«Ես սաբոտաժի ենթարկեցի իմ հարաբերությունները և զղջում եմ դրա համար»: «Ինչու՞ եմ ես ինքնասաբոտայում իմ հարաբերությունները»: Այս մտքերը հաճախ անցնում են այն մարդկանց գլխով, ովքեր պայքարում են հարաբերությունների հետ կամ հակված են մարդկանց հեռու մղելու: Կարող են լինել մի քանի պատճառ, թե ինչու եք ինքնասաբոտաժի ենթարկում ձեր հարաբերությունները, բայց մինչ դրան հասնելը, եկեք փորձենք հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ է նշանակում ինքնասաբոտաժը:

Ինքնասաբոտաժը վարքագծի կամ մտածողության օրինաչափություն է, որը ստիպում է ձեզ թակարդում զգալ: կամ հետ է պահում ձեզ անել այն, ինչ ցանկանում եք անել, լինի դա հարաբերությունների հանձնառություն, թե ձեր նպատակներին հասնելը: Դուք հակված եք կասկածելու ձեր կարողություններին կամ, գուցե, վախենում եք քննադատությունից կամ ինքներդ փչացնում հարաբերությունները, ինչի պատճառով դուք ընտրում եք հեռանալ նախքան ամեն ինչ վատթարանալը կամ չընթանալ ըստ ձեր հարմարության:

Մենք խոսեցինք հետ: հոգեբան Նանդիտա Ռամբիան (մագիստրոս, հոգեբանություն), որը մասնագիտացած է CBT, REBT և զույգերի խորհրդատվության մեջ, որպեսզի օգնի ձեզ հասկանալ և հաղթահարել ձեր «ինչու եմ ես ինքնասաբոտայում իմ հարաբերությունները» երկընտրանքը: Նա խոսեց մեզ այն մասին, թե ինչու են մարդիկ զարգացնում ենթագիտակցորեն հարաբերությունները սաբոտաժի օրինաչափություն, անհանգստության և ինքնաբավարարող հարաբերությունների միջև կապը և ցիկլը վերջացնելու ուղիները:

Փորձագետի պատասխանները.

«Ինքնասաբոտաժը վարքագիծ է, երբ անձը ինչ-որ բան է անում կամ կատարում է այնպիսի գործողություն, որը իրեն չի նպաստում: Եթե ​​զուգընկերներից որևէ մեկը ինքն իրեն սաբոտաժ է անում, դագործընկեր:

Նանդիտան ասում է. «Առաջին քայլը գիտակցելն է, որ դուք ինքնասաբոտաժի եք ենթարկում ձեր հարաբերությունները: Մարդկանց մեծամասնությունը չի կարողանում դա գիտակցել: Եթե ​​դուք տեղյակ եք դրա մասին, հաջորդ քայլը պարզելն է, թե ինչու եք դա անում: Այն պահանջում է ինտենսիվ խորհրդատվություն՝ հասկանալու համար, թե իրենց անհատականության որ մասն է դա առաջացնում և որոնք են այս հատկանիշի հիմքում ընկած պատճառները: Լավ գաղափար է ինքնադրսևորվել՝ պարզելու համար, թե ինչու է այս վարքագիծը դրսևորվում նրանց մեջ»:

Ինքնասաբոտաժային վարքագիծը դժվար է ճանաչել, քանի որ դրանք խորապես արմատացած են մարդու համակարգում: Բայց այս օրինաչափությունների ճանաչումը դրանք փոխելու առաջին քայլն է: Փորձեք բացահայտել, թե ինչն է ձեր մեջ առաջացնում նման վարքագիծ: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք դուք սաբոտաժ եք անում հարաբերությունները ենթագիտակցաբար, թե գիտակցաբար: Հասկացեք և ընդունեք այն սովորությունները, որոնք ձեզ ստիպում են ինքնասաբոտաժի ենթարկել ձեր հարաբերությունները:

Տես նաեւ: Իմ ամուսնությունը դժվարության մեջ էր քրոջս պատմությունների պատճառով

2. Խոսեք դրա մասին ձեր զուգընկերոջ հետ

Հարաբերությունների մեջ հաղորդակցության կարևորությունը չի կարելի բավականաչափ ընդգծել: Հաղորդակցությունը առանցքային է հարաբերություններում հակամարտությունները լուծելու համար: Երբ հասկանաք ձեր դրդապատճառները և ուսումնասիրեք ձեր ինքնասաբոտաժի սովորությունները, խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ դրանց մասին: Ազնիվ եղեք ձեր վախերի և պայքարների և դրանց վրա աշխատելու համար ձեռնարկվող քայլերի մասին:

Դուք և ձեր զուգընկերը պետք է թիմով աշխատեք, որպեսզի վերջ դնեք ինքնասաբոտաժային վարքագծի այս արատավոր շրջանին: Խոսեք միմյանց հետ այն ռազմավարությունների մասին, որոնք ցանկանում եք իրականացնել՝ ավելի առողջ ապրելու համարվարքի օրինաչափություն. Եթե ​​դուք ունեք զուգընկեր, ով հակված է ինքնասաբոտաժի, ցույց տվեք նրան որոշակի ըմբռնում և ջերմություն, որպեսզի նրանք իմանան, որ դուք իր հետ եք այս դժվարին ճանապարհին: Եթե ​​նկատում եք ինքնասաբոտաժային վարքագծի նշաններ, մատնանշեք դա նրանց և միասին գտնեք օրինաչափությունը փոխելու միջոց:

3. Որոնեք թերապիա

Նանդիտան խորհուրդ է տալիս, որ թերապիա փնտրելը լավագույն մոտեցումն է լուծելու համար: «Ինչու ես ինքնասաբոտաժի ենթարկում իմ հարաբերությունները» առեղծվածը: Թերապևտը կարող է օգնել վերամշակել ձեր զգացմունքները: Թերապևտները օգտագործում են տարբեր մեթոդներ և թերապիայի վարժություններ, որոնք կօգնեն ձեզ կապել կետերը ձեր անցյալի և ներկայի վարքագծի միջև և առաջարկել ուղեցույց, թե ինչպես կարող եք կառավարել ձեր հրահրող գործոնները և վերջ տալ ինքնադիվերսիոն ցիկլին:

Դուք կարող եք նաև փորձել զույգերի թերապիան: քանի որ, ի վերջո, երկու գործընկերների պարտականությունն է աշխատել հարաբերությունների վրա: Եթե ​​դուք խրված եք նմանատիպ իրավիճակում և փնտրում եք օգնություն, միշտ կարող եք դիմել Bonobology-ի լիցենզավորված և փորձառու թերապևտներից բաղկացած խմբին այստեղ:

4. Հասկացեք ձեր կցվածության ոճը

Որպեսզի հասկանաք, թե ինչու եք ինքներդ սաբոտաժի ենթարկեք ձեր հարաբերությունները, դուք ստիպված կլինեք ներթափանցել և հասկանալ ձեր կապվածության ոճը: Մարդիկ իրենց մանկության մեջ ձևավորում են կապվածության ոճ, և հենց այս ոճն է հիմք դնում, թե ինչպես են նրանք վարվում և վարվում իրենց ապագա հարաբերությունների հետ: Հիմնական դեր է խաղում ծնողների կամ խնամակալների վարքագիծը կամ արձագանքըդերը երեխայի աճի և զարգացման մեջ, հատկապես այն բանում, թե ինչպես է նա տեսնում իրեն և ուրիշներին:

Եթե դուք ինքներդ ձեզ հարցնում եք. կամ «Ես սաբոտաժ եմ անում հարաբերությունները վախից», դա նշան է, որ դուք պետք է հետ նայեք ձեր կապվածության ոճին: Նրանք, ովքեր բախվել են իրենց ծնողների կամ խնամակալների կողմից լքվածության, անտարբերության, մերժման, վնասվածքի կամ երեխայի նկատմամբ բռնության հետ, հակված են զարգացնել անապահով կամ խուսափող կապվածության ոճ: Նրանք դժվարանում են վստահել մարդկանց կամ խոցելի լինել նրանց առջև:

Նանդիտան բացատրում է. «Մանկության տրավման և ծնողների միջև լարված հարաբերությունները մեծ դեր են խաղում: Դա կախված է երեխայի անհատականությունից և նրանից, թե ինչպես է այդ տրավման ազդել նրանց վրա: Եթե ​​նրանք մեծացել են՝ տեսնելով իրենց ծնողների միջև լարված հարաբերություններ, նրանք հակված են խուսափել հավատարիմ հարաբերությունների մեջ մտնելուց, քանի որ չափազանց շատ բացասականություն են տեսել իրենց շուրջը: Նրանք հրաժարվում են հավատալ, որ ռոմանտիկ հարաբերությունները կարող են դրական արդյունք ունենալ»:

Կապվածության ոճերը մեծ ազդեցություն ունեն կյանքում ձեր ձևավորած բոլոր հարաբերությունների վրա: Այն կարող է ձեր մեջ դրսևորել ամենավատը խանդի, զայրույթի, մշտական ​​վստահության, պարտավորությունների հետ կապված խնդիրների, պարանոյայի, քարկոծման և այլնի տեսքով, որոնք բոլորն էլ ձեզ պատճառ են դառնում, որ դուք ինքնասաբոտաժի ենթարկեք ձեր հարաբերությունները: Բայց իմացեք, որ այս վարքագծերը մշտական ​​չեն: Դուք կարող եք աշխատել ձեր կապվածության ոճի վրա և առողջ հարաբերություններ հաստատել նրանց հետձեր զուգընկերոջը:

5. Զբաղվեք ինքնասպասարկումով

Հենց որ գտնեք ձեր «ինչու՞ եմ ես պահում ինքնասաբոտաժային հարաբերություններ» երկընտրանքի պատասխանը, փորձեք չծեծել ինքներդ ձեզ դրա համար: Եղեք բարի ինքներդ ձեզ հետ: Կիրառեք կարեկցանք և ինքնասպասարկում: Դուք չեք կարողանա փոխել ձեր թունավոր վարքագծի ձևը կամ առողջ հարաբերություններ հաստատել ձեր զուգընկերոջ հետ, եթե չզբաղվեք ինքնասիրությամբ:

Ձեր հանդեպ կարեկից լինելը կարևոր է այն իրավիճակում, երբ դուք կարող եք ինքներդ ձեզ մեղադրել դրա համար: ձեր զուգընկերոջը վիրավորելը. Այդ գիտակցումը կարող է ստիպել ձեզ մեղավոր զգալ, բայց իմացեք, որ դա գալիս է խորը արմատացած վախի վայրից: Ակնհայտ է, որ դուք ցանկանում էիք պաշտպանվել ձեզ, սակայն այն փաստը, որ դուք գիտակցում եք, որ դա անելու ձեր ճանապարհը առողջ չէ, քայլ առաջ է դեպի ճիշտ ուղղությամբ:

Ինքնասաբոտաժային վարքագիծը կարող է մեծ վնաս հասցնել ձեր հոգեկան առողջությանը: եթե ճիշտ ժամանակին չբուժվի: Դա կարող է բացասաբար ազդել ձեր առօրյա կյանքի և ձեր նպատակների վրա: Ամենատարածված հետևանքներից մի քանիսը ներառում են հետաձգումը, թմրամիջոցների չարաշահումը, ալկոհոլային կախվածությունը և ինքնավնասումը: Հնարավոր է, դուք չգիտեք, որ սաբոտաժ եք անում ինքներդ ձեզ և ձեր հարաբերություններին, սակայն վարքագծային թերապիան կարող է օգնել հասկանալու և ձերբազատվելու արմատացած մտքի օրինաչափություններից:

Այնպիսի վարքագծերը, ինչպիսիք են խաբեությունը, ստելը, պարանոյան, գազով վառվելը, խանդը և զայրույթը կարող են վնաս պատճառել ձեզ, քանի որ ինչպես նաև ձեր զուգընկերոջը, այդ իսկ պատճառով կարևոր է բացահայտել ձեր հրահրող գործոններըև կցվածության ոճը և օգնություն փնտրեք, եթե ձեզ նույնն է անհրաժեշտ: Ինքնապահպանման և կարեկցանքի կիրառումը, պարզելը, թե ինչպես սիրել ինքդ քեզ և բարելավել թունավոր վարքագիծը, կարող են օգնել վերջացնել ցիկլը: Հաջողություն:

ՀՏՀ

1. Ո՞րն է ինքնասաբոտաժի բուն պատճառը:

Ինքնասաբոտաժը սովորաբար բխում է մանկության տրավմայից և ձեր հիմնական խնամակալների հետ ունեցած հարաբերություններից: Այլ պատճառներից են ցածր ինքնագնահատականը, ինքն իրեն արհամարհող խոսակցությունները և սեփական անձի ընդհանուր բացասական ընկալումը: 2. Արդյո՞ք ինքնասաբոտաժը հոգեկան հիվանդություն է:

Ինքնասաբոտաժային վարքագիծը կապված է սահմանային անհատականության խանգարման հետ նրանց մոտ, ովքեր հակված են զարգացնել նման թունավոր օրինաչափություններ: Այն համարվում է տրավմայի արձագանք և կարող է մեծ ազդեցություն ունենալ ձեր հոգեկան առողջության վրա: 3. Կարո՞ղ եմ դադարեցնել իմ հարաբերությունների ինքնասաբոտաժի ցիկլը:

Ինքնասաբոտաժային վարքագծերը հնարավոր է շտկել որոշակի ներդաշնակության և թերապիայի օգնությամբ: Դուք իսկապես պետք է նայեք ինքներդ ձեզ և ձեր վարքագծի ձևերին, հասկանաք հրահրող գործոնները և գիտակցաբար աշխատեք դրանք փոխելու ուղղությամբ: Ավելի լավ առաջնորդության համար դիմեք մասնագետի օգնությանը: 1>

ցույց է տալիս, որ նրանք դրական չեն վերաբերվում հարաբերություններին: Հետեւաբար, նրանք ասում կամ անում են բաներ, որոնք բացասաբար են ազդում հարաբերությունների վրա: Նրանք հակված են իրենց պահելու այնպիսի ձևերով, որոնք դրա համար հիմնարար հիմք չունեն, օրինակ՝ զուգընկերներից խուսափելը կամ քննադատելը կամ սեռական հարաբերությունից հրաժարվելը», - բացատրում է Նանդիտան: Եթե ​​դու անընդհատ ինքդ քեզ տալիս ես այս հարցը, իմացիր, որ դու մենակ չես, իմ ընկեր: Շատերը պայքարում են դիվերսիոն վարքագծի դեմ, և կարող են լինել մի քանի պատճառներ նման օրինաչափության հետևում: Ուսումնասիրությունը հրապարակված Journal of Couple & AMP; Հարաբերությունների թերապիան նշել է հինգ պատճառ, թե ինչու մարդիկ սաբոտաժ են անում իրենց ռոմանտիկ հարաբերություններում՝ ցածր ինքնագնահատական, վախ, վստահության խնդիրներ, անիրատեսական ակնկալիքներ և հարաբերությունների հմտությունների բացակայություն, որոնք առաջացել են անփորձության և անհասունության պատճառով:

Պատկերացրեք սա: Դուք որոշ ժամանակ հանդիպել եք ինչ-որ մեկի հետ, և ամեն ինչ հիանալի է ընթանում: Բայց հենց այն ժամանակ, երբ հարաբերությունները սկսում են լրջանալ, ամբողջ երջանկությունը հանկարծ հեռանում է: Դուք դադարում եք պատասխանել ձեր զուգընկերոջ հաղորդագրություններին, սխալներ եք գտնում նրանց մեջ, խուսափում եք սեքսից, չեղարկում ժամադրությունները, չեք պատասխանում զանգերին և անհարկի կռիվներ եք անում նրա հետ: Ի վերջո, դուք բաժանվում եք, և հարաբերությունները մոտենում են ավարտին:

Եթե գտնում եք, որ ի վիճակի եք վերաբերվել դրան, իմացեք, որ դուք ենթագիտակցորեն սաբոտաժի եք ենթարկում հարաբերությունները: Այլապես, եթե ձեր զուգընկերոջ մոտ նկատում եք նման վարքագծի ձևեր, իմացեք, որ դրանք ենՆշաններ, որ նա սաբոտաժ է անում հարաբերությունները, կամ նա պայքարում է ինքնասաբոտաժի հակումների դեմ: Կարդացեք ստորև բերված կետերը` հասկանալու համար, թե ինչու եք հակված ինքնասաբոտաժի ենթարկել ձեր հարաբերությունները (կամ ձեր զուգընկերն անում է):

1. Ինչու՞ եմ ես ինքնասաբոտաժի ենթարկում իմ հարաբերությունները: Մանկական տրավմա

Մարդիկ իրենց մանկության ամենավաղ հարաբերություններն են ստեղծում ծնողների և խնամողների հետ: Այս հարաբերությունները հակված են ազդեցություն ունենալ բոլոր մյուս հարաբերությունների վրա, որոնք նրանք ձևավորում են ողջ կյանքի ընթացքում: Եթե ​​այս առաջնային, ձևավորող հարաբերությունները առողջ և սնուցող չեն, մարդը կարող է զարգացնել թունավոր վարքի ձևեր՝ իրենց չբավարարված հուզական կարիքները հաղթահարելու համար, և այդ օրինաչափությունները դժվար է կոտրել: Նման մարդիկ զարգացնում են անապահով կապվածության ոճ, որտեղ նրանք ստիպված են լինում կրկնել բացասական վարքագիծը, քանի որ դա ծանոթ տարածք է:

Օրինակ, եթե դուք ունեք մի ծնող, ով զայրանում կամ չարաշահում է ձեզ, երբ փորձում էիք զրույց ունենալ նրա հետ կամ ձեր կարծիքն արտահայտել, դուք, հավանաբար, երբեք հնարավորություն չեք ունեցել ինքներդ խոսելու՝ վախենալով, թե ինչպես կարող են արձագանքել: . Ի վերջո, դուք սկսում եք լռել՝ պաշտպանվելու համար այդ զայրույթից և չարաշահումից: Սա դրսևորվում է ավելի ուշ կյանքում վարքագծի ձևով, որտեղ դուք կարող եք դժվար կամ գրեթե անհնար լինել տեր կանգնել ինքներդ ձեզ, քանի որ վախենում եք, թե ինչպես կարող է արձագանքել մյուս կողմը:

Ասում է Նանդիտան, «Ինքնասաբոտաժային վարքագիծը դրսևորվում է առանձին անհատականություններ, որոնքձևավորվում են վաղ տարիներին: Մարդը կարող է կրել բազմաթիվ աննկատ հուզական տրավմա իր մանկությունից, ինչը ստիպում է նրան ինքնասաբոտաժի ենթարկել իրենց ապագա հարաբերությունները»: Մանկական տրավման կամ անվստահ կամ անհանգիստ կապվածության ոճը հաճախ հանգեցնում է մերժման և մտերմության վախի, ինչը ի վերջո ստիպում է ձեզ սաբոտաժի ենթարկել ձեր հարաբերությունները:

Դուք կարող եք նաև վախենալ նվիրվածությունից, քանի որ կարծում եք, որ դա կխլի ձեր ազատությունն ու անկախությունը: Դուք կարող եք վախ ունենալ մտերմությունից, քանի որ զգում եք, որ ձեր մտերիմ մարդիկ կարող են մի օր վիրավորել ձեզ: Մի խոսքով, կապվածության ոճը, որը դուք զարգացնում եք ձեր մանկության տարիներին, թելադրում է, թե ինչպես եք վարվում ձեր հարաբերությունների հետ կյանքում:

2. Վնասված անցյալ հարաբերությունների փորձից

«Ինչու՞ եմ ես ինքնասաբոտայում լավ հարաբերությունները»: «Ես սաբոտաժի ենթարկեցի իմ հարաբերությունները և զղջում եմ դրա համար»: Եթե ​​ձեր միտքը պատված է նման մտքերով, ապա հնարավոր է, որ դուք սաբոտաժի եք ենթարկում հարաբերությունները՝ նորից վիրավորվելու վախից: Անցյալում ռոմանտիկ հարաբերությունների հետ կապված ձեր բացասական փորձառությունները կարող են լինել ձեր ներկայիս հարաբերությունները սաբոտաժի պատճառներից մեկը, ըստ Nandita-ի:

Եթե ձեզ խաբել են, խաբել կամ բռնության ենթարկել նախորդ գործընկերների կողմից, կարող եք դժվարություններ ունենալ: վստահել, մտերմանալ կամ արդյունավետ հաղորդակցվել ձեր ընթացիկ հարաբերություններում: Եթե ​​ձեր նախորդ զուգընկերը թքած ուներ ձեր զգացմունքների կամ կարծիքների վրա, փորձել է մանիպուլյացիայի ենթարկել ձեզ կամ էմոցիոնալ կամ բռնության ենթարկել։Ֆիզիկապես, դուք կարող եք ի վիճակի չլինեք պաշտպանել ձեր կարիքները ձեր ներկայիս զուգընկերոջ առջև, ինչը կհանգեցնի նրան, որ դուք ենթագիտակցորեն սաբոտաժի ենթարկեք հարաբերությունները:

3. Վախ անհաջողությունից կամ լքվածությունից

«Ինչու եմ ես ինքնահավանում: սաբոտա՞ր անել իմ հարաբերությունները»: Դե, դուք կարող եք նաև սաբոտաժի ենթարկել հարաբերությունները՝ վախենալով անհաջողությունից կամ լքվելուց: Երբեմն անհաջողությունից խուսափելու ցանկությունը կամ որոշակի առաջադրանքում ձախողվելուց վախենալը կարող է ստիպել ձեզ դադարել փորձել կամ ինքնասաբոտաժ անել ձեր ջանքերը: Կամ գուցե դուք չափազանց վախենում եք, որ երջանկությունը չի տևի, ինչի պատճառով դուք սկսում եք հեռու մղել սերը, որպեսզի չվնասվեք կամ չբախվեք հետևանքների հետ:

Դուք կարող եք ենթագիտակցորեն սաբոտաժի ենթարկել հարաբերությունները, քանի որ ճնշումը ոչ Ձախողման ցանկությունն այնքան մեծ է, որ ստիպում է քեզ թողնել ծխելը, այլ ոչ թե պարզել, թե ինչպես են ընթանում իրադարձությունները. տրամաբանությունն այն է, որ չես կարող ձախողվել, եթե չփորձես: Հետևաբար, ձեր միտքը ինքնաբերաբար արդարացումներ է գտնում ձեր հարաբերությունները ինքնասաբոտաժի ենթարկելու համար: Մեկ այլ պատճառ կարող է լինել չցանկանալը ցույց տալ ձեր խոցելի կողմը ձեր զուգընկերոջը, քանի որ վախենում եք, որ նա կթողնի ձեզ ձեր վատագույն դեպքում:

Տես նաեւ: Ինչպե՞ս կարող էր իմ նախկինը այդքան արագ առաջ շարժվել, կարծես ես ոչինչ չէի:

Մտածեք սա, օրինակ: Ձեր ներկայիս հարաբերությունները հիանալի են ընթանում: Ձեր զուգընկերը զարմանալի է, և դուք ավելի երջանիկ եք, քան երբևէ նախկինում: Հանկարծ «սա շատ լավ է, որ ճիշտ լինի» կամ «միայն ժամանակի հարց է, երբ ինչ-որ վատ բան տեղի կունենա» վախը կլանեց քեզ, և դու սկսում ես քեզ հեռու մնալ։ձեր գործընկերը հանգեցնում է վեճերի և, ի վերջո, բաժանման: Դուք չեք ցանկանում բախվել հետևանքների հետ, այնպես որ դուք էմոցիոնալ կերպով փակվում եք:

Նանդիտան բացատրում է. «Երբեմն մարդը վախենում է, թե ինչպես կամ ինչպիսին կարող են լինել հարաբերությունները ապագայում: Ապագայի մասին այս մտավախությունը հանգեցնում է հարաբերությունների անհանգստության, որն ի վերջո ստիպում է նրանց վարվել ինքնասաբոտաժային ձևերով»: Դուք վախենում եք, որ այն մարդիկ, ում ամենաշատն եք սիրում, կլքեն ձեզ, երբ դուք ամենախոցելի լինեք: Դուք վախենում եք լքությունից: Դուք կարող եք նաև վախենալ ինքնության կորստից կամ որոշելու, թե ինչն է լավագույնը ձեզ համար, եթե չափազանց էմոցիոնալ ներգրավվեք: Հետևաբար, դուք ինքնասաբոտաժի եք ենթարկում ձեր հարաբերությունները:

4. Ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրներ

Ձեր «ինչու եմ ես պահպանում ինքնասաբոտաժային հարաբերություններ» կամ «Ես սաբոտաժ եմ արել իմ հարաբերությունները և զղջում եմ» տարակուսանքի ևս մեկ պատասխան կարող է լինել. լինել ցածր ինքնագնահատականի, ինքնարժեքի և վստահության հետ կապված խնդիրներ, ըստ Նանդիտայի: «Դուք, հավանաբար, շատ եք թերագնահատում ձեզ կամ հավատում եք, որ արժանի չեք ինչ-որ մեկի սիրուն և ջերմությանը: Դուք հավանաբար զգում եք, որ ձեր գործընկերը ձեզ հետ հարաբերությունների մեջ է խղճահարության պատճառով: Դա կարող է պայմանավորված լինել անցյալի ձախողված հարաբերություններով, վստահության հետ կապված խնդիրներով, անցյալի հուզական կամ հոգեբանական տրավմայի կամ նախկին գործընկերների կողմից դավաճանվելու պատճառով», - ասում է նա:

Հայտարարություններ, ինչպիսիք են «Ինչու ես ինձ սիրում: Ես նույնիսկ քեզ նման գեղեցիկ չեմ», «Ինչո՞ւ ես ինձ հետ: Ես այնքան խելացի կամ հաջողակ չեմ, որքան դու» կամ «Դու եսինձ հետ հարաբերություններում խղճահարությունից» ցույց են տալիս ցածր ինքնագնահատականը։ Եթե ​​գտնում եք, որ ձեր ընկերուհին կամ ընկերը նման հայտարարություններ է անում, իմացեք, որ սրանք նշաններ են, որ նա սաբոտաժ է անում հարաբերությունները ինքնարժեքի հետ կապված խնդիրների պատճառով, կամ նրա ինքնասաբոտաժի հակումները ցածր ինքնագնահատականով տղամարդ լինելու դրսևորում են:

Ոչ մի գործընկեր չի սիրում լսել, որ նրանք հանդիպում են մեկի հետ, ով իրեն համարում է անարժեք կամ բավականաչափ լավը: Նրանք անընդհատ կհավաստիացնեն ձեզ, որ սիրում են ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք, որ դուք բավական եք նրանց համար, և որ կարիք չունեք փոխվելու: Բայց եթե նրանց մշտական ​​հավաստիացումը նույնպես չաշխատի, և դուք շարունակեք խոսել ձեր մասին ինքնանվաստացնող նախադասություններով, նրանք կարող են հրաժարվել և ի վերջո դադարեցնել հարաբերությունները:

5: «Ինչու՞ եմ ես ինքնասաբոտայում իմ հարաբերությունները»: Անիրատեսական ակնկալիքներ

«Ինչու՞ եմ ես ինքնասաբոտայում լավ հարաբերություններ»: կարող եք հարցնել. Դե, ձեր զուգընկերոջից չափազանց շատ սպասելը կարող է պատճառ լինել: Թեև նորմալ է զուգընկերոջից որոշակի ակնկալիքներ ունենալը, սահմանը անիրատեսականորեն բարձր դնելը կամ ճանապարհի ամեն քայլափոխի մեծ ռոմանտիկ ժեստերի ակնկալիքը բացասաբար կանդրադառնա հարաբերությունների վրա:

Եթե դուք անընդհատ վրդովված եք: ձեր զուգընկերոջը՝ ձեր սպասելիքները չկատարելու համար, ուրեմն խնդիր կա: Եթե ​​դուք չեք շփվում ձեր խնդիրները նրանց հետ, ապա դա նշան է, որ խնդիրը վատանում է: Սովորում է կառավարելհարաբերություններում ակնկալիքները կարևոր են: Եթե ​​դուք չեք խոսում ձեր զուգընկերոջ հետ նրա հետ ունեցած ձեր խնդիրների և հարաբերությունների մասին, դա նշան է, որ դուք նրան բավականաչափ արժանի չեք համարում նրա հետ լինելու համար:

Ինքնադիվերսիան սովորաբար ունի իր արմատները մանկական տրավմայի և բացասականության մեջ: փորձառություններ. Դա հետևանք է այն խնամակալների կողմից դաստիարակվելու, ովքեր վիրավորական, անփույթ, անտարբեր կամ անպատասխանատու են եղել: Երեխան, այդ դեպքում, մեծանում է սեփական անձի բացասական ընկալմամբ՝ դրանով իսկ առաջացնելով բավականաչափ արժանի չլինելու խորը արմատավորված զգացում:

Նանդիտան ասում է. Մարդը կարող է որոշակի բավարարվածություն ստանալ՝ սաբոտաժի ենթարկելով հարաբերությունները, պարզապես այն պատճառով, որ նա պարտավորված ֆոբ է: Մեկ այլ պատճառ կարող է լինել այն, որ նրանք ցանկանում են դադարեցնել հարաբերությունները, բայց չեն կարողանում ուղղակիորեն առերեսվել իրենց զուգընկերոջ հետ և ասել, որ դա չի ստացվում»:

Ժամանակի ընթացքում նրանք զարգացնում են թունավոր հատկություններ, որոնք կարող են մեծ վնաս հասցնել: իրենք և իրենց գործընկերները: Նրանք հակված են անհարմար լինել կամ վախենալ խոցելիությունից և մտերմությունից: Նրանք կարող են նաև հարմար չլինել կամ մերժել ցանկացած տեսակի գնահատանք կամ գովասանք, որը նրանք ստանում են իրենց գործընկերներից կամ գործընկերներից: Այնուամենայնիվ, իմացեք, որ հնարավոր է գործ ունենալ կամ փոխել ինքնասաբոտաժային վարքագիծը:

Ինչպե՞ս դադարեցնեմ իմ հարաբերությունների սաբոտաժը:

Մարդիկ իրենց մանկության տարիներին են ձևավորում որոշակիկապվածության ոճը՝ կախված նրանից, թե ինչպես են նրանց հետ վարվել և դաստիարակվել իրենց ծնողների կամ խնամակալների կողմից: Եթե ​​վստահությունը խախտվի այս փուլում, մտերմության որոշակի վախ է առաջանում այնտեղ, որտեղ մարդը մեծանում է այն համոզմունքով, որ այն մարդիկ, ովքեր սիրում են իրեն, նրանք են, ովքեր ի վերջո կամ անխուսափելիորեն կվնասեն իրենց ամենաշատը: Եթե ​​նախկինում ձեր զգացմունքները վիրավորվել են, դրանք կվնասեն այն բանից, թե ինչպես եք վերաբերվում ներկայիս հարաբերություններին:

Նման իրավիճակում հարաբերությունների սաբոտաժը նրանց համար բնական է, քանի որ դա այն է, ինչ նրանք գիտեն, քանի որ դա համապատասխանում է: նրանց հավատքի համակարգը: Անկախ նրանից, թե որքան թունավոր են նման վարքագիծը, դա նրանց գործելու միակ միջոցն է: Բայց լավ նորությունն այն է, որ նման նախշերը կարելի է կոտրել: Հնարավոր է ավարտել ցիկլը։ Ահա 5 եղանակ՝ ձեր հարաբերությունները սաբոտաժի ենթարկելու ձեր հակվածության դեմ պայքարելու համար.

1. Զբաղվեք ներհայեցմամբ և բացահայտեք ձեր հրահրող գործոնները

Իրազեկությունը առաջին քայլն է դեպի առողջ վարքագիծ և հարաբերություններ շարժվելու համար: Փորձեք դիտել, թե ինչ մտքեր են անցնում ձեր գլխում, երբ ձեր հարաբերությունները սկսում են խնդրահարույց կամ քարքարոտ դառնալ: Դուք գիտակցաբար խոչընդոտներ եք ստեղծում՝ ձեր զուգընկերոջ առջև պարտավորվածությունից, ձախողումից կամ խոցելի լինելուց խուսափելու համար: Հասկացեք, արդյոք այս մտքերը կապված են անցյալի փորձառությունների կամ մանկության տրավմայի հետ: Հաճախ սերտ կապ կա անհանգստության և ինքնասաբոտաժային հարաբերությունների միջև: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք վախենում եք ձեր կողմից խոցելիությունից կամ մերժումից