Jaloezie is een moeilijke emotie, vooral in romantische relaties. Hoewel het natuurlijk is dat we groen van jaloezie worden als onze partner iemand meer aandacht geeft dan wij, is het ook een beetje gênant om je zo te voelen. In combinatie met de misvatting dat mensen zich niet jaloers zouden moeten voelen in poly dynamieken, wordt het omgaan met jaloezie in polyamorie des te moeilijker.

Is dit een emotie die je zou moeten voelen? Moet je er met je partners over praten? Is je reactie normaal, of wordt er op je neergekeken omdat je voelt wat je voelt?

De vragen kunnen aan je knagen en een gebrek aan communicatie zal de afstand tussen jullie alleen maar vergroten. In dit artikel schrijft relatie- en intimiteitscoach Shivanya Yogmayaa (internationaal gecertificeerd in de therapeutische modaliteiten van EFT, NLP, CBT, REBT, etc.), die gespecialiseerd is in verschillende vormen van relatietherapie en zelf een polyamoreuze vrouw is, over hoe we kunnen navigeren langsJaloezie in polyamorie.

Hoe om te gaan met jaloezie in polyrelaties

Polyrelaties zijn nog niet erg zichtbaar in onze samenleving en er wordt nog niet veel over gesproken. Ik herinner me dat iemand me benaderde over de opzet van zijn polyrelatie. Hij wilde vragen of het normaal of abnormaal was, omdat hij zich niet goed bewust was van hoe polydynamiek zich ontvouwt.

Het bleek dat hij gelukkig was, net als de andere vrouwen in zijn situatie. Zijn gebrek aan informatie deed hem twijfelen aan de dynamiek, ook al leefden ze allemaal harmonieus. Deze relaties zijn niet precies zoals open relaties; zie ze meer als samenleven. Of het nu in een huis is en de partners leven als een familie, of als er gewoon een gevoel van kameraadschap is.

Jaloezie in polyamorie hoort bij het hele proces. Denken dat deze normale emotie niet bestaat in een dergelijke dynamiek is een mythe. Uiteindelijk zijn we nog steeds mensen, of we nu monogaam of niet-monogaam zijn.

We hebben nog steeds onzekerheden in onze relaties. Ook al staan we open voor het accepteren van andere partners, toch kunnen er bepaalde situaties zijn waardoor we ons minder belangrijk, minder gehoord of minder gezien voelen. Omdat dergelijke relaties niet openlijk worden gezien of besproken, kan het moeilijk zijn om jaloezie in polyamorie te begrijpen en ermee om te gaan. Hier zijn een paar dingen die je in gedachten moet houden:

1. De partner moet gevoelig zijn

Ten eerste moet de persoon met een jaloerse partner de situatie met empathie benaderen. Hij of zij moet emotioneel beschikbaar en transparant zijn en openstaan voor communicatie.

Je moet je partner niet vermijden, veroordelen of straffen omdat hij of zij voelt wat hij of zij voelt. In plaats van hem of haar te laten denken dat hij of zij te veel nadenkt, te heftig reageert of dat zijn of haar gevoelens verkeerd zijn, zorg je ervoor dat je vriendelijk bent.

Gebruik meelevende woorden om de andere persoon te helpen zich gevalideerd en gesetteld te voelen. Je moet volwassenheid, gevoeligheid en gevoeligheid tonen om met deze situatie om te gaan. Zorg er in de toekomst voor dat je praat over hoe je partner zich meer betrokken kan voelen, aangezien jullie hele dynamiek ervan afhangt.

Toestemming van de primaire partner is vereist voor een poly-relatie. Zorg ervoor dat dit goed besproken is. Willekeurig beslissen wat je wilt doen en er dan mee doorgaan zonder een gesprek te voeren, staat alleen maar garant voor jaloezie, die zeer gerechtvaardigd zal zijn.

2. Omgaan met jaloezie in polyamorie vereist het nemen van verantwoordelijkheid

Wat betreft de partner die zich jaloers voelt, je moet eigenaar worden van wat je voelt. Je eigen emoties, triggers en polyamorie onzekerheid.

Het kan zijn dat je bepaalde problemen en triggers vrij vaak voelt, wat je steeds weer angstig maakt. Dat zal in feite resulteren in een negatieve push-pull relatie. Daarom moet je bepaalde technieken gebruiken en ervoor zorgen dat je de hulp inroept van counseling of zelfs mindfulness als het overwinnen van jaloezie in polyamorie belangrijk voor je is.

3. Herken je persoonlijke triggers

Begrijp wat de triggers zijn; bedenk of je ze eerder hebt ervaren, zelfs in je kindertijd. Je moet ze zowel in je geest als in je lichaam opnieuw bekijken. Wat ik daarmee bedoel is dat deze emoties in je lichaam verankerd zijn en als de triggers zich opnieuw voordoen, zul je voelen dat je lichaam op een ongunstige, zij het vergelijkbare manier reageert.

Als een partner bijvoorbeeld zegt dat ze naar de film gaan, zal de jaloerse partner zich fysiek angstig, boos of verwoest gaan voelen. Als hun partner lang met iemand gaat praten, kunnen ze soortgelijke veranderingen in hun lichaam en geest voelen.

Hoe meer je begrijpt wat de jaloezie veroorzaakt en hoe meer je je bewust wordt van wat er in het nu gebeurt, hoe beter je ermee om kunt gaan. We noemen dit "getuige zijn van de emoties". Het houdt in dat je je bewust bent van je eigen gedachten en emoties. Ik laat mijn cliënten elke herinnering die naar boven komt oproepen en probeer ze te laten zien wat het is en niet hoe het op dat moment leek.

4. Werk aan je onzekerheden

Alle jaloezie komt voort uit onzekerheden en een laag gevoel van eigenwaarde. Het kan zijn omdat je broers of zussen had en veel werd vergeleken. Of je bent in de steek gelaten door je ouders, of iemand in je omgeving had meer talent dan jij. Als gevolg daarvan ben je je misschien gaan voelen alsof ze niet goed genoeg zijn.

Door die emotie maak je je zorgen over iemand die jouw plaats inneemt. Je kunt gaan nadenken over hoe verschillende partners je primaire partner gelukkiger kunnen maken dan jij. Vragen als: "Doet hij/zij meer voor je dan ik? Vrijt hij/zij beter met je? Maakt hij/zij je gelukkiger dan ik?" kunnen opkomen.

Zulke vergelijkingen komen in ieders geest op, het is normaal om je zo te voelen. Wanneer je begrijpt en aan jezelf verklaart: "Ik ben wat ik ben, dit is wat ik je kan geven, dit is wie ik bij je kan zijn, en dat moet genoeg zijn", kan de neiging om te vergelijken afnemen.

Zodra je begint te werken aan hun onzekerheden door zichzelf te accepteren voor wie ze zijn en wat jouw waarde is, wordt het gemakkelijker om je niet zo bedreigd te voelen door de partners van je partner.

5. Valideer je eigen reacties

Als je jaloezie ervaart in polyrelaties, weet je misschien niet of wat je voelt normaal is. Een van de belangrijkste stappen in het omgaan met jaloezie in polyamorie is het valideren van je eigen emoties.

Om dat te doen, moet je erachter komen of je overreageert. Zoek de redenen voor je gedachten en emoties. Daag ze uit, vraag jezelf af of er waarheid zit achter wat je denkt of niet. Zijn je emoties gerechtvaardigd? Is het waar dat je partner je onteert, je minder belangrijk vindt? Is het waar dat hij of zij niet bij je wil zijn? Als je deze vragen eerlijk beantwoordt, zul jeweten of je reactie gerechtvaardigd is of niet.

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat je niet bevooroordeeld mag zijn in je antwoorden. Probeer ook empathie te oefenen in je relatie. Heeft je partner het druk vanwege examens of werk, of is hij of zij een band aan het opbouwen met iemand die nieuw is en jij bent dat niet gewend?

6. Hou je bezig met jezelf

Als je partner het druk heeft met andere mensen, kan polyamorie onzekerheid in de hand werken. Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat je jezelf bezig houdt. Je kunt gewoon rondhangen met vrienden, een nieuwe hobby oppakken, je identiteit cultiveren, je waardigheid vinden. Jezelf vinden buiten de relatie zal je sterker maken, waardoor je ook aan je onzekerheid werkt.

De emotionele afhankelijkheid van je primaire partner zal daardoor ook afnemen. De angst om deze partner te verliezen zal daardoor ook niet slopend zijn.

Voor meer video's van experts kunt u zich abonneren op ons Youtube-kanaal. Klik hier.

7. Communiceer zonder te beschuldigen

Natuurlijk kunnen er emotionele uitbarstingen zijn als je te maken hebt met jaloezie bij polyamorie. Maar als je jaloezie bij polyamorie wilt overwinnen, is effectieve communicatie een must.

Voer een gesprek over hoe je je voelt zonder iemand te beschuldigen of je stem te verheffen. Ga met je emoties zitten en vertel je partner iets als: "Ik voel me ongemakkelijk als je er niet bent en ik voel me minder belangrijk als je ervoor kiest om vaker bij iemand anders te zijn dan ik wil dat je bent."

Vervolg met een vraag die niet beschuldigend klinkt: "Ik wil graag meer tijd met je doorbrengen. Hoe kunnen we tijd en ruimte voor onszelf maken? Wat kunnen we doen waardoor ik me erbij betrokken voel?"

8. Regels opstellen

Elke polyamoreuze relatie heeft regels die wederzijds worden aanvaard. Als er geen regels of grenzen zijn, zal de relatie uit elkaar vallen, bedreigd worden of niet synchroon aanvoelen. Net zoals er bepaalde bindingen en verplichtingen zijn in het huwelijk, zouden polyamoreuze relaties er ook een aantal moeten hebben.

Ervan uitgaan dat je begrijpt wat er verwacht wordt en wat niet, alleen omdat je in een poly-relatie zit, is geen goed idee. Er kunnen verschillende gradaties van openheid zijn. Sommige mensen vinden het misschien niet erg dat hun partner omgaat met mensen van hetzelfde geslacht, maar anderen kunnen er een probleem mee hebben.

Daarom is het bij het omgaan met jaloezie in polyamorie belangrijk om over de grenzen en regels te praten, zodat niemand zich aangevallen, als vanzelfsprekend beschouwd of geschonden voelt.

9. Zorg ervoor dat je moraal op de juiste plaats zit

Als mensen in de richting van polyamorie of zelfs open relaties rennen uit angst voor verbintenis, angst om iets te missen, angst om vrijheid te verliezen, angst om verantwoordelijkheid te nemen, angst om in de steek gelaten te worden, dan moeten ze oppassen.

In die situaties wordt de relatie zelfvernietigend, bedrieglijk en manipulatief. De relatie bestaat dan uit "spelers" in plaats van echte geliefden. En mededogen ontbreekt.

Zoals ik het uitleg, is polyamorie "leven en liefhebben vanuit het hart, niet vanuit de hormonen". Mensen worden voornamelijk gedreven door hun hormonale lust om meer partners te hebben onder het label polyamorie. Integendeel, het omvat, of moet juist mededogen, vertrouwen, empathie, liefde en verantwoordelijkheid omvatten.

We denken misschien dat polyamorie in het huidige tijdperk een uitgemaakte zaak is, maar de waarheid is dat het veel meer complicaties met zich meebrengt dan monogame relaties. Je leeft met meerdere mensen, je moet hun ritme en hun persoonlijkheid op elkaar afstemmen en daarom is het gemakkelijk te begrijpen waarom jaloezie in polyamorie zo vaak voorkomt.

Met behulp van de punten die ik heb opgesomd, wordt het omgaan met jaloezie in polyamorie hopelijk gemakkelijker voor je. Onthoud dat wat je voelt normaal is en dat je er eigenaar van moet worden is de eerste stap.