Los celos son una emoción difícil de manejar, especialmente en las relaciones románticas. Aunque es natural que nos pongamos verdes de envidia cuando nuestra pareja le presta a alguien más atención que a nosotros, también es un poco vergonzoso sentirse así. Unido a la idea errónea de que la gente no debería sentir celos en las dinámicas poli, lidiar con los celos en el poliamor se vuelve aún más difícil.

¿Es ésta una emoción que deberías sentir? ¿Deberías planteárselo a tus compañeros? ¿Es normal tu reacción, o te van a menospreciar incluso por sentir lo que sientes?

En este artículo, la coach de relaciones e intimidad Shivanya Yogmayaa (certificada internacionalmente en las modalidades terapéuticas de EFT, PNL, TCC, REBT, etc.), que se especializa en diferentes formas de asesoramiento de parejas y es ella misma una mujer poliamorosa, escribe sobre cómo podemos navegarcelos en el poliamor.

Cómo afrontar los celos en las relaciones poligonales

Las relaciones poli todavía no son muy visibles ni se habla mucho de ellas en nuestra sociedad. Recuerdo que una persona se me acercó para preguntarme si era normal o anormal, ya que no estaba muy al tanto de cómo se desarrollan las dinámicas poli.

Resulta que él era feliz, al igual que las otras mujeres implicadas en su situación. Su falta de información le hizo cuestionarse la dinámica, aunque todos vivían en armonía. Estas relaciones no son exactamente como las relaciones abiertas; piensa en ellas más bien como una vida en comunidad, ya sea en una casa y los miembros de la pareja viven como una familia, o si simplemente existe un sentimiento de camaradería.

Los celos en el poliamor forman parte de todo el proceso. Pensar que esta emoción normal no existe en este tipo de dinámicas es un mito. Al fin y al cabo, seamos monógamos o no, seguimos siendo humanos.

Seguimos teniendo inseguridades en nuestras relaciones. Aunque estemos abiertos a aceptar a otras parejas, puede haber ciertas situaciones que nos hagan sentir menos importantes, menos escuchados o menos vistos. Dado que este tipo de relaciones no se ven ni se discuten abiertamente, entender y tratar los celos en el poliamor puede resultar difícil. Aquí tienes algunas cosas que debes tener en cuenta:

1. El socio debe ser sensible

En primer lugar, la persona que tiene una pareja celosa debe abordar la situación con empatía, mostrándose emocionalmente disponible, transparente y abierta a la comunicación.

No debes evitar, condenar o castigar a tu pareja por sentir lo que siente. En lugar de hacerle creer que piensa demasiado, que reacciona de forma exagerada o que sus sentimientos son erróneos, asegúrate de ser amable.

Utiliza palabras compasivas para ayudar a la otra persona a sentirse validada y asentada. Debes hacer gala de madurez, sensibilidad y delicadeza para manejar esta situación. De cara al futuro, asegúrate de hablar sobre cómo hacer que tu pareja se sienta más incluida, ya que toda vuestra dinámica depende de ello.

El consentimiento de la pareja principal es necesario para una relación poli. Asegúrate de que se ha discutido efectivamente. Decidir al azar lo que te gustaría hacer y seguir adelante con ello sin una conversación sólo va a garantizar los celos, que van a estar bien justificados.

2. Hacer frente a los celos en el poliamor requiere asumirlos como propios

En cuanto a la pareja que siente celos, debe hacerse cargo de lo que siente. Sus propias emociones, desencadenantes e inseguridad del poliamor.

Es posible que sientas ciertos problemas y desencadenantes con bastante frecuencia, que te provocan ansiedad una y otra vez. Eso, en efecto, dará lugar a una relación negativa de empuje y arrastre. Por lo tanto, debes utilizar ciertas técnicas y asegurarte de tomar la ayuda de asesoramiento o incluso de mindfulness si superar los celos en el poliamor es importante para ti.

3. Reconozca sus desencadenantes personales

Entiende cuáles son los desencadenantes; piensa si los has experimentado antes, incluso en tu infancia. Debes revisitarlo tanto en tu mente como en tu cuerpo. Lo que quiero decir con esto es que estas emociones están incrustadas en vuestros cuerpos, y cuando los desencadenantes vuelvan a ocurrir, sentirás que tu cuerpo reacciona de forma desfavorable, aunque similar.

Por ejemplo, si su pareja dice que van a salir al cine, el celoso empezará a sentirse físicamente ansioso, enfadado o desolado. Si su pareja empieza a hablar con alguien durante mucho tiempo, puede sentir cambios similares en su cuerpo y su mente.

Cuanto más comprendas la causa de los celos y seas consciente de lo que ocurre en el presente, más fácil te resultará saber cómo afrontarlos. Lo llamamos "ser testigo de las emociones". Consiste en ser consciente de los propios pensamientos y emociones. Hago que mis clientes recuerden cualquier cosa que les venga a la mente e intento que la vean como lo que es y no como lo que les pareció en ese momento.

4. Trabaja tus inseguridades

Todos los celos tienen su origen en las inseguridades y la baja autoestima. Puede ser porque tenías hermanos y te comparaban mucho. O puede que te abandonaran tus padres, o que alguien de tu entorno tuviera más talento que tú. Como resultado, puede que hayas empezado a sentir que no son lo bastante buenos.

Debido a esa emoción, le preocupa que alguien ocupe su lugar. Es posible que empiece a pensar en cómo otras parejas pueden hacer que su pareja principal sea más feliz que usted. Pueden surgir preguntas como: "¿Hace más por ti que yo? ¿Te hace mejor el amor? ¿Te hace más feliz que yo?".

Tales comparaciones surgen en la mente de todos, es normal sentirse así. Cuando comprendes y te declaras a ti mismo: "Soy lo que soy, esto es lo que puedo darte, esto es lo que puedo ser contigo, y eso tiene que ser suficiente", la tendencia a comparar puede disminuir.

Una vez que empieces a trabajar en sus inseguridades aceptándose por lo que son y por lo que vales, te resultará más fácil no sentirte tan amenazado por las parejas de tu pareja.

5. Valide sus propias reacciones

Cuando experimentas celos en las relaciones poli, puede que no sepas si lo que sientes es normal. Uno de los pasos más importantes para lidiar con los celos en el poliamor es validar tus propias emociones.

Para ello, debes averiguar si estás exagerando. Averigua las razones de tus pensamientos y emociones. Desafíalos, pregúntate si hay verdad detrás de lo que estás pensando o no. ¿Están justificadas tus emociones? ¿Es cierto que tu pareja te está deshonrando, dándote menos importancia? ¿Es cierto que no está dispuesta a estar contigo? Una vez que respondas a esas preguntas con sinceridad, podrássaber si su reacción está justificada o no.

Es importante que tengas en cuenta que no debes ser parcial en tus respuestas. Intenta practicar la empatía también en tu relación. ¿Tu pareja está ocupada por los exámenes o el trabajo, o está entablando una relación con alguien nuevo y tú no estás acostumbrado?

6. Ocúpate de ti mismo

Cuando tu pareja está ocupada con otras personas, la inseguridad del poliamor puede apoderarse de ti. Es importante asegurarte de que te mantienes ocupada. Puedes salir con tus amigos, dedicarte a un nuevo hobby, cultivar tu identidad, encontrar tu valía. Encontrarte a ti misma fuera de la relación te dará poder, por lo tanto, también estarás trabajando tu inseguridad.

La dependencia emocional de su pareja principal, como resultado, también se reducirá al mínimo. Como consecuencia, el miedo a perder a esta pareja tampoco será debilitante.

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7. Comunicar sin acusar

Por supuesto, cuando estás lidiando con los celos en el poliamor, puede haber arrebatos emocionales involucrados. Sin embargo, si estás superando los celos en el poliamor, la comunicación efectiva es una necesidad.

Ten una conversación sobre cómo te sientes sin acusar a nadie ni levantar la voz. Siéntate con tus emociones y dile a tu pareja algo como: "Me siento incómoda cuando no estás y me siento menos importante cuando eliges estar con otra persona más a menudo de lo que yo quiero que estés".

Acompáñalo de una pregunta que no suene acusatoria: "Me gustaría pasar más tiempo contigo. ¿Cómo podemos dedicarnos tiempo y espacio? ¿Qué podemos hacer para sentirme incluido?".

8. Establecer normas

Toda relación poliamorosa tiene reglas que se aceptan mutuamente. Si no hay reglas o límites, la relación se va a desmoronar, se verá amenazada o se sentirá desincronizada. Al igual que en el matrimonio hay ciertas ataduras y obligaciones, las relaciones poliamorosas también deberían tenerlas.

Asumir que entiendes lo que se espera y lo que no sólo porque estás en una relación poli no es una buena idea. Puede haber diferentes grados de apertura. A algunas personas puede no importarles que sus parejas salgan con personas del mismo sexo, pero otras pueden tener problemas con ello.

Por lo tanto, al tratar los celos en el poliamor, es importante hablar de los límites y las reglas para que nadie se sienta atacado, dado por sentado o violado.

9. Asegúrate de que tu moral está en su sitio

Cuando las personas huyen hacia el poliamor o incluso hacia las relaciones abiertas por miedo al compromiso, miedo a perderse algo, miedo a perder la libertad, miedo a asumir responsabilidades, miedo a ser abandonado, deben tener cuidado.

En esas situaciones, la relación se vuelve contraproducente, engañosa y manipuladora. Entonces, la relación presenta "jugadores", en lugar de verdaderos amantes. Y la compasión desaparece.

Como yo lo explico, el poliamor es "vivir y amar desde el corazón, no desde las hormonas". La mayoría de la gente se deja llevar por su lujuria hormonal para tener más parejas bajo la etiqueta de poliamor. Por el contrario, incluye, o más bien debe incluir compasión, confianza, empatía, amor y responsabilidad.

Podemos pensar que el poliamor es lo más en la era actual, pero lo cierto es que conlleva muchas más complicaciones que las relaciones monógamas. Estás viviendo con varias personas, tienes que compaginar su ritmo, su personalidad, y de ahí que sea fácil ver cómo los celos en el poliamor son tan comunes.

Con la ayuda de los puntos que he enumerado, espero que lidiar con los celos en el poliamor te resulte más fácil. Recuerda que lo que sientes es normal, y asumirlo es el primer paso.