"Jag saboterade min relation och ångrar det." "Varför självsaboterar jag mina relationer?" Dessa tankar går ofta genom huvudet på människor som kämpar med relationer eller har en tendens att stöta bort människor. Det kan finnas flera anledningar till att du självsaboterar dina relationer men innan vi kommer till det, låt oss försöka förstå vad självsabotage exakt betyder.

Självsabotage är ett beteende eller tankemönster som får dig att känna dig instängd eller hindrar dig från att göra det du vill göra, oavsett om det handlar om att engagera dig i ett förhållande eller uppnå dina mål. Du tenderar att tvivla på dina förmågor eller kanske är du rädd för kritik eller att själv förstöra förhållandet, varför du väljer att gå därifrån innan saker blir värre eller inte går som du vill.

Vi pratade med psykologen Nandita Rambhia (MSc, Psychology), som är specialiserad på KBT, REBT och parrådgivning, för att hjälpa dig att förstå och hantera ditt dilemma "varför saboterar jag mina relationer". Hon berättade för oss om varför människor utvecklar ett undermedvetet mönster av att sabotera en relation, sambandet mellan ångest och självsaboterande relationer samt sätt att bryta den onda cirkeln.

Expertsvar - Varför saboterar du själv dina relationer?

"Självsabotage är ett beteende där en person gör något eller utför en handling som inte är gynnsam för dem. Om någon av parterna självsaboterar indikerar det att de inte är positiva till förhållandet. Därför säger eller gör de saker som påverkar förhållandet negativt. De tenderar att bete sig på sätt som inte har en grundläggande bas, som att undvika eller kritisera sinapartner eller förnekelse av sex", förklarar Nandita.

Varför fortsätter jag att sabotera relationer? Om du ständigt ställer dig själv den här frågan ska du veta att du inte är ensam, min vän. Många kämpar med saboterande beteenden och det kan finnas flera orsaker bakom ett sådant mönster. En studie som publicerades i Journal of Couple & Relationship Therapy angav fem orsaker till att människor saboterar sina romantiska relationer - låg självkänsla, rädsla,förtroendeproblem, orealistiska förväntningar och bristande relationskompetens på grund av oerfarenhet och omognad.

Tänk dig följande: Du har dejtat någon ett tag och allt har gått jättebra. Men precis när förhållandet börjar bli seriöst försvinner plötsligt all lycka. Du slutar svara på din partners meddelanden, hittar fel hos dem, undviker sex, ställer in dejter, ringer inte tillbaka och bråkar i onödan med dem. Till slut växer ni ifrån varandra och förhållandet tar slut.

Om du kan relatera till detta, vet du att du saboterar ett förhållande undermedvetet. Alternativt, om du märker sådana beteendemönster hos din partner, vet du att detta är tecken på att hon saboterar förhållandet eller att han kämpar med självsaboterande tendenser. Läs igenom punkterna nedan för att förstå varför du tenderar att självsabotera ditt förhållande (eller din partnergör).

1. Varför saboterar jag själv mitt förhållande? Barndomstrauma

Människor skapar de tidigaste relationerna i barndomen med sina föräldrar och vårdgivare. Dessa relationer tenderar att påverka alla andra relationer som de skapar under hela livet. Om dessa primära, formativa relationer inte är hälsosamma och vårdande kan en person utveckla giftiga beteendemönster för att hantera sina otillfredsställda känslomässiga behov, och dessa mönster är svåra att bryta. Sådanamänniskor utvecklar en otrygg anknytningsstil där de känner sig tvingade att upprepa negativa beteenden eftersom de är bekanta med dem.

Om du till exempel hade en förälder som blev arg eller misshandlade dig när du försökte föra ett samtal med dem eller framföra dina åsikter, fick du förmodligen aldrig chansen att tala för dig själv av rädsla för hur de skulle reagera. Till slut började du vara tyst för att försvara dig mot ilskan och misshandeln. Detta manifesteras i ett beteendemönster senare i livet där du kan finna detsvårt eller näst intill omöjligt att stå upp för sig själv eftersom man är rädd för hur den andra sidan ska reagera.

Nandita säger: "Självsaboterande beteenden beror på individuella personligheter som formas under de tidiga åren. En person kan bära på många obevakade känslomässiga trauman från sin barndom, vilket gör att de självsaboterar sina framtida relationer." Barndomstrauma eller en otrygg eller ängslig anknytningsstil leder ofta till rädsla för avvisande och intimitet, vilket så småningom gör att dusjälv sabotera ditt förhållande.

Du kanske också är rädd för att binda dig eftersom du känner att det kommer att ta ifrån dig din frihet och ditt oberoende. Du kanske är rädd för intimitet eftersom du känner att de människor du står nära kan skada dig en dag. Kort sagt, den anknytningsstil du utvecklar i din barndom dikterar hur du hanterar dina relationer i livet.

2. Skada från tidigare erfarenheter av relationer

"Varför saboterar jag ett bra förhållande?" "Jag saboterade mitt förhållande och ångrar det." Om du plågas av sådana tankar är det möjligt att du saboterar ett förhållande av rädsla för att bli sårad igen. Enligt Nandita kan dina negativa erfarenheter av tidigare romantiska förhållanden vara en av anledningarna till att du saboterar ditt nuvarande förhållande.

Om du har blivit bedragen, ljugit för eller utnyttjad av tidigare partners, kan du ha svårt att lita på, bli intim eller kommunicera effektivt i din nuvarande relation. Om din tidigare partner inte brydde sig om dina känslor eller åsikter, försökte manipulera dig eller misshandlade dig känslomässigt eller fysiskt, kan du känna dig oförmögen att försvara dina behov inför din nuvarande partner,vilket leder till att du saboterar en relation omedvetet.

3. Rädsla för misslyckande eller övergivenhet

"Varför saboterar jag mitt förhållande?" Du kanske också saboterar ett förhållande av rädsla för att misslyckas eller bli övergiven. Ibland kan viljan att undvika misslyckanden eller rädslan för att misslyckas med en viss uppgift få dig att sluta försöka eller sabotera dina ansträngningar. Eller så är du för rädd för att lyckan inte kommer att vara, vilket är anledningen till att du börjar stöta bort kärleken så att du inte blir sårad eller ställs införkonsekvenserna.

Du kanske saboterar en relation undermedvetet eftersom pressen att inte vilja misslyckas är så stor att du hellre vill sluta än att ta reda på hur det går - logiken är att du inte kan misslyckas om du inte försöker. Därför kommer ditt sinne automatiskt på ursäkter för att sabotera din relation. Ett annat skäl kan vara att du inte vill visa din sårbara sida för dinpartner för att du är rädd att de ska lämna dig när du är som sämst.

Tänk dig till exempel följande: Ditt nuvarande förhållande går alldeles utmärkt. Din partner är fantastisk och du är lyckligare än du någonsin har varit. Plötsligt blir du rädd att "det här är för bra för att vara sant" eller "det är bara en tidsfråga innan något dåligt händer" och du börjar distansera dig från din partner, vilket leder till gräl och till slut till att ni gör slut. Du vill inteDu vill inte ta konsekvenserna och stänger därför in dig känslomässigt.

Nandita förklarar: "Ibland är en person rädd för hur eller vad relationen kan visa sig vara i framtiden. Denna oro för framtiden leder till relationsångest, vilket så småningom får dem att bete sig på sätt som saboterar för dem själva." Du fruktar att de människor som du älskar mest kommer att lämna dig när du är som mest sårbar. Du fruktar övergivenhet. Du kanske också fruktar en förlust av identitet.eller förmågan att avgöra vad som är bäst för dig om du blir för känslomässigt involverad. Därför saboterar du själv ditt förhållande.

4. Frågor som rör självkänsla

Ett annat svar på din fråga "varför fortsätter jag att sabotera relationer" eller "jag saboterade min relation och ångrar det" kan vara låg självkänsla, självvärde och självförtroende, enligt Nandita. "Du underskattar förmodligen dig själv mycket eller tror att du inte är värd någons kärlek och tillgivenhet. Du känner förmodligen att din partner är i en relation med dig av medlidande. Dettakan bero på tidigare misslyckade relationer, förtroendeproblem, tidigare känslomässigt eller psykologiskt trauma eller att man blivit sviken av tidigare partners", säger hon.

Uttalanden som "Varför älskar du mig? Jag är inte ens lika snygg som du", "Varför är du med mig? Jag är inte lika smart eller framgångsrik som du" eller "Du är i ett förhållande med mig av medlidande" tyder på låg självkänsla. Om du tycker att din flickvän eller pojkvän gör sådana uttalanden, vet att det är tecken på att hon saboterar förhållandet på grund av självvärdesproblem eller hans självsaboterande tendenser ärett uttryck för att han är en man med låg självkänsla.

Ingen partner vill höra att de dejtar någon som anser sig vara värdelös eller inte tillräckligt bra. De kommer ständigt att försäkra dig om att de älskar dig för den du är, att du är tillräcklig för dem och att du inte behöver förändra dig. Men om deras ständiga försäkran inte fungerar och du fortsätter att prata om dig själv i självnedvärderande meningar, kan de ge upp.och till slut avsluta förhållandet.

5. "Varför saboterar jag själv min relation?" Orealistiska förväntningar

"Varför saboterar jag själv ett bra förhållande?" kanske du frågar dig. Tja, att förvänta sig alldeles för mycket av sin partner kan vara en anledning. Även om det är normalt att ha en viss uppsättning förväntningar på sin partner, kommer det att påverka förhållandet negativt om man sätter ribban orealistiskt högt eller förväntar sig stora romantiska gester i varje steg på vägen.

Om du ständigt är upprörd över att din partner inte uppfyller dina förväntningar finns det ett problem. Om du inte kommunicerar dina problem med dem är det ett tecken på att problemet förvärras. Att lära sig hantera förväntningar i ett förhållande är viktigt. Om du inte pratar med din partner om dina problem med dem och förhållandet är det ett tecken på att du inte anser att de är viktiga för dig.värdig nog att vara med dem.

Självsabotage har vanligtvis sina rötter i barndomstrauman och negativa upplevelser. Det är konsekvensen av att ha vuxit upp med vårdgivare som varit våldsamma, försumliga, likgiltiga eller oengagerade. Barnet växer då upp med en negativ självuppfattning, vilket utlöser en djupt rotad känsla av att inte vara tillräckligt värdig.

Nandita säger: "Ibland kanske det inte finns någon specifik anledning bakom självsaboterande beteenden. En person kan få någon form av tillfredsställelse genom att sabotera förhållandet helt enkelt för att de är engagemangsfobiska. En annan anledning kan vara att de vill avsluta förhållandet men inte kan möta sin partner direkt och berätta för dem att det inte fungerar."

Med tiden utvecklar de giftiga egenskaper som kan skada dem själva och deras partners. De tenderar att vara obekväma eller rädda för sårbarhet och intimitet. De kanske inte heller är bekväma med eller avvisar någon form av uppskattning eller beröm de får från sina partners eller kollegor. Men du ska veta att det är möjligt att hantera eller ändra självsaboterande beteenden.

Hur slutar jag att sabotera för min relation?

Det är i barndomen som människor formar en viss anknytningsstil beroende på hur de behandlades och uppfostrades av sina föräldrar eller vårdgivare. Om förtroendet bryts i detta skede uppstår en viss rädsla för intimitet där personen växer upp med tron att de människor som älskar dem är de som så småningom eller oundvikligen kommer att skada dem mest. Om dina känslor har skadats i detidigare, kommer de att påverka hur du ser på och hanterar nuvarande relationer.

I en sådan situation är det naturligt för dem att sabotera en relation eftersom det är vad de vet eftersom det stämmer överens med deras trossystem. Oavsett hur giftiga sådana beteenden är, är det det enda sättet de vet att agera. Men den goda nyheten är att sådana mönster kan brytas. Det är möjligt att avsluta cykeln. Här är 5 sätt att hantera din tendens att själv-sabotera din relation:

1. Öva på introspektion och identifiera dina utlösande faktorer

Medvetenhet är det första steget mot hälsosamma beteenden och relationer. Försök att observera vilka tankar du har när din relation börjar bli problematisk eller skakig. Skapar du medvetet hinder för att undvika engagemang, misslyckande eller att vara sårbar inför din partner? Förstå om dessa tankar är kopplade till tidigare erfarenheter eller barndomstrauma. Det finns ofta ennära samband mellan ångest och självsaboterande relationer. Fråga dig själv om du är rädd för att bli utsatt eller avvisad av din partner.

Nandita säger: "Det första steget är att vara medveten om att du saboterar för din relation. De flesta människor inser inte det. Om du är medveten om det är nästa steg att ta reda på varför du gör det. Det kräver intensiv rådgivning för att förstå vilken del av deras personlighet som orsakar detta och vilka orsaker som ligger bakom detta drag. Det är en bra idé att reflektera över sig själv för att ta reda på varför detta beteendemanifesteras i dem."

Självsaboterande beteenden kan vara svåra att känna igen eftersom de är djupt rotade i en persons system. Men att känna igen dessa mönster är det första steget för att förändra dem. Försök att identifiera vad som utlöser ett sådant beteende hos dig. Fråga dig själv om du saboterar en relation omedvetet eller medvetet. Förstå och erkänna de vanor som får dig att självsabotera din relation.

2. Prata igenom det med din partner

Vikten av kommunikation i ett förhållande kan inte nog understrykas. Kommunikation är nyckeln till att lösa konflikter i ett förhållande. När du har insett dina utlösande faktorer och undersökt dina självsaboterande vanor, prata med din partner om dem. Var ärlig om dina rädslor och problem och de steg du tar för att arbeta med dem.

Du och din partner måste arbeta som ett team för att bryta denna onda cirkel av självsaboterande beteende. Prata med varandra om de strategier ni vill genomföra för att gå mot ett hälsosammare beteendemönster. Om du har en partner som tenderar att självsabotera, visa dem lite förståelse och kärlek så att de vet att du är med dem i denna svåra resa. Om du märker tecken på självsabotagebeteende, påpeka det för dem och fundera tillsammans ut ett sätt att ändra mönstret.

3. Sök terapi

Nandita rekommenderar att terapi är det bästa sättet att lösa mysteriet "varför saboterar jag mina relationer?". En terapeut kan hjälpa dig att bearbeta dina känslor. Terapeuter använder olika tekniker och övningar som hjälper dig att koppla ihop dina tidigare och nuvarande beteenden och ger vägledning om hur du kan hantera dina triggers och sluta sabotera för dig själv.

Du kan också prova parterapi eftersom det i slutändan är båda parternas ansvar att arbeta med förhållandet. Om du har fastnat i en liknande situation och behöver hjälp kan du alltid kontakta Bonobologys panel av licensierade och erfarna terapeuter här.

4. Förstå din anknytningsstil

För att ta reda på varför du själv saboterar ditt förhållande måste du introspektera och förstå din anknytningsstil. Människor bildar en anknytningsstil i sin barndom och det är denna stil som lägger grunden för hur de agerar och hanterar sina framtida relationer. Föräldrarnas eller vårdgivarnas beteende eller svar spelar en viktig roll för ett barns tillväxt och utveckling, särskilt ihur de ser på sig själva och andra.

Om du frågar dig själv: "Varför saboterar jag en bra relation?" eller "Saboterar jag en relation av rädsla?", är det ett tecken på att du behöver titta tillbaka på din anknytningsstil. De som utsattes för övergivenhet, likgiltighet, avvisande, trauma eller barnmisshandel av sina föräldrar eller vårdgivare tenderar att utveckla en otrygg eller undvikande anknytningsstil. De har svårt att lita på människor eller att varasårbara framför dem.

Nandita förklarar: "Barndomstrauma och ansträngda relationer mellan föräldrar spelar en stor roll. Det beror på barnets personlighet och hur det specifika traumat har påverkat dem. Om de har vuxit upp med en ansträngd relation mellan sina föräldrar tenderar de att undvika att ingå i en fast relation eftersom de har sett för mycket negativitet omkring sig. De vägrar att troatt romantiska relationer kan ha en positiv inverkan."

Anknytningsstilar har en stor inverkan på alla de relationer du skapar i livet. Det kan ta fram det värsta i dig i form av svartsjuka, ilska, ständig försäkran, engagemangsproblem, paranoia, undanflykter och mer - allt som får dig att själv sabotera din relation. Men du ska veta att dessa beteenden inte är permanenta. Du kan arbeta med din anknytningsstil och bygga en hälsosamrelation med din partner.

5. Utöva egenvård

När du har hittat svaret på ditt dilemma "varför fortsätter jag att sabotera relationer", försök att inte slå dig själv för det. Var snäll mot dig själv. Öva medkänsla och egenvård. Du kommer inte att kunna ändra ditt giftiga beteendemönster eller bygga en hälsosam relation med din partner om du inte övar självkärlek.

Att vara medkännande mot dig själv är viktigt i en situation där du kanske anklagar dig själv för att ha skadat din partner. Insikten kan få dig att känna dig skyldig men vet att den kommer från en plats med djupt rotad rädsla. Det är uppenbart att du ville skydda dig själv men det faktum att du inser att ditt sätt att göra det inte är hälsosamt är ett steg framåt i rätt riktning.

Självsaboterande beteenden kan ta en enorm vägtull på din mentala hälsa om de inte behandlas vid rätt tidpunkt. Det kan påverka ditt dagliga liv och dina mål negativt. Några av de vanligaste effekterna inkluderar förhalning, missbruk, alkoholberoende och självskada. Du kanske inte är medveten om att du saboterar för dig själv och ditt förhållande men beteendeterapi kan hjälpa till att förstå ochfrigöra sig från invanda tankemönster.

Beteenden som otrohet, lögner, paranoia, gasljus, svartsjuka och ilska kan skada både dig och din partner, och därför är det viktigt att identifiera dina utlösande faktorer och din anknytningsstil och söka hjälp om du behöver det. Att utöva egenvård och medkänsla, ta reda på hur man älskar sig själv och förbättra giftiga beteenden kan hjälpa till att bryta cirkeln. Lycka till!

Vanliga frågor

Självsabotage härrör vanligtvis från barndomstrauman och den relation du har med dina primära vårdgivare. Andra orsaker är låg självkänsla, självnedvärderande prat och en allmänt negativ uppfattning om sig själv. 2. Är självsabotage en psykisk sjukdom?

Självsaboterande beteenden har kopplats till Borderline personlighetsstörning hos dem som tenderar att utveckla sådana giftiga mönster. Det anses vara en traumatisk reaktion och kan ha en enorm inverkan på din mentala hälsa. 3. Kan jag sluta med att själv sabotera mina relationer?

Självsaboterande beteenden är möjliga att åtgärda med hjälp av lite introspektion och terapi. Du måste verkligen ta en titt på dig själv och dina beteendemönster, förstå utlösarna och medvetet arbeta för att ändra dem. Sök hjälp av en professionell för bättre vägledning.