Os celos son unha emoción difícil de manexar, especialmente nas relacións románticas. Aínda que é natural que nos poñamos verdes de envexa cando a nosa parella lle presta máis atención a alguén que nós, tamén é un pouco vergoñento sentirse así. Xunto coa idea errónea de que a xente non debería sentir celos na polidinámica, tratar os celos no poliamor faise aínda máis difícil.

É unha emoción que deberías sentir? Deberías comentalo cos teus socios? A túa reacción é normal ou vai ser desprezada por sentir o que estás sentindo?

As preguntas poden consumirte, e a falta de comunicación só vai aumentar a distancia entre vós. Neste artigo, a coach de relacións e intimidade Shivanya Yogmayaa (certificada internacionalmente nas modalidades terapéuticas de EFT, PNL, CBT, REBT, etc.), especializada en diferentes formas de asesoramento de parella e que é unha muller poliamorosa, escribe sobre como podemos navegar. celos no poliamor.

Como tratar os celos nas relacións polifacéticas

As relacións polivalentes aínda non son moi visibles nin se falan delas na nosa sociedade. Lembro que unha persoa se me achegou sobre a configuración da súa relación polivalente. Quería preguntar se era normal ou anormal xa que non era moi consciente de como se desenvolve a polidinámica.

Resulta que estaba feliz, e tamén o estaban as outras mulleres implicadas no seusituación. A súa falta de información fíxolle cuestionar a dinámica, aínda que todos vivían harmoniosamente. Estas relacións non son exactamente como as relacións abertas; pensa neles máis como vida comunitaria. Xa sexa nunha casa e os socios viven como unha familia, ou se só hai un sentimento de compañeirismo.

Os celos no poliamor son parte integrante de todo o proceso. Pensar que esta emoción normal non existe en tales dinámicas é un mito. Ao final do día, sexamos monógamos ou non, seguimos sendo humanos.

Aínda temos inseguridades nas nosas relacións. Aínda que temos unha apertura para aceptar outros socios, pode haber certas situacións que nos poden facer sentir menos importantes, menos escoitados ou menos vistos. Dado que tales relacións non se ven nin se discuten abertamente, comprender e xestionar os celos no poliamor pode resultar difícil. Aquí tes algunhas cousas que debes ter en conta:

1. A parella ten que ser sensible

En primeiro lugar, a persoa que ten unha parella celosa debe abordar a situación con empatía. Deben estar emocionalmente dispoñibles, transparentes e mostrar unha apertura para comunicarse.

Non debes evitar, condenar nin castigar á túa parella por sentir o que está a sentir. En lugar de facerlles pensar que están a pensar demasiado, reaccionar de forma exagerada ou que os seus sentimentos están mal, asegúrate de ser amable.

Usarpalabras compasivas para axudar á outra persoa a sentirse validada e asentada. Debe mostrar madurez, sensibilidade e sensibilidade para xestionar esta situación. No futuro, asegúrate de falar sobre como facer que a túa parella se sinta máis incluída, xa que diso depende toda a túa dinámica.

Para unha relación polivalente é necesario o consentimento do compañeiro principal. Asegúrese de que se discutiu con eficacia. Decidir ao azar o que che gustaría facer e seguir adiante sen conversar só vai garantir os celos, que estarán ben xustificados.

2. Tratar os celos no poliamor require asumir a propiedade

En canto á parella que está a sentir celos, debes facerte cargo do que estás sentindo. As túas propias emocións, desencadenantes e inseguridade poliamorosa.

Pode sentir certos problemas e desencadenantes con bastante frecuencia, que che provocan ansiedade unha e outra vez. Iso, en efecto, dará lugar a unha relación de atracción negativa. Polo tanto, debes usar certas técnicas e asegurarte de contar coa axuda de asesoramento ou mesmo de atención plena se é importante para ti superar os celos no poliamor.

3. Recoñece os teus disparadores persoais

Comprende cales son os disparadores; pensa se as experimentaches antes, incluso na túa infancia. Debes revisalo tanto na túa mente como no teu corpo. O que quero dicir con iso é que estas emocións están incrustadas nos teus corpos, ecando os desencadenantes volvan ocorrer, sentirás que o teu corpo reacciona de forma desfavorable, aínda que de xeito similar.

Por exemplo, se unha parella di que vai saír a ver unha película, a parella celosa comezará a sentirse físicamente ansiosa, enfadada ou devastada. Se a súa parella comeza a falar con alguén durante moito tempo, pode sentir cambios similares no seu corpo e mente.

Canto máis entendas o que está causando os celos e te decates do que está a suceder no momento, poderás descubrir como tratar con iso. Chamámoslle "testemuña das emocións". Implica ser consciente dos propios pensamentos e emocións. Fago que os meus clientes recorden calquera recordo que se presente e intento que o vexan polo que é e non polo que parecía no momento.

4. Traballa nas túas inseguridades

Todos os celos derivan da inseguridade e da baixa autoestima. Pode ser porque tiñas irmáns e comparáronche moito. Ou quizais fose abandonado polos teus pais, ou alguén ao teu redor podería ter máis talento que ti. Como resultado, podes comezar a sentir que non son o suficientemente bos.

Debido a esa emoción, estás preocupado de que alguén ocupe o teu lugar. Podes comezar a pensar en como os diferentes socios poden facer que o teu compañeiro principal sexa máis feliz que ti. Preguntas como: "Fai máis por ti do que eu podo? ¿Fai mellor o amor contigo? Fanche máis felizdo que podo?" poden xurdir.

Estas comparacións xorden na mente de todos, é normal sentirse así. Cando entendes e te declaras: "Eu son o que son, isto é o que che podo dar, isto é quen podo estar contigo, e iso ten que ser suficiente", a tendencia a comparar pode diminuír.

Unha vez que comezas a traballar nas súas inseguridades aceptándose por quen son e cal é a túa dignidade, faise máis fácil non sentirte tan ameazado polos compañeiros da túa parella.

5. Valida as túas propias reaccións

Cando estás experimentando celos nas relacións polifacéticas, quizais non saibas se o que estás sentindo é normal. Un dos pasos máis importantes para tratar os celos no poliamor é validar as túas propias emocións.

Para facelo, debes descubrir se estás reaccionando de forma exagerada. Descubra as razóns dos seus pensamentos e emocións. Desafíaos, pregúntase se hai verdade detrás do que estás a pensar ou non. As túas emocións están xustificadas? É certo que a túa parella te deshonra, dándoche menos importancia? É certo que non están dispostos a estar contigo? Unha vez que respondas a esas preguntas con honestidade, saberás se a túa reacción está xustificada ou non.

É importante ter en conta que non debes ter sesgado nas túas respostas. Tenta practicar a empatía tamén na túa relación. O teu compañeiro está ocupado por mor dos exames ou do traballo, ou está a formar unha relación con elalguén novo e non estás afeito?

6. Ocúpate contigo mesmo

Cando a túa parella está ocupada con outras persoas, a inseguridade poliamorosa pode afianzarse. É importante asegurarse de estar ocupado. Poderías saír cos amigos, adquirir un novo pasatempo, cultivar a túa identidade, atopar a túa dignidade. Encontrarte fóra da relación empoderarache, polo que tamén traballarás na túa inseguridade.

A dependencia emocional da túa parella principal, como resultado, tamén se minimizará. Como resultado, o medo a perder este compañeiro tampouco será debilitante.

Para obter máis vídeos de expertos, subscríbete á nosa canle de Youtube. Fai clic aquí.

7. Comunícate sen acusar

Por suposto, cando tes celos no poliamor, pode haber arrebatos emocionais. Non obstante, se estás a superar os celos no poliamor, é imprescindible unha comunicación eficaz.

Mantén unha conversa sobre como te sentes sen acusar a ninguén nin alzar a voz. Senta coas túas emocións e dille á túa parella algo así como: "Síntome incómodo cando non estás preto, e síntome menos importante cando escollas estar con outra persoa máis a miúdo do que quero que esteas".

Sígueo cunha pregunta que non soe acusatoria. "Gustaríame pasar máis tempo contigo. Como podemos facer tempo e espazo para nós? Que é o que podemos facer isopode facerme sentir incluído?"

8. Establece regras

Toda relación poliamorosa ten regras que se aceptan mutuamente. Se non hai regras ou límites, a relación vaise desmoronar, estar ameazada ou sentirse dessincronizada. Do mesmo xeito que hai certos vínculos e obrigas no matrimonio, as relacións poliamorosas tamén deberían ter algunhas.

Asumir que entendes o que se espera e o que non só porque estás nunha relación polifacética non é unha boa idea. Podería haber diferentes graos de apertura. Algunhas persoas poden non importarlle que as súas parellas saian con persoas do mesmo sexo, pero algunhas poden ter un problema con iso.

Por iso, cando se trata de celos no poliamor, é importante falar dos límites e das regras para que ninguén se sinta atacado, dado por feito ou violado.

9. Asegúrate de que a túa moral estea no lugar correcto

Cando a xente corre cara ao poliamor ou mesmo ás relacións abertas por medo ao compromiso, medo a perderse, o medo a perder a liberdade, o medo a responsabilidade, o medo a ser abandonados, teñen que estar atentos.

Nesas situacións, a relación vólvese autodestructiva, enganosa e manipuladora. A relación entón presenta "xogadores", en lugar de amantes reais. E a compaixón desaparece.

Segundo o explico, o poliamor é "vivir e amar desde o corazón, non as hormonas". Sobre todo, a xente éimpulsados ​​pola súa luxuria hormonal de ter máis parellas baixo a etiqueta de poliamor. Pola contra, inclúe, ou máis ben debe incluír compaixón, confianza, empatía, amor e responsabilidade.

Podemos pensar que o poliamor é o acordo feito na era actual, pero a verdade é que trae moitas máis complicacións que as relacións monógamas. Estás vivindo con varias persoas, tes que coincidir co seu ritmo, a súa personalidade e, polo tanto, é fácil ver como son tan comúns os celos no poliamor.

Coa axuda dos puntos que enumerei, con sorte, xestionar os celos no poliamor sexa máis fácil para ti. Lembra que o que estás sentindo é normal, e facerte con el é o primeiro paso.