តារាងមាតិកា
"ខ្ញុំបានបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ ហើយសោកស្តាយវា។" "ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ?" គំនិតទាំងនេះច្រើនតែរត់តាមគំនិតរបស់មនុស្សដែលតស៊ូជាមួយទំនាក់ទំនង ឬមានទំនោររុញមនុស្សឱ្យទៅឆ្ងាយ។ វាអាចមានហេតុផលជាច្រើនដែលអ្នកបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង ប៉ុន្តែមុនពេលដែលយើងឈានដល់នោះ ចូរយើងព្យាយាមយល់ពីអត្ថន័យនៃការបំផ្លាញខ្លួនឯងឱ្យពិតប្រាកដ។
ការបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯងគឺជាអាកប្បកិរិយា ឬគំរូនៃការគិតដែលធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាជាប់ ឬរារាំងអ្នកពីការធ្វើអ្វីដែលអ្នកចង់ធ្វើ មិនថាវាជាការប្តេជ្ញាចិត្តចំពោះទំនាក់ទំនង ឬសម្រេចបាននូវគោលដៅរបស់អ្នក។ អ្នកមានទំនោរសង្ស័យលើសមត្ថភាពរបស់អ្នក ឬប្រហែលជាអ្នកភ័យខ្លាចនឹងការរិះគន់ ឬបំផ្លាញទំនាក់ទំនងខ្លួនឯង ដែលជាហេតុធ្វើឱ្យអ្នកជ្រើសរើសដើរចេញមុនពេលមានរឿងអាក្រក់ឡើង ឬមិនទៅតាមភាពងាយស្រួលរបស់អ្នក។
យើងបាននិយាយជាមួយ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Nandita Rambhia (MSc, Psychology) ដែលមានឯកទេសខាង CBT, REBT និងការប្រឹក្សាគូស្វាមីភរិយា ដើម្បីជួយអ្នកយល់ និងដោះស្រាយជាមួយនឹងបញ្ហា "ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំដោយខ្លួនឯង" របស់អ្នក។ នាងបាននិយាយមកកាន់យើងអំពីមូលហេតុដែលមនុស្សបង្កើតគំរូនៃការបំផ្លិចបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយមិនដឹងខ្លួន ការតភ្ជាប់រវាងការថប់បារម្ភ និងទំនាក់ទំនងដែលបំផ្លាញខ្លួនឯង និងវិធីដើម្បីបញ្ចប់វដ្ត។
ចម្លើយអ្នកជំនាញ – ហេតុអ្វីបានជាអ្នកបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង
“ការបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯងគឺជាអាកប្បកិរិយាដែលមនុស្សម្នាក់ធ្វើអ្វីមួយ ឬធ្វើសកម្មភាពដែលមិនអំណោយផលដល់ពួកគេ។ ប្រសិនបើដៃគូទាំងពីរកំពុងបំផ្លាញខ្លួនឯងដៃគូ។
Nandita និយាយថា “ជំហានដំបូងគឺត្រូវដឹងថាអ្នកកំពុងបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង។ មនុស្សភាគច្រើនមិនបានដឹងរឿងនេះទេ។ ប្រសិនបើអ្នកដឹងអំពីវា ជំហានបន្ទាប់គឺត្រូវរកមូលហេតុដែលអ្នកធ្វើដូច្នេះ។ វាទាមទារឱ្យមានការប្រឹក្សាយ៉ាងដិតដល់ ដើម្បីយល់ពីផ្នែកណាមួយនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់ពួកគេ និងមូលហេតុដែលនៅពីក្រោយចរិតនេះ។ វាជាគំនិតល្អក្នុងការសញ្ជឹងគិតខ្លួនឯងដើម្បីរកឱ្យឃើញពីមូលហេតុដែលអាកប្បកិរិយានេះត្រូវបានបង្ហាញនៅក្នុងពួកគេ។"
អាកប្បកិរិយាបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯងអាចពិបាកនឹងទទួលស្គាល់ចាប់តាំងពីពួកគេត្រូវបានបញ្ចូលយ៉ាងជ្រៅទៅក្នុងប្រព័ន្ធរបស់មនុស្ស។ ប៉ុន្តែការទទួលស្គាល់គំរូទាំងនេះគឺជាជំហានដំបូងដើម្បីផ្លាស់ប្តូរពួកគេ។ ព្យាយាមកំណត់អត្តសញ្ញាណអ្វីដែលបង្កឱ្យមានអាកប្បកិរិយាបែបនេះនៅក្នុងអ្នក។ សួរខ្លួនឯងថាតើអ្នកកំពុងបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយមិនដឹងខ្លួន ឬដោយដឹងខ្លួន។ ស្វែងយល់ និងទទួលស្គាល់ទម្លាប់ដែលធ្វើឱ្យអ្នកបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង។
2. និយាយតាមរយៈវាជាមួយដៃគូរបស់អ្នក
សារៈសំខាន់នៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងក្នុងទំនាក់ទំនងមិនអាចសង្កត់ធ្ងន់បានគ្រប់គ្រាន់នោះទេ។ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងគឺជាគន្លឹះក្នុងការដោះស្រាយជម្លោះក្នុងទំនាក់ទំនង។ នៅពេលដែលអ្នកបានដឹងពីកត្តាបង្កហេតុរបស់អ្នក និងពិនិត្យមើលទម្លាប់នៃការបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯងហើយ សូមនិយាយជាមួយដៃគូរបស់អ្នកអំពីពួកគេ។ មានភាពស្មោះត្រង់ចំពោះការភ័យខ្លាច និងការតស៊ូរបស់អ្នក និងជំហានដែលអ្នកកំពុងអនុវត្តដើម្បីធ្វើការលើពួកគេ។
អ្នក និងដៃគូរបស់អ្នកត្រូវធ្វើការជាក្រុមដើម្បីបញ្ចប់វដ្តដ៏កាចសាហាវនៃអាកប្បកិរិយាបំផ្លាញខ្លួនឯងនេះ។ ពិភាក្សាគ្នាអំពីយុទ្ធសាស្ត្រដែលអ្នកចង់អនុវត្ត ដើម្បីឆ្ពោះទៅរកសុខភាពល្អគំរូអាកប្បកិរិយា។ ប្រសិនបើអ្នកមានដៃគូដែលចូលចិត្តធ្វើបាបខ្លួនឯង សូមបង្ហាញឱ្យពួកគេយល់ និងស្រលាញ់ដើម្បីឱ្យពួកគេដឹងថាអ្នកនៅជាមួយពួកគេក្នុងដំណើរដ៏លំបាកនេះ។ ប្រសិនបើអ្នកសម្គាល់ឃើញសញ្ញានៃអាកប្បកិរិយាបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯង សូមចង្អុលប្រាប់ពួកគេ ហើយរួមគ្នារកវិធីផ្លាស់ប្តូរគំរូ។
3. ស្វែងរកការព្យាបាល
Nandita ណែនាំថាការស្វែងរកការព្យាបាលគឺជាវិធីសាស្រ្តដ៏ល្អបំផុតដើម្បីដោះស្រាយ។ អាថ៌កំបាំងនៃ "ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ?" អ្នកព្យាបាលអាចជួយដំណើរការអារម្មណ៍របស់អ្នក។ អ្នកព្យាបាលរោគប្រើបច្ចេកទេស និងលំហាត់ព្យាបាលផ្សេងៗគ្នា ដែលនឹងជួយអ្នកឱ្យភ្ជាប់ចំណុចរវាងឥរិយាបថអតីតកាល និងបច្ចុប្បន្នរបស់អ្នក និងផ្តល់ការណែនាំអំពីរបៀបដែលអ្នកអាចគ្រប់គ្រងគន្លឹះរបស់អ្នក និងបញ្ចប់វដ្តនៃការបំផ្លាញខ្លួនឯង។
អ្នកក៏អាចសាកល្បងវិធីព្យាបាលដោយប្តីប្រពន្ធផងដែរ។ ព្រោះនៅចុងបញ្ចប់ វាជាទំនួលខុសត្រូវរបស់ដៃគូទាំងពីរ ដើម្បីធ្វើការលើទំនាក់ទំនង។ ប្រសិនបើអ្នកជាប់គាំងក្នុងស្ថានភាពស្រដៀងគ្នា ហើយកំពុងស្វែងរកជំនួយ អ្នកតែងតែអាចទាក់ទងក្រុមអ្នកព្យាបាលដែលមានអាជ្ញាប័ណ្ណ និងបទពិសោធន៍របស់ Bonobology នៅទីនេះ។
4. ស្វែងយល់អំពីរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់របស់អ្នក
ដើម្បីស្វែងយល់ពីមូលហេតុដែលអ្នកធ្វើដោយខ្លួនឯង បំផ្លិចបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក អ្នកនឹងត្រូវពិចារណា និងយល់ពីរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់របស់អ្នក។ មនុស្សបង្កើតរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់ពួកគេ ហើយវាគឺជារចនាប័ទ្មនេះដែលជាមូលដ្ឋានសម្រាប់របៀបដែលពួកគេប្រព្រឹត្ត និងដោះស្រាយជាមួយនឹងទំនាក់ទំនងនាពេលអនាគតរបស់ពួកគេ។ អាកប្បកិរិយា ឬការឆ្លើយតបរបស់មាតាបិតា ឬអ្នកថែទាំមានតួនាទីសំខាន់តួនាទីក្នុងការលូតលាស់ និងការអភិវឌ្ឍន៍របស់កុមារ ជាពិសេសតាមរបៀបដែលពួកគេមើលឃើញខ្លួនឯង និងអ្នកដទៃ។
ប្រសិនបើអ្នកកំពុងសួរខ្លួនឯងថា "ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំធ្វើបាបខ្លួនឯងនូវទំនាក់ទំនងល្អ?" ឬ "តើខ្ញុំកំពុងបំផ្លិចបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយការភ័យខ្លាចមែនទេ?" វាជាសញ្ញាមួយដែលអ្នកត្រូវមើលត្រលប់ទៅរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់របស់អ្នក។ អ្នកទាំងឡាយណាដែលប្រឈមមុខនឹងការបោះបង់ចោល ការព្រងើយកណ្តើយ ការបដិសេធ ការរងរបួស ឬការរំលោភបំពានលើកុមារដោយឪពុកម្តាយ ឬអ្នកថែទាំរបស់ពួកគេ មានទំនោរបង្កើតទម្រង់ភ្ជាប់ដែលមិនមានសុវត្ថិភាព ឬជៀសវាង។ ពួកគេមានបញ្ហាក្នុងការជឿទុកចិត្តលើមនុស្ស ឬមានភាពងាយរងគ្រោះនៅចំពោះមុខពួកគេ។
Nandita ពន្យល់ថា “របួសកាលពីកុមារភាព និងទំនាក់ទំនងដ៏តឹងតែងរវាងឪពុកម្តាយមានតួនាទីសំខាន់។ វាអាស្រ័យលើបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់កុមារ និងរបៀបដែលរបួសពិសេសនោះបានប៉ះពាល់ដល់ពួកគេ។ ប្រសិនបើពួកគេធំឡើងដោយមើលឃើញទំនាក់ទំនងដ៏តឹងតែងរវាងឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ ពួកគេមានទំនោរជៀសវាងការចូលទៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលមានការប្តេជ្ញាចិត្ត ដោយសារតែពួកគេបានឃើញភាពអវិជ្ជមានច្រើនពេកនៅជុំវិញពួកគេ។ ពួកគេបដិសេធមិនជឿថាទំនាក់ទំនងស្នេហាអាចមានលទ្ធផលវិជ្ជមាន។
រចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់មានឥទ្ធិពលយ៉ាងសំខាន់ទៅលើទំនាក់ទំនងទាំងអស់ដែលអ្នកបង្កើតក្នុងជីវិត។ វាអាចនាំមកនូវភាពអាក្រក់បំផុតនៅក្នុងអ្នកក្នុងទម្រង់នៃការច្រណែន កំហឹង ការធានាថេរ បញ្ហាការប្តេជ្ញាចិត្ត ការភ័យខ្លាច ការគៀបជញ្ជាំង និងអ្វីៗជាច្រើនទៀត ដែលទាំងអស់នេះបណ្តាលឱ្យអ្នកបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។ ប៉ុន្តែត្រូវដឹងថាអាកប្បកិរិយាទាំងនេះមិនស្ថិតស្ថេរទេ។ អ្នកអាចធ្វើការលើរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់របស់អ្នក និងបង្កើតទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។
5. អនុវត្តការថែទាំខ្លួនឯង
នៅពេលដែលអ្នកបានរកឃើញចម្លើយចំពោះបញ្ហា "ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំរក្សាទំនាក់ទំនងដែលបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯង" របស់អ្នក សូមព្យាយាមកុំយកឈ្នះលើខ្លួនឯង។ មានចិត្តល្អចំពោះខ្លួនឯង។ អនុវត្តការអាណិតអាសូរ និងការថែរក្សាខ្លួនឯង។ អ្នកនឹងមិនអាចផ្លាស់ប្តូរគំរូអាកប្បកិរិយាពុលរបស់អ្នក ឬបង្កើតទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អជាមួយដៃគូរបស់អ្នកបានទេ ប្រសិនបើអ្នកមិនអនុវត្តការស្រលាញ់ខ្លួនឯង។
ការមានចិត្តអាណិតអាសូរចំពោះខ្លួនអ្នកគឺជារឿងចាំបាច់នៅក្នុងស្ថានភាពដែលអ្នកប្រហែលជាកំពុងបន្ទោសខ្លួនឯង។ ធ្វើឱ្យដៃគូរបស់អ្នកឈឺចាប់។ ការដឹងខ្លួនអាចនឹងធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស ប៉ុន្តែត្រូវដឹងថាវាមកពីកន្លែងនៃការភ័យខ្លាចដែលចាក់ឫសយ៉ាងជ្រៅ។ វាច្បាស់ណាស់ថាអ្នកចង់ការពារខ្លួនអ្នក ប៉ុន្តែការពិតដែលថាអ្នកដឹងថាវិធីធ្វើរបស់អ្នកមិនមានសុខភាពល្អ គឺជាជំហានឆ្ពោះទៅមុខក្នុងទិសដៅត្រឹមត្រូវ។
អាកប្បកិរិយាបំផ្លាញខ្លួនឯងអាចប៉ះពាល់ដល់សុខភាពផ្លូវចិត្តរបស់អ្នកយ៉ាងខ្លាំង។ ប្រសិនបើមិនបានព្យាបាលទាន់ពេលវេលា។ វាអាចជះឥទ្ធិពលអវិជ្ជមានដល់ជីវិតប្រចាំថ្ងៃ និងគោលដៅរបស់អ្នក។ ផលប៉ះពាល់ជាទូទៅមួយចំនួនរួមមាន ការពន្យារពេល ការប្រើសារធាតុញៀន ការញៀនគ្រឿងស្រវឹង និងការធ្វើបាបខ្លួនឯង។ អ្នកប្រហែលជាមិនដឹងថាអ្នកកំពុងបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯង និងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកទេ ប៉ុន្តែការព្យាបាលដោយអាកប្បកិរិយាអាចជួយក្នុងការយល់ដឹង និងផ្តាច់ចេញពីគំរូនៃគំនិតដែលជាប់ពាក់ព័ន្ធ។
អាកប្បកិរិយាដូចជាការបោកប្រាស់ ការនិយាយកុហក ការភាន់ច្រឡំ ការលេងសើច ការច្រណែន និងកំហឹងអាចបណ្តាលឱ្យខូចខាតដល់អ្នកដូចជា ក៏ដូចជាដៃគូរបស់អ្នក ដែលជាមូលហេតុសំខាន់ក្នុងការកំណត់អត្តសញ្ញាណគន្លឹះរបស់អ្នក។និងរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ ហើយស្វែងរកជំនួយ ប្រសិនបើអ្នកត្រូវការដូចគ្នា។ ការអនុវត្តការថែទាំខ្លួនឯង និងការអាណិតអាសូរ ស្វែងយល់ពីរបៀបស្រឡាញ់ខ្លួនអ្នក និងកែលម្អអាកប្បកិរិយាពុលអាចជួយបញ្ចប់វដ្តនេះ។ សូមសំណាងល្អ!
សំណួរគេសួរញឹកញាប់
1. តើអ្វីជាមូលហេតុដើមនៃការបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯង?ការបំផ្លាញខ្លួនឯងជាធម្មតាកើតចេញពីរបួសកុមារភាព និងទំនាក់ទំនងដែលអ្នកចែករំលែកជាមួយអ្នកថែទាំចម្បងរបស់អ្នក។ មូលហេតុផ្សេងទៀតរួមមាន ការគោរពខ្លួនឯងទាប ការនិយាយស្តីបន្ទោសខ្លួនឯង និងការយល់ឃើញអវិជ្ជមានជាទូទៅចំពោះខ្លួនឯង។ 2. តើការបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯងគឺជាជំងឺផ្លូវចិត្តមែនទេ?
អាកប្បកិរិយាបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯងត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ទៅនឹងបញ្ហាបុគ្គលិកលក្ខណៈព្រំដែនចំពោះអ្នកដែលមានទំនោរបង្កើតគំរូពុលបែបនេះ។ វាត្រូវបានគេចាត់ទុកថាជាការឆ្លើយតបនឹងរបួស ហើយអាចមានឥទ្ធិពលយ៉ាងខ្លាំងដល់សុខភាពផ្លូវចិត្តរបស់អ្នក។ 3. តើខ្ញុំអាចបញ្ចប់វដ្តនៃការបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំដោយខ្លួនឯងបានទេ? អ្នកនឹងត្រូវពិនិត្យមើលខ្លួនអ្នកផ្ទាល់ និងគំរូអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក ស្វែងយល់ពីកត្តាបង្កហេតុ និងធ្វើការដោយស្មារតីឆ្ពោះទៅរកការផ្លាស់ប្តូរវា។ ស្វែងរកជំនួយពីអ្នកជំនាញដើម្បីទទួលបានការណែនាំកាន់តែប្រសើរ។
សូមមើលផងដែរ: កំណត់ព្រំដែនជាមួយកូនប្រសា - 8 គន្លឹះមិនបរាជ័យ បង្ហាញថាពួកគេមិនមានភាពវិជ្ជមានចំពោះទំនាក់ទំនង។ ដូច្នេះហើយ ពួកគេនិយាយ ឬធ្វើអ្វីដែលប៉ះពាល់អវិជ្ជមានដល់ទំនាក់ទំនង។ ពួកគេមានទំនោរប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដែលមិនមានមូលដ្ឋានលើវា ដូចជាការជៀសវាង ឬការរិះគន់ដៃគូរបស់ពួកគេ ឬការបដិសេធការរួមភេទ។ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំរក្សាទំនាក់ទំនងដែលបំផ្លាញខ្លួនឯង? ប្រសិនបើអ្នកតែងតែសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរនេះ ដឹងថាអ្នកមិននៅម្នាក់ឯងទេ មិត្តរបស់ខ្ញុំ។ មនុស្សជាច្រើនតស៊ូជាមួយនឹងអាកប្បកិរិយាបំផ្លិចបំផ្លាញ ហើយវាអាចមានហេតុផលជាច្រើននៅពីក្រោយគំរូបែបនេះ។ ការសិក្សាមួយដែលបានចុះផ្សាយនៅក្នុង Journal of Couple & ការព្យាបាលទំនាក់ទំនងបានរៀបរាប់ពីហេតុផលចំនួនប្រាំយ៉ាងដែលធ្វើអោយមនុស្សបំផ្លាញទំនាក់ទំនងស្នេហារបស់ពួកគេ ដូចជា ការជឿជាក់លើខ្លួនឯងទាប ការភ័យខ្លាច បញ្ហាទំនុកចិត្ត ការរំពឹងទុកមិនប្រាកដប្រជា និងកង្វះជំនាញទំនាក់ទំនងដែលបណ្តាលមកពីការមិនមានបទពិសោធន៍ និងមិនទាន់ពេញវ័យ។
ស្រមៃមើលរឿងនេះ។ អ្នកបានណាត់ជួបនរណាម្នាក់មួយរយៈហើយ ហើយអ្វីៗនឹងល្អប្រសើរ។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលទំនាក់ទំនងចាប់ផ្តើមធ្ងន់ធ្ងរ សុភមង្គលទាំងអស់ក៏រលត់ទៅវិញ។ អ្នកឈប់ឆ្លើយតបសាររបស់ដៃគូអ្នក ស្វែងរកកំហុសនៅក្នុងពួកគេ ជៀសវាងការរួមភេទ បោះបង់កាលបរិច្ឆេទ កុំហៅទូរសព្ទមកវិញ និងជ្រើសរើសជម្លោះដែលមិនចាំបាច់ជាមួយពួកគេ។ នៅទីបំផុត អ្នកកាន់តែឃ្លាតឆ្ងាយពីគ្នា ហើយទំនាក់ទំនងនឹងឈានដល់ទីបញ្ចប់។
ប្រសិនបើអ្នករកឃើញថាខ្លួនអ្នកអាចទាក់ទងរឿងនេះបាន សូមដឹងថាអ្នកកំពុងបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយមិនដឹងខ្លួន។ ម្យ៉ាងវិញទៀត ប្រសិនបើអ្នកសម្គាល់ឃើញគំរូអាកប្បកិរិយាបែបនេះនៅក្នុងដៃគូរបស់អ្នក ចូរដឹងថាទាំងនេះគឺជាសញ្ញាថានាងកំពុងបំផ្លាញទំនាក់ទំនង ឬគាត់តស៊ូជាមួយទំនោរចង់បំផ្លាញខ្លួនឯង។ សូមអានចំណុចខាងក្រោមដើម្បីយល់ពីមូលហេតុដែលអ្នកមានទំនោរចង់បំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក (ឬដៃគូរបស់អ្នកធ្វើ)។
1. ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំដោយខ្លួនឯង? របួសកុមារភាព
មនុស្សបង្កើតទំនាក់ទំនងដំបូងបំផុតក្នុងវ័យកុមារភាពជាមួយឪពុកម្តាយ និងអ្នកថែទាំរបស់ពួកគេ។ ទំនាក់ទំនងទាំងនេះមានទំនោរមានឥទ្ធិពលលើទំនាក់ទំនងផ្សេងទៀតទាំងអស់ដែលពួកគេបង្កើតពេញមួយជីវិត។ ប្រសិនបើទំនាក់ទំនងដែលមានលក្ខណៈជាទម្រង់ចម្បងទាំងនេះមិនមានផលល្អ និងចិញ្ចឹមបីបាច់ថែរក្សាទេ មនុស្សម្នាក់អាចបង្កើតគំរូអាកប្បកិរិយាពុល ដើម្បីទប់ទល់នឹងតម្រូវការផ្លូវចិត្តរបស់ពួកគេ ហើយគំរូទាំងនេះពិបាកនឹងបំបែក។ មនុស្សបែបនេះបង្កើតរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ដែលមិនមានសុវត្ថិភាពដែលពួកគេមានអារម្មណ៍ថាត្រូវបានបង្ខំឱ្យធ្វើម្តងទៀតនូវអាកប្បកិរិយាអវិជ្ជមានព្រោះវាជាទឹកដីដែលធ្លាប់ស្គាល់។
ឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកមានឪពុកម្តាយដែលនឹងខឹង ឬធ្វើបាបអ្នក រាល់ពេលដែលអ្នកព្យាយាមសន្ទនាជាមួយពួកគេ ឬដាក់ចំណុចរបស់អ្នក នោះអ្នកប្រហែលជាមិនមានឱកាសនិយាយដោយខ្លួនឯងទេ ព្រោះខ្លាចថាពួកគេអាចមានប្រតិកម្មយ៉ាងណា។ . នៅទីបំផុត អ្នកចាប់ផ្តើមនៅស្ងៀមដើម្បីការពារខ្លួនអ្នកពីកំហឹង និងការរំលោភបំពាននោះ។ នេះបង្ហាញឱ្យឃើញនូវគំរូអាកប្បកិរិយានៅពេលក្រោយក្នុងជីវិត ដែលអ្នកប្រហែលជាពិបាក ឬមិនអាចទៅរួចក្នុងការក្រោកឈរដោយខ្លួនឯង ពីព្រោះអ្នកខ្លាចថាតើភាគីម្ខាងទៀតមានប្រតិកម្មយ៉ាងណា។
Nandita និយាយថា “អាកប្បកិរិយាបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯងបង្ហាញឱ្យឃើញពី បុគ្គលិកលក្ខណៈបុគ្គលនោះ។មានរាងនៅដើមឆ្នាំ។ មនុស្សម្នាក់អាចនឹងមានរបួសផ្លូវចិត្តច្រើនដោយមិនបានមើលថែតាំងពីកុមារភាពរបស់ពួកគេ ដែលធ្វើឱ្យពួកគេបំផ្លាញទំនាក់ទំនងអនាគតរបស់ពួកគេដោយខ្លួនឯង»។ ការប៉ះទង្គិចក្នុងវ័យកុមារភាព ឬទម្រង់នៃការភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងដែលមិនមានសុវត្ថិភាព ឬថប់បារម្ភច្រើនតែនាំឱ្យមានការភ័យខ្លាចនៃការបដិសេធ និងភាពស្និទ្ធស្នាល ដែលនៅទីបំផុតធ្វើឱ្យអ្នកបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង។
អ្នកក៏អាចខ្លាចការប្តេជ្ញាចិត្តផងដែរ ពីព្រោះអ្នកមានអារម្មណ៍ថាវានឹងឆក់យកសេរីភាព និងឯករាជ្យភាពរបស់អ្នក។ អ្នកប្រហែលជាខ្លាចភាពស្និទ្ធស្នាល ព្រោះអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមនុស្សដែលអ្នកស្និទ្ធស្នាលនឹងអាចធ្វើអោយអ្នកឈឺចាប់នៅថ្ងៃណាមួយ។ សរុបមក រចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ដែលអ្នកអភិវឌ្ឍក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់អ្នកកំណត់វិធីដែលអ្នកដោះស្រាយជាមួយនឹងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកក្នុងជីវិត។
2. ឈឺចាប់ពីបទពិសោធន៍ទំនាក់ទំនងពីមុន
“ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំធ្វើបាបទំនាក់ទំនងល្អដោយខ្លួនឯង?” "ខ្ញុំបានបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ ហើយសោកស្តាយវា" ប្រសិនបើចិត្តរបស់អ្នកត្រូវបានញាំញីដោយគំនិតបែបនេះ វាអាចទៅរួចដែលអ្នកកំពុងបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយភ័យខ្លាចថានឹងមានការឈឺចាប់ម្តងទៀត។ យោងតាម Nandita បានឱ្យដឹងថា បទពិសោធន៍អវិជ្ជមានរបស់អ្នកជាមួយនឹងទំនាក់ទំនងស្នេហាកាលពីអតីតកាលអាចជាហេតុផលមួយដែលអ្នកកំពុងបំផ្លាញអ្នកបច្ចុប្បន្ន។ ការជឿទុកចិត្ត ការទទួលបានភាពស្និទ្ធស្នាល ឬទំនាក់ទំនងប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពក្នុងទំនាក់ទំនងបច្ចុប្បន្នរបស់អ្នក។ ប្រសិនបើដៃគូពីមុនរបស់អ្នកមិនខ្វល់ពីអារម្មណ៍ ឬគំនិតរបស់អ្នក ព្យាយាមរៀបចំអ្នក ឬធ្វើបាបអ្នកដោយអារម្មណ៍ ឬខាងរាងកាយ អ្នកអាចដឹងថាខ្លួនឯងមិនអាចតស៊ូមតិសម្រាប់តម្រូវការរបស់អ្នកមុនពេលដៃគូបច្ចុប្បន្នរបស់អ្នក ដែលនាំឱ្យអ្នកបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយមិនដឹងខ្លួន។ 
3. ការភ័យខ្លាចនៃការបរាជ័យ ឬការបោះបង់ចោល
“ហេតុអ្វីខ្ញុំខ្លួនឯង បំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ? ជាការប្រសើរណាស់ អ្នកក៏អាចនឹងកំពុងបំផ្លាញទំនាក់ទំនងមួយ ដោយការភ័យខ្លាចនៃការបរាជ័យ ឬការបោះបង់ចោល។ ពេលខ្លះ ការចង់គេចពីភាពបរាជ័យ ឬខ្លាចបរាជ័យក្នុងកិច្ចការណាមួយ អាចធ្វើឱ្យអ្នកឈប់ព្យាយាម ឬបំផ្លាញការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់អ្នក។ ឬប្រហែលជាអ្នកខ្លាចពេកថាសុភមង្គលមិនស្ថិតស្ថេរ ដែលជាមូលហេតុដែលអ្នកចាប់ផ្តើមរុញស្នេហាចេញ ដើម្បីកុំឱ្យអ្នកឈឺចាប់ ឬប្រឈមមុខនឹងផលវិបាក។
អ្នកអាចនឹងបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយមិនដឹងខ្លួន ដោយសារតែសម្ពាធនៃការមិន ការចង់បរាជ័យគឺអស្ចារ្យណាស់ដែលវាធ្វើឱ្យអ្នកចង់ឈប់ជាជាងស្វែងយល់ពីរបៀបដែលអ្វីៗកើតឡើង – តក្កវិជ្ជាដែលអ្នកមិនអាចបរាជ័យប្រសិនបើអ្នកមិនព្យាយាម។ ដូច្នេះហើយ ចិត្តរបស់អ្នកនឹងមករកលេសដោយស្វ័យប្រវត្តិ ដើម្បីបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។ ហេតុផលមួយទៀតអាចជាការមិនចង់បង្ហាញផ្នែកដែលងាយរងគ្រោះរបស់អ្នកដល់ដៃគូរបស់អ្នក ពីព្រោះអ្នកខ្លាចថាពួកគេនឹងទុកអ្នកឱ្យស្ថិតក្នុងស្ថានភាពអាក្រក់បំផុត។
សូមពិចារណាឧទាហរណ៍នេះ។ ទំនាក់ទំនងបច្ចុប្បន្នរបស់អ្នកកំពុងដំណើរការយ៉ាងល្អឥតខ្ចោះ។ ដៃគូរបស់អ្នកពិតជាអស្ចារ្យ ហើយអ្នកសប្បាយចិត្តជាងអ្វីដែលអ្នកធ្លាប់មានពីមុនមក។ រំពេចនោះ ការភ័យខ្លាចនៃ "នេះល្អពេកដើម្បីក្លាយជាការពិត" ឬ "វាគ្រាន់តែជាបញ្ហានៃពេលវេលាមុនពេលមានរឿងអាក្រក់កើតឡើង" លេបត្របាក់អ្នក ហើយអ្នកចាប់ផ្តើមឃ្លាតឆ្ងាយពីអ្នក។ដៃគូរបស់អ្នកនាំទៅរកការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ហើយទីបំផុតការបែកបាក់។ អ្នកមិនចង់ប្រឈមមុខនឹងផលវិបាក ដូច្នេះអ្នកបិទអារម្មណ៍ខ្លួនឯង។
Nandita ពន្យល់ថា “ពេលខ្លះ មនុស្សម្នាក់ខ្លាចថាទំនាក់ទំនងនឹងក្លាយទៅជាយ៉ាងណានៅពេលអនាគត។ ការព្រួយបារម្ភអំពីអនាគតនេះនាំឱ្យមានការថប់បារម្ភក្នុងទំនាក់ទំនង ដែលនៅទីបំផុតធ្វើឱ្យពួកគេមានអាកប្បកិរិយាក្នុងការបំផ្លាញខ្លួនឯង»។ អ្នកខ្លាចថាមនុស្សដែលអ្នកស្រលាញ់បំផុតនឹងចាកចេញពីអ្នកនៅពេលដែលអ្នកងាយរងគ្រោះបំផុត។ អ្នកខ្លាចការបោះបង់ចោល។ អ្នកក៏ប្រហែលជាខ្លាចបាត់បង់អត្តសញ្ញាណ ឬសមត្ថភាពក្នុងការសម្រេចចិត្តថាអ្វីដែលល្អបំផុតសម្រាប់អ្នក ប្រសិនបើអ្នកចូលរួមអារម្មណ៍ខ្លាំងពេក។ ដូច្នេះហើយ អ្នកបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង។
4. បញ្ហាការគោរពខ្លួនឯង
ចម្លើយមួយទៀតចំពោះអ្នក "ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំរក្សាទំនាក់ទំនងដែលបំផ្លាញខ្លួនឯង" ឬ "ខ្ញុំបានបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ ហើយសោកស្តាយវា" អាច ត្រូវមានការគោរពខ្លួនឯងទាប តម្លៃខ្លួនឯង និងបញ្ហាទំនុកចិត្ត នេះបើយោងតាម Nandita ។ “អ្នកប្រហែលជាមើលស្រាលខ្លួនឯងច្រើនឬជឿថាអ្នកមិនសក្តិសមនឹងការស្រឡាញ់និងការស្រលាញ់របស់នរណាម្នាក់។ អ្នកប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ថាដៃគូរបស់អ្នកកំពុងមានទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដោយការអាណិត។ នេះអាចបណ្តាលមកពីទំនាក់ទំនងដែលបរាជ័យពីមុន បញ្ហាទំនុកចិត្ត របួសផ្លូវចិត្ត ឬផ្លូវចិត្តពីមុន ឬត្រូវបានក្បត់ដោយដៃគូមុនៗ។
សេចក្តីថ្លែងការណ៍ដូចជា "ហេតុអ្វីបានជាអ្នកស្រឡាញ់ខ្ញុំ? ខ្ញុំក៏មិនល្អដូចអ្នកដែរ” “ហេតុអ្វីបានជាអ្នកនៅជាមួយខ្ញុំ? ខ្ញុំមិនឆ្លាត ឬជោគជ័យដូចអ្នកទេ” ឬ “អ្នកគឺ”នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយខ្ញុំដោយការអាណិត” បង្ហាញពីការគោរពខ្លួនឯងទាប។ ប្រសិនបើអ្នករកឃើញមិត្តស្រី ឬមិត្តប្រុសរបស់អ្នកធ្វើសេចក្តីថ្លែងការណ៍បែបនេះ ចូរដឹងថាទាំងនេះគឺជាសញ្ញាដែលនាងកំពុងបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយសារតែបញ្ហាតម្លៃខ្លួនឯង ឬទំនោរចង់បំផ្លាញខ្លួនឯងគឺជាការបង្ហាញឱ្យឃើញពីគាត់ថាជាបុរសដែលមានការគោរពខ្លួនឯងទាប។
គ្មានដៃគូណាម្នាក់ចូលចិត្តឮថាខ្លួនកំពុងណាត់ជួបអ្នកដែលចាត់ទុកខ្លួនឯងថាគ្មានតម្លៃ ឬមិនល្អគ្រប់គ្រាន់ទេ។ ពួកគេនឹងធានាអ្នកជានិច្ចថាពួកគេស្រឡាញ់អ្នកសម្រាប់អ្នកជានរណា ថាអ្នកគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ពួកគេ ហើយអ្នកមិនចាំបាច់ផ្លាស់ប្តូរខ្លួនឯងនោះទេ។ ប៉ុន្តែ ប្រសិនបើការធានាថេររបស់ពួកគេក៏មិនដំណើរការ ហើយអ្នកបន្តនិយាយអំពីខ្លួនអ្នកនៅក្នុងប្រយោគដែលបង្ហាញពីខ្លួនឯង នោះពួកគេអាចនឹងបោះបង់ ហើយនៅទីបំផុតបញ្ចប់ទំនាក់ទំនង។
5. "ហេតុអ្វីខ្ញុំបំផ្លាញទំនាក់ទំនងខ្លួនឯង?" ការរំពឹងទុកដែលមិនប្រាកដប្រជា
“ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំធ្វើបាបខ្លួនឯងចំពោះទំនាក់ទំនងល្អ?” អ្នកអាចសួរ។ ជាការប្រសើរណាស់ ការរំពឹងច្រើនពេកពីដៃគូរបស់អ្នកអាចជាហេតុផលមួយ។ ខណៈពេលដែលវាជារឿងធម្មតាទេក្នុងការមានការរំពឹងទុកជាក់លាក់ពីដៃគូរបស់អ្នក ការកំណត់របារខ្ពស់ដោយមិនសមហេតុសមផល ឬរំពឹងថានឹងមានកាយវិការរ៉ូមែនទិកដ៏អស្ចារ្យនៅគ្រប់ជំហាននៃផ្លូវនឹងជះឥទ្ធិពលអវិជ្ជមានដល់ទំនាក់ទំនង។
ប្រសិនបើអ្នកតែងតែខកចិត្តជាមួយ ដៃគូរបស់អ្នកមិនបានបំពេញតាមការរំពឹងទុករបស់អ្នក នោះមានបញ្ហា។ ប្រសិនបើអ្នកមិនទាក់ទងបញ្ហារបស់អ្នកជាមួយពួកគេទេ នោះគឺជាសញ្ញានៃបញ្ហាកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។ រៀនគ្រប់គ្រងការរំពឹងទុកក្នុងទំនាក់ទំនងគឺសំខាន់។ ប្រសិនបើអ្នកមិននិយាយជាមួយដៃគូរបស់អ្នកអំពីបញ្ហារបស់អ្នកជាមួយពួកគេ និងទំនាក់ទំនងនោះ វាជាសញ្ញាមួយដែលបង្ហាញថាអ្នកមិនសក្តិសមគ្រប់គ្រាន់ក្នុងការនៅជាមួយពួកគេ។
ការបំផ្លាញខ្លួនឯងជាធម្មតាមានឫសគល់នៃការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្តពីកុមារភាព និងអវិជ្ជមាន។ បទពិសោធន៍។ វាជាផលវិបាកនៃការចិញ្ចឹមដោយអ្នកថែទាំដែលបំពាន ធ្វេសប្រហែស ព្រងើយកណ្តើយ ឬមិនឆ្លើយតប។ បន្ទាប់មក កុមារធំឡើងជាមួយនឹងការយល់ឃើញអវិជ្ជមានចំពោះខ្លួនឯង ដោយហេតុនេះបង្កឱ្យមានអារម្មណ៍ចាក់ឫសយ៉ាងជ្រៅនៃការមិនសក្តិសមគ្រប់គ្រាន់។
Nandita និយាយថា “ពេលខ្លះ វាប្រហែលជាមិនមានហេតុផលជាក់លាក់ណាមួយនៅពីក្រោយអាកប្បកិរិយាបំផ្លាញខ្លួនឯងនោះទេ។ មនុស្សម្នាក់អាចទទួលបាននូវការពេញចិត្តមួយចំនួនដោយការបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយគ្រាន់តែពួកគេមានការប្តេជ្ញាចិត្ត-phobic ។ ហេតុផលមួយទៀតអាចជាពួកគេចង់បញ្ចប់ទំនាក់ទំនង ប៉ុន្តែមិនអាចប្រឈមមុខនឹងដៃគូរបស់ពួកគេដោយផ្ទាល់ ហើយប្រាប់ពួកគេថាវាមិនដំណើរការ។"
យូរ ៗ ទៅពួកគេវិវត្តទៅជាលក្ខណៈពុលដែលអាចបង្កការខូចខាតយ៉ាងច្រើនដល់ ខ្លួនគេ និងដៃគូរបស់ពួកគេ។ ពួកគេមានទំនោរមិនស្រួល ឬខ្លាចភាពងាយរងគ្រោះ និងភាពស្និទ្ធស្នាល។ ពួកគេក៏ប្រហែលជាមិនពេញចិត្ត ឬបដិសេធការកោតសរសើរ ឬការសរសើរណាមួយដែលពួកគេទទួលបានពីដៃគូ ឬសហការីរបស់ពួកគេ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ចូរដឹងថាវាអាចទៅរួចក្នុងការដោះស្រាយ ឬផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយាដែលធ្វើបាបខ្លួនឯង។
សូមមើលផងដែរ: កំពូលសត្វពាហនៈទាំង ៣៥ ក្នុងទំនាក់ទំនងតើខ្ញុំបញ្ឈប់ការបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំដោយរបៀបណា?
វាគឺនៅក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់ពួកគេ ដែលមនុស្សបង្កើតបានជាក់លាក់មួយ។រចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់អាស្រ័យលើរបៀបដែលពួកគេត្រូវបានព្យាបាល និងចិញ្ចឹមដោយឪពុកម្តាយ ឬអ្នកថែទាំរបស់ពួកគេ។ ប្រសិនបើការជឿទុកចិត្តត្រូវបានខូចនៅដំណាក់កាលនេះ ការភ័យខ្លាចជាក់លាក់នៃភាពស្និទ្ធស្នាលកើតឡើងនៅក្នុងកន្លែងដែលបុគ្គលនោះធំឡើងជាមួយនឹងជំនឿថាមនុស្សដែលស្រលាញ់ពួកគេគឺជាអ្នកដែលនឹងធ្វើឱ្យពួកគេឈឺចាប់បំផុត ឬដោយជៀសមិនរួច។ ប្រសិនបើអារម្មណ៍របស់អ្នកធ្លាប់ឈឺចាប់កាលពីអតីតកាល ពួកគេនឹងធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់របៀបដែលអ្នកមើល និងដោះស្រាយជាមួយនឹងទំនាក់ទំនងបច្ចុប្បន្ន។
ក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ ការបំផ្លាញទំនាក់ទំនងកើតឡើងដោយធម្មជាតិ ព្រោះវាគឺជាអ្វីដែលពួកគេដឹង ដូចដែលវាស្របនឹង ប្រព័ន្ធជំនឿរបស់ពួកគេ។ មិនថាអាកប្បកិរិយាបែបនេះពុលប៉ុណ្ណាទេ នេះជាវិធីតែមួយគត់ដែលគេដឹងក្នុងការប្រព្រឹត្ត។ ប៉ុន្តែ ដំណឹងល្អគឺថាគំរូបែបនេះអាចត្រូវបានខូច។ វាអាចទៅរួចដើម្បីបញ្ចប់វដ្ត។ នេះគឺជាវិធី 5 យ៉ាងដើម្បីដោះស្រាយជាមួយនឹងទំនោររបស់អ្នកក្នុងការបំផ្លាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង៖
1. អនុវត្តការត្រួតពិនិត្យ និងកំណត់អត្តសញ្ញាណកត្តាបង្កហេតុរបស់អ្នក
ការយល់ដឹងគឺជាជំហានដំបូងដើម្បីឆ្ពោះទៅរកអាកប្បកិរិយា និងទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ។ ព្យាយាមសង្កេតមើលអ្វីដែលគំនិតរបស់អ្នកឆ្លងកាត់នៅពេលដែលទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកចាប់ផ្តើមមានបញ្ហា ឬគាំង។ តើអ្នកដឹងខ្លួនបង្កើតឧបសគ្គដើម្បីជៀសវាងការប្តេជ្ញាចិត្ត បរាជ័យ ឬងាយរងគ្រោះនៅចំពោះមុខដៃគូរបស់អ្នកទេ? យល់ថាតើគំនិតទាំងនេះត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ទៅនឹងបទពិសោធន៍អតីតកាល ឬរបួសកុមារភាព។ ជារឿយៗមានទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធរវាងការថប់បារម្ភ និងទំនាក់ទំនងដែលបំផ្លាញខ្លួនឯង។ សួរខ្លួនឯងថាតើអ្នកខ្លាចភាពងាយរងគ្រោះ ឬការបដិសេធពីអ្នក។