Ljubomora je emocija koju je teško upravljati, posebno u romantičnim vezama. Iako je prirodno da pozelenimo od zavisti kada naš partner nekome pridaje više pažnje od nas, takođe je pomalo neprijatno da se tako osećamo. Zajedno sa zabludom da ljudi ne bi trebali osjećati ljubomoru u polidinamici, suočavanje s ljubomorom u poliamoriji postaje sve teže.

Je li ovo emocija koju biste trebali osjećati? Trebate li o tome razgovarati sa svojim partnerima? Da li je vaša reakcija normalna ili će na vas gledati s prezirom jer čak i osjećate ono što osjećate?

Pitanja vas mogu izjedati, a nedostatak komunikacije će samo povećati udaljenost između vas. U ovom članku, trenerica odnosa i intimnosti Shivanya Yogmayaa (međunarodno certificirana u terapijskim modalitetima EFT, NLP, CBT, REBT, itd.), koja je specijalizirana za različite oblike savjetovanja parova i sama je poliamorna žena, piše o tome kako se možemo snalaziti ljubomora u poliamoriji.

Kako se nositi s ljubomorom u poli odnosima

Poly odnosima se još uvijek ne govori niti se o njima govori u našem društvu. Sećam se da mi je jedna osoba prišla u vezi nameštanja njegove poli veze. Htio je pitati je li to normalno ili nenormalno jer nije bio baš svjestan kako se polidinamika odvija.

Ispostavilo se da je on bio sretan, kao i ostale žene koje su bile uključene u njegovosituacija. Nedostatak informacija naveo ga je da dovodi u pitanje dinamiku, iako su svi živjeli skladno. Ove veze nisu baš kao otvorene veze; misliti na njih više kao na život u zajednici. Bilo da je u kući i partneri žive kao porodica, ili ako postoji samo osjećaj drugarstva.

Ljubomora u poliamoriji sastavni je dio cijelog procesa. Misliti da ova normalna emocija ne postoji u takvoj dinamici je mit. Na kraju krajeva, bilo da smo monogamni ili nemonogamni, mi smo i dalje ljudi.

I dalje imamo nesigurnosti u našim odnosima. Iako imamo otvorenost za prihvatanje drugih partnera, mogu postojati određene situacije zbog kojih se osjećamo manje važnima, manje slušanim ili manje viđenim. Budući da se takvi odnosi ne vide otvoreno niti o njima razgovara, razumijevanje i suočavanje s ljubomorom u poliamoriji može postati teško. Evo nekoliko stvari koje morate imati na umu:

1. Partner mora biti osjetljiv

Prije svega, osoba koja ima ljubomornog partnera treba da pristupi situaciji sa empatijom. Trebali bi biti emocionalno dostupni, transparentni i pokazati otvorenost za komunikaciju.

Ne biste trebali izbjegavati, osuđivati ​​ili kažnjavati partnera zato što osjeća ono što osjeća. Umesto da ih naterate da misle da preteruju, preterano reaguju ili da su njihova osećanja pogrešna, budite ljubazni.

Koristisaosjećajne riječi koje pomažu drugoj osobi da se osjeća potvrđeno i smireno. Morate pokazati zrelost, osjetljivost i senzibilitet da biste se nosili sa ovom situacijom. Ubuduće, pobrinite se da razgovarate o tome kako učiniti da se vaš partner osjeća uključenijim jer od toga ovisi cijela vaša dinamika.

Potreban je pristanak primarnog partnera za poli vezu. Pobrinite se da se o tome efikasno raspravljalo. Nasumično odlučivanje o tome šta biste željeli raditi i nastaviti s tim bez razgovora samo će garantirati ljubomoru, koja će biti dobro opravdana.

2. Suočavanje s ljubomorom u poliamoriji zahtijeva preuzimanje vlasništva

Što se tiče partnera koji je ljubomoran, morate preuzeti vlasništvo nad onim što osjećate. Vaše vlastite emocije, okidači i poliamorna nesigurnost.

Možda ćete prilično često osjećati određene probleme i okidače, koji vam iznova i iznova izazivaju anksioznost. To će, u stvari, rezultirati negativnim push-pull odnosom. Stoga morate koristiti određene tehnike i pobrinuti se da uzmete pomoć savjetovanja ili čak svjesnosti ako vam je prevladavanje ljubomore u poliamoriji važno.

3. Prepoznajte svoje lične okidače

Shvatite koji su okidači; razmislite o tome da li ste ih već iskusili, čak i u djetinjstvu. Morate to ponovo posjetiti u svom umu kao iu svom tijelu. Ono što mislim pod tim je da su ove emocije ugrađene u vaša tijela, ikada se okidači ponovo dogode, osjetit ćete da vaše tijelo reaguje na nepovoljne, ali slične načine.

Na primjer, ako partner kaže da ide u bioskop, ljubomorni partner će se fizički osjećati tjeskobno, ljutito ili uništeno. Ako njihov partner počne dugo razgovarati s nekim, može osjetiti slične promjene u svom tijelu i umu.

Što više shvatite šta uzrokuje ljubomoru i postanete svjesni onoga što se događa u sadašnjosti, možete shvatiti kako se nositi s tim. Mi to zovemo „svjedočenje emocijama“. To uključuje svjesnost o vlastitim mislima i emocijama. Svoje klijente tjeram da se prisjete bilo kojeg sjećanja koje mi se pojavi, i pokušavam ih natjerati da vide ono što jeste, a ne kako je izgledalo u ovom trenutku.

4. Radite na svojim nesigurnostima

Sva ljubomora proizlazi iz nesigurnosti i niskog samopoštovanja. To bi moglo biti zato što ste imali braću i sestre i što ste se mnogo upoređivali. Ili su vas roditelji napustili, ili je neko oko vas možda bio talentovaniji od vas. Kao rezultat toga, možda ste se počeli osjećati kao da nisu dovoljno dobri.

Zbog te emocije, zabrinuti ste da će neko zauzeti vaše mjesto. Možda ćete početi razmišljati o tome kako različiti partneri mogu učiniti vašeg primarnog partnera sretnijim nego vi. Pitanja poput: „Da li on/ona radi više za vas nego što ja mogu? Da li on/ona vodi bolju ljubav s vama? Da li vas čine srećnijimnego što mogu?” može nastati.

Takva poređenja padaju svima na pamet, normalno je da se tako osjećate. Kada shvatite i izjavite sebi: „Ja sam ono što jesam, to je ono što ti mogu dati, ovo je ono što mogu biti s tobom, i to treba da bude dovoljno“, sklonost upoređivanju može se smanjiti.

Kada počnete raditi na njihovoj nesigurnosti prihvaćajući sebe onakvima kakvi jesu i kakva je vaša vrijednost, postaje lakše ne osjećati se toliko ugroženo od strane partnera vašeg partnera.

5. Potvrdite vlastite reakcije

Kada doživljavate ljubomoru u višestrukim vezama, možda ne znate da li je ono što osjećate normalno. Jedan od najvažnijih koraka u suočavanju s ljubomorom u poliamoriji je potvrđivanje vlastitih emocija.

Da biste to učinili, morate otkriti da li pretjerate. Otkrijte razloge za svoje misli i emocije. Izazovite ih, zapitajte se ima li istine iza onoga što mislite ili ne. Da li su vaše emocije opravdane? Da li je tačno da vas partner obeščašćuje, pridaje vam manji značaj? Da li je istina da nisu voljni da budu sa vama? Nakon što iskreno odgovorite na ta pitanja, znat ćete da li je vaša reakcija opravdana ili ne.

Važno je imati na umu da ne smijete biti pristrasni u svojim odgovorima. Pokušajte da praktikujete empatiju i u vašoj vezi. Da li je vaš partner zauzet zbog ispita ili posla, ili s njim stvaraju odnosneko nov, a niste navikli na to?

6. Zaokupite se sobom

Kada je vaš partner zauzet drugim ljudima, poliamorna nesigurnost može zavladati. Važno je da budete sigurni da ste zauzeti. Mogao si samo da se družiš sa prijateljima, pronađeš novi hobi, neguješ svoj identitet, pronađeš svoju vrednost. Izlazak iz veze osnažit će vas, pa ćete također raditi na svojoj nesigurnosti.

Emocionalna ovisnost o vašem primarnom partneru, kao rezultat toga, također će se smanjiti. Kao rezultat toga, ni strah od gubitka ovog partnera neće biti iscrpljujući.

Za više stručnih videa pretplatite se na naš Youtube kanal. Kliknite ovdje.

7. Komunicirajte bez optuživanja

Naravno, kada imate posla s ljubomorom u poliamoriji, može doći do emocionalnih ispada. Međutim, ako prevladavate ljubomoru u poliamoriji, učinkovita komunikacija je neophodna.

Razgovarajte o tome kako se osjećate bez optuživanja bilo koga ili podizanja glasa. Sedite sa svojim emocijama i recite svom partneru nešto poput: „Osećam se neprijatno kada nisi u blizini, i osećam se manje važnim kada odlučiš da budeš sa drugom osobom češće nego što ja želim da budeš.“

Nastavite pitanjem koje ne zvuči optužujuće. „Voleo bih da provedem više vremena sa tobom. Kako možemo napraviti vrijeme i prostor za sebe? Šta je to što mi to možemomože učiniti da se osjećam uključenim?”

8. Postavite pravila

Svaka poliamorna veza ima pravila koja su međusobno prihvaćena. Ako ne postoje pravila ili granice, veza će se raspasti, biti ugrožena ili će se osjećati neusklađeno. Kao što u braku postoje određene veze i obaveze, tako bi i poliamorne veze trebale imati neke.

Pretpostavka da razumijete šta se očekuje, a šta nije samo zato što ste u višestrukom odnosu, nije dobra ideja. Mogu postojati različiti stepeni otvorenosti. Nekim ljudima možda neće smetati da se njihovi partneri druže sa osobama istog pola, ali neki mogu imati problem s tim.

Stoga, kada se bavimo ljubomorom u poliamoriji, važno je razgovarati o granicama i pravilima kako se niko ne bi osjećao napadnutim, uzetim zdravo za gotovo ili povrijeđenim.

9. Uvjerite se da je vaš moral na pravom mjestu

Kada ljudi trče prema poliamoriji ili čak otvorenim vezama zbog straha od posvećenosti, straha od propuštanja, straha od gubitka slobode, straha od uzimanja odgovornost, strah od napuštanja, moraju da pripaze.

U tim situacijama, veza postaje samoporažavajuća, lažljiva i manipulativna. U vezi se tada pojavljuju "igrači", umjesto pravih ljubavnika. I saosećanje nestaje.

Kao što sam objasnio, poliamorija je “živjeti i voljeti srcem, a ne hormonima”. Uglavnom, ljudi jesuvođeni svojom hormonskom požudom da imaju više partnera pod oznakom poliamorije. Naprotiv, uključuje, odnosno mora uključivati ​​suosjećanje, povjerenje, empatiju, ljubav i odgovornost.

Možemo misliti da je poliamorija gotova stvar u današnjem vremenu, ali istina je da dolazi sa mnogo više komplikacija od monogamnih veza. Živite sa više ljudi, morate uskladiti njihov ritam, njihovu ličnost, i stoga je lako vidjeti koliko je ljubomora u poliamoriji tako česta.

Uz pomoć tačaka koje sam naveo, nadamo se da će vam rješavanje ljubomore u poliamoriji postati lakše. Zapamtite, ono što osjećate je normalno, a preuzimanje vlasništva nad tim je prvi korak.