Η ζήλια είναι ένα δύσκολο συναίσθημα, ειδικά στις ρομαντικές σχέσεις. Ενώ είναι φυσικό να γινόμαστε πράσινοι από τη ζήλια όταν ο σύντροφός μας δίνει σε κάποιον περισσότερη προσοχή από εμάς, είναι επίσης λίγο ντροπιαστικό να νιώθουμε έτσι. Σε συνδυασμό με την παρανόηση ότι οι άνθρωποι δεν πρέπει να νιώθουν ζήλια στις πολυδυναμικές σχέσεις, η αντιμετώπιση της ζήλιας στην πολυγαμία γίνεται ακόμα πιο δύσκολη.

Είναι αυτό ένα συναίσθημα που θα έπρεπε να νιώθετε; Πρέπει να το αναφέρετε στους συντρόφους σας; Είναι φυσιολογική η αντίδρασή σας ή θα σας περιφρονήσουν ακόμα και επειδή νιώθετε αυτό που νιώθετε;

Οι ερωτήσεις μπορεί να σας τρώνε, και η έλλειψη επικοινωνίας το μόνο που θα κάνει είναι να αυξήσει την απόσταση μεταξύ σας. Σε αυτό το άρθρο, η προπονήτρια σχέσεων και οικειότητας Shivanya Yogmayaa (διεθνώς πιστοποιημένη στις θεραπευτικές μεθόδους EFT, NLP, CBT, REBT κ.ά.), η οποία ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής ζευγαριών και είναι και η ίδια πολυγαμική γυναίκα, γράφει για το πώς μπορούμε να πλοηγηθούμεζήλια στην πολυγαμία.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια στις πολυ-σχέσεις

Οι πολυ σχέσεις δεν είναι πολύ ορατές ή δεν μιλούν για αυτές στην κοινωνία μας ακόμα. Θυμάμαι ένα άτομο που με πλησίασε σχετικά με το στήσιμο της πολυ σχέσης του. Ήθελε να ρωτήσει αν ήταν φυσιολογικό ή μη φυσιολογικό, καθώς δεν γνώριζε πολύ καλά πώς εκτυλίσσονται οι πολυ δυναμικές.

Αποδείχθηκε ότι ήταν ευτυχισμένος, όπως και οι άλλες γυναίκες που συμμετείχαν στην περίπτωσή του. Η έλλειψη πληροφοριών τον έκανε να αμφισβητήσει τη δυναμική, παρόλο που ζούσαν όλοι αρμονικά. Αυτές οι σχέσεις δεν είναι ακριβώς σαν τις ανοιχτές σχέσεις- σκεφτείτε τις περισσότερο σαν κοινοτική διαβίωση. Είτε είναι σε ένα σπίτι και οι σύντροφοι ζουν σαν οικογένεια, είτε αν υπάρχει απλώς μια αίσθηση συντροφικότητας.

Η ζήλια στην πολυγαμία είναι αναπόσπαστο μέρος της όλης διαδικασίας. Το να νομίζετε ότι αυτό το φυσιολογικό συναίσθημα δεν υπάρχει σε τέτοιες δυναμικές είναι μύθος. Στο τέλος της ημέρας, είτε είμαστε μονογαμικοί είτε όχι, παραμένουμε άνθρωποι.

Εξακολουθούμε να έχουμε ανασφάλειες στις σχέσεις μας. Ακόμα κι αν έχουμε ένα άνοιγμα στο να δεχτούμε άλλους συντρόφους, μπορεί να υπάρξουν ορισμένες καταστάσεις που θα μπορούσαν να μας κάνουν να νιώσουμε λιγότερο σημαντικοί, λιγότερο ακουστοί ή λιγότερο ορατοί. Δεδομένου ότι τέτοιες σχέσεις δεν φαίνονται ή δεν συζητούνται ανοιχτά, η κατανόηση και η αντιμετώπιση της ζήλιας στην πολυγαμία μπορεί να γίνει δύσκολη. Ακολουθούν μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου:

1. Ο εταίρος πρέπει να είναι ευαίσθητος

Πρώτα απ' όλα, το άτομο που έχει έναν ζηλιάρη σύντροφο πρέπει να προσεγγίσει την κατάσταση με ενσυναίσθηση. Θα πρέπει να είναι συναισθηματικά διαθέσιμο, διαφανές και να δείχνει ανοιχτό πνεύμα επικοινωνίας.

Δεν πρέπει να αποφεύγετε, να καταδικάζετε ή να τιμωρείτε τον σύντροφό σας επειδή νιώθει αυτό που νιώθει. Αντί να τον κάνετε να πιστεύει ότι σκέφτεται υπερβολικά, ότι αντιδρά υπερβολικά ή ότι τα συναισθήματά του είναι λάθος, φροντίστε να είστε ευγενικοί.

Χρησιμοποιήστε συμπονετικά λόγια για να βοηθήσετε το άλλο άτομο να νιώσει επικυρωμένο και κατασταλαγμένο. Πρέπει να επιδείξετε ωριμότητα, ευαισθησία και ευαισθησία για να χειριστείτε αυτή την κατάσταση. Προχωρώντας προς τα εμπρός, φροντίστε να συζητήσετε για το πώς θα κάνετε τον σύντροφό σας να νιώσει πιο ενταγμένος, αφού ολόκληρη η δυναμική σας εξαρτάται από αυτό.

Η συγκατάθεση του κύριου συντρόφου είναι απαραίτητη για μια πολυ-σχέση. Βεβαιωθείτε ότι αυτό έχει συζητηθεί αποτελεσματικά. Το να αποφασίσετε τυχαία τι θα θέλατε να κάνετε και να προχωρήσετε σε αυτό χωρίς συζήτηση απλώς θα εγγυηθεί τη ζήλια, η οποία θα είναι δικαιολογημένη.

2. Η αντιμετώπιση της ζήλιας στην πολυγαμία απαιτεί την ανάληψη της ευθύνης

Όσον αφορά τον σύντροφο που νιώθει ζήλια, πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για αυτό που νιώθετε. Τα δικά σας συναισθήματα, τα ερεθίσματα και την ανασφάλεια της πολυγαμίας.

Μπορεί να αισθάνεστε αρκετά συχνά ορισμένα θέματα και σκανδάλες, τα οποία σας προκαλούν άγχος ξανά και ξανά. Αυτό, στην πραγματικότητα, θα έχει ως αποτέλεσμα μια αρνητική σχέση ώθησης και έλξης. Ως εκ τούτου, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε ορισμένες τεχνικές και να βεβαιωθείτε ότι έχετε λάβει τη βοήθεια της συμβουλευτικής ή ακόμη και της ενσυνειδητότητας, αν το ξεπέρασμα της ζήλειας στην πολυγαμία είναι σημαντικό για εσάς.

3. Αναγνωρίστε τους προσωπικούς σας εκλυτικούς παράγοντες

Κατανοήστε ποια είναι τα εναύσματα- σκεφτείτε αν τα έχετε βιώσει στο παρελθόν, ακόμη και στην παιδική σας ηλικία. Πρέπει να τα ξαναδείτε τόσο στο μυαλό σας όσο και στο σώμα σας. Αυτό που εννοώ είναι ότι αυτά τα συναισθήματα είναι ενσωματωμένα στο σώμα σας και όταν τα εναύσματα συμβούν ξανά, θα νιώσετε το σώμα σας να αντιδρά με δυσμενείς, αν και παρόμοιους τρόπους.

Για παράδειγμα, αν ένας σύντροφος πει ότι θα βγουν για μια ταινία, ο ζηλιάρης σύντροφος θα αρχίσει να αισθάνεται σωματικά αγχωμένος, θυμωμένος ή συντετριμμένος. Αν ο σύντροφός του αρχίσει να μιλάει με κάποιον για πολλή ώρα, μπορεί να αισθανθεί παρόμοιες αλλαγές στο σώμα και το μυαλό του.

Όσο περισσότερο καταλαβαίνετε τι προκαλεί τη ζήλια και συνειδητοποιείτε τι συμβαίνει στο τώρα, μπορείτε να βρείτε πώς να το αντιμετωπίσετε. Το ονομάζουμε "μαρτυρία των συναισθημάτων". Περιλαμβάνει το να προσέχετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Βάζω τους πελάτες μου να ανακαλέσουν κάθε ανάμνηση που τους έρχεται στο μυαλό και προσπαθώ να τους κάνω να τη δουν γι' αυτό που είναι και όχι γι' αυτό που τους φάνηκε εκείνη τη στιγμή.

4. Δουλέψτε πάνω στις ανασφάλειές σας

Όλη η ζήλια πηγάζει από ανασφάλειες και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι είχατε αδέλφια και σας συνέκριναν συχνά. Ή μπορεί να σας εγκατέλειψαν οι γονείς σας ή κάποιος γύρω σας να ήταν πιο ταλαντούχος από εσάς. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αρχίσατε να νιώθετε ότι δεν είστε αρκετά καλοί.

Εξαιτίας αυτού του συναισθήματος, ανησυχείτε μήπως κάποιος πάρει τη θέση σας. Μπορεί να αρχίσετε να σκέφτεστε πώς διαφορετικοί σύντροφοι μπορεί να κάνουν τον κύριο σύντροφό σας πιο ευτυχισμένο από ό,τι εσείς. Μπορεί να προκύψουν ερωτήσεις όπως: "Κάνει περισσότερα για εσάς από ό,τι εγώ; Σας κάνει καλύτερο έρωτα; Σας κάνει πιο ευτυχισμένο από ό,τι εγώ;".

Τέτοιες συγκρίσεις έρχονται στο μυαλό όλων μας, είναι φυσιολογικό να νιώθουμε έτσι. Όταν καταλαβαίνετε και δηλώνετε στον εαυτό σας: "Είμαι αυτό που είμαι, αυτό είναι που μπορώ να σου δώσω, αυτό είναι που μπορώ να είμαι μαζί σου, και αυτό πρέπει να είναι αρκετό", η τάση για σύγκριση μπορεί να μειωθεί.

Μόλις αρχίσετε να δουλεύετε πάνω στις ανασφάλειές τους, αποδεχόμενοι τον εαυτό τους γι' αυτό που είναι και για το ποια είναι η αξία σας, γίνεται πιο εύκολο να μην αισθάνεστε τόσο απειλημένοι από τους συντρόφους του συντρόφου σας.

5. Επικυρώστε τις δικές σας αντιδράσεις

Όταν βιώνετε ζήλια στις πολυγαμικές σχέσεις, μπορεί να μην ξέρετε αν αυτό που αισθάνεστε είναι φυσιολογικό. Ένα από τα πιο σημαντικά βήματα για την αντιμετώπιση της ζήλειας στην πολυγαμία είναι να επικυρώσετε τα συναισθήματά σας.

Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ανακαλύψετε αν αντιδράτε υπερβολικά. Βρείτε τους λόγους για τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Αμφισβητήστε τους, αναρωτηθείτε αν υπάρχει αλήθεια πίσω από αυτά που σκέφτεστε ή όχι. Είναι δικαιολογημένα τα συναισθήματά σας; Είναι αλήθεια ότι ο σύντροφός σας σας ατιμάζει, σας δίνει λιγότερη σημασία; Είναι αλήθεια ότι δεν είναι πρόθυμος να είναι μαζί σας; Μόλις απαντήσετε σε αυτά τα ερωτήματα με ειλικρίνεια, θααν η αντίδρασή σας είναι δικαιολογημένη ή όχι.

Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι δεν πρέπει να είστε προκατειλημμένοι στις απαντήσεις σας. Προσπαθήστε να εξασκήσετε την ενσυναίσθηση και στη σχέση σας. Είναι ο σύντροφός σας απασχολημένος λόγω εξετάσεων ή δουλειάς ή διαμορφώνει μια σχέση με κάποιον καινούργιο και δεν το έχετε συνηθίσει;

6. Ασχοληθείτε με τον εαυτό σας

Όταν ο σύντροφός σας είναι απασχολημένος με άλλους ανθρώπους, η ανασφάλεια της polyamory μπορεί να πάρει διαστάσεις. Είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι κρατάτε τον εαυτό σας απασχολημένο. Θα μπορούσατε απλά να κάνετε παρέα με φίλους, να πιάσετε ένα νέο χόμπι, να καλλιεργήσετε την ταυτότητά σας, να βρείτε την αξία σας. Το να βρείτε τον εαυτό σας έξω από τη σχέση θα σας ενδυναμώσει, άρα θα δουλέψετε και την ανασφάλειά σας.

Η συναισθηματική εξάρτηση από τον κύριο σύντροφό σας, ως εκ τούτου, θα ελαχιστοποιηθεί επίσης. Κατά συνέπεια, ο φόβος της απώλειας αυτού του συντρόφου δεν θα είναι επίσης εξουθενωτικός.

Για περισσότερα βίντεο εμπειρογνωμόνων εγγραφείτε στο κανάλι μας στο Youtube. Κάντε κλικ εδώ.

7. Επικοινωνήστε χωρίς να κατηγορείτε

Φυσικά, όταν αντιμετωπίζετε τη ζήλια στην πολυγαμία, μπορεί να υπάρχουν συναισθηματικές εκρήξεις. Ωστόσο, αν ξεπερνάτε τη ζήλια στην πολυγαμία, η αποτελεσματική επικοινωνία είναι απαραίτητη.

Κάντε μια συζήτηση για το πώς αισθάνεστε χωρίς να κατηγορείτε κανέναν ή να υψώνετε τη φωνή σας. Καθίστε με τα συναισθήματά σας και πείτε στο σύντροφό σας κάτι σαν: "Νιώθω άβολα όταν δεν είσαι κοντά μου και νιώθω λιγότερο σημαντική όταν επιλέγεις να είσαι με ένα άλλο άτομο πιο συχνά από ό,τι θέλω εγώ να είσαι".

Συνεχίστε με μια ερώτηση που δεν ακούγεται κατηγορηματική. "Θα ήθελα να περνάω περισσότερο χρόνο μαζί σου. Πώς μπορούμε να βρούμε χρόνο και χώρο για τους εαυτούς μας; Τι είναι αυτό που μπορούμε να κάνουμε που μπορεί να με κάνει να νιώσω ότι συμμετέχω;".

8. Ορισμός κανόνων

Κάθε πολυγαμική σχέση έχει κανόνες που είναι αμοιβαία αποδεκτοί. Αν δεν υπάρχουν κανόνες ή όρια, η σχέση θα καταρρεύσει, θα απειληθεί ή θα νιώθει εκτός συγχρονισμού. Όπως υπάρχουν ορισμένες δεσμεύσεις και υποχρεώσεις στο γάμο, έτσι και οι πολυγαμικές σχέσεις πρέπει να έχουν κάποιες.

Το να υποθέτετε ότι καταλαβαίνετε τι αναμένεται και τι όχι μόνο και μόνο επειδή είστε σε μια πολυσυλλεκτική σχέση δεν είναι καλή ιδέα. Μπορεί να υπάρχουν διαφορετικοί βαθμοί ανοίγματος. Κάποιοι άνθρωποι μπορεί να μην ενοχλούνται από το να κάνουν παρέα οι σύντροφοί τους με άτομα του ίδιου φύλου, αλλά κάποιοι άλλοι μπορεί να έχουν πρόβλημα με αυτό.

Ως εκ τούτου, όταν αντιμετωπίζετε τη ζήλια στην πολυγαμία, είναι σημαντικό να μιλάτε για τα όρια και τους κανόνες, ώστε κανείς να μην αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση, ότι θεωρείται δεδομένο ή ότι παραβιάζεται.

9. Βεβαιωθείτε ότι η ηθική σας είναι στη σωστή θέση

Όταν οι άνθρωποι τρέχουν προς την πολυγαμία ή ακόμη και προς τις ανοιχτές σχέσεις λόγω του φόβου της δέσμευσης, του φόβου της απώλειας, του φόβου της απώλειας της ελευθερίας, του φόβου της ανάληψης ευθυνών, του φόβου της εγκατάλειψης, πρέπει να προσέχουν.

Σε αυτές τις καταστάσεις, η σχέση γίνεται αυτοκαταστροφική, δόλια και χειριστική. Η σχέση τότε διαθέτει "παίκτες", αντί για πραγματικούς εραστές. Και η συμπόνια χάνεται.

Όπως το εξηγώ, η πολυγαμία είναι "να ζεις και να αγαπάς από την καρδιά, όχι από τις ορμόνες". Κυρίως, οι άνθρωποι οδηγούνται από την ορμονική τους επιθυμία να έχουν περισσότερους συντρόφους κάτω από την ταμπέλα της πολυγαμίας. Αντίθετα, περιλαμβάνει, ή μάλλον πρέπει να περιλαμβάνει συμπόνια, εμπιστοσύνη, ενσυναίσθηση, αγάπη και υπευθυνότητα.

Μπορεί να νομίζουμε ότι η πολυγαμία είναι το απόλυτο πράγμα στη σημερινή εποχή, αλλά η αλήθεια είναι ότι συνοδεύεται από πολύ περισσότερες επιπλοκές από τις μονογαμικές σχέσεις. Ζεις με πολλούς ανθρώπους, πρέπει να ταιριάξεις με τους ρυθμούς τους, την προσωπικότητά τους και ως εκ τούτου είναι εύκολο να καταλάβεις πώς η ζήλια στην πολυγαμία είναι τόσο συχνή.

Με τη βοήθεια των σημείων που ανέφερα, ελπίζω ότι η αντιμετώπιση της ζήλιας στην πολυγαμία θα γίνει πιο εύκολη για εσάς. Να θυμάστε ότι αυτό που νιώθετε είναι φυσιολογικό και ότι η ανάληψη της ευθύνης γι' αυτό είναι το πρώτο βήμα.