“ฉันก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของฉันและเสียใจ” “ทำไมฉันถึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของฉันเอง” ความคิดเหล่านี้มักจะแล่นผ่านความคิดของคนที่ต่อสู้กับความสัมพันธ์หรือมีแนวโน้มที่จะผลักไสผู้คนออกไป อาจมีหลายสาเหตุที่ทำให้คุณทำร้ายความสัมพันธ์ของตัวเอง แต่ก่อนที่เราจะไปถึงเรื่องนั้น เรามาทำความเข้าใจกันก่อนว่าการทำร้ายตัวเองหมายความว่าอย่างไร

การทำร้ายตัวเองคือรูปแบบพฤติกรรมหรือความคิดที่ทำให้คุณรู้สึกว่าติดกับดัก หรือขัดขวางไม่ให้คุณทำในสิ่งที่คุณต้องการ ไม่ว่าจะเป็นการผูกมัดกับความสัมพันธ์หรือการบรรลุเป้าหมายของคุณ คุณมักจะสงสัยในความสามารถของคุณ หรือบางทีคุณกลัวคำวิจารณ์หรือทำลายความสัมพันธ์ด้วยตัวคุณเอง ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมคุณถึงเลือกที่จะเดินจากไปก่อนที่อะไรๆ จะแย่ไปกว่านี้ หรือไม่เป็นไปตามที่คุณสะดวก

เราได้พูดคุยกับ นักจิตวิทยา Nandita Rambhia (MSc, Psychology) ผู้เชี่ยวชาญด้าน CBT, REBT และการให้คำปรึกษาสำหรับคู่รัก เพื่อช่วยให้คุณเข้าใจและจัดการกับภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก “ทำไมฉันถึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของตัวเอง” เธอพูดกับเราเกี่ยวกับสาเหตุที่ผู้คนพัฒนารูปแบบการก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัว ความเชื่อมโยงระหว่างความวิตกกังวลกับความสัมพันธ์ที่ก่อวินาศกรรมตนเอง และวิธียุติวงจรนี้

คำตอบจากผู้เชี่ยวชาญ – เหตุใดคุณจึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ด้วยตนเอง

“การก่อวินาศกรรมตนเองคือพฤติกรรมที่บุคคลทำบางสิ่งหรือดำเนินการที่ไม่เอื้ออำนวยต่อพวกเขา หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งก่อวินาศกรรมด้วยตนเองคู่หู

นันทิตากล่าวว่า “ขั้นแรกคือต้องตระหนักว่าคุณกำลังก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของตัวเอง คนส่วนใหญ่ไม่ได้ตระหนักว่า หากคุณทราบแล้ว ขั้นตอนต่อไปคือการหาสาเหตุที่คุณทำเช่นนั้น จำเป็นต้องมีการให้คำปรึกษาอย่างเข้มข้นเพื่อทำความเข้าใจว่าบุคลิกภาพส่วนใดทำให้เกิดสิ่งนี้และอะไรคือสาเหตุที่อยู่เบื้องหลังลักษณะนี้ เป็นความคิดที่ดีที่จะทบทวนตัวเองเพื่อดูว่าเหตุใดพฤติกรรมนี้จึงแสดงออกมาในตัวพวกเขา”

พฤติกรรมก่อวินาศกรรมตนเองนั้นยากที่จะจดจำได้ เนื่องจากพฤติกรรมเหล่านี้ฝังแน่นอยู่ในระบบของบุคคล แต่การจดจำรูปแบบเหล่านี้เป็นขั้นตอนแรกในการเปลี่ยนแปลง พยายามระบุสิ่งที่กระตุ้นให้เกิดพฤติกรรมดังกล่าวในตัวคุณ ถามตัวเองว่าคุณกำลังก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัวหรือรู้ตัว ทำความเข้าใจและยอมรับนิสัยที่ทำให้คุณทำลายความสัมพันธ์ของตัวเอง

2. พูดคุยกับคู่ของคุณให้เข้าใจ

ความสำคัญของการสื่อสารในความสัมพันธ์นั้นไม่ควรเน้นย้ำมากพอ การสื่อสารเป็นกุญแจสำคัญในการแก้ปัญหาความขัดแย้งในความสัมพันธ์ เมื่อคุณทราบตัวกระตุ้นและตรวจสอบพฤติกรรมการก่อวินาศกรรมของตนเองแล้ว ให้พูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ จงซื่อสัตย์เกี่ยวกับความกลัวและการดิ้นรนของคุณ ตลอดจนขั้นตอนที่คุณดำเนินการเพื่อจัดการกับมัน

คุณและคู่ของคุณจำเป็นต้องทำงานเป็นทีมเพื่อยุติวงจรอุบาทว์ของพฤติกรรมก่อวินาศกรรมตนเองนี้ พูดคุยกันเกี่ยวกับกลยุทธ์ที่คุณต้องการนำไปใช้เพื่อก้าวไปสู่การมีสุขภาพที่ดีขึ้นรูปแบบพฤติกรรม หากคุณมีคนรักที่มักจะก่อวินาศกรรมกับตัวเอง แสดงความเข้าใจและความเสน่หาเพื่อให้เขารู้ว่าคุณอยู่กับเขาในการเดินทางที่ยากลำบากนี้ หากคุณสังเกตเห็นสัญญาณของพฤติกรรมทำลายตัวเอง ให้ชี้ให้เขาเห็นและร่วมกันหาวิธีเปลี่ยนรูปแบบ

3. แสวงหาการบำบัด

นันทิตาแนะนำว่าการแสวงหาการบำบัดเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการแก้ปัญหา ความลึกลับของ "ทำไมฉันถึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของฉันเอง" นักบำบัดสามารถช่วยจัดการกับความรู้สึกของคุณได้ นักบำบัดใช้เทคนิคและแบบฝึกหัดการบำบัดต่างๆ ที่จะช่วยให้คุณเชื่อมโยงจุดต่างๆ ระหว่างพฤติกรรมในอดีตและปัจจุบัน และให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีจัดการสิ่งกระตุ้นและยุติวงจรการก่อวินาศกรรมในตัวเอง

คุณสามารถลองทำการบำบัดแบบคู่สามีภรรยาได้ด้วย เพราะท้ายที่สุดแล้ว มันเป็นความรับผิดชอบของทั้งคู่ในการจัดการความสัมพันธ์ หากคุณติดอยู่ในสถานการณ์คล้ายๆ กันและต้องการความช่วยเหลือ คุณสามารถติดต่อกลุ่มนักบำบัดที่มีใบอนุญาตและมีประสบการณ์ของ Bonobology ได้ที่นี่

4. ทำความเข้าใจรูปแบบความผูกพันของคุณ

เพื่อหาสาเหตุที่คุณ- ก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของคุณ คุณจะต้องครุ่นคิดและเข้าใจรูปแบบความผูกพันของคุณ ผู้คนสร้างรูปแบบความผูกพันในวัยเด็ก และรูปแบบนี้จะเป็นพื้นฐานสำหรับวิธีการปฏิบัติตนและจัดการกับความสัมพันธ์ในอนาคต พฤติกรรมหรือการตอบสนองของพ่อแม่หรือผู้ดูแลมีส่วนสำคัญบทบาทในการเจริญเติบโตและพัฒนาการของเด็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในวิธีที่พวกเขามองเห็นตนเองและผู้อื่น

หากคุณถามตัวเองว่า “ทำไมฉันถึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ที่ดีด้วยตนเอง” หรือ “ฉันก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ด้วยความกลัวหรือเปล่า” เป็นสัญญาณว่าคุณต้องมองย้อนกลับไปที่รูปแบบความผูกพันของคุณ ผู้ที่เผชิญกับการทอดทิ้ง ความเฉยเมย การปฏิเสธ การกระทบกระเทือนจิตใจ หรือการทารุณกรรมเด็กโดยพ่อแม่หรือผู้ดูแลมีแนวโน้มที่จะพัฒนารูปแบบความผูกพันที่ไม่ปลอดภัยหรือหลีกเลี่ยง พวกเขามีปัญหาในการไว้วางใจผู้อื่นหรืออ่อนแอต่อหน้าพวกเขา

นันทิตาอธิบายว่า “การบาดเจ็บในวัยเด็กและความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดระหว่างพ่อแม่มีบทบาทสำคัญ ขึ้นอยู่กับบุคลิกภาพของเด็กและความกระทบกระเทือนใจนั้นส่งผลต่อพวกเขาอย่างไร หากพวกเขาเติบโตขึ้นมาโดยเห็นความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดระหว่างพ่อแม่ของพวกเขา พวกเขามักจะหลีกเลี่ยงการมีความสัมพันธ์ที่ผูกมัดเพราะพวกเขาเห็นแง่ลบมากเกินไปรอบตัวพวกเขา พวกเขาปฏิเสธที่จะเชื่อว่าความสัมพันธ์ที่โรแมนติกสามารถให้ผลลัพธ์ที่ดีได้”

รูปแบบความผูกพันมีผลกระทบอย่างมากต่อความสัมพันธ์ทั้งหมดที่คุณสร้างขึ้นในชีวิต มันสามารถดึงเอาสิ่งที่เลวร้ายที่สุดในตัวคุณออกมาในรูปแบบของความหึงหวง ความโกรธ ความมั่นใจอย่างต่อเนื่อง ปัญหาความมุ่งมั่น ความหวาดระแวง การกีดกัน และอื่นๆ ซึ่งทั้งหมดนี้ทำให้คุณทำลายความสัมพันธ์ของตัวเอง แต่รู้ไว้เถอะว่าพฤติกรรมเหล่านี้ไม่ได้คงอยู่ถาวร คุณสามารถทำงานกับรูปแบบไฟล์แนบและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีได้คู่ของคุณ

5. ฝึกฝนการดูแลตนเอง

เมื่อคุณพบคำตอบสำหรับปัญหาที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก "ทำไมฉันถึงเอาแต่ก่อวินาศกรรมกับความสัมพันธ์ที่ก่อวินาศกรรม" ให้พยายามอย่าเอาชนะตัวเอง ใจดีกับตัวเอง ฝึกฝนความเห็นอกเห็นใจและการดูแลตนเอง คุณจะไม่สามารถเปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรมที่เป็นพิษหรือสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับคนรักได้หากคุณไม่รักตัวเอง

ความเห็นอกเห็นใจต่อตัวเองเป็นสิ่งสำคัญในสถานการณ์ที่คุณอาจโทษตัวเองว่า ทำร้ายคู่ของคุณ การสำนึกอาจทำให้คุณรู้สึกผิด แต่รู้ว่ามันมาจากความกลัวที่หยั่งรากลึก เห็นได้ชัดว่าคุณต้องการปกป้องตัวเองแต่ความจริงที่ว่าคุณตระหนักว่าวิธีที่คุณทำนั้นไม่ดีต่อสุขภาพนั้นเป็นการก้าวไปข้างหน้าในทิศทางที่ถูกต้อง

พฤติกรรมก่อวินาศกรรมตนเองอาจส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตของคุณอย่างมาก หากไม่ได้รับการรักษาในเวลาที่เหมาะสม อาจส่งผลเสียต่อชีวิตประจำวันและเป้าหมายของคุณ ผลกระทบที่พบบ่อย ได้แก่ การผัดวันประกันพรุ่ง การใช้สารเสพติด การติดแอลกอฮอล์ และการทำร้ายตัวเอง คุณอาจไม่ทราบว่าคุณกำลังก่อวินาศกรรมตัวเองและความสัมพันธ์ของคุณ แต่การบำบัดพฤติกรรมสามารถช่วยในการทำความเข้าใจและหลุดพ้นจากรูปแบบความคิดที่ฝังแน่น

พฤติกรรมเช่นการนอกใจ การโกหก หวาดระแวง การเฆี่ยนตี ความหึงหวง และความโกรธสามารถสร้างความเสียหายให้กับคุณได้ เช่น เช่นเดียวกับคู่ของคุณ ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการระบุตัวกระตุ้นจึงเป็นสิ่งสำคัญและรูปแบบไฟล์แนบ และขอความช่วยเหลือหากคุณต้องการสิ่งเดียวกัน ฝึกฝนการดูแลตนเองและความเห็นอกเห็นใจ ค้นหาวิธีรักตัวเอง และปรับปรุงพฤติกรรมที่เป็นพิษสามารถช่วยยุติวงจรนี้ได้ ขอให้โชคดี!

คำถามที่พบบ่อย

การก่อวินาศกรรมตนเองมักเกิดจากการบาดเจ็บในวัยเด็กและความสัมพันธ์ที่คุณมีร่วมกับผู้ดูแลหลัก สาเหตุอื่นๆ ได้แก่ การเห็นคุณค่าในตนเองต่ำ การพูดจาดูถูกตนเอง และการรับรู้ด้านลบเกี่ยวกับตนเอง 2. การก่อวินาศกรรมตนเองเป็นอาการป่วยทางจิตหรือไม่

พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตนเองเชื่อมโยงกับความผิดปกติทางบุคลิกภาพชายแดน (Borderline Personality Disorder) ในผู้ที่มีแนวโน้มที่จะพัฒนารูปแบบที่เป็นพิษดังกล่าว ถือว่าเป็นการตอบสนองต่อการบาดเจ็บและอาจมีผลกระทบอย่างมากต่อสุขภาพจิตของคุณ 3. ฉันสามารถยุติวงจรการก่อวินาศกรรมตนเองในความสัมพันธ์ของฉันได้หรือไม่

พฤติกรรมการก่อวินาศกรรมตนเองสามารถแก้ไขได้ด้วยความช่วยเหลือของการใคร่ครวญและการบำบัดบางอย่าง คุณจะต้องตรวจสอบตัวเองและรูปแบบพฤติกรรมของคุณจริงๆ ทำความเข้าใจกับตัวกระตุ้นและตั้งใจทำงานเพื่อเปลี่ยนแปลงสิ่งเหล่านั้น ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อขอคำแนะนำที่ดีกว่า

ทำไมฉันถึงรักษาความสัมพันธ์แบบทำลายตัวเอง หากคุณถามตัวเองด้วยคำถามนี้อยู่เรื่อยๆ รู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว เพื่อนของฉัน หลายคนต่อสู้กับพฤติกรรมก่อวินาศกรรม และอาจมีสาเหตุหลายประการที่อยู่เบื้องหลังรูปแบบดังกล่าว การศึกษาที่ตีพิมพ์ใน Journal of Couple & การบำบัดด้วยความสัมพันธ์ระบุเหตุผล 5 ประการว่าทำไมผู้คนถึงบ่อนทำลายความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของพวกเขา - ความนับถือตนเองต่ำ ความกลัว ปัญหาความไว้วางใจ ความคาดหวังที่ไม่สมจริง และการขาดทักษะด้านความสัมพันธ์ซึ่งเกิดจากความไม่มีประสบการณ์และยังไม่บรรลุนิติภาวะ

ลองนึกภาพตามนี้ คุณออกเดทกับใครสักคนมาระยะหนึ่งแล้วและทุกอย่างกำลังไปได้สวย แต่เมื่อความสัมพันธ์เริ่มจริงจังความสุขทั้งหมดก็หายไปทันที คุณหยุดตอบกลับข้อความของคู่ของคุณ จับผิดในพวกเขา หลีกเลี่ยงการมีเซ็กส์ ยกเลิกการนัดเดท ไม่โทรกลับ และหาเรื่องทะเลาะกับพวกเขาโดยไม่จำเป็น ในที่สุดคุณก็แยกจากกันและความสัมพันธ์ก็จบลง

หากคุณพบว่าตัวเองสามารถเชื่อมโยงกับสิ่งนี้ได้ ให้รู้ว่าคุณกำลังก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัว อีกทางหนึ่ง หากคุณสังเกตเห็นรูปแบบพฤติกรรมดังกล่าวในคู่ของคุณ ให้รู้ว่าสิ่งเหล่านี้เป็นเช่นนั้นสัญญาณว่าเธอกำลังก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์หรือเขากำลังต่อสู้กับแนวโน้มที่จะก่อวินาศกรรมตัวเอง อ่านประเด็นด้านล่างเพื่อทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงทำลายความสัมพันธ์ของตัวเอง (หรือคู่ของคุณทำ)

1. ทำไมฉันถึงทำลายความสัมพันธ์ของตัวเอง? การบาดเจ็บในวัยเด็ก

ผู้คนสร้างความสัมพันธ์แรกเริ่มในวัยเด็กกับพ่อแม่และผู้ดูแล ความสัมพันธ์เหล่านี้มีแนวโน้มที่จะส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์อื่น ๆ ทั้งหมดที่เกิดขึ้นตลอดชีวิต หากความสัมพันธ์ก่อร่างสร้างตัวเบื้องต้นเหล่านี้ไม่ดีต่อสุขภาพและหล่อเลี้ยง คนๆ หนึ่งอาจพัฒนารูปแบบพฤติกรรมที่เป็นพิษเพื่อรับมือกับความต้องการทางอารมณ์ที่ไม่ได้รับการตอบสนอง และรูปแบบเหล่านี้ยากที่จะทำลายได้ คนเหล่านี้พัฒนารูปแบบการผูกมัดที่ไม่ปลอดภัยซึ่งพวกเขารู้สึกว่าถูกบังคับให้ทำพฤติกรรมเชิงลบซ้ำๆ เพราะเป็นดินแดนที่คุ้นเคย

ตัวอย่างเช่น หากคุณมีพ่อแม่ที่จะโกรธหรือข่มเหงคุณเมื่อใดก็ตามที่คุณพยายามสนทนากับพวกเขาหรือแสดงประเด็นของคุณ คุณอาจไม่มีโอกาสพูดด้วยตัวเองเพราะกลัวว่าพวกเขาจะมีปฏิกิริยาอย่างไร . ในที่สุดคุณก็เริ่มนิ่งเงียบเพื่อป้องกันตัวเองจากความโกรธและการล่วงละเมิดนั้น สิ่งนี้แสดงให้เห็นในรูปแบบพฤติกรรมในชีวิตในภายหลัง ซึ่งคุณอาจพบว่ามันยากหรือแทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเอง เพราะคุณกลัวว่าอีกฝ่ายจะมีปฏิกิริยาอย่างไร

นันดิตากล่าวว่า “พฤติกรรมทำลายตนเองแสดงให้เห็นจาก บุคลิกของแต่ละคนนั่นเองเป็นรูปเป็นร่างในช่วงต้นปี คนๆ หนึ่งอาจมีบาดแผลทางอารมณ์มากมายจากวัยเด็กโดยไม่มีใครดูแล ซึ่งทำให้พวกเขาทำลายความสัมพันธ์ในอนาคตของตัวเอง” ความบอบช้ำในวัยเด็กหรือรูปแบบความผูกพันที่ไม่มั่นคงหรือวิตกกังวลมักนำไปสู่ความกลัวที่จะถูกปฏิเสธและความใกล้ชิด ซึ่งท้ายที่สุดแล้วจะทำให้คุณทำลายความสัมพันธ์ของตัวเอง

นอกจากนี้คุณยังอาจกลัวการผูกมัดเพราะคุณรู้สึกว่ามันจะพรากอิสรภาพและความเป็นอิสระของคุณไป คุณอาจกลัวความใกล้ชิดเพราะคุณรู้สึกว่าคนที่คุณใกล้ชิดอาจทำร้ายคุณในวันหนึ่ง กล่าวโดยย่อ รูปแบบความผูกพันที่คุณพัฒนาขึ้นในวัยเด็กจะกำหนดวิธีจัดการกับความสัมพันธ์ในชีวิตของคุณ

2. ความเจ็บปวดจากประสบการณ์ความสัมพันธ์ในอดีต

“ทำไมฉันถึงทำลายความสัมพันธ์ที่ดีด้วยตัวเอง” “ฉันก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของฉันและเสียใจกับมัน” หากความคิดของคุณเต็มไปด้วยความคิดเช่นนี้ เป็นไปได้ว่าคุณกำลังก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์เพราะกลัวว่าจะเจ็บปวดอีกครั้ง ประสบการณ์ด้านลบของคุณกับความสัมพันธ์โรแมนติกในอดีตอาจเป็นสาเหตุหนึ่งที่ทำให้คุณก่อวินาศกรรมกับคนปัจจุบันของคุณ อ้างอิงจาก Nandita

หากคุณถูกนอกใจ โกหก หรือข่มเหงโดยคนรักคนก่อน คุณอาจมีปัญหา ไว้วางใจ สนิทสนม หรือสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพในความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณ หากคนรักคนก่อนของคุณไม่สนใจความรู้สึกหรือความคิดเห็นของคุณ พยายามบงการคุณหรือข่มเหงคุณทางอารมณ์หรือทางร่างกาย คุณอาจพบว่าตัวเองไม่สามารถเรียกร้องความต้องการของคุณต่อหน้าคนรักคนปัจจุบันของคุณ ซึ่งนำไปสู่การก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัว

3. กลัวความล้มเหลวหรือการถูกทอดทิ้ง

“ทำไมฉันถึง- ก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของฉัน?” คุณอาจจะก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์เพราะกลัวว่าจะล้มเหลวหรือถูกทอดทิ้ง บางครั้ง การอยากหลีกเลี่ยงความล้มเหลวหรือกลัวที่จะล้มเหลวในงานบางอย่างอาจทำให้คุณหยุดพยายามหรือบั่นทอนความพยายามของตัวเอง หรือบางทีคุณอาจกลัวเกินไปว่าความสุขจะไม่คงอยู่ ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมคุณถึงเริ่มผลักไสความรักออกไปเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องเจ็บปวดหรือเผชิญกับผลที่ตามมา

คุณอาจกำลังก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัวเพราะความกดดันที่ไม่ การอยากล้มเหลวนั้นยอดเยี่ยมมากจนทำให้คุณต้องการเลิกล้มเลิกแทนที่จะค้นหาว่าสิ่งต่าง ๆ เปลี่ยนไปอย่างไร ตรรกะที่ว่าคุณไม่สามารถล้มเหลวได้หากคุณไม่พยายาม ดังนั้น ความคิดของคุณจึงเกิดข้อแก้ตัวโดยอัตโนมัติเพื่อก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของคุณ อีกเหตุผลหนึ่งอาจเป็นเพราะไม่ต้องการแสดงด้านที่เปราะบางของคุณให้คนรักเห็น เพราะคุณกลัวว่าพวกเขาจะทิ้งคุณไว้ในจุดที่เลวร้ายที่สุด

ลองพิจารณาเรื่องนี้ดู ความสัมพันธ์ในปัจจุบันของคุณเป็นไปได้ด้วยดี คู่ของคุณยอดเยี่ยมมากและคุณมีความสุขมากกว่าที่เคยเป็นมา ทันใดนั้น ความกลัวที่ว่า “สิ่งนี้ดีเกินกว่าจะเป็นจริงได้” หรือ “มันเป็นเพียงเรื่องของเวลาก่อนที่สิ่งเลวร้ายจะเกิดขึ้น” กลืนกินคุณ และคุณเริ่มออกห่างจากคู่ของคุณนำไปสู่การโต้เถียงและในที่สุดก็เลิกรากัน คุณไม่ต้องการเผชิญกับผลที่ตามมา คุณจึงปิดกั้นตัวเองทางอารมณ์

นันทิตาอธิบายว่า “บางครั้ง คนเราก็กลัวว่าความสัมพันธ์จะเป็นอย่างไรหรือจะเป็นอย่างไรในอนาคต ความหวาดวิตกเกี่ยวกับอนาคตนี้นำไปสู่ความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ซึ่งในที่สุดทำให้พวกเขาประพฤติตนในทางก่อวินาศกรรม” คุณกลัวว่าคนที่คุณรักมากที่สุดจะทิ้งคุณไปเมื่อคุณอ่อนแอที่สุด คุณกลัวการถูกทอดทิ้ง นอกจากนี้ คุณยังอาจกลัวการสูญเสียตัวตนหรือความสามารถในการตัดสินใจว่าอะไรดีที่สุดสำหรับคุณหากคุณใช้อารมณ์มากเกินไป ดังนั้น คุณทำลายความสัมพันธ์ของคุณเอง

4. ปัญหาการเห็นคุณค่าในตนเอง

คำตอบอีกข้อสำหรับ "ทำไมฉันถึงทำลายความสัมพันธ์ของตัวเอง" หรือ "ฉันทำลายความสัมพันธ์ของฉันและรู้สึกเสียใจ" เป็นคนที่มีความนับถือตนเองต่ำ ไร้ค่า และมีปัญหาเรื่องความมั่นใจ อ้างอิงจาก Nandita “คุณอาจประเมินตัวเองต่ำไปมากหรือเชื่อว่าคุณไม่คู่ควรกับความรักและความเสน่หาของใครบางคน คุณอาจรู้สึกว่าคู่ของคุณมีความสัมพันธ์กับคุณเพราะความสงสาร อาจเป็นเพราะความสัมพันธ์ที่ล้มเหลวในอดีต ปัญหาความเชื่อใจ ความบอบช้ำทางอารมณ์หรือจิตใจในอดีต หรือการถูกหักหลังโดยคนรักเก่า” เธอกล่าว

ข้อความเช่น “ทำไมคุณถึงรักฉัน ฉันไม่หล่อเท่าคุณด้วยซ้ำ”, “ทำไมคุณถึงอยู่กับฉัน ฉันไม่ฉลาดหรือประสบความสำเร็จเท่าคุณ” หรือ “คุณเป็นในความสัมพันธ์กับฉันเพราะความสงสาร” บ่งบอกถึงความนับถือตนเองต่ำ หากคุณพบว่าแฟนหรือแฟนของคุณพูดแบบนี้ ให้รู้ว่าสิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณว่าเธอกำลังก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์เนื่องจากปัญหาเรื่องคุณค่าในตนเอง หรือแนวโน้มที่จะทำลายตนเองของเขาเป็นสัญญาณว่าเขาเป็นผู้ชายที่มีความนับถือตนเองต่ำ

ไม่มีคู่ไหนชอบที่จะได้ยินว่าพวกเขากำลังคบกับคนที่คิดว่าตัวเองไม่มีค่าหรือไม่ดีพอ พวกเขาจะทำให้คุณมั่นใจอยู่เสมอว่าพวกเขารักคุณในสิ่งที่คุณเป็น คุณเพียงพอสำหรับพวกเขา และคุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงตัวเอง แต่ถ้าการให้ความมั่นใจอย่างต่อเนื่องของพวกเขาไม่ได้ผลและคุณยังคงพูดถึงตัวเองในประโยคที่ปฏิเสธตนเอง พวกเขาอาจยอมแพ้และยุติความสัมพันธ์ในที่สุด

5. “ทำไมฉันถึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของฉันเอง” ความคาดหวังที่ไม่สมจริง

“ทำไมฉันถึงก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ที่ดีด้วยตัวเอง” คุณอาจถาม การคาดหวังมากเกินไปจากคู่ของคุณอาจเป็นเหตุผลหนึ่ง แม้ว่าเป็นเรื่องปกติที่จะมีความคาดหวังบางอย่างจากคู่ของคุณ แต่การตั้งมาตรฐานให้สูงเกินจริงหรือคาดหวังว่าการกระทำที่โรแมนติกที่ยิ่งใหญ่ในทุกขั้นตอนจะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์

หากคุณอารมณ์เสียอยู่ตลอดเวลา คู่ของคุณไม่ตอบสนองความคาดหวังของคุณ นั่นแสดงว่ามีปัญหา หากคุณไม่สื่อสารปัญหาของคุณกับพวกเขา นั่นเป็นสัญญาณว่าปัญหาจะแย่ลง เรียนรู้ที่จะจัดการความคาดหวังในความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญ หากคุณไม่ได้พูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับปัญหาระหว่างคุณกับพวกเขาและความสัมพันธ์ นั่นเป็นสัญญาณว่าคุณไม่ถือว่าคู่ควรพอที่จะอยู่กับพวกเขา

การก่อวินาศกรรมตนเองมักมีรากฐานมาจากการบาดเจ็บในวัยเด็กและด้านลบ ประสบการณ์ เป็นผลมาจากการเลี้ยงดูโดยผู้ดูแลที่ทำร้าย เพิกเฉย ไม่แยแส หรือไม่ตอบสนอง จากนั้น เด็กจะเติบโตขึ้นมาพร้อมกับการรับรู้ในเชิงลบเกี่ยวกับตนเอง จึงกระตุ้นความรู้สึกที่ฝังรากลึกว่าตนเองไม่มีค่าพอ

นันทิตากล่าวว่า “บางครั้ง พฤติกรรมทำลายตนเองอาจไม่มีเหตุผลเฉพาะเจาะจง คนๆ หนึ่งอาจได้รับความพึงพอใจบางอย่างจากการก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์เพียงเพราะพวกเขากลัวความมุ่งมั่น อีกเหตุผลหนึ่งอาจเป็นเพราะพวกเขาต้องการยุติความสัมพันธ์แต่ไม่สามารถเผชิญหน้ากับคู่ของตนโดยตรงและบอกพวกเขาว่ามันไม่ได้ผล”

เมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาพัฒนาลักษณะที่เป็นพิษซึ่งอาจสร้างความเสียหายอย่างมากให้กับ ตนเองและหุ้นส่วน พวกเขามักจะอึดอัดหรือกลัวความเปราะบางและความใกล้ชิด พวกเขาอาจไม่สบายใจหรือปฏิเสธความชื่นชมหรือคำชมใด ๆ ที่ได้รับจากคู่ค้าหรือเพื่อนร่วมงาน อย่างไรก็ตาม รู้ว่ามันเป็นไปได้ที่จะจัดการหรือเปลี่ยนพฤติกรรมก่อวินาศกรรมตัวเอง

ฉันจะหยุดก่อวินาศกรรมตนเองกับความสัมพันธ์ของฉันได้อย่างไร?

ในวัยเด็กนั้นผู้คนมีรูปแบบบางอย่างลักษณะความผูกพันขึ้นอยู่กับวิธีการเลี้ยงดูและเลี้ยงดูจากพ่อแม่หรือผู้ดูแล หากความเชื่อใจถูกทำลายในขั้นตอนนี้ ความกลัวบางอย่างของความใกล้ชิดจะทำให้บุคคลนั้นเติบโตมาพร้อมกับความเชื่อที่ว่าคนที่รักพวกเขาคือคนที่จะทำร้ายพวกเขาในที่สุดหรือหลีกเลี่ยงไม่ได้ในที่สุด หากอารมณ์ของคุณเคยเจ็บปวดในอดีต พวกเขาจะมองว่าคุณมองและจัดการกับความสัมพันธ์ในปัจจุบันอย่างไร

ในสถานการณ์เช่นนี้ การก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์เป็นเรื่องธรรมชาติสำหรับพวกเขา เพราะเป็นสิ่งที่พวกเขารู้ว่ามันสอดคล้องกับ ระบบความเชื่อของพวกเขา ไม่ว่าพฤติกรรมดังกล่าวจะเป็นพิษแค่ไหน นี่เป็นวิธีเดียวที่พวกเขารู้ว่าต้องปฏิบัติ แต่ข่าวดีก็คือรูปแบบดังกล่าวสามารถทำลายได้ เป็นไปได้ที่จะสิ้นสุดวงจร ต่อไปนี้เป็น 5 วิธีในการจัดการกับแนวโน้มที่จะบ่อนทำลายความสัมพันธ์ของคุณ:

1. ฝึกฝนการใคร่ครวญและระบุตัวกระตุ้นของคุณ

การรับรู้เป็นขั้นตอนแรกในการก้าวไปสู่พฤติกรรมและความสัมพันธ์ที่ดี พยายามสังเกตว่าคุณคิดอย่างไรเมื่อความสัมพันธ์ของคุณเริ่มมีปัญหาหรือสั่นคลอน คุณตั้งใจสร้างอุปสรรคเพื่อหลีกเลี่ยงความมุ่งมั่น ความล้มเหลว หรือความอ่อนแอต่อหน้าคู่ของคุณหรือไม่? เข้าใจว่าความคิดเหล่านี้เชื่อมโยงกับประสบการณ์ในอดีตหรือบาดแผลในวัยเด็กหรือไม่ มักมีการเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดระหว่างความวิตกกังวลและความสัมพันธ์ที่ทำลายตนเอง ถามตัวเองว่าคุณกลัวความเปราะบางหรือการปฏิเสธจากคุณหรือไม่