"我破坏了我的关系，并为此感到后悔。""我为什么要自我破坏我的关系？"这些想法经常在那些在关系中挣扎或有推开别人的倾向的人的脑海中闪过。 你自我破坏你的关系可能有几个原因，但在我们进入这个话题之前，让我们试着理解自我破坏的确切含义。

自我破坏是一种行为或思维模式，它使你感到受困或阻碍你做你想做的事，无论是承诺一段关系还是实现你的目标。 你倾向于怀疑自己的能力，或者，你害怕批评或自己毁了这段关系，这就是为什么你选择在事情变得更糟或不按你的意愿发展之前走开。

我们采访了擅长CBT、REBT和夫妻咨询的心理学家南迪塔-兰比亚（心理学硕士），以帮助你理解和处理 "我为什么会自我破坏关系 "的困境。 她向我们介绍了为什么人们会在潜意识中形成破坏关系的模式，焦虑和自我破坏关系之间的联系，以及结束这种循环的方法。

专家解答--为什么你会自我破坏你的关系

"自我破坏 "是一种行为，即一个人做的事情或执行的行动对他们不利。 如果任何一方自我破坏，这表明他们对这段关系不积极。 因此，他们说或做的事情对这段关系有负面影响。 他们的行为往往没有基本的基础，如逃避或批评他们的伙伴或拒绝性行为，"南迪塔解释说。

为什么我一直在自我破坏关系？ 如果你不断地问自己这个问题，要知道你并不孤单，我的朋友。 许多人在破坏行为中挣扎，这种模式背后可能有几个原因。 发表在《夫妻与关系治疗杂志》上的一项研究指出，人们破坏他们的浪漫关系有五个原因--低自尊、恐惧、信任问题、不切实际的期望以及由于经验不足和不成熟而导致的关系技能的缺乏。

想象一下，你和某人约会了一段时间，一切都很顺利。 但就在这段关系开始变得严肃的时候，所有的快乐突然消失了。 你不再回复你的伴侣的信息，发现他们的缺点，避免做爱，取消约会，不回电话，并与他们进行不必要的争吵。 最终，你们渐渐疏远，这段关系走到尽头。

如果你发现自己能够与此相关，就知道你在潜意识中破坏了一段关系。 另外，如果你注意到你的伴侣有这样的行为模式，就知道这些是她在破坏关系的迹象，或者他有自我破坏的倾向。 通过阅读以下几点，了解你为什么倾向于自我破坏关系（或你的伴侣做到了）。

1.我为什么要自我破坏我的关系？ 童年的创伤

人们在童年时与父母和照顾者形成最早的关系。 这些关系往往对他们一生中形成的所有其他关系产生影响。 如果这些主要的、形成性的关系不是健康的和有教养的，一个人可能发展出有毒的行为模式来应对他们未得到满足的情感需求，而这些模式很难打破。人们发展出一种不安全的依恋风格，他们感到被迫重复消极行为，因为那是熟悉的领域。

例如，如果你有一个父母，每当你试图与他们交谈或表达你的观点时，他就会生气或虐待你，你可能从来没有机会为自己说话，因为担心他们会有什么反应。 最终，你开始保持沉默，以保护自己免受愤怒和虐待。 这在以后的生活中表现为一种行为模式，你可能发现它因为你害怕对方的反应，所以很难或几乎不可能为自己站出来。

南迪塔说："自我破坏行为的表现来自于早年塑造的个人性格。 一个人可能背负着很多童年时未被关注的情感创伤，这使他们在未来的关系中自我破坏。" 童年的创伤或不安全或焦虑的依恋风格往往导致对拒绝和亲密关系的恐惧，这最终使你自我破坏你的关系。

你也可能害怕承诺，因为你觉得它会夺走你的自由和独立。 你可能害怕亲密关系，因为你觉得你亲近的人有一天可能会伤害你。 总之，你在童年时形成的依恋风格决定了你在生活中处理关系的方式。

2.过去的感情经历带来的伤害

"为什么我在自我破坏一段好的关系？""我破坏了我的关系，并为之后悔。" 如果你的头脑被这种想法所困扰，你有可能是由于害怕再次受到伤害而破坏了一段关系。 你过去在浪漫关系中的负面经历可能是你破坏当前关系的原因之一，南迪塔说。

如果你被以前的伴侣欺骗、撒谎或虐待，你可能会在目前的关系中难以信任、亲近或有效沟通。 如果你以前的伴侣不关心你的感受或意见，试图操纵你或在情感或身体上虐待你，你可能会发现自己无法在现在的伴侣面前主张你的需求、导致你在潜意识中破坏了一段关系。

3. 害怕失败或被抛弃

"我为什么要自我破坏我的关系？" 好吧，你也可能是因为害怕失败或被抛弃而破坏关系。 有时，想要避免失败或害怕在某项任务中失败会使你停止尝试或自我破坏你的努力。 或者，你太害怕幸福不会持续，这就是为什么你开始把爱推开，这样你就不会受到伤害或面临的后果。

你可能在潜意识中破坏一段关系，因为不想失败的压力太大，以至于让你想放弃，而不是想知道事情的结果--逻辑是如果你不尝试就不会失败。 因此，你的头脑自动想出借口来自我破坏你的关系。 另一个原因可能是不想在你的面前展示你脆弱的一面。伙伴，因为你担心他们会在你最困难的时候离开你。

举例来说，你目前的关系进行得非常好，你的伴侣非常出色，你比以前更快乐。 突然，这种 "这好得不真实 "或 "坏事迟早会发生 "的恐惧吞噬了你，你开始疏远你的伴侣，导致争吵，最终导致分手。 你不愿意面对后果，所以你在情感上封闭自己。

南迪塔解释说："有时，一个人害怕关系在未来可能变成怎样或怎样。 这种对未来的忧虑导致关系焦虑，最终导致他们以自我破坏的方式行事。" 你害怕你最爱的人在你最脆弱的时候离开你。 你害怕被抛弃，你也可能害怕失去身份或决定什么对你最好的能力，如果你在情感上介入太多。 因此，你自我破坏了你的关系。

4.自尊心问题

对于你的 "为什么我一直在自我破坏关系 "或 "我破坏了我的关系并为之后悔 "的窘境，另一个答案可能是低自尊、自我价值和自信问题，南迪塔认为。"你可能经常低估自己，或者认为你不值得别人的爱和感情。 你可能觉得你的伴侣是出于怜悯才与你交往的。她说："可能是由于过去失败的关系、信任问题、过去的情感或心理创伤或被早期伴侣背叛。

像 "你为什么爱我，我甚至没有你好看"，"你为什么和我在一起，我没有你聪明或成功 "或 "你和我在一起是出于怜悯 "这样的说法表明了低自尊。 如果你发现你的女朋友或男朋友说这样的话，要知道这些是她由于自我价值问题而破坏关系的迹象，或者他自我破坏的倾向是是他是一个自卑的人的表现。

没有伴侣喜欢听到他们正在和一个认为自己没有价值或不够好的人约会。 他们会不断向你保证，他们爱的是你，你对他们来说已经足够了，你不需要改变自己。 但是，如果他们不断的保证也没有用，你继续用自嘲的句子谈论自己，他们可能会放弃的并最终结束这种关系。

5. "我为什么要自我破坏我的关系？" 不现实的期望

你可能会问："为什么我在自我破坏一段良好的关系？"好吧，对你的伴侣期望过高可能是一个原因。 虽然对你的伴侣有一定的期望是正常的，但把标准定得不切实际地高或期望每一步都有盛大的浪漫姿态会对关系产生负面影响。

如果你经常因为你的伴侣没有达到你的期望而生气，那么就有问题了。 如果你没有与他们沟通你的问题，那么这就是问题恶化的迹象。 学会在一段关系中管理期望是很重要的。 如果你没有与你的伴侣谈论你对他们和这段关系的问题，这说明你不认为他们足够的价值与他们在一起。

自我破坏通常起源于童年的创伤和负面经历。 它是被虐待、疏忽、冷漠或反应迟钝的照顾者带大的后果。 然后，孩子在成长过程中对自我有了负面的认识，从而引发了根深蒂固的价值不足的感觉。

南迪塔说："有时，自我破坏行为的背后可能没有具体的原因。 一个人可能仅仅因为他们有承诺恐惧症而通过破坏关系获得某种满足感。 另一个原因可能是他们想结束关系，但无法直接面对他们的伴侣并告诉他们，这是不可行的。"

随着时间的推移，他们会形成有毒的特质，可能对自己和伴侣造成很大的伤害。 他们往往对脆弱性和亲密关系感到不舒服或恐惧。 他们也可能不适应或拒绝来自伴侣或同事的任何形式的赞赏或赞扬。 然而，要知道，处理或改变自我破坏的行为是可能的。

我怎样才能停止自我破坏我的关系？

人们在童年时期就形成了某种依恋风格，这取决于他们的父母或照顾者如何对待和培养他们。 如果信任在这个阶段被打破，就会对亲密关系产生某种恐惧，在这个阶段，人们在成长过程中相信，爱他们的人最终或不可避免地会伤害他们。 如果你的情感已经被伤害，在过去，它们会对你如何看待和处理当前的关系产生影响。

在这种情况下，破坏关系对他们来说是自然而然的，因为这是他们所知道的，因为这与他们的信仰系统相一致。 无论这种行为有多大的毒性，这是他们知道的唯一行为方式。 但是，好消息是，这种模式可以被打破。 有可能结束这种循环。 这里有5种方法来处理你的自我破坏关系的倾向：

1.练习反省并确定你的触发因素

意识是迈向健康行为和关系的第一步。 试着观察当你的关系开始出现问题或动荡时，你的脑海中会有哪些想法。 你是否有意识地制造障碍，以避免承诺、失败或在伴侣面前的脆弱？ 了解这些想法是否与过去的经历或童年创伤有关。 通常有一个焦虑和自我破坏关系之间的密切联系。 问问自己，你是否害怕脆弱或被你的伴侣拒绝。

Nandita说，"第一步是要意识到你正在自我破坏你的关系。 大多数人都没有意识到这一点。 如果你意识到了，下一步就是要弄清楚为什么你会这样做。 这需要进行深入的咨询，以了解其人格的哪一部分造成的，以及这种特征背后的原因是什么。 自我反省是一个好主意，以弄清楚为什么这种行为在他们身上体现出来。"

自我破坏行为可能很难识别，因为它们深深地扎根于一个人的系统中。 但识别这些模式是改变它们的第一步。 尝试识别是什么触发了你的这种行为。 问问自己，你是下意识地还是有意识地破坏了一段关系。 理解并承认使你自我破坏关系的习惯。

2.与你的伙伴谈一谈

沟通在一段关系中的重要性怎么强调都不为过。 沟通是解决关系中冲突的关键。 一旦你意识到你的诱因并检查了你的自我破坏习惯，就和你的伴侣谈谈这些。 诚实地说出你的恐惧和挣扎以及你为解决它们而采取的步骤。

你和你的伴侣需要作为一个团队工作，以结束这种自我破坏行为的恶性循环。 与对方讨论你希望实施的策略，以走向更健康的行为模式。 如果你有一个倾向于自我破坏的伴侣，向他们表示一些理解和爱护，使他们知道你在这个艰难的旅程中与他们在一起。 如果你注意到自我破坏的迹象遇到这种情况，请向他们指出，并一起想办法改变这种模式。

3.寻求治疗

Nandita建议，寻求治疗是解开 "我为什么会自我破坏关系 "之谜的最好方法。 治疗师可以帮助处理你的感受。 治疗师使用不同的技术和治疗练习，将帮助你把过去和现在的行为联系起来，并就如何管理你的触发器和结束自我破坏的循环提供指导。

你也可以尝试夫妻治疗，因为归根结底，夫妻双方都有责任处理好这段关系。 如果你陷入类似的情况并寻求帮助，你可以随时联系Bonobology的持证和经验丰富的治疗师小组。

4.了解你的依恋风格

要弄清楚为什么你会自我破坏你的关系，你必须自省并了解你的依恋风格。 人们在童年时就形成了依恋风格，正是这种风格为他们如何行事和处理未来的关系奠定了基础。 父母或照顾者的行为或反应在孩子的成长和发展中起着重要作用，特别是在他们看待自己和他人的方式。

如果你问自己，"为什么我在自我破坏一段良好的关系？"或 "我是否因为恐惧而破坏了一段关系？"，这表明你需要回顾一下你的依恋风格。 那些面临被父母或照顾者抛弃、冷漠、拒绝、创伤或虐待儿童的人，往往会发展出不安全或回避的依恋风格。 他们难以信任他人或被在他们面前很脆弱。

南迪塔解释说："童年的创伤和父母之间的紧张关系起着重要的作用。 这取决于孩子的个性和特定的创伤对他们的影响。 如果他们从小看到父母之间的紧张关系，他们倾向于避免进入一个承诺的关系，因为他们看到周围有太多的负面因素。 他们拒绝相信恋爱关系可以有积极的结果"。

依恋风格对你在生活中形成的所有关系都有重大影响。 它可能会以嫉妒、愤怒、不断保证、承诺问题、偏执狂、拖延等形式带出你最糟糕的一面--所有这些都会导致你自我破坏你的关系。 但要知道，这些行为不是永久性的。 你可以努力改善你的依恋风格，建立一个健康的与你的伴侣的关系。

5.练习自我照顾

一旦你找到了 "为什么我一直在自我破坏关系 "这一难题的答案，尽量不要为此而自责。 善待自己，实行同情和自我照顾。 如果你不实行自爱，你将无法改变你的有毒行为模式或与你的伴侣建立健康的关系。

在你可能因伤害伴侣而责备自己的情况下，对自己的同情是至关重要的。 这种认识可能会使你感到内疚，但要知道它来自于根深蒂固的恐惧。 很明显，你想保护自己，但事实上你意识到你的做法并不健康，这是朝着正确方向迈出的一步。

如果不及时治疗，自我破坏行为会对你的心理健康造成巨大损失。 它可以对你的日常生活和目标产生负面影响。 一些最常见的影响包括拖延、药物滥用、酒精成瘾和自我伤害。 你可能没有意识到你正在破坏自己和你的关系，但行为治疗可以帮助理解和从根深蒂固的思维模式中脱离出来。

像欺骗、撒谎、偏执、气话、嫉妒和愤怒等行为会对你和你的伴侣造成伤害，这就是为什么识别你的触发器和依恋风格并在你需要时寻求帮助是很重要的。 练习自我照顾和同情，弄清楚如何爱自己，并改善有毒行为，可以帮助结束循环。 祝好运!

常见问题

自我破坏通常源于童年创伤和你与主要照顾者的关系。 其他原因包括低自尊、自我贬低的谈话和对自己的普遍负面看法。 2.自我破坏是一种精神疾病吗？

在那些倾向于发展这种有毒模式的人中，自我破坏行为与边缘性人格障碍有关。 它被认为是一种创伤反应，会对你的心理健康产生巨大影响。 3.我能否结束自我破坏关系的循环？

在一些反省和治疗的帮助下，自我破坏行为是有可能解决的。 你真的必须审视自己和你的行为模式，了解诱因并有意识地努力改变它们。 寻求专业人士的帮助以获得更好的指导。