Ревнощі - це емоція, з якою важко впоратися, особливо в романтичних стосунках. Хоча для нас природно позеленіти від заздрощів, коли наш партнер приділяє комусь більше уваги, ніж нам, це також трохи соромно відчувати себе таким чином. У поєднанні з хибною думкою, що люди не повинні відчувати ревнощі в полідинаміці, впоратися з ревнощами в поліаморії стає ще складніше.

Чи повинні ви відчувати цю емоцію? Чи варто обговорювати її з партнерами? Чи нормальна ваша реакція, чи на вас будуть дивитися зверхньо навіть за те, що ви відчуваєте те, що відчуваєте?

Питання можуть з'їсти вас, а брак спілкування лише збільшить відстань між вами. У цій статті коуч зі стосунків та інтимності Шиванія Йогмаяа (міжнародно сертифікована в терапевтичних модальностях EFT, NLP, CBT, REBT тощо), яка спеціалізується на різних формах консультування пар і сама є поліамурною жінкою, пише про те, як нам зорієнтуватися в цих питаннях.ревнощі в поліаморії.

Як боротися з ревнощами у полі-стосунках

Полі-відносини поки що не дуже помітні і про них мало говорять у нашому суспільстві. Я пам'ятаю, як один чоловік звернувся до мене з приводу своїх полі-відносин. Він хотів запитати, чи це нормально чи ненормально, оскільки він не дуже добре знав, як розвивається полі-динаміка.

Виявилося, що він був щасливий, як і інші жінки в його ситуації. Брак інформації змусив його поставити під сумнів динаміку, хоча всі вони жили гармонійно. Ці стосунки не зовсім схожі на відкриті стосунки; думайте про них більше як про спільне життя. Незалежно від того, чи це в будинку, де партнери живуть як сім'я, чи це просто почуття товариськості.

Ревнощі в поліаморії є невід'ємною частиною всього процесу. Думати, що цієї нормальної емоції не існує в такій динаміці - міф. Зрештою, незалежно від того, моногамні ми чи немоногамні, ми все одно залишаємося людьми.

Ми все ще відчуваємо невпевненість у своїх стосунках. Навіть якщо ми відкриті до прийняття інших партнерів, можуть виникнути певні ситуації, які можуть змусити нас відчувати себе менш важливими, менш почутими або менш поміченими. Оскільки такі стосунки не є відкритими і не обговорюються, зрозуміти і впоратися з ревнощами в поліаморії може бути складно. Ось кілька речей, про які ви повинні пам'ятати:

1. партнер має бути чутливим

Перш за все, людині, яка має ревнивого партнера, потрібно підійти до ситуації з емпатією. Вона повинна бути емоційно доступною, прозорою та відкритою до спілкування.

Не варто уникати, засуджувати чи карати партнера за те, що він відчуває. Замість того, щоб змушувати його думати, що він забагато думає, надмірно реагує або що його почуття неправильні, переконайтеся, що ви добрі.

Використовуйте слова співчуття, щоб допомогти іншій людині відчути себе гідною і заспокоєною. Ви повинні проявити зрілість, чуйність і делікатність, щоб впоратися з цією ситуацією. Надалі обов'язково поговоріть про те, як зробити так, щоб ваш партнер відчував себе більш включеним, оскільки від цього залежить вся ваша динаміка.

Для полісексуальних стосунків потрібна згода основного партнера. Переконайтеся, що це було ефективно обговорено. Випадкове рішення про те, що ви хочете зробити, і подальші дії без розмови гарантують ревнощі, які будуть цілком обґрунтованими.

2. щоб впоратися з ревнощами в поліаморії, потрібно взяти на себе відповідальність

Що стосується партнера, який відчуває ревнощі, ви повинні взяти на себе відповідальність за те, що ви відчуваєте. Ваші власні емоції, тригери і невпевненість у поліаморних стосунках.

Ви можете досить часто відчувати певні проблеми і тригери, які викликають у вас тривогу знову і знову. Це, по суті, призведе до негативних стосунків типу "штовхач - тягни". Отже, ви повинні використовувати певні техніки і обов'язково звертатися за допомогою до психолога або навіть до усвідомленості, якщо подолання ревнощів у поліамурних стосунках для вас важливе.

3. розпізнайте свої особисті тригери

Зрозумійте, що таке тригери; подумайте, чи не відчували ви їх раніше, навіть у дитинстві. Ви повинні пережити це в думках і на тілі. Я маю на увазі, що ці емоції вбудовані у ваші тіла, і коли тригери повторюються, ви відчуєте, що ваше тіло реагує на них несприятливо, хоча й схожим чином.

Наприклад, якщо партнер каже, що вони йдуть у кіно, ревнивий партнер почне фізично відчувати тривогу, злість або спустошення. Якщо його партнер починає з кимось довго розмовляти, він може відчути подібні зміни у своєму тілі та свідомості.

Чим більше ви розумієте, що викликає ревнощі, і усвідомлюєте, що відбувається в теперішньому часі, тим більше ви можете зрозуміти, як з цим впоратися. Ми називаємо це "свідченням емоцій". Це передбачає уважне ставлення до власних думок та емоцій. Я прошу своїх клієнтів пригадати будь-який спогад, який спливає, і намагаюся змусити їх побачити його таким, яким він є, а не таким, яким він здавався в даний момент.

4. попрацюйте над своєю невпевненістю

Усі заздрощі виникають через невпевненість у собі та низьку самооцінку. Це може бути пов'язано з тим, що у вас були брати і сестри, і вас часто порівнювали з ними. Або ж вас покинули батьки, або ж хтось із вашого оточення виявився талановитішим за вас. Як наслідок, ви могли почати відчувати, що вони недостатньо хороші.

Через цю емоцію ви хвилюєтеся, що хтось займе ваше місце. Ви можете почати думати про те, як інші партнери можуть зробити вашого основного партнера щасливішим, ніж ви. Можуть виникнути питання на кшталт: "Чи робить він/вона більше для тебе, ніж я? Чи займається з тобою коханням краще? Чи робить він/вона щасливішим, ніж я?".

Такі порівняння виникають у всіх, це нормально - відчувати себе так. Коли ви розумієте і заявляєте собі: "Я є те, що я є, це те, що я можу дати тобі, це те, ким я можу бути з тобою, і цього має бути достатньо", - тенденція до порівняння може зменшитися.

Як тільки ви почнете працювати над своєю невпевненістю, приймаючи себе такими, якими ви є, і в чому полягає ваша цінність, вам стане легше не відчувати такої загрози з боку партнерів вашого партнера.

5. перевірте власні реакції

Коли ви відчуваєте ревнощі в полістосунках, ви можете не знати, чи є те, що ви відчуваєте, нормальним. Один з найважливіших кроків у боротьбі з ревнощами в поліаморії - це перевірка власних емоцій.

Для цього ви повинні з'ясувати, чи не перегинаєте палицю. З'ясуйте причини ваших думок та емоцій. Киньте їм виклик, запитайте себе, чи є правда в тому, що ви думаєте, чи ні. Чи виправдані ваші емоції? Чи правда, що ваш партнер ганьбить вас, надає вам менше значення? Чи правда, що він не хоче бути з вами? Як тільки ви чесно відповісте на ці питання, ви зможетезнати, чи виправдана ваша реакція, чи ні.

Важливо пам'ятати, що ви не повинні бути упередженими у своїх відповідях. Спробуйте також практикувати емпатію у своїх стосунках. Ваш партнер зайнятий іспитами чи роботою, або ж він налагоджує стосунки з кимось новим, а ви до цього не звикли?

6. займіться собою

Коли ваш партнер зайнятий з іншою людиною, невпевненість у поліаморних стосунках може закріпитися. Важливо переконатися, що ви зайняті. Ви можете просто поспілкуватися з друзями, знайти нове хобі, розвивати свою особистість, знайти свою цінність. Пошук себе поза стосунками розширить ваші можливості, а отже, ви також будете працювати над своєю невпевненістю.

Емоційна залежність від вашого основного партнера, як наслідок, також мінімізується. Як наслідок, страх втратити цього партнера також не буде виснажливим.

Щоб побачити більше експертних відео, будь ласка, підпишіться на наш канал на Youtube. Натисніть тут.

7. спілкуйтеся, не звинувачуючи

Звичайно, коли ви маєте справу з ревнощами в поліаморії, можливі емоційні спалахи. Однак, якщо ви долаєте ревнощі в поліаморії, ефективна комунікація є обов'язковою умовою.

Поговоріть про те, що ви відчуваєте, не звинувачуючи нікого і не підвищуючи голосу. Сядьте з емоціями і скажіть партнеру щось на кшталт: "Я відчуваю себе некомфортно, коли тебе немає поруч, і я відчуваю себе менш важливою, коли ти вирішуєш бути з іншою людиною частіше, ніж я цього хочу".

Після цього поставте запитання, яке не звучить звинувачувально: "Я хотів би проводити з тобою більше часу. Як ми можемо виділити час і простір для себе? Що ми можемо зробити, щоб я відчував себе залученим до процесу?"

8. встановити правила

Будь-які поліаморні стосунки мають правила, які є взаємно прийнятними. Якщо немає правил чи меж, стосунки можуть розпастися, опинитися під загрозою або відчувати себе розбалансованими. Так само, як у шлюбі є певні зв'язки та зобов'язання, поліаморні стосунки також повинні мати певні обов'язки.

Припускати, що ви розумієте, чого від вас очікують, а чого ні, тільки тому, що ви перебуваєте в полісексуальних стосунках, не варто. Ступінь відкритості може бути різним. Деякі люди можуть не проти того, щоб їхні партнери спілкувалися з людьми тієї ж статі, а в когось це може викликати заперечення.

Тому, маючи справу з ревнощами в поліаморії, важливо говорити про межі і правила, щоб ніхто не відчував, що на нього нападають, сприймають як належне або порушують його права.

9. переконайтеся, що ваші моральні принципи знаходяться в правильному місці

Коли люди біжать до поліамурності або навіть відкритих стосунків через страх зобов'язань, страх щось втратити, страх втратити свободу, страх взяти на себе відповідальність, страх бути покинутим, їм потрібно бути обережними.

У таких ситуаціях стосунки стають саморуйнівними, брехливими і маніпулятивними. У них з'являються "гравці", а не справжні коханці. І співчуття зникає.

Як я пояснюю, поліаморія - це "жити і любити серцем, а не гормонами". Здебільшого людьми керує гормональна жага мати більше партнерів, прикриваючись поліаморією. Навпаки, вона включає, а точніше повинна включати співчуття, довіру, емпатію, любов і відповідальність.

Ми можемо думати, що поліаморія - це вже вирішена справа в сучасну епоху, але правда в тому, що вона має набагато більше складнощів, ніж моногамні стосунки. Ви живете з кількома людьми, ви повинні відповідати їхньому ритму, їхній індивідуальності, і тому легко зрозуміти, чому ревнощі в поліаморії є настільки поширеним явищем.

Сподіваюся, за допомогою перерахованих мною пунктів вам стане легше справлятися з ревнощами в поліаморії. Пам'ятайте, те, що ви відчуваєте, - це нормально, і перший крок до цього - взяти на себе відповідальність.