigojimų, nesėkmės ar pažeidžiamumo partnerio akivaizdoje? Supraskite, ar šios mintys nėra susijusios su praeities patirtimi ar vaikystės traumomis. Dažnai yraglaudus ryšys tarp nerimo ir savęs sabotavimo santykiuose. Paklauskite savęs, ar bijote pažeidžiamumo arba partnerio atstūmimo.

Nandita sako: "Pirmas žingsnis - suvokti, kad pats save sabotuojate savo santykiuose. Dauguma žmonių to nesuvokia. Jei tai suvokiate, kitas žingsnis - išsiaiškinti, kodėl taip elgiatės. Reikia intensyvių konsultacijų, kad suprastumėte, kokia asmenybės dalis tai lemia ir kokios priežastys lemia šį bruožą. Pravartu atlikti savirefleksiją, kad išsiaiškintumėte, kodėl taip elgiatės.pasireiškia juose."

Savęs sabotavimo elgesį gali būti sunku atpažinti, nes jis yra giliai įsišaknijęs žmogaus sistemoje. Tačiau šių modelių atpažinimas yra pirmas žingsnis siekiant juos pakeisti. Pabandykite nustatyti, kas jums sukelia tokį elgesį. Paklauskite savęs, ar santykius sabotuojate pasąmoningai, ar sąmoningai. Supraskite ir pripažinkite įpročius, dėl kurių save sabotuojate santykiuose.

2. Pasikalbėkite apie tai su partneriu

Bendravimo svarbos santykiuose neįmanoma pakankamai pabrėžti. Bendravimas yra svarbiausias veiksnys sprendžiant konfliktus santykiuose. Kai suprasite, kas jus skatina, ir išnagrinėsite save žlugdančius įpročius, pasikalbėkite apie juos su partneriu. Būkite sąžiningi dėl savo baimių ir sunkumų bei veiksmų, kurių imatės, kad juos išspręstumėte.

Jūs ir jūsų partneris turite dirbti kaip komanda, kad užbaigtumėte šį užburtą savęs sabotavimo ciklą. Pasikalbėkite vienas su kitu apie strategijas, kurias norite įgyvendinti, kad pereitumėte prie sveikesnio elgesio modelio. Jei turite partnerį, kuris linkęs save sabotuoti, parodykite jam supratimą ir meilę, kad jis žinotų, jog esate kartu su juo šioje sunkioje kelionėje. Jei pastebite savęs sabotavimo požymiųelgesį, atkreipkite į jį dėmesį ir kartu raskite būdą, kaip jį pakeisti.

3. Ieškokite gydymo

Nandita rekomenduoja kreiptis į gydytoją, kuris geriausiai padėtų išspręsti paslapties "kodėl aš save sabotuoju santykiuose?" mįslę. Terapeutas gali padėti apdoroti jūsų jausmus. Terapeutai naudoja įvairias technikas ir terapijos pratimus, kurie padės jums sujungti taškus tarp jūsų praeities ir dabartinio elgesio, ir pasiūlys gaires, kaip galite valdyti trigerius ir nutraukti savęs sabotavimo ciklą.

Taip pat galite išbandyti poros terapiją, nes galiausiai abu partneriai yra atsakingi už santykių tobulinimą. Jei esate įstrigęs panašioje situacijoje ir ieškote pagalbos, visada galite kreiptis į "Bonobology" licencijuotų ir patyrusių terapeutų grupę čia.

4. Supraskite savo prisirišimo stilių

Kad išsiaiškintumėte, kodėl save žlugdote santykiuose, turite įsižiūrėti į save ir suprasti savo prisirišimo stilių. Žmonės prisirišimo stilių susiformuoja vaikystėje ir būtent šis stilius yra pagrindas tam, kaip jie elgsis ir tvarkysis su būsimais santykiais. Tėvų ar globėjų elgesys ar reakcija vaidina svarbų vaidmenį vaiko augimui ir vystymuisi, ypačjų požiūrį į save ir kitus.

Jei klausiate savęs: "Kodėl aš sabotuoju gerus santykius?" arba "Ar aš sabotuoju santykius iš baimės?", tai ženklas, kad jums reikia atkreipti dėmesį į savo prisirišimo stilių. Tiems, kurie susidūrė su tėvų ar globėjų apleidimu, abejingumu, atstūmimu, traumomis ar prievarta vaikystėje, paprastai išsivysto nesaugus arba vengiantis prisirišimo stilius. Jiems sunku pasitikėti žmonėmis ar būtipažeidžiamas priešais juos.

Nandita aiškina: "Vaikystės traumos ir įtempti tėvų santykiai vaidina svarbų vaidmenį. Tai priklauso nuo vaiko asmenybės ir nuo to, kaip ta trauma jį paveikė. Jei jie augo matydami įtemptus tėvų santykius, jie vengia užmegzti tvirtus santykius, nes aplink save mato per daug negatyvo. Jie atsisako tikėti.kad romantiški santykiai gali duoti teigiamų rezultatų."

Prisirišimo stilius turi didelę įtaką visiems santykiams, kuriuos užmezgate gyvenime. Jis gali išryškinti blogiausius jūsų bruožus - pavydą, pyktį, nuolatinį patikinimą, įsipareigojimų problemas, paranoją, vengimą prisirišti ir dar daugiau - ir dėl visų šių priežasčių jūs galite savęs žlugdyti savo santykius. Tačiau žinokite, kad toks elgesys nėra nuolatinis. Galite dirbti su savo prisirišimo stiliumi ir sukurti sveikąsantykius su partneriu.

5. Praktikuokite savęs priežiūrą

Kai rasite atsakymą į dilemą "kodėl aš nuolat save sabotuoju santykiuose", pasistenkite savęs dėl to nekankinti. Būkite sau geri. Praktikuokite užuojautą ir rūpinimąsi savimi. Jei nepraktikuosite meilės sau, negalėsite pakeisti savo toksiško elgesio modelio ar sukurti sveikų santykių su partneriu.

Būti užjaučiančiam sau yra labai svarbu situacijoje, kai galbūt kaltinate save dėl to, kad įskaudinote savo partnerį. Dėl tokio suvokimo galite jaustis kaltas, tačiau žinokite, kad jis kyla iš giliai įsišaknijusios baimės. Akivaizdu, kad norėjote save apsaugoti, tačiau tai, kad supratote, jog jūsų būdas tai daryti nėra sveikas, yra žingsnis į priekį teisinga linkme.

Savęs sabotavimo elgesys gali smarkiai pakenkti jūsų psichikos sveikatai, jei nėra laiku gydomas. Jis gali neigiamai paveikti jūsų kasdienį gyvenimą ir tikslus. Kai kurie iš dažniausiai pasitaikančių padarinių yra atidėliojimas, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis, priklausomybė nuo alkoholio ir savęs žalojimas. Galite nežinoti, kad sabotuojate save ir savo santykius, tačiau elgesio terapija gali padėti suprasti iratsijungti nuo įsišaknijusių mąstymo modelių.

Toks elgesys kaip apgaudinėjimas, melas, paranoja, gaslighting, pavydas ir pyktis gali pakenkti tiek jums, tiek jūsų partneriui, todėl svarbu nustatyti savo dirgiklius ir prisirišimo stilių bei ieškoti pagalbos, jei jums jos reikia. Praktikuoti rūpinimąsi savimi ir užuojautą, išsiaiškinti, kaip mylėti save, ir pagerinti toksišką elgesį gali padėti nutraukti ciklą. Sėkmės!

DUK

Savęs žlugdymas paprastai kyla iš vaikystėje patirtų traumų ir santykių su pagrindiniais globėjais. Kitos priežastys - žema savivertė, savęs nuvertinimas ir bendras neigiamas požiūris į save. 2. Ar savęs žlugdymas yra psichikos liga?

Savęs žlugdymo elgesys yra susijęs su ribiniu asmenybės sutrikimu tiems, kurie linkę į tokius toksiškus modelius. Tai laikoma reakcija į traumą ir gali turėti didžiulę įtaką jūsų psichikos sveikatai. 3. Ar galiu nutraukti savo santykių savęs sabotavimo ciklą?

Savęs sabotažą skatinantį elgesį įmanoma ištaisyti pasitelkus tam tikrą savianalizę ir terapiją. Jums iš tiesų teks pažvelgti į save ir savo elgesio modelius, suprasti juos sukeliančius veiksnius ir sąmoningai dirbti, kad juos pakeistumėte. Norėdami gauti geresnių patarimų, kreipkitės pagalbos į specialistą.