„Саботирао сам своју везу и жалим због тога.“ „Зашто сам саботирам своје везе?“ Ове мисли често пролазе кроз умове људи који се боре са везама или имају тенденцију да одгурну људе. Може бити неколико разлога зашто сами саботирате своје везе, али пре него што дођемо до тога, хајде да покушамо да разумемо шта тачно значи самосаботажа.

Саботажа је образац понашања или размишљања који чини да се осећате заробљеним или вас спречава да радите оно што желите, било да је то посвећеност вези или постизање ваших циљева. Склони сте да сумњате у своје способности или се, можда, плашите критике или да сами уништите везу, због чега бирате да одете пре него што се ствари погоршају или не иду како вам одговара.

Разговарали смо са нама. психолог Нандита Рамбхиа (МСц, психологија), која је специјализована за ЦБТ, РЕБТ и саветовање парова, како би вам помогла да разумете и носите се са својом дилемом „зашто сам саботирам своје везе“. Говорила нам је о томе зашто људи развијају образац саботирања везе подсвесно, о вези између анксиозности и самосаботирајућих односа, ио начинима да се заврши циклус.

Одговори стручњака – Зашто сами саботирате своје односе

„Самосаботажа је понашање у којем особа ради нешто или чини радњу која јој не иде у прилог. Ако било који од партнера самосаботира, топартнера.

Нандита каже: „Први корак је да будете свесни да сами саботирате своју везу. Већина људи то не схвата. Ако сте тога свесни, следећи корак је да схватите зашто то радите. Потребно је интензивно саветовање да би се разумело који део њихове личности узрокује ово и који су разлози иза ове особине. Добра је идеја да размислите о себи да бисте открили зашто се ово понашање манифестује код њих.“

Самосаботирајућа понашања може бити тешко препознати јер су дубоко укорењена у нечији систем. Али препознавање ових образаца је први корак ка њиховој промени. Покушајте да идентификујете шта изазива такво понашање у вама. Запитајте се да ли саботирате везу подсвесно или свесно. Схватите и признајте навике због којих самосаботирате своју везу.

2. Разговарајте о томе са својим партнером

Важност комуникације у вези не може се довољно нагласити. Комуникација је кључна за решавање сукоба у вези. Када схватите своје окидаче и испитате своје навике самосаботирања, разговарајте са својим партнером о њима. Будите искрени у вези са својим страховима и борбама и корацима које предузимате да бисте порадили на њима.

Ви и ваш партнер морате да радите као тим да бисте прекинули овај зачарани круг самосаботирајућег понашања. Разговарајте једни са другима о стратегијама које желите да примените да бисте кренули ка здрављуобразац понашања. Ако имате партнера који је склон самосаботирању, покажите му мало разумевања и наклоности како би знали да сте са њим на овом тешком путу. Ако приметите знаке самосаботирајућег понашања, укажите им на то и заједно смислите начин да промените образац.

3. Потражите терапију

Нандита препоручује да је тражење терапије најбољи приступ за решавање проблема мистерија „зашто сам саботирам своје везе?“. Терапеут може помоћи у процесуирању ваших осећања. Терапеути користе различите технике и терапијске вежбе које ће вам помоћи да повежете тачке између ваших прошлих и садашњих понашања и понудити смернице о томе како да управљате својим окидачима и окончате циклус самосаботирања.

Можете и да испробате терапију за пар јер је, на крају крајева, одговорност оба партнера да раде на вези. Ако сте заглављени у сличној ситуацији и тражите помоћ, увек можете да се обратите Бонобологи панелу лиценцираних и искусних терапеута овде.

4. Схватите свој стил привржености

Да бисте схватили зашто само- саботирати вашу везу, мораћете да интроспекујете и разумете свој стил привржености. Људи формирају стил привржености у свом детињству и управо тај стил поставља основу за то како се понашају и носе са својим будућим односима. Понашање или реакција родитеља или старатеља игра главну улогуулогу у расту и развоју детета, посебно у начину на који виде себе и друге.

Ако се питате: „Зашто сам саботирам добру везу?“ или „Да ли саботирам везу из страха?“, то је знак да морате да се осврнете на свој стил привржености. Они који су се суочили са напуштањем, равнодушношћу, одбацивањем, траумом или злостављањем деце од стране својих родитеља или старатеља имају тенденцију да развију несигуран или избегавајући стил везивања. Имају проблема да верују људима или да буду рањиви пред њима.

Нандита објашњава: „Трауме из детињства и напети односи између родитеља играју главну улогу. Зависи од личности детета и како је та конкретна траума утицала на њих. Ако су одрасли видећи напет однос између својих родитеља, склони су да избегавају да уђу у посвећену везу јер су видели превише негативности око себе. Одбијају да верују да романтичне везе могу имати позитиван исход.”

Стилови привржености имају велики утицај на све односе које формирате у животу. Може да изазове оно најгоре у вама у виду љубоморе, беса, сталног уверавања, проблема са посвећеношћу, параноје, клеветања и још много тога – све то узрокује да сами саботирате своју везу. Али знајте да ова понашања нису трајна. Можете радити на свом стилу везаности и изградити здрав однос сасвог партнера.

5. Вежбајте бригу о себи

Када нађете одговор на своју дилему „зашто само-саботирам везе“, покушајте да се не тучете због тога. Будите љубазни према себи. Вежбајте саосећање и бригу о себи. Нећете моћи да промените свој токсични образац понашања или изградите здрав однос са партнером ако не практикујете љубав према себи.

Бити саосећајан према себи је од суштинског значаја у ситуацији у којој можда кривите себе за повредивши свог партнера. Спознаја би вас могла натерати да се осећате кривим, али знајте да долази из места дубоко укорењеног страха. Очигледно је да сте желели да се заштитите, али чињеница да схватате да ваш начин на који то радите није здрав је корак напред у правом смеру.

Саботирање понашања може имати огроман данак на вашем менталном здрављу ако се не лечи у право време. То може негативно утицати на ваш свакодневни живот и ваше циљеве. Неки од најчешћих ефеката укључују одлагање, злоупотребу супстанци, зависност од алкохола и самоповређивање. Можда нисте свесни да саботирате себе и своју везу, али бихејвиорална терапија може помоћи у разумевању и ослобађању од укорењених мисаоних образаца.

Понашања као што су варање, лагање, параноја, узбуњивање, љубомора и бес могу вам нанети штету јер као и ваш партнер, због чега је важно идентификовати своје окидачеи стил привржености и потражите помоћ ако вам затреба исто. Вежбање бриге о себи и саосећања, откривање како да волите себе и побољшање токсичног понашања може помоћи да се заврши циклус. Срећно!

Честа питања

Саботажа обично потиче од трауме из детињства и односа који делите са својим примарним неговатељима. Други узроци укључују ниско самопоштовање, самозатајно говорење и општу негативну перцепцију себе. 2. Да ли је самосаботажа ментална болест?

Самосаботирајућа понашања су повезана са граничним поремећајем личности код оних који имају тенденцију да развију такве токсичне обрасце. Сматра се да је то реакција на трауму и може имати огроман утицај на ваше ментално здравље. 3. Могу ли да окончам циклус самосаботирања мојих веза?

Понашања самосаботирања могуће је поправити уз помоћ неке интроспекције и терапије. Заиста ћете морати да погледате себе и своје обрасце понашања, разумете окидаче и свесно радите на томе да их промените. Потражите помоћ професионалца за боље вођење.

Зашто настављам да самосаботирам везе? Ако стално себи постављате ово питање, знајте да нисте сами, пријатељу. Многи се боре са саботирајућим понашањем и иза таквог обрасца може бити неколико разлога. Студија објављена у часопису Јоурнал оф Цоупле &амп; Терапија односа навела је пет разлога због којих људи саботирају своје романтичне везе – ниско самопоштовање, страх, проблеми са поверењем, нереална очекивања и недостатак вештина веза узрокованих неискуством и незрелошћу.

Замислите ово. Излазите са неким неко време и све иде одлично. Али таман када веза почне да постаје озбиљна, сва срећа одједном нестаје. Престајете да одговарате на поруке свог партнера, проналазите недостатке у њима, избегавате секс, отказујете састанке, не узвраћате позиве и бирате непотребне свађе са њима. На крају се растајете и веза долази до краја.

Ако откријете да сте у могућности да се повежете са овим, знајте да подсвесно саботирате везу. Алтернативно, ако приметите такве обрасце понашања код свог партнера, знајте да јесузнаци да она саботира везу или да се он бори са тенденцијама самосаботира. Прочитајте доле наведене тачке да бисте разумели зашто сте склони да сами саботирате своју везу (или ваш партнер то чини).

1. Зашто сам саботирам своју везу? Траума из детињства

Људи формирају најраније односе у детињству са родитељима и старатељима. Ови односи имају тенденцију да утичу на све друге односе које формирају током живота. Ако ови примарни, формативни односи нису здрави и негујући, особа може развити токсичне обрасце понашања како би се изборила са својим незадовољеним емоционалним потребама, а те обрасце је тешко прекинути. Такви људи развијају несигуран стил везивања где се осећају приморани да понове негативна понашања јер је то позната територија.

На пример, ако сте имали родитеља који би се наљутио или злостављао кад год покушате да разговарате са њим или да изнесете своју поенту, вероватно никада нисте имали прилику да говорите у своје име из страха од тога како би могли да реагују . На крају, почнете да ћутите да бисте се одбранили од тог беса и злостављања. Ово се манифестује у образац понашања касније у животу где би вам могло бити тешко или готово немогуће да се заузмете за себе јер се плашите како би друга страна могла реаговати.

Каже Нандита: „Самосаботирајуће понашање се манифестује из појединачне личности којесе обликују у раним годинама. Особа би могла да носи много емоционалних траума без надзора из свог детињства, што их тера да сами саботирају своје будуће везе. Траума из детињства или несигуран или анксиозан стил везивања често доводе до страха од одбацивања и интимности, што вас на крају тера да сами саботирате своју везу.

Можете се и плашити посвећености јер осећате да ће вам то одузети слободу и независност. Можда имате страх од интимности јер осећате да би вас људи са којима сте блиски могли једног дана повредити. Укратко, стил привржености који сте развили у детињству диктира начин на који се носите са својим односима у животу.

2. Повређени због прошлих искустава у вези

„Зашто сам саботирам добру везу?“ „Саботирао сам своју везу и жалим због тога. Ако вам ум муче такве мисли, могуће је да саботирате везу из страха да ћете поново бити повређени. Ваша негативна искуства са романтичним везама у прошлости могу бити један од разлога због којих саботирате своју садашњу, према Нандити.

Ако су вас претходни партнери варали, лагали или злостављали, можда ћете имати потешкоћа поверење, зближавање или ефикасна комуникација у вашој тренутној вези. Ако ваш претходни партнер није марио за ваша осећања или мишљења, покушао је да манипулише вама или вас емоционално злостављао илифизички, можда нећете моћи да се залажете за своје потребе пред својим тренутним партнером, што ће довести до тога да подсвесно саботирате везу.

3. Страх од неуспеха или напуштања

„Зашто се само- саботира моју везу?" Па, можда такође саботирате везу из страха од неуспеха или напуштања. Понекад вас жеља да избегнете неуспех или страх од неуспеха у одређеном задатку може натерати да престанете да покушавате или да сами саботирате своје напоре. Или сте можда превише уплашени да срећа неће потрајати, због чега почињете да одгурујете љубав да не будете повређени или да се не суочите са последицама.

Можда подсвесно саботирате везу јер притисак не жеља за неуспехом је толико велика да те тера да престанеш него да сазнаш како се ствари одвијају – логика је да не можеш да пропаднеш ако не покушаш. Стога, ваш ум аутоматски проналази изговоре да самосаботира вашу везу. Други разлог може бити да не желите да покажете своју рањиву страну свом партнеру јер се плашите да ће вас оставити у најгорем случају.

Размислите о овоме, на пример. Ваша тренутна веза иде савршено добро. Ваш партнер је невероватан, а ви сте срећнији него што сте икада били. Одједном вас обузме страх од „ово је превише добро да би било истинито“ или „само је питање времена када ће се нешто лоше десити“ и почнете да се дистанцирате одваш партнер доводи до свађа и, на крају, до раскида. Не желите да се суочите са последицама па се емоционално затворите.

Нандита објашњава: „Понекад се особа плаши како или шта би веза могла да буде у будућности. Ова бојазан за будућност доводи до анксиозности у вези, што их на крају доводи до тога да се понашају на самосаботирајући начин." Плашите се да ће вас људи које највише волите оставити када будете најрањивији. Плашите се напуштања. Такође можете да се плашите губитка идентитета или способности да одлучите шта је најбоље за вас ако се превише емоционално укључите. Због тога сами саботирате своју везу.

4. Проблеми са самопоштовањем

Још један одговор на ваше недоумице „зашто настављам са самосаботирањем односа“ или „саботирао сам своју везу и жалим због тога“ могао би бити ниског самопоштовања, самопоштовања и самопоуздања, према Нандити. „Вероватно се много потцењујете или верујете да нисте вредни нечије љубави и наклоности. Вероватно осећате да је ваш партнер у вези са вама из сажаљења. То би могло бити због прошлих неуспешних веза, проблема са поверењем, прошлих емоционалних или психолошких траума или издаје од ранијих партнера“, каже она.

Изјаве попут „Зашто ме волиш? Нисам чак ни тако згодан као ти”, „Зашто си са мном? Нисам тако паметан или успешан као ти“ или „Јесиу вези са мном из сажаљења” указују на ниско самопоштовање. Ако нађете да ваша девојка или дечко даје такве изјаве, знајте да су то знаци да она саботира везу због проблема са сопственом вредношћу или да су његове склоности самосаботирању манифестација да је он мушкарац са ниским самопоштовањем.

Ниједан партнер не воли да чује да излази са неким ко себе сматра безвредним или недовољно добрим. Стално ће вас уверавати да вас воле онаквим какви јесте, да сте им довољни и да не морате да мењате себе. Али, ако њихово стално уверавање такође не функционише и ви наставите да причате о себи у самозатајним реченицама, они би могли одустати и на крају прекинути везу.

5. „Зашто сам саботирам своју везу?“ Нереална очекивања

„Зашто сам саботирам добру везу?“ можете питати. Па, очекивање превише од свог партнера може бити разлог. Иако је нормално да имате одређени скуп очекивања од свог партнера, постављање летвице нереално или очекивање великих романтичних гестова на сваком кораку негативно ће утицати на везу.

Ако сте стално узнемирени због ваш партнер зато што није испунио ваша очекивања, онда постоји проблем. Ако им не комуницирате о својим проблемима, то је знак да се проблем погоршава. Учење управљањаочекивања у вези су важна. Ако не разговарате са својим партнером о својим проблемима са њим и вези, то је знак да га не сматрате довољно вредним да будете са њим.

Саботажа обично има корене у трауми из детињства и негативности искуства. То је последица тога што су вас одгајали неговатељи који су били увредљиви, немарни, равнодушни или неодговорни. Дете, дакле, одраста са негативном перцепцијом себе, што изазива дубоко укорењен осећај да није довољно вредно.

Нандита каже: „Понекад можда не постоји посебан разлог за самосаботирајуће понашање. Особа може извући неку врсту сатисфакције тако што саботира везу само зато што је фобична према обавезама. Други разлог може бити то што желе да прекину везу, али нису у могућности да се директно суоче са својим партнером и кажу им да то не функционише.”

Временом, они развијају токсичне особине које могу да нанесу велику штету себе и своје партнере. Они имају тенденцију да буду непријатни или се плаше рањивости и интимности. Такође им можда неће одговарати или одбити било какву врсту уважавања или похвале коју добијају од својих партнера или колега. Међутим, знајте да је могуће носити се са или променити самосаботирајуће понашање.

Како да зауставим самосаботирање своје везе?

У детињству људи формирају извеснестил привржености у зависности од тога како су их родитељи или старатељи третирали и васпитавали. Ако је поверење нарушено у овој фази, јавља се одређени страх од интимности где особа одраста са уверењем да су људи који је воле ти који ће их на крају или неизбежно највише повредити. Ако су ваше емоције биле повређене у прошлости, оне ће утицати на то како гледате на тренутне везе и како се носите са њима.

У таквој ситуацији, саботирање везе им је природно јер је то оно што знају како је у складу са њихов систем веровања. Без обзира колико су таква понашања токсична, то је једини начин на који знају да делују. Али, добра вест је да се такви обрасци могу разбити. Могуће је прекинути циклус. Ево 5 начина да се носите са својом тенденцијом да самосаботирате своју везу:

1. Вежбајте интроспекцију и идентификујте своје окидаче

Свесност је први корак ка здравом понашању и односима. Покушајте да посматрате које мисли вам падају на памет када ваша веза почне да постаје проблематична или тешка. Да ли свесно стварате баријере да бисте избегли посвећеност, неуспех или били рањиви пред својим партнером? Схватите да ли су ове мисли повезане са прошлим искуствима или траумом из детињства. Често постоји блиска веза између анксиозности и самосаботирајућих односа. Запитајте се да ли се плашите рањивости или одбијања од вас