La gelosia è un'emozione difficile da gestire, soprattutto nelle relazioni sentimentali. Se da un lato è naturale diventare verdi d'invidia quando il nostro partner dà più attenzioni di noi, dall'altro è anche un po' imbarazzante sentirsi così. Se a questo si aggiunge l'idea sbagliata che le persone non dovrebbero sentirsi gelose nelle dinamiche poliamorose, affrontare la gelosia nel poliamore diventa ancora più difficile.

È un'emozione che dovreste provare? Dovreste parlarne con i vostri partner? La vostra reazione è normale o sarete guardati dall'alto in basso anche solo per aver provato quello che state provando?

In questo articolo, la coach di relazioni e intimità Shivanya Yogmayaa (certificata a livello internazionale nelle modalità terapeutiche di EFT, PNL, CBT, REBT, ecc.), specializzata in diverse forme di consulenza di coppia e lei stessa poliamorosa, scrive di come possiamo orientarci tra le diverse forme di comunicazione.La gelosia nel poliamore.

Come affrontare la gelosia nelle relazioni polivalenti

Le relazioni polivalenti non sono ancora molto visibili e non se ne parla nella nostra società. Ricordo che una persona si è rivolta a me per sapere come era impostata la sua relazione polivalente e voleva sapere se era normale o anormale, dato che non era molto consapevole di come si svolgessero le dinamiche polivalenti.

La mancanza di informazioni lo ha portato a mettere in discussione la dinamica, anche se tutti vivevano in armonia. Queste relazioni non sono esattamente come le relazioni aperte, ma sono più simili a una vita in comunità, sia che si tratti di una casa in cui i partner vivono come una famiglia, sia che si tratti di un semplice senso di cameratismo.

La gelosia nel poliamore è parte integrante dell'intero processo. Pensare che questa emozione normale non esista in queste dinamiche è un mito. In fin dei conti, che siamo monogami o non monogami, siamo sempre umani.

Abbiamo ancora delle insicurezze nelle nostre relazioni. Anche se siamo aperti ad accettare altri partner, ci possono essere alcune situazioni che ci fanno sentire meno importanti, meno ascoltati o meno visti. Poiché queste relazioni non sono viste o discusse apertamente, capire e affrontare la gelosia nel poliamore può diventare difficile. Ecco alcune cose che dovete tenere a mente:

1. Il partner deve essere sensibile

Innanzitutto, la persona che ha un partner geloso deve affrontare la situazione con empatia, mostrandosi emotivamente disponibile, trasparente e aperta alla comunicazione.

Non dovete evitare, condannare o punire il vostro partner perché prova quello che prova. Invece di fargli credere che sta pensando troppo, che sta reagendo in modo eccessivo o che i suoi sentimenti sono sbagliati, assicuratevi di essere gentili.

Usate parole compassionevoli per aiutare l'altra persona a sentirsi convalidata e sistemata. Dovete dare prova di maturità, sensibilità e delicatezza per gestire questa situazione. In futuro, assicuratevi di parlare di come far sentire il vostro partner più incluso, poiché tutta la vostra dinamica dipende da questo.

Per una relazione poli è necessario il consenso del partner principale. Assicuratevi che sia stato discusso in modo efficace. Decidere a caso cosa vi piacerebbe fare e andare avanti senza una conversazione è solo garanzia di gelosia, che sarà ben giustificata.

2. Affrontare la gelosia nel poliamore richiede di assumerne la responsabilità

Per quanto riguarda il partner che si sente geloso, dovete prendere possesso di ciò che state provando, delle vostre emozioni, dei vostri fattori scatenanti e dell'insicurezza del poliamore.

Potreste avvertire spesso alcuni problemi e fattori scatenanti che vi causano ansia in continuazione e che, di fatto, porteranno a una relazione negativa di tipo push-pull. Per questo motivo, dovete usare alcune tecniche e assicurarvi di prendere l'aiuto di un consulente o anche della mindfulness se superare la gelosia nel poliamore è importante per voi.

3. Riconoscere i propri fattori scatenanti personali

Capite quali sono i fattori scatenanti; pensate se li avete già sperimentati in passato, anche durante l'infanzia. Dovete rivederli sia nella vostra mente che nel vostro corpo. Ciò che intendo dire è che queste emozioni sono radicate nel vostro corpo e quando i fattori scatenanti si ripetono, sentirete il vostro corpo reagire in modo sfavorevole, anche se simile.

Ad esempio, se il partner dice che sta uscendo per andare al cinema, il partner geloso inizierà a sentirsi fisicamente ansioso, arrabbiato o devastato. Se il partner inizia a parlare a lungo con qualcuno, potrebbe avvertire cambiamenti simili nel corpo e nella mente.

Quanto più si comprende la causa della gelosia e si diventa consapevoli di ciò che sta accadendo nel presente, tanto più si può capire come affrontarla. Lo chiamiamo "testimoniare le emozioni". Si tratta di essere consapevoli dei propri pensieri e delle proprie emozioni. Faccio riemergere ai miei clienti qualsiasi ricordo e cerco di farglielo vedere per quello che è e non per quello che gli è sembrato in quel momento.

4. Lavorare sulle proprie insicurezze

Tutta la gelosia deriva da insicurezze e da una bassa autostima. Può darsi che abbiate avuto fratelli e sorelle e che siate stati spesso paragonati, oppure che siate stati abbandonati dai vostri genitori o che qualcuno intorno a voi abbia avuto più talento di voi. Di conseguenza, potreste aver iniziato a sentirvi non abbastanza bravi.

A causa di questa emozione, siete preoccupati che qualcuno prenda il vostro posto. Potreste iniziare a pensare a come altri partner possano rendere il vostro partner principale più felice di voi. Potrebbero sorgere domande come: "Fa più cose per voi di quante ne possa fare io? Fa più amore con voi? Vi rende più felici di quanto possa fare io?".

Quando capite e dichiarate a voi stessi: "Io sono quello che sono, questo è quello che posso darvi, questo è quello che posso essere con voi, e questo deve essere sufficiente", la tendenza al confronto può diminuire.

Una volta che si inizia a lavorare sulle proprie insicurezze accettandosi per quello che si è e per quello che si vale, diventa più facile non sentirsi così minacciati dai partner del proprio partner.

5. Convalidare le proprie reazioni

Quando si sperimenta la gelosia nelle relazioni poliamorose, si può non sapere se ciò che si prova è normale. Uno dei passi più importanti per affrontare la gelosia nel poliamore è convalidare le proprie emozioni.

Per farlo, dovete scoprire se state reagendo in modo eccessivo. Scoprite le ragioni dei vostri pensieri e delle vostre emozioni. Mettetele in discussione, chiedetevi se dietro a ciò che pensate c'è o meno una verità. Le vostre emozioni sono giustificate? È vero che il vostro partner vi sta disonorando, dandovi meno importanza? È vero che non è disposto a stare con voi? Una volta che avrete risposto a queste domande in modo onesto, potretesapere se la vostra reazione è giustificata o meno.

È importante tenere a mente che non dovete essere parziali nelle vostre risposte. Cercate di praticare l'empatia anche nella vostra relazione. Il vostro partner è impegnato a causa degli esami o del lavoro, oppure sta instaurando un rapporto con una persona nuova e voi non siete abituati a farlo?

6. Impegnarsi con se stessi

Quando il vostro partner è impegnato con altre persone, l'insicurezza del poliamore può prendere piede. È importante assicurarsi che vi teniate occupati. Potreste uscire con gli amici, dedicarvi a un nuovo hobby, coltivare la vostra identità, trovare il vostro valore. Trovare voi stessi al di fuori della relazione vi rafforzerà, quindi lavorerete anche sulla vostra insicurezza.

La dipendenza emotiva dal partner principale si ridurrà di conseguenza e anche la paura di perdere questo partner non sarà più debilitante.

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7. Comunicare senza accusare

Naturalmente, quando si ha a che fare con la gelosia nel poliamore, è possibile che si verifichino degli sfoghi emotivi. Tuttavia, se si vuole superare la gelosia nel poliamore, una comunicazione efficace è d'obbligo.

Parlate di come vi sentite, senza accusare nessuno e senza alzare la voce. Sedetevi con le vostre emozioni e dite al vostro partner qualcosa del tipo: "Mi sento a disagio quando non ci sei e mi sento meno importante quando scegli di stare con un'altra persona più spesso di quanto io voglia".

Seguite con una domanda che non suoni accusatoria: "Vorrei passare più tempo con te. Come possiamo trovare tempo e spazio per noi stessi? Cosa possiamo fare per farmi sentire incluso?".

8. Impostare le regole

Ogni relazione poliamorosa ha delle regole che sono accettate da entrambi. Se non ci sono regole o confini, la relazione rischia di andare in pezzi, di essere minacciata o di sentirsi fuori sincrono. Proprio come ci sono certi vincoli e obblighi nel matrimonio, anche le relazioni poliamorose dovrebbero averne.

Dare per scontato di capire cosa ci si aspetta e cosa no solo perché si ha una relazione poli non è una buona idea. Ci possono essere diversi gradi di apertura: ad alcune persone potrebbe non dispiacere che il proprio partner frequenti persone dello stesso sesso, ma ad altre potrebbe dare fastidio.

Per questo motivo, quando si affronta la gelosia nel poliamore, è importante parlare dei confini e delle regole in modo che nessuno si senta attaccato, dato per scontato o violato.

9. Assicuratevi che i vostri principi morali siano al posto giusto.

Quando le persone corrono verso il poliamore o anche verso le relazioni aperte per la paura di impegnarsi, per la paura di perdersi, per la paura di perdere la libertà, per la paura di assumersi responsabilità, per la paura di essere abbandonati, devono stare attente.

In queste situazioni, la relazione diventa autolesionista, ingannevole e manipolativa. La relazione è caratterizzata da "giocatori", invece che da veri amanti. E la compassione viene meno.

Come spiego io, il poliamore è "vivere e amare con il cuore, non con gli ormoni". La maggior parte delle persone è spinta dal desiderio ormonale di avere più partner sotto l'etichetta di poliamore. Al contrario, include, o meglio deve includere, compassione, fiducia, empatia, amore e responsabilità.

Potremmo pensare che il poliamore sia un affare fatto nell'era odierna, ma la verità è che comporta molte più complicazioni rispetto alle relazioni monogame. Si vive con più persone, si devono adattare i loro ritmi, la loro personalità, e quindi è facile capire come la gelosia nel poliamore sia così comune.

Con l'aiuto dei punti che ho elencato, si spera che affrontare la gelosia nel poliamore diventi più facile per voi. Ricordate che quello che provate è normale e che appropriarsene è il primo passo.