"Kam sabotuar marrëdhënien time dhe jam penduar për këtë." "Pse i vetësabotoj marrëdhëniet e mia?" Këto mendime shpesh kalojnë nëpër mendjet e njerëzve që luftojnë me marrëdhëniet ose kanë një tendencë për t'i larguar njerëzit. Mund të ketë disa arsye pse ju vetë-sabotoni marrëdhëniet tuaja, por para se të arrijmë tek kjo, le të përpiqemi të kuptojmë se çfarë do të thotë saktësisht vetë-sabotimi.

Vetë-sabotimi është një model sjelljeje ose mendimi që ju bën të ndiheni të bllokuar ose ju pengon të bëni atë që dëshironi të bëni, pavarësisht nëse është përkushtimi ndaj një marrëdhënieje ose arritja e qëllimeve tuaja. Ju prireni të dyshoni në aftësitë tuaja ose, ndoshta, keni frikë nga kritikat ose prishni vetë marrëdhënien, kjo është arsyeja pse zgjidhni të largoheni përpara se gjërat të përkeqësohen ose të mos shkojnë sipas dëshirës suaj.

Ne folëm me të. psikologia Nandita Rambhia (MSc, Psikologji), e specializuar në CBT, REBT dhe këshillimin e çifteve, për t'ju ndihmuar të kuptoni dhe të përballeni me dilemën tuaj "pse i vetësabotoj marrëdhëniet e mia". Ajo na foli rreth arsyes pse njerëzit zhvillojnë një model të sabotimit të një marrëdhënieje në mënyrë të pandërgjegjshme, lidhjen midis ankthit dhe marrëdhënieve vetë-sabotuese dhe mënyrave për t'i dhënë fund ciklit.

Përgjigjet e ekspertëve – Pse i vetësabotoni marrëdhëniet tuaja

“Vetë-sabotimi është një sjellje ku një person bën diçka ose kryen një veprim që nuk është i favorshëm për të. Nëse njëri nga partnerët është vetë-sabotues, atëherëpartneri.

Nandita thotë: “Hapi i parë është të jesh i vetëdijshëm se po vetë-sabotoni marrëdhënien tuaj. Shumica e njerëzve nuk arrijnë ta kuptojnë këtë. Nëse jeni të vetëdijshëm për këtë, hapi tjetër është të kuptoni pse e bëni këtë. Kërkon këshillim intensiv për të kuptuar se cila pjesë e personalitetit të tyre po e shkakton këtë dhe cilat janë arsyet pas këtij tipari. Është një ide e mirë të reflektoni në vetvete për të kuptuar pse kjo sjellje manifestohet tek ata.”

Sjelljet vetë-sabotuese mund të jenë të vështira për t'u njohur pasi ato janë rrënjosur thellë në sistemin e një personi. Por njohja e këtyre modeleve është hapi i parë për t'i ndryshuar ato. Mundohuni të identifikoni se çfarë shkakton një sjellje të tillë tek ju. Pyesni veten nëse po sabotoni një marrëdhënie nënndërgjegjeshëm apo me vetëdije. Kuptoni dhe pranoni zakonet që ju bëjnë të vetësabotoni marrëdhënien tuaj.

2. Flisni me partnerin tuaj

Rëndësia e komunikimit në një marrëdhënie nuk mund të theksohet sa duhet. Komunikimi është çelësi për zgjidhjen e konfliktit në një marrëdhënie. Pasi të keni kuptuar shkaktarët tuaj dhe të keni ekzaminuar zakonet tuaja vetë-sabotuese, bisedoni me partnerin tuaj për to. Jini të sinqertë për frikën dhe betejat tuaja dhe hapat që po ndërmerrni për t'i zgjidhur ato.

Ju dhe partneri juaj duhet të punoni si ekip për t'i dhënë fund këtij rrethi vicioz të sjelljes vetë-sabotuese. Flisni me njëri-tjetrin për strategjitë që dëshironi të zbatoni për të ecur drejt një më të shëndetshmemodeli i sjelljes. Nëse keni një partner që tenton të vetësabotojë, tregojini atij pak mirëkuptim dhe dashuri në mënyrë që ata të kuptojnë se jeni me të në këtë udhëtim të vështirë. Nëse vëreni shenja të sjelljes vetë-sabotuese, tregojani atyre dhe së bashku gjeni një mënyrë për të ndryshuar modelin.

3. Kërkoni terapi

Nandita rekomandon që kërkimi i terapisë është qasja më e mirë për të zgjidhur misterin e "pse i vetësabotoj marrëdhëniet e mia?". Një terapist mund të ndihmojë në përpunimin e ndjenjave tuaja. Terapistët përdorin teknika të ndryshme dhe ushtrime terapie që do t'ju ndihmojnë të lidhni pikat midis sjelljeve tuaja të së shkuarës dhe të tashmes dhe të ofrojnë udhëzime se si mund të menaxhoni shkaktarët dhe t'i jepni fund ciklit të vetë-sabotimit.

Mund të provoni gjithashtu terapinë e çiftit sepse, në fund të fundit, është përgjegjësi e të dy partnerëve të punojnë në marrëdhënie. Nëse jeni mbërthyer në një situatë të ngjashme dhe kërkoni ndihmë, gjithmonë mund të kontaktoni panelin e terapistëve të licencuar dhe me përvojë të Bonobology këtu.

4. Kuptoni stilin tuaj të lidhjes

Për të kuptuar pse ju vetë- sabotoni marrëdhënien tuaj, do t'ju duhet të analizoni dhe kuptoni stilin tuaj të lidhjes. Njerëzit formojnë një stil lidhjeje në fëmijërinë e tyre dhe është ky stil që shtron terrenin për mënyrën se si ata veprojnë dhe sillen me marrëdhëniet e tyre të ardhshme. Sjellja ose reagimi i prindërve ose kujdestarëve luan një rol kryesorrol në rritjen dhe zhvillimin e një fëmije, veçanërisht në mënyrën se si ai e sheh veten dhe të tjerët.

Nëse po pyesni veten: "Pse po vetë-sabotoj një marrëdhënie të mirë?" ose “A po sabotoj një marrëdhënie nga frika?”, është një shenjë që ju duhet të shikoni prapa në stilin tuaj të lidhjes. Ata që u përballën me braktisjen, indiferencën, refuzimin, traumën ose abuzimin e fëmijëve nga prindërit ose kujdestarët e tyre priren të zhvillojnë një stil lidhjeje të pasigurt ose shmangëse. Ata kanë vështirësi t'u besojnë njerëzve ose të jenë të pambrojtur para tyre.

Nandita shpjegon, “Trauma e fëmijërisë dhe marrëdhëniet e tensionuara mes prindërve luajnë një rol të madh. Varet nga personaliteti i fëmijës dhe se si ajo traumë e veçantë ka ndikuar tek ai. Nëse ata janë rritur duke parë një marrëdhënie të tensionuar mes prindërve të tyre, ata priren të shmangin hyrjen në një marrëdhënie të përkushtuar sepse kanë parë shumë negativitet rreth tyre. Ata refuzojnë të besojnë se marrëdhëniet romantike mund të kenë një rezultat pozitiv.”

Stilet e lidhjes kanë një ndikim të madh në të gjitha marrëdhëniet që krijoni në jetë. Mund të nxjerrë në pah më të keqen tek ju në formën e xhelozisë, zemërimit, sigurimit të vazhdueshëm, çështjeve të angazhimit, paranojës, pengesave dhe më shumë – të gjitha këto ju bëjnë të vetë-sabotoni marrëdhënien tuaj. Por dijeni që këto sjellje nuk janë të përhershme. Ju mund të punoni në stilin tuaj të lidhjes dhe të krijoni një marrëdhënie të shëndetshme me tëpartneri juaj.

5. Praktikoni kujdesin për veten

Pasi të keni gjetur përgjigjen për dilemën tuaj "pse i mbaj marrëdhëniet vetësabotuese", përpiquni të mos e rrahni veten për këtë. Ji i sjellshem me veten. Praktikoni dhembshurinë dhe kujdesin për veten. Ju nuk do të jeni në gjendje të ndryshoni modelin tuaj të sjelljes toksike ose të ndërtoni një marrëdhënie të shëndetshme me partnerin nëse nuk praktikoni dashuri për veten.

Të jeni të dhembshur me veten është thelbësore në një situatë ku mund të fajësoni veten për duke lënduar partnerin tuaj. Realizimi mund t'ju bëjë të ndiheni fajtorë, por dijeni se vjen nga një vend i frikës me rrënjë të thella. Është e qartë se keni dashur të mbroni veten, por fakti që e kuptoni se mënyra juaj për ta bërë atë nuk është e shëndetshme është një hap përpara në drejtimin e duhur.

Sjelljet vetë-sabotuese mund të kenë një dëm të madh në shëndetin tuaj mendor nëse nuk trajtohet në kohën e duhur. Mund të ndikojë negativisht në jetën tuaj të përditshme dhe qëllimet tuaja. Disa nga efektet më të zakonshme përfshijnë zvarritjen, abuzimin me substancat, varësinë ndaj alkoolit dhe vetëdëmtimin. Ju mund të mos jeni të vetëdijshëm se po sabotoni veten dhe marrëdhënien tuaj, por terapia e sjelljes mund të ndihmojë në kuptimin dhe shkëputjen nga modelet e rrënjosura të mendimit.

Sjelljet si mashtrimi, gënjeshtra, paranoja, ndezja e gazit, xhelozia dhe zemërimi mund t'ju dëmtojnë si si dhe partneri juaj, prandaj është e rëndësishme të identifikoni shkaktarët tuajdhe stilin e lidhjes dhe kërkoni ndihmë nëse keni nevojë për të njëjtën gjë. Praktikimi i kujdesit për veten dhe dhembshurisë, zbulimi se si ta doni veten dhe përmirësoni sjelljet toksike mund të ndihmojë në përfundimin e ciklit. Suksese!

Pyetjet e shpeshta

Vetë-sabotazhi zakonisht rrjedh nga trauma e fëmijërisë dhe marrëdhënia që ndani me kujdestarët tuaj kryesorë. Shkaqe të tjera përfshijnë vetëvlerësimin e ulët, të folurit vetë-përçmues dhe një perceptim të përgjithshëm negativ për veten. 2. A është vetë-sabotimi një sëmundje mendore?

Sjelljet vetë-sabotuese kanë qenë të lidhura me Çrregullimin e Personalitetit Kufitar tek ata që priren të zhvillojnë modele të tilla toksike. Konsiderohet të jetë një përgjigje traume dhe mund të ketë një ndikim masiv në shëndetin tuaj mendor. 3. A mund t'i jap fund ciklit të vetë-sabotimit të marrëdhënieve të mia?

Sjelljet vetë-sabotuese janë të mundshme të rregullohen me ndihmën e një introspeksioni dhe terapie. Ju me të vërtetë do t'ju duhet të shikoni veten dhe modelet tuaja të sjelljes, të kuptoni shkaktarët dhe të punoni me vetëdije për t'i ndryshuar ato. Kërkoni ndihmën e një profesionisti për udhëzim më të mirë.

Pse i mbaj marrëdhëniet vetë-sabotuese? Nëse vazhdimisht ia bën vetes këtë pyetje, dije se nuk je vetëm, miku im. Shumë luftojnë me sjelljet sabotuese dhe mund të ketë disa arsye pas një modeli të tillë. Një studim i publikuar në Journal of Couple & Terapia e marrëdhënieve deklaroi pesë arsye pse njerëzit sabotojnë marrëdhëniet e tyre romantike - vetëvlerësim i ulët, frikë, çështje besimi, pritshmëri jorealiste dhe mungesë e aftësive të marrëdhënieve të shkaktuara për shkak të papërvojës dhe papjekurisë.

Imagjinoni këtë. Ju jeni takuar me dikë për një kohë dhe gjithçka po shkon mirë. Por pikërisht kur marrëdhënia fillon të bëhet serioze, e gjithë lumturia ikën papritur. Ju ndaloni së përgjigjuri në mesazhet e partnerit tuaj, gjeni gabime në to, shmangni seksin, anuloni takimet, nuk ktheni telefonata dhe zgjidhni grindje të panevojshme me ta. Përfundimisht, ju ndaheni dhe marrëdhënia merr fund.

Nëse e gjeni veten në gjendje të lidheni me këtë, dijeni se po sabotoni një marrëdhënie në mënyrë të pandërgjegjshme. Përndryshe, nëse vëreni modele të tilla sjelljeje te partneri juaj, dijeni se këto janëshenja që ajo po saboton marrëdhënien ose ai lufton me tendenca vetë-sabotuese. Lexoni pikat e mëposhtme për të kuptuar pse ju tentoni të vetë-sabotoni marrëdhënien tuaj (ose partneri juaj e bën).

1. Pse e vetësabotoj marrëdhënien time? Trauma e fëmijërisë

Njerëzit krijojnë marrëdhëniet më të hershme në fëmijërinë e tyre me prindërit dhe kujdestarët e tyre. Këto marrëdhënie priren të kenë një ndikim në të gjitha marrëdhëniet e tjera që ato formojnë gjatë gjithë jetës. Nëse këto marrëdhënie primare, formuese nuk janë të shëndetshme dhe edukative, një person mund të zhvillojë modele sjelljeje toksike për të përballuar nevojat e tyre emocionale të paplotësuara dhe këto modele janë të vështira për t'u thyer. Njerëz të tillë zhvillojnë një stil lidhjeje të pasigurt ku ndihen të detyruar të përsërisin sjelljet negative sepse është një territor i njohur.

Për shembull, nëse keni pasur një prind që do të zemërohej ose do të abuzonte sa herë që përpiqeshit të bisedonit me të ose të shprehnit mendimin tuaj, ndoshta nuk keni pasur kurrë mundësinë të flisni për veten tuaj nga frika se si mund të reagonin . Përfundimisht, ju filloni të qëndroni të heshtur për të mbrojtur veten kundër atij zemërimi dhe abuzimi. Kjo manifestohet në një model sjelljeje më vonë në jetë, ku mund ta keni të vështirë ose pothuajse të pamundur të ngriheni për veten tuaj, sepse keni frikë se si mund të reagojë pala tjetër.

Thotë Nandita, “Sjelljet vetë-sabotuese manifestohen nga personalitete individuale qëjanë formuar në vitet e para. Një person mund të ketë shumë trauma emocionale të pambikëqyrura që nga fëmijëria, gjë që i bën ata të vetë-sabotojnë marrëdhëniet e tyre të ardhshme.” Trauma e fëmijërisë ose stili i lidhjes së pasigurt ose ankthioz shpesh çon në frikën e refuzimit dhe intimitetit, gjë që përfundimisht ju bën të vetësabotoni marrëdhënien tuaj.

Ju gjithashtu mund të keni frikë nga angazhimi sepse mendoni se do t'ju rrëmbejë lirinë dhe pavarësinë. Ju mund të keni frikë nga intimiteti sepse mendoni se njerëzit me të cilët jeni afër mund t'ju lëndojnë një ditë. Shkurtimisht, stili i lidhjes që zhvilloni në fëmijërinë tuaj dikton mënyrën se si i trajtoni marrëdhëniet tuaja në jetë.

2. I lënduar nga përvojat e marrëdhënieve të kaluara

"Pse po vetë-sabotoj një marrëdhënie të mirë?" “Kam sabotuar marrëdhënien time dhe jam penduar për këtë.” Nëse mendja juaj është e rrënuar nga mendime të tilla, është e mundur që po sabotoni një marrëdhënie nga frika se mos lëndoheni përsëri. Përvojat tuaja negative me marrëdhëniet romantike në të kaluarën mund të jenë një nga arsyet që po sabotoni marrëdhënien tuaj aktuale, sipas Nandita.

Nëse jeni tradhtuar, gënjyer ose abuzuar nga partnerët e mëparshëm, mund të keni vështirësi besimi, intimiteti ose komunikimi efektiv në marrëdhënien tuaj aktuale. Nëse partneri juaj i mëparshëm nuk u interesua për ndjenjat ose opinionet tuaja, u përpoq t'ju manipulonte ose ju abuzonte emocionalisht osefizikisht, ju mund ta gjeni veten të paaftë për të mbrojtur nevojat tuaja përpara partnerit tuaj aktual, duke bërë që ju të sabotoni një marrëdhënie në mënyrë të pandërgjegjshme.

3. Frika nga dështimi ose braktisja

“Pse bëj vetë- sabotoni marrëdhënien time?” Epo, ju gjithashtu mund të sabotoni një marrëdhënie nga frika e dështimit ose braktisjes. Ndonjëherë, dëshira për të shmangur dështimin ose të kesh frikë nga dështimi në një detyrë të caktuar mund t'ju bëjë të ndaloni përpjekjet ose të sabotoni përpjekjet tuaja. Ose ndoshta jeni shumë të frikësuar se lumturia nuk do të zgjasë, kjo është arsyeja pse filloni ta largoni dashurinë në mënyrë që të mos lëndoheni ose të përballeni me pasojat.

Ju mund të sabotoni një marrëdhënie në mënyrë të pandërgjegjshme sepse presioni i jo dëshira për të dështuar është aq e madhe sa ju bën të dëshironi të hiqni dorë në vend që të zbuloni se si shkojnë gjërat – logjika është se nuk mund të dështoni nëse nuk provoni. Prandaj, mendja juaj automatikisht del me justifikime për të vetë-sabotuar marrëdhënien tuaj. Një arsye tjetër mund të jetë të mos dëshironi t'i tregoni partnerit tuaj anën tuaj të pambrojtur, sepse keni frikë se do t'ju lërë në rastin më të keq.

Merrni parasysh këtë për shembull. Marrëdhënia juaj aktuale po shkon shumë mirë. Partneri juaj është i mrekullueshëm dhe ju jeni më të lumtur se kurrë më parë. Papritur, kjo frikë e "kjo është shumë e mirë për të qenë e vërtetë" ose "është vetëm çështje kohe para se të ndodhë diçka e keqe" ju përfshin dhe filloni të distancoheni ngapartneri juaj çon në debate dhe, përfundimisht, në një ndarje. Ju nuk dëshironi të përballeni me pasojat, kështu që mbylleni emocionalisht.

Nandita shpjegon, "Ndonjëherë, një person ka frikë se si ose çfarë mund të jetë marrëdhënia në të ardhmen. Ky shqetësim për të ardhmen çon në ankth të marrëdhënieve, gjë që përfundimisht i bën ata të sillen në mënyra vetë-sabotuese.” Keni frikë se njerëzit që doni më shumë do t'ju lënë kur të jeni më të prekshëm. Keni frikë nga braktisja. Ju gjithashtu mund të keni frikë nga humbja e identitetit ose aftësia për të vendosur se çfarë është më e mira për ju nëse përfshiheni shumë emocionalisht. Prandaj, ju vetë-sabotoni marrëdhënien tuaj.

4. Çështjet e vetëvlerësimit

Një përgjigje tjetër për pyetjen tuaj "pse i mbaj marrëdhëniet vetë-sabotuese" ose "Kam sabotuar marrëdhënien time dhe jam penduar për këtë" mund të të jenë çështje të vetëvlerësimit, vetëvlerësimit dhe besimit të ulët, sipas Nandita. “Ju ndoshta e nënvlerësoni veten shumë ose besoni se nuk jeni të denjë për dashurinë dhe dashurinë e dikujt. Ju ndoshta mendoni se partneri juaj është në një lidhje me ju nga keqardhja. Kjo mund të jetë për shkak të marrëdhënieve të dështuara në të kaluarën, çështjeve të besimit, traumave emocionale ose psikologjike të së kaluarës ose të tradhtuar nga partnerët e mëparshëm, "thotë ajo.

Deklarata si "Pse më do? Unë nuk jam as aq i bukur sa ti”, “Pse je me mua? Unë nuk jam aq i zgjuar apo i suksesshëm sa ju" ose "Ju jeninë një marrëdhënie me mua nga keqardhja” tregojnë vetëbesim të ulët. Nëse e gjeni të dashurën ose të dashurin tuaj duke bërë deklarata të tilla, dijeni se këto janë shenja që ajo po saboton marrëdhënien për shkak të çështjeve të vetëvlerësimit ose tendencat e tij vetësabotuese janë një manifestim i të qenit një burrë me vetëbesim të ulët.

Asnjë partneri nuk i pëlqen të dëgjojë se po takohen me dikë që e konsideron veten të pavlerë ose jo mjaftueshëm të mirë. Ata vazhdimisht do t'ju sigurojnë se ju duan për atë që jeni, se jeni të mjaftueshëm për ta dhe se nuk keni nevojë të ndryshoni veten. Por, nëse siguria e tyre e vazhdueshme gjithashtu nuk funksionon dhe ju vazhdoni të flisni për veten me fjali vetë-përçmuese, ata mund të heqin dorë dhe përfundimisht t'i japin fund marrëdhënies.

5. "Pse e vetësabotoj marrëdhënien time?" Pritshmëri jorealiste

"Pse po vetësabotoj një marrëdhënie të mirë?" ju mund të pyesni. Epo, të presësh shumë nga partneri mund të jetë një arsye. Ndonëse është normale të kesh një grup të caktuar pritshmërish nga partneri, vendosja e nivelit jorealisht të lartë ose pritja e gjesteve romantike madhështore në çdo hap të rrugës do të ndikojë negativisht në marrëdhënie.

Nëse jeni vazhdimisht i mërzitur me partneri juaj për mos përmbushjen e pritjeve tuaja, atëherë ka një problem. Nëse nuk po i komunikoni problemet tuaja me ta, atëherë kjo është një shenjë e përkeqësimit të problemit. Mësoni të menaxhonipritjet në një marrëdhënie janë të rëndësishme. Nëse nuk jeni duke folur me partnerin tuaj për problemet tuaja me të dhe marrëdhënien, kjo është një shenjë se nuk e konsideroni atë të denjë për të qenë me të.

Vetë-sabotimi zakonisht i ka rrënjët në traumat e fëmijërisë dhe negative eksperienca. Është pasojë e edukimit nga kujdestarët që ishin abuzues, neglizhentë, indiferentë ose të papërgjegjshëm. Fëmija, pra, rritet me një perceptim negativ të vetvetes, duke shkaktuar kështu një ndjenjë të rrënjosur thellë se nuk është mjaft i denjë.

Nandita thotë, “Ndonjëherë, mund të mos ketë një arsye specifike pas sjelljeve vetë-sabotuese. Një person mund të marrë një lloj kënaqësie duke sabotuar marrëdhënien thjesht sepse është fobik përkushtim. Një arsye tjetër mund të jetë se ata duan t'i japin fund marrëdhënies, por nuk janë në gjendje të përballen drejtpërdrejt me partnerin dhe t'i thonë se nuk po funksionon.”

Me kalimin e kohës, ata zhvillojnë tipare toksike që mund të dëmtojnë shumë veten dhe partnerët e tyre. Ata priren të jenë të pakëndshëm ose të frikësuar nga cenueshmëria dhe intimiteti. Ata gjithashtu mund të mos jenë të kënaqur me ose të refuzojnë çdo lloj vlerësimi ose lavdërimi që marrin nga partnerët ose kolegët e tyre. Megjithatë, dijeni se është e mundur të merreni ose të ndryshoni sjelljet vetë-sabotuese.

Si ta ndaloj vetësabotimin e marrëdhënies sime?

Është në fëmijërinë e tyre që njerëzit formojnë një të caktuarstili i lidhjes në varësi të mënyrës se si janë trajtuar dhe rritur nga prindërit ose kujdestarët e tyre. Nëse besimi prishet në këtë fazë, njëfarë frike nga intimiteti lind aty ku personi rritet me besimin se njerëzit që e duan janë ata që përfundimisht ose në mënyrë të pashmangshme do t'i lëndojnë më shumë. Nëse emocionet tuaja janë lënduar në të kaluarën, ato do të ndikojnë në mënyrën se si i shikoni dhe si i trajtoni marrëdhëniet aktuale.

Në një situatë të tillë, sabotimi i një marrëdhënieje vjen natyrshëm për ta, sepse është ajo që ata e dinë pasi përputhet me sistemin e tyre të besimit. Pavarësisht se sa toksike janë sjellje të tilla, kjo është mënyra e vetme që ata dinë të veprojnë. Por, lajmi i mirë është se modele të tilla mund të prishen. Është e mundur që të përfundojë cikli. Këtu janë 5 mënyra për t'u marrë me prirjen tuaj për të vetë-sabotuar marrëdhënien tuaj:

1. Praktikoni introspeksionin dhe identifikoni shkaktarët tuaj

Ndërgjegjësimi është hapi i parë për të ecur drejt sjelljeve dhe marrëdhënieve të shëndetshme. Përpiquni të vëzhgoni se çfarë mendimesh ju kalojnë në mendje kur marrëdhënia juaj fillon të bëhet problematike ose e vështirë. A po krijoni me vetëdije barriera për të shmangur angazhimin, dështimin ose të qenit i pambrojtur para partnerit tuaj? Kuptoni nëse këto mendime janë të lidhura me përvojat e kaluara ose traumat e fëmijërisë. Shpesh ekziston një lidhje e ngushtë midis ankthit dhe marrëdhënieve vetë-sabotuese. Pyesni veten nëse keni frikë nga cenueshmëria ose refuzimi nga ana juaj