“Saya mensabotaj hubungan saya dan menyesalinya.” "Mengapa saya mensabotaj diri sendiri hubungan saya?" Pemikiran ini sering terlintas dalam fikiran orang yang bergelut dengan perhubungan atau mempunyai kecenderungan untuk menolak orang. Terdapat beberapa sebab mengapa anda mensabotaj diri sendiri perhubungan anda tetapi sebelum kita sampai ke perkara itu, mari cuba fahami maksud sabotaj diri sendiri.

Sabotaj diri ialah tingkah laku atau corak pemikiran yang membuatkan anda berasa terperangkap atau menghalang anda daripada melakukan perkara yang anda mahu lakukan, sama ada komitmen terhadap perhubungan atau mencapai matlamat anda. Anda cenderung untuk meragui kebolehan anda atau, mungkin, anda takut dengan kritikan atau merosakkan hubungan itu sendiri, itulah sebabnya anda memilih untuk pergi sebelum keadaan menjadi lebih teruk atau tidak mengikut keselesaan anda.

Kami bercakap dengan pakar psikologi Nandita Rambhia (MSc, Psikologi), yang pakar dalam kaunseling CBT, REBT dan pasangan, untuk membantu anda memahami dan menangani dilema "mengapa saya mensabotaj diri sendiri hubungan saya" anda. Dia bercakap kepada kami tentang sebab orang membangunkan corak mensabotaj perhubungan secara tidak sedar, hubungan antara kebimbangan dan perhubungan mensabotaj diri serta cara untuk menamatkan kitaran.

Jawapan Pakar – Mengapa Anda Mensabotaj Diri Perhubungan Anda

“Sabotaj diri ialah tingkah laku di mana seseorang melakukan sesuatu atau melakukan tindakan yang tidak kondusif kepada mereka. Jika salah satu pasangan mensabotaj diri sendiri, itupasangan.

Nandita berkata, “Langkah pertama ialah menyedari bahawa anda mensabotaj hubungan anda sendiri. Kebanyakan orang gagal menyedarinya. Jika anda menyedarinya, langkah seterusnya ialah memikirkan mengapa anda berbuat demikian. Ia memerlukan kaunseling intensif untuk memahami bahagian personaliti mereka yang menyebabkan perkara ini dan apakah sebab di sebalik sifat ini. Adalah idea yang baik untuk muhasabah diri untuk mengetahui sebab tingkah laku ini dimanifestasikan dalam diri mereka.”

Tingkah laku mensabotaj diri mungkin sukar untuk dikenali kerana ia sudah sebati dengan sistem seseorang. Tetapi mengiktiraf corak ini adalah langkah pertama untuk mengubahnya. Cuba kenal pasti apa yang mencetuskan tingkah laku sedemikian dalam diri anda. Tanya diri anda sama ada anda mensabotaj hubungan secara tidak sedar atau sedar. Fahami dan akui tabiat yang membuat anda mensabotaj diri sendiri hubungan anda.

2. Berbincanglah dengan pasangan anda

Kepentingan komunikasi dalam perhubungan tidak boleh cukup ditekankan. Komunikasi adalah kunci untuk menyelesaikan konflik dalam perhubungan. Sebaik sahaja anda menyedari pencetus anda dan memeriksa tabiat mensabotaj diri anda, berbincang dengan pasangan anda tentangnya. Berterus terang tentang ketakutan dan perjuangan anda serta langkah yang anda ambil untuk mengatasinya.

Anda dan pasangan anda perlu bekerja sebagai satu pasukan untuk menamatkan kitaran ganas tingkah laku mensabotaj diri ini. Berbincang antara satu sama lain tentang strategi yang ingin anda laksanakan untuk menuju ke arah yang lebih sihatcorak tingkah laku. Jika anda mempunyai pasangan yang cenderung mensabotaj diri sendiri, tunjukkan pemahaman dan kasih sayang kepada mereka supaya mereka tahu anda bersama mereka dalam perjalanan yang sukar ini. Jika anda melihat tanda-tanda tingkah laku mensabotaj diri, tunjukkan kepada mereka dan bersama-sama memikirkan cara untuk mengubah corak.

3. Dapatkan terapi

Nandita mengesyorkan bahawa mendapatkan terapi adalah pendekatan terbaik untuk menyelesaikannya. misteri "mengapa saya mensabotaj hubungan saya sendiri?". Seorang ahli terapi boleh membantu memproses perasaan anda. Ahli terapi menggunakan teknik dan latihan terapi yang berbeza yang akan membantu anda menghubungkan titik antara tingkah laku masa lalu dan masa kini dan menawarkan panduan tentang cara anda boleh mengurus pencetus anda dan menamatkan kitaran mensabotaj diri.

Anda juga boleh mencuba terapi pasangan kerana, pada penghujung hari, menjadi tanggungjawab kedua-dua pasangan untuk mengusahakan hubungan itu. Jika anda terperangkap dalam situasi yang sama dan mencari bantuan, anda sentiasa boleh menghubungi panel ahli terapi berlesen dan berpengalaman Bonobology di sini.

4. Fahami gaya lampiran anda

Untuk mengetahui sebab anda sendiri mensabotaj hubungan anda, anda perlu introspeksi dan memahami gaya keterikatan anda. Orang membentuk gaya keterikatan pada zaman kanak-kanak mereka dan gaya inilah yang meletakkan asas untuk cara mereka bertindak dan menangani hubungan masa depan mereka. Tingkah laku atau tindak balas ibu bapa atau penjaga memainkan peranan utamaperanan dalam pertumbuhan dan perkembangan kanak-kanak, terutamanya dalam cara mereka melihat diri mereka sendiri dan orang lain.

Jika anda bertanya kepada diri sendiri, "Mengapa saya mensabotaj diri sendiri perhubungan yang baik?" atau "Adakah saya mensabotaj perhubungan kerana ketakutan?", itu adalah tanda bahawa anda perlu melihat kembali gaya keterikatan anda. Mereka yang menghadapi pengabaian, sikap acuh tak acuh, penolakan, trauma atau penderaan kanak-kanak oleh ibu bapa atau penjaga mereka cenderung untuk mengembangkan gaya keterikatan yang tidak selamat atau mengelak. Mereka menghadapi masalah untuk mempercayai orang lain atau terdedah di hadapan mereka.

Nandita menerangkan, “Trauma zaman kanak-kanak dan hubungan tegang antara ibu bapa memainkan peranan utama. Ia bergantung kepada keperibadian kanak-kanak itu dan bagaimana trauma itu telah menjejaskan mereka. Jika mereka telah dewasa melihat hubungan yang tegang antara ibu bapa mereka, mereka cenderung untuk mengelak daripada menjalin hubungan yang komited kerana mereka telah melihat terlalu banyak negatif di sekeliling mereka. Mereka enggan mempercayai bahawa hubungan percintaan boleh mendatangkan hasil yang positif.”

Gaya keterikatan mempunyai kesan besar pada semua perhubungan yang anda bentuk dalam hidup. Ia boleh mengeluarkan yang paling teruk dalam diri anda dalam bentuk cemburu, kemarahan, jaminan berterusan, isu komitmen, paranoia, batu batu dan banyak lagi - yang semuanya menyebabkan anda mensabotaj diri sendiri hubungan anda. Tetapi ketahuilah bahawa tingkah laku ini tidak kekal. Anda boleh mengusahakan gaya lampiran anda dan membina hubungan yang sihat denganpasangan anda.

5. Amalkan penjagaan diri

Setelah anda menemui jawapan kepada dilema "mengapa saya mengekalkan perhubungan yang mensabotaj diri", cuba untuk tidak menyalahkan diri sendiri. Berbuat baik kepada diri sendiri. Amalkan belas kasihan dan penjagaan diri. Anda tidak akan dapat mengubah corak tingkah laku toksik anda atau membina hubungan yang sihat dengan pasangan anda jika anda tidak mengamalkan cinta diri.

Bersikap belas kasihan terhadap diri sendiri adalah penting dalam situasi di mana anda mungkin menyalahkan diri sendiri kerana telah menyakiti pasangan anda. Kesedaran itu mungkin membuatkan anda berasa bersalah tetapi ketahui bahawa ia datang dari tempat ketakutan yang berakar umbi. Jelas sekali anda ingin melindungi diri anda tetapi hakikat bahawa anda menyedari bahawa cara anda melakukannya tidak sihat adalah satu langkah ke hadapan ke arah yang betul.

Tingkah laku mensabotaj diri boleh menjejaskan kesihatan mental anda secara besar-besaran jika tidak dirawat pada masa yang sesuai. Ia boleh memberi kesan negatif kepada kehidupan harian anda dan matlamat anda. Beberapa kesan yang paling biasa termasuk penangguhan, penyalahgunaan bahan, ketagihan alkohol dan mencederakan diri sendiri. Anda mungkin tidak menyedari bahawa anda sedang mensabotaj diri anda dan hubungan anda tetapi terapi tingkah laku boleh membantu dalam memahami dan melepaskan diri daripada corak pemikiran yang telah tertanam.

Tingkah laku seperti menipu, berbohong, paranoia, menyalakan api, cemburu dan kemarahan boleh menyebabkan kerosakan kepada anda kerana serta pasangan anda, itulah sebabnya penting untuk mengenal pasti pencetus andadan gaya lampiran dan dapatkan bantuan jika anda memerlukan perkara yang sama. Mempraktikkan penjagaan diri dan belas kasihan, memikirkan cara untuk menyayangi diri sendiri, dan memperbaiki tingkah laku toksik boleh membantu menamatkan kitaran. Semoga berjaya!

Soalan Lazim

Sabotaj diri biasanya berpunca daripada trauma zaman kanak-kanak dan hubungan yang anda kongsi dengan penjaga utama anda. Sebab-sebab lain termasuk harga diri yang rendah, cakap-cakap yang mencela diri sendiri dan persepsi negatif umum terhadap diri sendiri. 2. Adakah sabotaj diri adalah penyakit mental?

Tingkah laku sabotaj diri telah dikaitkan dengan Gangguan Personaliti Garis Sempadan pada mereka yang cenderung untuk membangunkan corak toksik sedemikian. Ia dianggap sebagai tindak balas trauma dan boleh memberi kesan besar kepada kesihatan mental anda. 3. Bolehkah saya menamatkan kitaran mensabotaj diri perhubungan saya?

Tingkah laku mensabotaj diri boleh diperbaiki dengan bantuan beberapa introspeksi dan terapi. Anda benar-benar perlu melihat diri anda dan corak tingkah laku anda, memahami pencetus dan secara sedar berusaha untuk mengubahnya. Dapatkan bantuan profesional untuk mendapatkan bimbingan yang lebih baik.

Mengapa saya mengekalkan perhubungan yang mensabotaj diri? Jika anda sentiasa bertanya kepada diri sendiri soalan ini, ketahuilah bahawa anda tidak bersendirian, kawan saya. Ramai bergelut dengan tingkah laku mensabotaj dan mungkin terdapat beberapa sebab di sebalik corak sedemikian. Satu kajian yang diterbitkan dalam Journal of Couple & Terapi Perhubungan menyatakan lima sebab mengapa orang mensabotaj hubungan percintaan mereka – harga diri yang rendah, ketakutan, isu kepercayaan, jangkaan yang tidak realistik dan kekurangan kemahiran perhubungan yang disebabkan oleh kurang pengalaman dan ketidakmatangan.

Bayangkan ini. Anda telah berkencan dengan seseorang untuk seketika dan semuanya berjalan lancar. Tetapi apabila hubungan mula menjadi serius, semua kebahagiaan tiba-tiba hilang. Anda berhenti membalas mesej pasangan anda, mencari kesalahan mereka, mengelakkan hubungan seks, membatalkan tarikh, tidak membalas panggilan dan memilih pergaduhan yang tidak perlu dengan mereka. Akhirnya, anda semakin berpecah dan hubungan itu berakhir.

Jika anda mendapati diri anda dapat mengaitkan perkara ini, ketahui bahawa anda sedang mensabotaj perhubungan secara tidak sedar. Sebagai alternatif, jika anda melihat corak tingkah laku sedemikian dalam pasangan anda, ketahui bahawa ini adalahtanda dia mensabotaj hubungan atau dia bergelut dengan kecenderungan mensabotaj diri. Baca perkara di bawah untuk memahami sebab anda cenderung mensabotaj diri sendiri hubungan anda (atau pasangan anda melakukannya).

1. Mengapa saya mensabotaj diri sendiri hubungan saya? Trauma zaman kanak-kanak

Orang ramai membentuk hubungan terawal pada zaman kanak-kanak mereka dengan ibu bapa dan penjaga mereka. Hubungan ini cenderung memberi kesan kepada semua hubungan lain yang mereka bentuk sepanjang hayat. Jika perhubungan formatif yang utama ini tidak sihat dan memupuk, seseorang mungkin membina corak tingkah laku toksik untuk menampung keperluan emosi mereka yang tidak dipenuhi, dan corak ini sukar untuk dipecahkan. Orang sedemikian mengembangkan gaya keterikatan yang tidak selamat di mana mereka merasa terdorong untuk mengulangi tingkah laku negatif kerana ia adalah wilayah yang biasa.

Contohnya, jika anda mempunyai ibu bapa yang akan marah atau mendera anda setiap kali anda cuba bercakap dengan mereka atau menyampaikan maksud anda, anda mungkin tidak pernah mendapat peluang untuk bercakap sendiri kerana takut akan reaksi mereka . Akhirnya, anda mula berdiam diri untuk mempertahankan diri anda daripada kemarahan dan penderaan itu. Ini menjelma menjadi corak tingkah laku di kemudian hari di mana anda mungkin merasa sukar atau hampir mustahil untuk membela diri kerana anda takut bagaimana pihak lain mungkin bertindak balas.

Kata Nandita, "Tingkah laku mensabotaj diri terserlah daripada personaliti individu yangdibentuk pada tahun-tahun awal. Seseorang boleh membawa banyak trauma emosi tanpa pengawasan dari zaman kanak-kanak mereka, yang menjadikan mereka mensabotaj diri sendiri hubungan masa depan mereka." Trauma zaman kanak-kanak atau gaya keterikatan yang tidak selamat atau cemas selalunya membawa kepada ketakutan penolakan dan keintiman, yang akhirnya menjadikan anda mensabotaj diri sendiri hubungan anda.

Anda juga mungkin takut komitmen kerana anda merasakan ia akan merampas kebebasan dan kebebasan anda. Anda mungkin takut akan keintiman kerana anda merasakan orang yang anda rapat mungkin menyakiti anda suatu hari nanti. Ringkasnya, gaya keterikatan yang anda kembangkan pada zaman kanak-kanak anda menentukan cara anda menangani perhubungan anda dalam kehidupan.

2. Sakit hati daripada pengalaman perhubungan lampau

“Mengapa saya mensabotaj diri sendiri perhubungan yang baik?” "Saya mensabotaj hubungan saya dan menyesalinya." Jika fikiran anda dibelenggu oleh pemikiran sedemikian, ada kemungkinan anda mensabotaj hubungan kerana takut terluka lagi. Pengalaman negatif anda dengan hubungan percintaan pada masa lalu mungkin menjadi salah satu sebab anda mensabotaj hubungan semasa anda, menurut Nandita.

Jika anda ditipu, dibohongi atau didera oleh pasangan terdahulu, anda mungkin mengalami kesukaran mempercayai, menjadi intim atau berkomunikasi dengan berkesan dalam hubungan semasa anda. Jika pasangan anda sebelum ini tidak mengambil berat tentang perasaan atau pendapat anda, cuba memanipulasi anda atau mendera anda secara emosi atausecara fizikal, anda mungkin mendapati diri anda tidak dapat menyokong keperluan anda sebelum pasangan semasa anda, yang membawa kepada anda mensabotaj perhubungan secara tidak sedar.

3. Takut kegagalan atau pengabaian

“Mengapa saya sendiri mensabotaj hubungan saya?” Nah, anda mungkin juga mensabotaj hubungan kerana takut gagal atau ditinggalkan. Kadangkala, keinginan untuk mengelakkan kegagalan atau takut gagal dalam tugas tertentu boleh membuat anda berhenti mencuba atau mensabotaj diri sendiri. Atau mungkin anda terlalu takut bahawa kebahagiaan itu tidak akan kekal, itulah sebabnya anda mula menolak cinta supaya anda tidak terluka atau menghadapi akibatnya.

Anda mungkin mensabotaj hubungan secara tidak sedar kerana tekanan untuk tidak ingin gagal adalah sangat hebat sehingga membuatkan anda mahu berhenti daripada mengetahui bagaimana keadaan berlaku – logiknya anda tidak boleh gagal jika anda tidak mencuba. Oleh itu, fikiran anda secara automatik datang dengan alasan untuk mensabotaj diri hubungan anda. Sebab lain mungkin kerana anda tidak mahu menunjukkan sisi anda yang terdedah kepada pasangan anda kerana anda takut mereka akan meninggalkan anda dalam keadaan paling teruk.

Pertimbangkan ini sebagai contoh. Hubungan semasa anda berjalan dengan baik. Pasangan anda hebat dan anda lebih gembira berbanding sebelum ini. Tiba-tiba, ketakutan "ini terlalu bagus untuk menjadi kenyataan" atau "hanya menunggu masa sebelum sesuatu yang buruk berlaku" menyelubungi anda dan anda mula menjauhkan diri daripadapasangan anda membawa kepada pertengkaran dan, akhirnya, perpisahan. Anda tidak mahu menghadapi akibatnya jadi anda menutup diri anda secara emosi.

Nandita menerangkan, “Kadang-kadang, seseorang itu takut tentang bagaimana atau bagaimana hubungan itu mungkin berlaku pada masa hadapan. Kebimbangan tentang masa depan ini membawa kepada kebimbangan perhubungan, yang akhirnya menyebabkan mereka berkelakuan dengan cara mensabotaj diri sendiri." Anda takut orang yang paling anda sayangi akan meninggalkan anda apabila anda paling terdedah. Anda takut ditinggalkan. Anda juga mungkin takut kehilangan identiti atau keupayaan untuk memutuskan perkara yang terbaik untuk anda jika anda terlalu terlibat secara emosi. Oleh itu, anda mensabotaj diri sendiri hubungan anda.

4. Isu harga diri

Jawapan lain untuk anda "mengapa saya mengekalkan hubungan mensabotaj diri" atau "Saya mensabotaj hubungan saya dan menyesalinya" keraguan anda boleh menjadi masalah harga diri, harga diri dan keyakinan yang rendah, menurut Nandita. "Anda mungkin terlalu memandang rendah diri anda atau percaya bahawa anda tidak layak untuk cinta dan kasih sayang seseorang. Anda mungkin merasakan pasangan anda menjalin hubungan dengan anda kerana kasihan. Ini mungkin berpunca daripada hubungan silam yang gagal, isu kepercayaan, trauma emosi atau psikologi lampau atau dikhianati oleh pasangan terdahulu,” katanya.

Pernyataan seperti “Kenapa awak sayang saya? Saya tidak setampan awak”, “Kenapa awak bersama saya? Saya tidak sepandai atau berjaya seperti anda" atau "Andadalam hubungan dengan saya kerana kasihan” menunjukkan rasa rendah diri. Jika anda mendapati teman wanita atau teman lelaki anda membuat kenyataan sedemikian, ketahui bahawa ini adalah petanda dia mensabotaj perhubungan kerana isu harga diri atau kecenderungan mensabotaj dirinya adalah manifestasi dia seorang lelaki yang mempunyai harga diri yang rendah.

Tiada pasangan yang suka mendengar bahawa mereka sedang berkencan dengan seseorang yang menganggap dirinya tidak berharga atau tidak cukup baik. Mereka akan sentiasa meyakinkan anda bahawa mereka menyayangi anda kerana diri anda, bahawa anda sudah cukup untuk mereka dan anda tidak perlu mengubah diri anda. Tetapi, jika jaminan berterusan mereka juga tidak berkesan dan anda terus bercakap tentang diri anda dalam ayat yang mencela diri sendiri, mereka mungkin berputus asa dan akhirnya memutuskan hubungan.

5. "Mengapa saya mensabotaj hubungan saya sendiri?" Jangkaan yang tidak realistik

“Mengapa saya mensabotaj diri sendiri perhubungan yang baik?” anda boleh bertanya. Nah, terlalu mengharapkan pasangan anda boleh menjadi sebab. Walaupun adalah perkara biasa untuk mempunyai set jangkaan tertentu daripada pasangan anda, menetapkan bar secara tidak realistik tinggi atau mengharapkan gerak isyarat romantis yang hebat pada setiap langkah akan memberi kesan negatif kepada perhubungan.

Jika anda sentiasa kecewa dengan pasangan anda kerana tidak memenuhi jangkaan anda, maka ada masalah. Jika anda tidak menyampaikan isu anda dengan mereka, maka itu adalah tanda masalah semakin teruk. Belajar mengurusjangkaan dalam perhubungan adalah penting. Jika anda tidak bercakap dengan pasangan anda tentang masalah anda dengan mereka dan hubungan itu, ini adalah tanda anda tidak menganggap mereka cukup layak untuk bersama mereka.

Sabotaj diri biasanya berpunca daripada trauma zaman kanak-kanak dan negatif pengalaman. Ini adalah akibat daripada dibesarkan oleh penjaga yang kesat, cuai, acuh tak acuh atau tidak responsif. Kanak-kanak itu, kemudian, membesar dengan persepsi negatif terhadap diri sendiri, sekali gus mencetuskan perasaan yang berakar umbi sebagai tidak cukup layak.

Nandita berkata, “Kadang-kadang, mungkin tidak ada sebab khusus di sebalik tingkah laku mensabotaj diri. Seseorang mungkin memperoleh beberapa jenis kepuasan dengan mensabotaj hubungan itu hanya kerana mereka fobia komitmen. Sebab lain mungkin kerana mereka ingin memutuskan hubungan tetapi tidak dapat bersemuka dengan pasangan mereka secara langsung dan memberitahu mereka bahawa perkara itu tidak berkesan.”

Dari masa ke masa, mereka mengembangkan sifat toksik yang boleh menyebabkan banyak kerosakan kepada diri mereka dan pasangan mereka. Mereka cenderung tidak selesa atau takut akan kelemahan dan keintiman. Mereka juga mungkin tidak selesa dengan atau menolak apa-apa jenis penghargaan atau pujian yang mereka dapat daripada rakan kongsi atau rakan sekerja mereka. Walau bagaimanapun, ketahuilah bahawa adalah mungkin untuk menangani atau mengubah tingkah laku mensabotaj diri sendiri.

Bagaimana Saya Hentikan Mensabotaj Diri Perhubungan Saya?

Pada zaman kanak-kanak mereka orang membentuk sesuatu yang tertentugaya keterikatan bergantung pada cara mereka dilayan dan dibesarkan oleh ibu bapa atau penjaga mereka. Sekiranya kepercayaan dipecahkan pada peringkat ini, ketakutan tertentu terhadap keintiman timbul di mana orang itu membesar dengan kepercayaan bahawa orang yang menyayangi mereka adalah orang yang akhirnya atau pasti akan menyakiti mereka paling banyak. Jika emosi anda pernah disakiti pada masa lalu, ia akan menjejaskan cara anda melihat dan menangani perhubungan semasa.

Dalam situasi sedemikian, mensabotaj perhubungan datang secara semula jadi kepada mereka kerana ia adalah apa yang mereka tahu kerana ia sejajar dengan sistem kepercayaan mereka. Tidak kira betapa toksik tingkah laku sedemikian, ini adalah satu-satunya cara yang mereka tahu untuk bertindak. Tetapi, berita baiknya ialah corak sedemikian boleh dipecahkan. Ia adalah mungkin untuk menamatkan kitaran. Berikut ialah 5 cara untuk menangani kecenderungan anda untuk mensabotaj diri sendiri hubungan anda:

1. Amalkan introspeksi dan kenal pasti pencetus anda

Kesedaran ialah langkah pertama untuk menuju ke arah tingkah laku dan perhubungan yang sihat. Cuba perhatikan apa yang terlintas di fikiran anda apabila hubungan anda mula bermasalah atau bermasalah. Adakah anda secara sedar mencipta halangan untuk mengelakkan komitmen, kegagalan atau terdedah di hadapan pasangan anda? Fahami jika pemikiran ini dikaitkan dengan pengalaman lalu atau trauma zaman kanak-kanak. Selalunya terdapat hubungan rapat antara kebimbangan dan hubungan mensabotaj diri. Tanya diri anda jika anda takut kelemahan atau penolakan daripada anda