Љубомората е тешка емоција за навигација, особено во романтичните врски. Иако е природно за нас да позелениме од завист кога нашиот партнер ќе посветува некому повеќе внимание од нас, исто така е малку непријатно да се чувствуваме така. Заедно со заблудата дека луѓето не треба да се чувствуваат љубоморни во полидинамиката, справувањето со љубомората во полиаморијата станува уште потешко.

Дали е ова емоција што треба да ја чувствувате? Дали треба да го изнесете со вашите партнери? Дали вашата реакција е нормална или ќе ве гледаат со презир затоа што го чувствувате тоа што го чувствувате?

Прашањата можат да ве изедат, а недостатокот на комуникација само ќе го зголеми растојанието меѓу вас. Во оваа статија, тренерот за односи и интимност, Шивања Јогмајаа (меѓународно сертифициран за терапевтски модалитети на EFT, NLP, CBT, REBT, итн), кој е специјализиран за различни форми на советување парови и самата е полиаморозна жена, пишува за тоа како можеме да се движиме љубомора во полиаморијата.

Како да се справите со љубомората во односите со полите

Политичките врски сè уште не се многу видливи или не се зборуваат за нив во нашето општество. Се сеќавам дека една личност ми пријде за поставувањето на неговата поли врска. Тој сакаше да праша дали е тоа нормално или ненормално бидејќи не беше многу свесен за тоа како се развива полидинамиката.

Излегува, тој бил среќен, а исто така и другите жени вклучени во неговатаситуација. Неговата неинформираност го натера да ја доведе во прашање динамиката, иако сите живееја хармонично. Овие односи не се баш како отворените односи; мисли на нив повеќе како на живеење во заедница. Без разлика дали е во куќа и партнерите живеат како семејство, или ако има само чувство на другарство.

Љубомората во полиаморијата е составен дел од целиот процес. Да се ​​мисли дека оваа нормална емоција не постои во таква динамика е мит. На крајот на денот, без разлика дали сме моногамни или немоногамни, сепак сме луѓе.

Сè уште имаме несигурности во нашите односи. И покрај тоа што имаме отвореност за прифаќање други партнери, може да има одредени ситуации кои би можеле да не направат да се чувствуваме помалку важни, помалку слушнати или помалку видени. Бидејќи таквите врски не се гледаат отворено или не се дискутираат, разбирањето и справувањето со љубомората во полиаморијата може да биде тешко. Еве неколку работи што мора да ги имате на ум:

1. Партнерот треба да биде чувствителен

Најпрво, личноста која има љубоморен партнер треба да и пристапи на ситуацијата со емпатија. Тие треба да бидат емотивно достапни, транспарентни и да покажуваат отвореност за комуникација.

Не треба да го избегнувате, осудувате или казнувате вашиот партнер затоа што го чувствува она што го чувствува. Наместо да ги натерате да мислат дека премногу размислуваат, претерано реагираат или дека нивните чувства се погрешни, погрижете се да бидете љубезни.

Користетесочувствителни зборови за да му помогнат на другата личност да се чувствува потврдено и сталожено. Мора да покажете зрелост, чувствителност и чувствителност за да се справите со оваа ситуација. Во иднина, погрижете се да разговарате за тоа како да го натерате вашиот партнер да се чувствува повклучено бидејќи целата ваша динамика зависи од тоа.

Потребна е согласност од примарниот партнер за поли врска. Осигурајте се дека тоа е ефикасно дискутирано. Случајното одлучување што би сакале да правите и да продолжите со тоа без разговор, само ќе гарантира љубомора, што ќе биде добро оправдано.

2. Справувањето со љубомората во полиаморијата бара преземање сопственост

Што се однесува до партнерот кој се чувствува љубоморен, мора да преземете сопственост над она што го чувствувате. Вашите сопствени емоции, предизвикувачи и полиаморна несигурност.

Можеби доста често чувствувате одредени проблеми и предизвикувачи, кои ви предизвикуваат вознемиреност одново и одново. Тоа, всушност, ќе резултира со негативен однос притисни-влечење. Оттука, мора да користите одредени техники и да бидете сигурни дека користите помош од советување или дури и внимателност ако надминувањето на љубомората во полиаморијата е важно за вас.

3. Препознајте ги вашите лични предизвикувачи

Разберете кои се предизвикувачите; размислете дали сте ги доживеале претходно, дури и во вашето детство. Мора да го повторите во вашиот ум, како и во вашето тело. Што сакам да кажам со тоа е, овие емоции се вградени во вашите тела, икога предизвикувачите ќе се појават повторно, ќе почувствувате дека вашето тело реагира на неповолни, иако слични начини.

На пример, ако партнерот каже дека ќе излезе на кино, љубоморниот партнер ќе почне физички да се чувствува вознемирен, лут или уништен. Ако нивниот партнер почне да разговара со некого подолго време, тој може да почувствува слични промени во своето тело и ум.

Колку повеќе разбирате што ја предизвикува љубомората и станувате свесни за тоа што се случува сега, можете да сфатите како да се справите со тоа. Ние го нарекуваме „сведочување на емоциите“. Тоа подразбира да се внимава на сопствените мисли и емоции. Ги терам моите клиенти да се сетат на секое сеќавање што ќе се појави и се обидувам да ги натерам да го видат онака како што е, а не онака како што изгледаше во моментот.

4. Работете на вашите несигурности

Целата љубомора произлегува од несигурноста и ниската самодоверба. Може да биде затоа што имавте браќа и сестри и многу ве споредуваа. Или можеби сте биле напуштени од вашите родители или некој околу вас можеби бил поталентиран од вас. Како резултат на тоа, можеби сте почнале да се чувствувате како да не се доволно добри.

Поради таа емоција, вие сте загрижени дали некој ќе го заземе вашето место. Можеби ќе почнете да размислувате за тоа како различни партнери можат да го направат вашиот примарен партнер посреќен отколку што можете. Прашања како: „Дали тој/тој прави повеќе за вас отколку што можам јас? Дали тој/тој води подобра љубов со вас? Дали ве прават посреќниотколку што можам?“ може да се појави.

Такви споредби се појавуваат во умот на сите, нормално е да се чувствувате вака. Кога ќе разберете и ќе си изјавите: „Јас сум тоа што сум, тоа можам да ви дадам, еве кој можам да бидам со вас и тоа треба да биде доволно“, тенденцијата за споредба може да се намали.

Штом ќе почнете да работите на нивните несигурности со прифаќање себеси такви какви што се и каква е вашата достојност, станува полесно да не се чувствувате толку загрозени од партнерите на вашиот партнер.

5. Потврдете ги вашите сопствени реакции

Кога доживувате љубомора во полите врски, можеби не знаете дали она што го чувствувате е нормално. Еден од најважните чекори во справувањето со љубомората во полиаморијата е да ги потврдите вашите сопствени емоции.

За да го направите тоа, мора да откриете дали претерувате. Откријте ги причините за вашите мисли и емоции. Предизвикајте ги, запрашајте се дали има вистина зад она што го мислите или не. Дали вашите емоции се оправдани? Дали е вистина дека партнерот ве обесчестува, давајќи ви помало значење? Дали е вистина дека тие не се подготвени да бидат со вас? Откако искрено ќе одговорите на овие прашања, ќе знаете дали вашата реакција е оправдана или не.

Важно е да имате на ум дека не смеете да бидете пристрасни во вашите одговори. Обидете се да практикувате емпатија и во вашата врска. Дали вашиот партнер е зафатен поради испити или работа, или со тоа создава врсканекој нов, а не сте навикнати на тоа?

6. Зафатете се со себе

Кога вашиот партнер е зафатен со други луѓе, полиаморната несигурност може да завладее. Важно е да бидете сигурни дека сте зафатени. Можете само да се дружите со пријателите, да стекнете ново хоби, да го негувате вашиот идентитет, да ја пронајдете својата достојност. Откривањето на себеси надвор од врската ќе ве поттикне, па затоа ќе работите и на вашата несигурност.

Емоционалната зависност од вашиот примарен партнер, како резултат, исто така ќе се минимизира. Како резултат на тоа, ниту стравот од губење на овој партнер нема да биде изнемоштен.

За повеќе стручни видеа, ве молиме претплатете се на нашиот канал на YouTube. Кликнете овде.

7. Комуницирајте без да обвинувате

Се разбира, кога се справувате со љубомора во полиаморијата, може да има и емоционални испади. Меѓутоа, ако ја надминувате љубомората во полиаморијата, ефикасната комуникација е задолжителна.

Разговарајте за тоа како се чувствувате без да обвинувате некого или да го кренете гласот. Седнете со емоциите и кажете му на партнерот нешто како: „Се чувствувам непријатно кога не сте наоколу и се чувствувам помалку важно кога избирате да бидете со друга личност почесто отколку што јас сакам да бидете вие“.

Следете го со прашање што не звучи обвинувачко. „Би сакал да поминувам повеќе време со тебе. Како можеме да направиме време и простор за себе? Што е тоа што можеме да го направиме тоадали може да ме натера да се чувствувам вклучено?“

8. Поставете правила

Секоја полиаморна врска има правила кои се меѓусебно прифатени. Ако нема правила или граници, врската ќе се распадне, ќе биде загрозена или ќе се чувствува несинхронизирана. Исто како што постојат одредени обврзувања и обврски во бракот, полиаморалните врски треба да имаат и некои.

Да се ​​претпостави дека разбирате што се очекува, а што не е само затоа што сте во поли врска не е добра идеја. Може да има различни степени на отвореност. Некои луѓе можеби нема да им пречи на нивните партнери да се дружат со луѓе од ист пол, но некои може да имаат проблем со тоа.

Оттука, кога се справувате со љубомората во полиаморијата, важно е да се зборува за границите и правилата за никој да не се чувствува нападнат, земен здраво за готово или прекршен.

9. Погрижете се вашиот морал да е на вистинското место

Кога луѓето трчаат кон полиаморност или дури и отворени врски поради страв од посветеност, страв од пропуштање, страв од губење слобода, страв од преземање одговорноста, стравот да бидат напуштени, тие треба да внимаваат.

Во тие ситуации, врската станува самопоразувачка, измамничка и манипулативна. Во врската тогаш има „играчи“, наместо вистински љубовници. И сочувството исчезнува.

Како што објаснувам, полиаморијата е „да се живее и сака од срце, а не од хормони“. Главно, луѓето севодени од нивната хормонална страст да имаат повеќе партнери под етикетата на полиаморија. Напротив, тоа вклучува, или подобро кажано мора да вклучува сочувство, доверба, емпатија, љубов и одговорност.

Можеби мислиме дека полиаморијата е завршена работа во денешната ера, но вистината е дека таа доаѓа со многу повеќе компликации отколку моногамните врски. Живеете со повеќе луѓе, мора да одговарате на нивниот ритам, нивната личност и оттука е лесно да се види колку љубомората во полиаморијата е толку вообичаена.

Со помош на точките што ги наведов, се надевам дека ќе ви биде полесно справувањето со љубомората во полиаморијата. Запомнете, она што го чувствувате е нормално, а преземањето сопственост над него е првиот чекор.