Ang selos ay isang mahirap na damdaming i-navigate, lalo na sa mga romantikong relasyon. Bagama't natural sa atin na maging berde sa inggit kapag ang ating kapareha ay nagbibigay ng higit na atensyon kaysa sa atin, medyo nakakahiya rin ang pakiramdam na ganoon. Kasama ng maling kuru-kuro na hindi dapat magselos ang mga tao sa poly dynamics, lalong nagiging mahirap ang pagharap sa selos sa polyamory.

Ito ba ay isang emosyon na dapat mong maramdaman? Dapat mo bang sabihin ito sa iyong mga kasosyo? Normal ba ang iyong reaksyon, o hahamakin ka dahil naramdaman mo ang iyong nararamdaman?

Maaaring kainin ka ng mga tanong, at ang kakulangan sa komunikasyon ay magpapalaki lamang ng distansya sa pagitan mo. Sa artikulong ito, isinulat ni coach Shivanya Yogmayaa ang relasyon at pagpapalagayang-loob (internasyonal na sertipikado sa mga therapeutic modalities ng EFT, NLP, CBT, REBT, atbp), na dalubhasa sa iba't ibang anyo ng pagpapayo sa mag-asawa at isang polyamorous na babae mismo, ay nagsusulat tungkol sa kung paano tayo makakapag-navigate selos sa polyamory.

Paano Haharapin ang Pagseselos sa Mga Poly Relationship

Ang mga poly relationship ay hindi pa masyadong nakikita o pinag-uusapan sa ating lipunan sa ngayon. I remember one person approached me about the setup of his poly relationship. Gusto niyang itanong kung normal ba ito o abnormal dahil hindi niya masyadong alam kung paano lumaganap ang poly dynamics.

Tuwang-tuwa pala siya, at gayundin ang iba pang babaeng kasama niyasitwasyon. Ang kanyang kakulangan ng impormasyon ay nagtanong sa kanya ng dinamika, kahit na silang lahat ay namumuhay nang maayos. Ang mga relasyong ito ay hindi eksakto tulad ng mga bukas na relasyon; mas isipin sila bilang pamumuhay sa komunidad. Kung ito ay nasa isang bahay at ang mga kasosyo ay namumuhay tulad ng isang pamilya, o kung mayroon lamang isang pakiramdam ng pakikipagkaibigan.

Ang selos sa polyamory ay bahagi at bahagi ng buong proseso. Ang isipin na ang normal na emosyong ito ay hindi umiiral sa gayong dinamika ay isang gawa-gawa. At the end of the day, monogamous man tayo o non-monogamous, tao pa rin tayo.

May insecurities pa rin tayo sa ating mga relasyon. Kahit na tayo ay bukas sa pagtanggap ng iba pang mga kasosyo, maaaring may ilang partikular na sitwasyon na maaaring magparamdam sa atin na hindi gaanong mahalaga, hindi gaanong naririnig, o hindi gaanong nakikita. Dahil ang gayong mga relasyon ay hindi hayagang nakikita o tinatalakay, ang pag-unawa at pagharap sa paninibugho sa polyamory ay maaaring maging mahirap. Narito ang ilang bagay na dapat mong tandaan:

1. Kailangang maging sensitibo ang kapareha

Una sa lahat, kailangang lapitan ng taong may kasamang nagseselos ang sitwasyon nang may empatiya. Dapat silang maging emosyonal, transparent, at magpakita ng pagiging bukas sa pakikipag-usap.

Hindi mo dapat iwasan, kondenahin, o parusahan ang iyong kapareha dahil naramdaman niya ang kanyang nararamdaman. Sa halip na isipin na sila ay nag-o-overthink, nag-overreact, o na mali ang kanilang nararamdaman, siguraduhing mabait ka.

Gamitinmahabagin na mga salita upang matulungan ang ibang tao na madama na napatunayan at maayos. Dapat kang magpakita ng maturity, sensitivity, at sensibility para mahawakan ang sitwasyong ito. Sa pagpapatuloy, tiyaking pag-uusapan mo kung paano iparamdam sa iyong kapareha na mas kasama dahil ang iyong buong dynamic ay nakasalalay dito.

Kinakailangan ang pahintulot mula sa pangunahing kasosyo para sa isang poly relationship. Tiyaking napag-usapan nang mabisa. Ang random na pagpapasya kung ano ang gusto mong gawin at ipagpatuloy ito nang walang pag-uusap ay ginagarantiyahan lamang ang paninibugho, na magiging mahusay na ginagarantiyahan.

2. Ang pagharap sa selos sa polyamory ay nangangailangan ng pagmamay-ari

Para naman sa kapareha na nagseselos, dapat angkinin mo ang nararamdaman mo. Ang iyong sariling mga damdamin, pag-trigger, at polyamory insecurity.

Maaari kang makaramdam ng ilang partikular na isyu at madalas na nagti-trigger, na nagbibigay sa iyo ng pagkabalisa nang paulit-ulit. Na, sa epekto, ay magreresulta sa isang negatibong push-pull na relasyon. Samakatuwid, dapat kang gumamit ng ilang mga diskarte at tiyaking kumukuha ka ng tulong ng pagpapayo o kahit na pag-iisip kung mahalaga sa iyo ang pagdaig sa paninibugho sa polyamory.

3. Kilalanin ang iyong mga personal na trigger

Unawain kung ano ang mga trigger; pag-isipan kung naranasan mo na ang mga ito noon, kahit sa iyong pagkabata. Dapat mong muling bisitahin ito sa iyong isip pati na rin sa iyong katawan. Ang ibig kong sabihin ay, ang mga emosyong ito ay naka-embed sa iyong mga katawan, atkapag nangyari muli ang mga nag-trigger, mararamdaman mo ang reaksyon ng iyong katawan sa hindi kanais-nais, kahit na magkatulad na paraan.

Halimbawa, kung sasabihin ng isang partner na lalabas sila para sa isang pelikula, ang nagseselos na partner ay magsisimulang pisikal na makaramdam ng pagkabalisa, galit, o pagkawasak. Kung ang kanilang kapareha ay nagsimulang makipag-usap sa isang tao sa loob ng mahabang panahon, maaari silang makaramdam ng mga katulad na pagbabago sa kanilang katawan at isip.

Kung mas nauunawaan mo kung ano ang nagiging sanhi ng paninibugho at nalalaman mo kung ano ang nangyayari sa ngayon, maaari mong malaman kung paano ito haharapin. Tinatawag namin itong "pagsaksi sa mga damdamin". Ito ay nagsasangkot ng pagiging maingat sa sariling mga kaisipan at damdamin. Pinapaalala ko sa aking mga kliyente ang anumang alaala na lumalabas, at sinisikap kong ipakita sa kanila kung ano ito at hindi para sa kung ano ang tila sa sandaling ito.

4. Pagsikapan ang iyong mga insecurities

Ang lahat ng selos ay nagmumula sa kawalan ng kapanatagan at mababang pagpapahalaga sa sarili. Maaaring dahil mayroon kang mga kapatid at marami kang naikumpara. O maaaring iniwan ka ng iyong mga magulang, o ang isang tao sa paligid mo ay maaaring mas talentado kaysa sa iyo. Bilang resulta, maaaring nagsimula kang makaramdam na hindi sila sapat.

Dahil sa emosyong iyon, nag-aalala ka na may pumalit sa iyo. Maaari mong simulan ang pag-iisip tungkol sa kung paano maaaring gawing mas masaya ng iba't ibang kasosyo ang iyong pangunahing kasosyo kaysa sa magagawa mo. Ang mga tanong tulad ng, "Mas marami pa ba siyang ginagawa para sa iyo kaysa sa kaya ko? Gumaganda ba siya ng pagmamahal sa iyo? Pinapasaya ka ba nilakaysa sa kaya ko?" maaaring lumitaw.

Ang ganitong mga paghahambing ay lumalabas sa isipan ng lahat, normal na makaramdam ng ganito. Kapag naunawaan mo at ipinahayag sa iyong sarili, "Ako ay kung ano ako, ito ang maaari kong ibigay sa iyo, ito ang maaari kong makasama, at iyon ay kailangang sapat", ang hilig na magkumpara ay maaaring bumaba.

Kapag sinimulan mo nang gawin ang kanilang kawalan ng katiyakan sa pamamagitan ng pagtanggap sa kanilang sarili kung sino sila at kung ano ang iyong pagiging karapat-dapat, nagiging mas madali ang hindi makaramdam ng labis na pananakot ng mga kasosyo ng iyong kapareha.

5. Patunayan ang iyong sariling mga reaksyon

Kapag nakakaranas ka ng selos sa mga poly relationship, maaaring hindi mo alam kung normal ba ang iyong nararamdaman. Ang isa sa pinakamahalagang hakbang sa pagharap sa paninibugho sa polyamory ay ang patunayan ang iyong sariling mga damdamin.

Upang magawa iyon, dapat mong malaman kung ikaw ay nagso-overreact. Alamin ang mga dahilan ng iyong mga iniisip at damdamin. Hamunin sila, tanungin ang iyong sarili kung may katotohanan sa likod ng iyong iniisip o wala. Makatwiran ba ang iyong emosyon? Totoo bang sinisiraan ka ng iyong kapareha, na hindi ka gaanong pinapahalagahan? Totoo bang ayaw ka nilang makasama? Kapag nasagot mo nang tapat ang mga tanong na iyon, malalaman mo kung makatwiran ang iyong reaksyon o hindi.

Mahalagang tandaan na hindi ka dapat maging bias sa iyong mga sagot. Subukan din na magsanay ng empatiya sa iyong relasyon. Abala ba ang iyong kapareha dahil sa mga pagsusulit o trabaho, o nagkakaroon ba sila ng kaugnayanmay bago, at hindi ka sanay?

6. Maging abala sa iyong sarili

Kapag abala ang iyong partner sa ibang tao, maaaring tumagal ang polyamory insecurity. Mahalagang tiyakin na pinapanatiling abala ang iyong sarili. Maaari ka lamang mag-hang out kasama ang mga kaibigan, pumili ng isang bagong libangan, linangin ang iyong pagkakakilanlan, hanapin ang iyong pagiging karapat-dapat. Ang paghahanap sa iyong sarili mula sa relasyon ay magpapalakas sa iyo, kaya't gagawa ka rin ng iyong kawalan ng kapanatagan.

Ang emosyonal na dependency sa iyong pangunahing kapareha, bilang resulta, ay mababawasan din. Bilang resulta, ang takot na mawala ang kapareha na ito ay hindi rin nakakapanghina.

Para sa higit pang mga dalubhasang video mangyaring mag-subscribe sa aming Youtube Channel. Mag-click dito.

7. Makipag-ugnayan nang hindi nag-aakusa

Siyempre, kapag nakikitungo ka sa selos sa polyamory, maaaring may mga emosyonal na pagsabog na kasangkot. Gayunpaman, kung nadadaig mo ang selos sa polyamory, ang epektibong komunikasyon ay kinakailangan.

Magkaroon ng pag-uusap tungkol sa iyong nararamdaman nang hindi inaakusahan ang sinuman o itinataas ang iyong boses. Umupo sa iyong emosyon, at sabihin sa iyong kapareha ang isang bagay tulad ng, "Nakakainis ako kapag wala ka, at pakiramdam ko hindi ako mahalaga kapag pinili mong makasama ang ibang tao nang mas madalas kaysa sa gusto kong maging ka."

I-follow up ito ng isang tanong na mukhang hindi nag-aakusa. "Gusto kong gumugol ng mas maraming oras sa iyo. Paano tayo makakagawa ng oras at espasyo para sa ating sarili? Ano ba naman kaya natin yanMaaari bang iparamdam sa akin na kasama ako?”

8. Magtakda ng mga panuntunan

Ang bawat polyamorous na relasyon ay may mga panuntunang tinatanggap ng dalawa. Kung walang anumang mga patakaran o mga hangganan, ang relasyon ay magwawasak, magiging banta, o pakiramdam na hindi magkakatugma. Tulad ng ilang mga bindings at obligasyon sa kasal, polyamorous relasyon ay dapat na magkaroon ng ilang pati na rin.

Ipagpalagay na naiintindihan mo kung ano ang inaasahan at kung ano ang hindi dahil lamang sa ikaw ay nasa isang poly relationship ay hindi magandang ideya. Maaaring may iba't ibang antas ng pagiging bukas. Ang ilang mga tao ay maaaring hindi iniisip ang kanilang mga kapareha na nakikipag-hang out sa mga taong kapareho ng kasarian ngunit ang ilan ay maaaring may problema dito.

Kaya, kapag nakikitungo sa paninibugho sa polyamory, mahalagang pag-usapan ang tungkol sa mga hangganan at panuntunan upang walang sinuman ang makaramdam ng pag-atake, pagtanggap ng kabuluhan, o nilabag.

9. Siguraduhin na ang iyong moral ay nasa tamang lugar

Kapag ang mga tao ay tumakbo patungo sa polyamory o kahit na bukas na mga relasyon dahil sa takot sa pangako, takot na mawalan, takot sa pagkawala ng kalayaan, takot sa pagkuha responsibilidad, ang takot na maiwan, kailangan nilang bantayan.

Sa mga sitwasyong iyon, ang relasyon ay nagiging nakakatalo sa sarili, mapanlinlang, at manipulative. Ang relasyon ay nagtatampok ng "mga manlalaro", sa halip na mga tunay na magkasintahan. At nawawala ang pakikiramay.

Sa pagpapaliwanag ko, ang polyamory ay "nabubuhay at nagmamahal mula sa puso, hindi ang mga hormone". Higit sa lahat, ang mga tao ayhinimok ng kanilang hormonal lust na magkaroon ng mas maraming partner sa ilalim ng label na polyamory. Sa kabaligtaran, kabilang dito, o sa halip ay dapat isama ang pakikiramay, pagtitiwala, empatiya, pagmamahal, at responsibilidad.

Maaaring isipin natin na ang polyamory ay ang tapos na deal sa panahon ngayon, ngunit ang totoo ay mas marami itong komplikasyon kaysa sa mga monogamous na relasyon. Nakatira ka sa maraming tao, kailangan mong itugma ang kanilang ritmo, ang kanilang personalidad, at samakatuwid ay madaling makita kung gaano karaniwan ang selos sa polyamory.

Sa tulong ng mga puntong inilista ko, sana, maging mas madali para sa iyo ang pagharap sa selos sa polyamory. Tandaan, normal ang iyong nararamdaman, at ang pagmamay-ari nito ang unang hakbang.