"Jeg saboterede mit forhold og fortryder det." "Hvorfor selvsaboterer jeg mine forhold?" Disse tanker går ofte gennem hovedet på folk, der kæmper med forhold eller har en tendens til at skubbe folk fra sig. Der kan være flere grunde til, at du selvsaboterer dine forhold, men før vi kommer til det, lad os prøve at forstå, hvad selvsabotage præcist betyder.

Selvsabotage er en adfærd eller et tankemønster, der får dig til at føle dig fanget eller holder dig tilbage fra at gøre det, du gerne vil, hvad enten det er at binde dig til et forhold eller nå dine mål. Du har en tendens til at tvivle på dine evner, eller måske er du bange for kritik eller for selv at ødelægge forholdet, og derfor vælger du at gå din vej, før tingene bliver værre eller ikke går, som du gerne vil have det.

Vi har talt med psykolog Nandita Rambhia (MSc, Psychology), som har specialiseret sig i CBT, REBT og parrådgivning, for at hjælpe dig med at forstå og håndtere dit "hvorfor saboterer jeg selv mine forhold"-dilemma. Hun talte med os om, hvorfor folk ubevidst udvikler et mønster med at sabotere et forhold, sammenhængen mellem angst og selvsaboterende forhold og måder at stoppe cyklussen på.

Ekspertsvar - Hvorfor saboterer du selv dine forhold?

"Selvsabotage er en adfærd, hvor en person gør noget eller udfører en handling, der ikke er befordrende for dem. Hvis en af partnerne er selvsaboterende, indikerer det, at de ikke er positive over for forholdet. Derfor siger eller gør de ting, der påvirker forholdet negativt. De har tendens til at opføre sig på måder, der ikke har en grundlæggende base, som at undgå eller kritisere derespartnere eller nægtelse af sex," forklarer Nandita.

Hvorfor bliver jeg ved med at sabotere forhold? Hvis du konstant stiller dig selv dette spørgsmål, skal du vide, at du ikke er alene, min ven. Mange kæmper med saboterende adfærd, og der kan være flere grunde til et sådant mønster. En undersøgelse offentliggjort i Journal of Couple & Relationship Therapy angav fem grunde til, at folk saboterer deres romantiske forhold - lavt selvværd, frygt,Tillidsproblemer, urealistiske forventninger og manglende evner til at indgå i et forhold på grund af uerfarenhed og umodenhed.

Forestil dig dette: Du har været sammen med nogen i et stykke tid, og alt går godt. Men lige da forholdet begynder at blive seriøst, forsvinder al glæden pludselig. Du holder op med at svare på din partners beskeder, finder fejl hos dem, undgår sex, aflyser dates, ringer ikke tilbage og har unødvendige skænderier med dem. Til sidst vokser I fra hinanden, og forholdet slutter.

Hvis du kan nikke genkendende til dette, skal du vide, at du ubevidst saboterer forholdet. Alternativt, hvis du bemærker sådanne adfærdsmønstre hos din partner, skal du vide, at det er tegn på, at hun saboterer forholdet, eller at han kæmper med selvsaboterende tendenser. Læs nedenstående punkter for at forstå, hvorfor du har tendens til at sabotere dit forhold (eller din partner)gør).

1. Hvorfor saboterer jeg selv mit forhold? Barndomstraumer

Folk danner de tidligste relationer i deres barndom med deres forældre og omsorgspersoner. Disse relationer har en tendens til at have indflydelse på alle de andre relationer, de danner gennem livet. Hvis disse primære, formative relationer ikke er sunde og nærende, kan en person udvikle giftige adfærdsmønstre for at klare deres uopfyldte følelsesmæssige behov, og disse mønstre er svære at bryde. Sådanmennesker udvikler en usikker tilknytningsstil, hvor de føler sig tvunget til at gentage negativ adfærd, fordi det er velkendt territorium.

Hvis du for eksempel havde en forælder, der blev vred eller misbrugte dig, hver gang du forsøgte at føre en samtale med dem eller få din mening igennem, fik du sandsynligvis aldrig en chance for at tale for dig selv af frygt for, hvordan de ville reagere. Til sidst begynder du at forblive tavs for at forsvare dig selv mod den vrede og misbrug. Dette manifesterer sig i et adfærdsmønster senere i livet, hvor du måske finder detsvært eller næsten umuligt at stå op for sig selv, fordi man er bange for, hvordan modparten vil reagere.

Nandita siger: "Selvsaboterende adfærd skyldes individuelle personligheder, der er formet i de tidlige år. En person kan bære på en masse ubehandlede følelsesmæssige traumer fra deres barndom, som får dem til at selvsaboterer deres fremtidige forhold." Barndomstraumer eller en usikker eller ængstelig tilknytningsstil fører ofte til frygt for afvisning og intimitet, hvilket i sidste ende får dig til atselvsaboterer dit forhold.

Du kan også være bange for at binde dig, fordi du føler, at det vil tage din frihed og uafhængighed fra dig. Du kan være bange for intimitet, fordi du føler, at de mennesker, du er tæt på, kan såre dig en dag. Kort sagt dikterer den tilknytningsstil, du udvikler i din barndom, den måde, du håndterer dine relationer på i livet.

2. Sår fra tidligere oplevelser i forholdet

"Hvorfor saboterer jeg selv et godt forhold?" "Jeg saboterede mit forhold og fortryder det." Hvis dit sind er plaget af sådanne tanker, er det muligt, at du saboterer et forhold af frygt for at blive såret igen. Dine negative erfaringer med romantiske forhold i fortiden kan være en af grundene til, at du saboterer dit nuværende forhold, ifølge Nandita.

Hvis du blev bedraget, løjet for eller misbrugt af tidligere partnere, kan du have svært ved at stole på, blive intim eller kommunikere effektivt i dit nuværende forhold. Hvis din tidligere partner var ligeglad med dine følelser eller meninger, forsøgte at manipulere dig eller misbrugte dig følelsesmæssigt eller fysisk, kan du være ude af stand til at tale for dine behov over for din nuværende partner,Det fører til, at du ubevidst saboterer et forhold.

3. Frygt for at fejle eller blive forladt

"Hvorfor saboterer jeg selv mit forhold?" Det kan også være, at du saboterer et forhold af frygt for at fejle eller blive forladt. Nogle gange kan det at ville undgå fiasko eller være bange for at fejle i en bestemt opgave få dig til at holde op med at prøve eller selvsabotere dine anstrengelser. Eller måske er du for bange for, at lykken ikke varer ved, og derfor begynder du at skubbe kærligheden væk, så du ikke bliver såret eller udsat forkonsekvenserne.

Du saboterer måske et forhold ubevidst, fordi presset for ikke at fejle er så stort, at du hellere vil give op end at finde ud af, hvordan det går - logikken er, at du ikke kan fejle, hvis du ikke prøver. Derfor finder dit sind automatisk på undskyldninger for at sabotere dit forhold. En anden grund kan være, at du ikke vil vise din sårbare side til dinpartner, fordi du frygter, at de vil forlade dig, når du har det værst.

Tag for eksempel dette: Dit nuværende forhold går perfekt. Din partner er fantastisk, og du er lykkeligere, end du nogensinde har været før. Pludselig bliver du opslugt af frygten for, at "det er for godt til at være sandt" eller "det er kun et spørgsmål om tid, før der sker noget slemt", og du begynder at tage afstand fra din partner, hvilket fører til skænderier og til sidst et brud. Du ønsker ikke atDu vil ikke se konsekvenserne i øjnene, så du lukker dig følelsesmæssigt inde.

Nandita forklarer: "Nogle gange er en person bange for, hvordan eller hvad forholdet kan vise sig at være i fremtiden. Denne bekymring for fremtiden fører til forholdsangst, som i sidste ende får dem til at opføre sig på selvsaboterende måder." Du frygter, at de mennesker, du elsker mest, vil forlade dig, når du er mest sårbar. Du frygter forladthed. Du kan også frygte et tab af identiteteller evnen til at beslutte, hvad der er bedst for dig, hvis du bliver for følelsesmæssigt involveret. Derfor saboterer du selv dit forhold.

4. Problemer med selvværd

Et andet svar på dit "hvorfor bliver jeg ved med at sabotere forhold" eller "jeg saboterede mit forhold og fortryder det" dilemma kan være lavt selvværd, selvtillid og selvtillidsproblemer, ifølge Nandita. "Du undervurderer sandsynligvis dig selv meget eller tror, at du ikke er værdig til nogens kærlighed og hengivenhed. Du føler sandsynligvis, at din partner er i et forhold med dig på grund af medlidenhed.Det kan skyldes tidligere mislykkede forhold, tillidsproblemer, tidligere følelsesmæssige eller psykologiske traumer eller at man er blevet forrådt af tidligere partnere," siger hun.

Udsagn som "Hvorfor elsker du mig? Jeg ser ikke engang lige så godt ud som dig", "Hvorfor er du sammen med mig? Jeg er ikke lige så klog eller succesfuld som dig" eller "Du er i et forhold med mig af medlidenhed" indikerer lavt selvværd. Hvis du oplever, at din kæreste kommer med sådanne udsagn, skal du vide, at det er tegn på, at hun saboterer forholdet på grund af selvværdsproblemer, eller at hans selvsaboterende tendenser erEt udtryk for, at han er en mand med lavt selvværd.

Ingen partner kan lide at høre, at de dater en, der anser sig selv for værdiløs eller ikke god nok. De vil konstant forsikre dig om, at de elsker dig, som du er, at du er nok for dem, og at du ikke behøver at ændre dig. Men hvis deres konstante forsikringer heller ikke virker, og du fortsætter med at tale om dig selv i selvnedgørende sætninger, giver de måske op...og til sidst afslutte forholdet.

5. "Hvorfor saboterer jeg selv mit forhold?" Urealistiske forventninger

"Hvorfor saboterer jeg selv et godt forhold?" spørger du måske. Det kan være, fordi du forventer alt for meget af din partner. Selvom det er normalt at have visse forventninger til sin partner, vil det påvirke forholdet negativt, hvis man sætter barren urealistisk højt eller forventer store romantiske gestus hele vejen igennem.

Hvis du konstant er vred på din partner, fordi han/hun ikke lever op til dine forventninger, er der et problem. Hvis du ikke kommunikerer dine problemer med ham/hende, er det et tegn på, at problemet bliver værre. Det er vigtigt at lære at håndtere forventninger i et forhold. Hvis du ikke taler med din partner om dine problemer med ham/hende og forholdet, er det et tegn på, at du ikke betragter dem somværdig nok til at være sammen med dem.

Selvsabotage har som regel sine rødder i barndomstraumer og negative oplevelser. Det er konsekvensen af at være vokset op med omsorgspersoner, der var voldelige, uagtsomme, ligeglade eller ikke reagerede. Barnet vokser derfor op med en negativ opfattelse af sig selv, hvilket udløser en dybt rodfæstet følelse af ikke at være værdig nok.

Nandita siger: "Nogle gange er der måske ikke en specifik grund til selvsaboterende adfærd. En person kan få en form for tilfredsstillelse ved at sabotere forholdet, simpelthen fordi vedkommende har bindingsangst. En anden grund kan være, at vedkommende ønsker at afslutte forholdet, men ikke er i stand til at se sin partner direkte i øjnene og fortælle, at det ikke fungerer."

Med tiden udvikler de giftige træk, der kan gøre stor skade på dem selv og deres partnere. De har en tendens til at være ukomfortable eller bange for sårbarhed og intimitet. De er måske heller ikke komfortable med eller afviser enhver form for påskønnelse eller ros, de får fra deres partnere eller kolleger. Men du skal vide, at det er muligt at håndtere eller ændre selvsaboterende adfærd.

Hvordan holder jeg op med at sabotere mit forhold?

Det er i deres barndom, at folk danner en bestemt tilknytningsstil afhængigt af, hvordan de blev behandlet og opdraget af deres forældre eller omsorgspersoner. Hvis tilliden brydes på dette tidspunkt, opstår der en vis frygt for intimitet, hvor personen vokser op med troen på, at de mennesker, der elsker dem, er dem, der til sidst eller uundgåeligt vil såre dem mest. Hvis dine følelser er blevet såret itidligere, vil de påvirke, hvordan du ser på og håndterer nuværende forhold.

I en sådan situation er det naturligt for dem at sabotere et forhold, fordi det er det, de ved, og fordi det er i overensstemmelse med deres trossystem. Uanset hvor giftig en sådan adfærd er, er det den eneste måde, de ved, de skal handle på. Men den gode nyhed er, at sådanne mønstre kan brydes. Det er muligt at afslutte cyklussen. Her er 5 måder at håndtere din tendens til selvsabotage af dit forhold på:

1. Øv dig i introspektion og identificer dine triggere

Bevidsthed er det første skridt i retning af sund adfærd og sunde relationer. Prøv at observere, hvilke tanker der strejfer dig, når dit forhold begynder at blive problematisk eller usikkert. Skaber du bevidst barrierer for at undgå forpligtelse, fiasko eller at være sårbar over for din partner? Forstå, om disse tanker er knyttet til tidligere erfaringer eller barndomstraumer. Der er ofte entæt forbindelse mellem angst og selvsaboterende forhold. Spørg dig selv, om du frygter sårbarhed eller afvisning fra din partner.

Nandita siger: "Det første skridt er at være klar over, at man selvsaboterer sit forhold. De fleste mennesker indser det ikke. Hvis man er klar over det, er det næste skridt at finde ud af, hvorfor man gør det. Det kræver intensiv rådgivning at forstå, hvilken del af personligheden der forårsager dette, og hvad der er årsagerne til dette træk. Det er en god idé at reflektere over sig selv for at finde ud af, hvorfor denne adfærder manifesteret i dem."

Selvsaboterende adfærd kan være svær at genkende, da den er dybt indgroet i en persons system. Men at genkende disse mønstre er det første skridt til at ændre dem. Prøv at identificere, hvad der udløser en sådan adfærd hos dig. Spørg dig selv, om du saboterer et forhold ubevidst eller bevidst. Forstå og anerkend de vaner, der får dig til at selvsaboterer dit forhold.

2. Tal det igennem med din partner

Vigtigheden af kommunikation i et forhold kan ikke understreges nok. Kommunikation er nøglen til at løse konflikter i et forhold. Når du har indset dine triggere og undersøgt dine selvsaboterende vaner, så tal med din partner om dem. Vær ærlig om din frygt og dine kampe og de skridt, du tager for at arbejde med dem.

Du og din partner er nødt til at arbejde som et team for at afslutte denne onde cirkel af selvsaboterende adfærd. Tal med hinanden om de strategier, I ønsker at implementere for at bevæge jer mod et sundere adfærdsmønster. Hvis du har en partner, der har tendens til selvsabotage, så vis dem lidt forståelse og kærlighed, så de ved, at du er med dem på denne svære rejse. Hvis du bemærker tegn på selvsabotageadfærd, gør dem opmærksomme på det, og find sammen en måde at ændre mønsteret på.

3. Søg terapi

Nandita anbefaler, at terapi er den bedste måde at løse mysteriet om, "hvorfor jeg selvsaboterer mine forhold?". En terapeut kan hjælpe dig med at bearbejde dine følelser. Terapeuter bruger forskellige teknikker og øvelser, der hjælper dig med at forbinde din tidligere og nuværende adfærd og vejleder dig i, hvordan du kan håndtere dine triggere og stoppe den selvsaboterende cyklus.

Du kan også prøve parterapi, for når alt kommer til alt, er det begge parters ansvar at arbejde på forholdet. Hvis du sidder fast i en lignende situation og leder efter hjælp, kan du altid kontakte Bonobologys panel af autoriserede og erfarne terapeuter her.

4. Forstå din tilknytningsstil

For at finde ud af, hvorfor du selvsaboterer dit forhold, bliver du nødt til at se indad og forstå din tilknytningsstil. Folk danner en tilknytningsstil i deres barndom, og det er denne stil, der lægger grunden til, hvordan de handler og håndterer deres fremtidige forhold. Forældres eller omsorgspersoners adfærd eller reaktion spiller en stor rolle i et barns vækst og udvikling, især iden måde, de ser sig selv og andre på.

Hvis du spørger dig selv: "Hvorfor saboterer jeg et godt forhold?" eller "Saboterer jeg et forhold af frygt?", er det et tegn på, at du skal se tilbage på din tilknytningsstil. De, der har været udsat for forladthed, ligegyldighed, afvisning, traumer eller børnemishandling af deres forældre eller omsorgspersoner, har tendens til at udvikle en usikker eller undvigende tilknytningsstil. De har problemer med at stole på folk eller væresårbar foran dem.

Nandita forklarer: "Barndomstraumer og anstrengte forhold mellem forældre spiller en stor rolle. Det afhænger af barnets personlighed, og hvordan det pågældende traume har påvirket dem. Hvis de er vokset op med et anstrengt forhold mellem deres forældre, har de en tendens til at undgå at indgå i et forpligtende forhold, fordi de har set for meget negativitet omkring sig. De nægter at tro påat romantiske forhold kan have et positivt udfald."

Tilknytningsstilen har stor indflydelse på alle de relationer, du indgår i. Den kan få det værste frem i dig i form af jalousi, vrede, konstant beroligelse, engagementsproblemer, paranoia, at du ikke vil være med og meget mere - alt sammen noget, der får dig til selv at sabotere dit forhold. Men du skal vide, at denne adfærd ikke er permanent. Du kan arbejde med din tilknytningsstil og opbygge en sundforhold til din partner.

5. Øv dig i selvomsorg

Når du har fundet svaret på dit "hvorfor bliver jeg ved med at sabotere forhold"-dilemma, så prøv at lade være med at slå dig selv oven i hovedet over det. Vær sød ved dig selv. Øv dig i medfølelse og selvomsorg. Du vil ikke kunne ændre dit giftige adfærdsmønster eller opbygge et sundt forhold til din partner, hvis du ikke øver dig i selvkærlighed.

Det er vigtigt at have medfølelse med dig selv i en situation, hvor du måske bebrejder dig selv, at du har såret din partner. Den erkendelse kan få dig til at føle dig skyldig, men du skal vide, at den kommer fra et sted med dybtliggende frygt. Det er indlysende, at du ønskede at beskytte dig selv, men det faktum, at du indser, at din måde at gøre det på ikke er sund, er et skridt i den rigtige retning.

Selvsaboterende adfærd kan have en massiv indvirkning på dit mentale helbred, hvis det ikke behandles på det rigtige tidspunkt. Det kan have en negativ indvirkning på dit daglige liv og dine mål. Nogle af de mest almindelige virkninger inkluderer udsættelse, stofmisbrug, alkoholafhængighed og selvskade. Du er måske ikke klar over, at du saboterer dig selv og dit forhold, men adfærdsterapi kan hjælpe med at forstå ogat frigøre sig fra indgroede tankemønstre.

Adfærd som utroskab, løgn, paranoia, gaslighting, jalousi og vrede kan skade både dig og din partner, og derfor er det vigtigt at identificere dine triggere og din tilknytningsstil og søge hjælp, hvis du har brug for det samme. At praktisere selvomsorg og medfølelse, finde ud af, hvordan man elsker sig selv, og forbedre giftig adfærd kan hjælpe med at stoppe cyklussen. Held og lykke!

Ofte stillede spørgsmål

Selvsabotage stammer som regel fra traumer i barndommen og det forhold, man har til sine primære omsorgspersoner. Andre årsager er lavt selvværd, selvnedvurderende snak og en generel negativ opfattelse af sig selv. 2. Er selvsabotage en psykisk sygdom?

Selvsaboterende adfærd er blevet forbundet med borderline personlighedsforstyrrelse hos dem, der har tendens til at udvikle sådanne giftige mønstre. Det anses for at være en traumereaktion og kan have en massiv indvirkning på dit mentale helbred. 3. Kan jeg stoppe den cyklus, hvor jeg selv saboterer mine relationer?

Selvsaboterende adfærd er mulig at løse ved hjælp af lidt introspektion og terapi. Du bliver virkelig nødt til at se på dig selv og dine adfærdsmønstre, forstå udløserne og bevidst arbejde på at ændre dem. Søg hjælp fra en professionel for bedre vejledning.