Zazdrość to trudna do opanowania emocja, szczególnie w romantycznych związkach. Chociaż to naturalne, że zieleniejemy z zazdrości, gdy nasz partner poświęca komuś więcej uwagi niż nam, to jednak takie uczucie jest również nieco krępujące. W połączeniu z błędnym przekonaniem, że ludzie nie powinni czuć się zazdrośni w poliamorii, radzenie sobie z zazdrością w poliamorii staje się jeszcze trudniejsze.

Czy jest to emocja, którą powinieneś odczuwać? Czy powinieneś poruszyć ten temat ze swoimi partnerami? Czy twoja reakcja jest normalna, czy też zostaniesz potraktowany negatywnie za to, że w ogóle czujesz to, co czujesz?

Pytania mogą cię zżerać, a brak komunikacji tylko zwiększy dystans między wami. W tym artykule trenerka relacji i intymności Shivanya Yogmayaa (międzynarodowo certyfikowana w zakresie metod terapeutycznych EFT, NLP, CBT, REBT itp.), która specjalizuje się w różnych formach doradztwa dla par i sama jest kobietą poliamoryczną, pisze o tym, jak możemy nawigowaćZazdrość w poliamorii.

Jak radzić sobie z zazdrością w związkach partnerskich?

Poli-związki nie są jeszcze zbyt widoczne ani nie mówi się o nich w naszym społeczeństwie. Pamiętam, jak jedna osoba zwróciła się do mnie w sprawie konfiguracji swojego poli-związku. Chciał zapytać, czy jest to normalne, czy nienormalne, ponieważ nie był zbyt świadomy tego, jak rozwija się dynamika poli-związków.

Okazało się, że był szczęśliwy, podobnie jak inne kobiety zaangażowane w jego sytuację. Brak informacji sprawił, że zakwestionował dynamikę, mimo że wszyscy żyli harmonijnie. Te relacje nie są dokładnie takie, jak otwarte związki; pomyśl o nich bardziej jak o życiu we wspólnocie. Niezależnie od tego, czy jest to dom, a partnerzy żyją jak rodzina, czy po prostu poczucie koleżeństwa.

Zazdrość w poliamorii jest nieodłączną częścią całego procesu. Myślenie, że ta normalna emocja nie istnieje w takiej dynamice, jest mitem. Pod koniec dnia, niezależnie od tego, czy jesteśmy monogamiczni, czy niemonogamiczni, nadal jesteśmy ludźmi.

Nadal czujemy się niepewnie w naszych związkach. Nawet jeśli jesteśmy otwarci na akceptację innych partnerów, mogą wystąpić pewne sytuacje, które mogą sprawić, że poczujemy się mniej ważni, mniej słyszani lub mniej widziani. Ponieważ takie relacje nie są otwarcie postrzegane ani omawiane, zrozumienie i radzenie sobie z zazdrością w poliamorii może być trudne. Oto kilka rzeczy, o których musisz pamiętać:

1. partner musi być wrażliwy

Przede wszystkim osoba, która ma zazdrosnego partnera, musi podejść do sytuacji z empatią. Powinna być emocjonalnie dostępna, przejrzysta i wykazywać otwartość na komunikację.

Nie powinieneś unikać, potępiać ani karać swojego partnera za to, że czuje to, co czuje. Zamiast sprawiać, że myśli, że przesadza, przesadnie reaguje lub że jego uczucia są złe, upewnij się, że jesteś miły.

Używaj współczujących słów, aby pomóc drugiej osobie poczuć się docenioną i ustatkowaną. Musisz wykazać się dojrzałością, wrażliwością i wrażliwością, aby poradzić sobie z tą sytuacją. Idąc dalej, upewnij się, że rozmawiasz o tym, jak sprawić, by twój partner czuł się bardziej włączony, ponieważ od tego zależy cała wasza dynamika.

Zgoda głównego partnera jest wymagana w przypadku poli-związku. Upewnij się, że zostało to skutecznie omówione. Przypadkowa decyzja o tym, co chcesz zrobić i pójście naprzód bez rozmowy zagwarantuje tylko zazdrość, która będzie dobrze uzasadniona.

2) Radzenie sobie z zazdrością w poliamorii wymaga przejęcia odpowiedzialności.

Jeśli chodzi o partnera, który czuje się zazdrosny, musisz wziąć odpowiedzialność za to, co czujesz. Twoje własne emocje, wyzwalacze i niepewność poliamorii.

Możesz dość często odczuwać pewne kwestie i wyzwalacze, które wywołują u ciebie niepokój w kółko. W efekcie spowoduje to negatywną relację typu push-pull. Dlatego musisz zastosować pewne techniki i upewnić się, że korzystasz z pomocy doradcy, a nawet uważności, jeśli przezwyciężenie zazdrości w poliamorii jest dla ciebie ważne.

3 Rozpoznaj swoje osobiste wyzwalacze

Zrozum, jakie są czynniki wyzwalające; zastanów się, czy doświadczyłeś ich wcześniej, nawet w dzieciństwie. Musisz powrócić do tego w swoim umyśle, a także w ciele. Chcę przez to powiedzieć, że te emocje są zakorzenione w twoich ciałach i kiedy wyzwalacze się powtórzą, poczujesz, że twoje ciało reaguje w niekorzystny, choć podobny sposób.

Na przykład, jeśli partner powie, że wychodzi do kina, zazdrosny partner zacznie fizycznie odczuwać niepokój, złość lub zdruzgotanie. Jeśli partner zacznie rozmawiać z kimś przez długi czas, może odczuwać podobne zmiany w swoim ciele i umyśle.

Im lepiej zrozumiesz, co powoduje zazdrość i staniesz się świadomy tego, co dzieje się teraz, możesz dowiedzieć się, jak sobie z tym poradzić. Nazywamy to "byciem świadkiem emocji". Polega to na byciu świadomym własnych myśli i emocji. Sprawiam, że moi klienci przypominają sobie każde wspomnienie, które się pojawia, i staram się, aby widzieli je takim, jakie jest, a nie takim, jakie wydawało się w danym momencie.

4. praca nad niepewnością

Każda zazdrość wynika z niepewności i niskiej samooceny. Może to być spowodowane tym, że miałeś rodzeństwo i byłeś często porównywany. Mogłeś też zostać porzucony przez rodziców lub ktoś wokół ciebie mógł być bardziej utalentowany niż ty. W rezultacie mogłeś zacząć czuć, że nie jesteś wystarczająco dobry.

Z powodu tych emocji martwisz się, że ktoś zajmie twoje miejsce. Możesz zacząć myśleć o tym, jak inni partnerzy mogą sprawić, że twój główny partner będzie szczęśliwszy niż ty. Mogą pojawić się pytania takie jak: "Czy robi dla ciebie więcej niż ja? Czy kocha cię lepiej? Czy sprawia, że jesteś szczęśliwszy niż ja?".

Takie porównania pojawiają się w umyśle każdego, to normalne, że tak się czujesz. Kiedy zrozumiesz i zadeklarujesz sobie: "Jestem tym, kim jestem, to jest to, co mogę ci dać, to jest to, kim mogę być z tobą i to musi wystarczyć", tendencja do porównywania może się zmniejszyć.

Kiedy zaczniesz pracować nad swoją niepewnością, akceptując siebie za to, kim są i jaka jest twoja wartość, łatwiej będzie nie czuć się tak zagrożonym przez partnerów partnera.

5. weryfikować własne reakcje

Kiedy doświadczasz zazdrości w związkach partnerskich, możesz nie wiedzieć, czy to, co czujesz, jest normalne. Jednym z najważniejszych kroków w radzeniu sobie z zazdrością w poliamorii jest potwierdzenie własnych emocji.

Aby to zrobić, musisz dowiedzieć się, czy nie przesadzasz. Poznaj powody swoich myśli i emocji. Rzuć im wyzwanie, zadaj sobie pytanie, czy za tym, co myślisz, kryje się prawda, czy nie. Czy twoje emocje są uzasadnione? Czy to prawda, że twój partner cię hańbi, przywiązując do ciebie mniejszą wagę? Czy to prawda, że nie chce z tobą być? Kiedy odpowiesz sobie szczerze na te pytania, będziesz mógłwiedzieć, czy reakcja jest uzasadniona, czy nie.

Ważne jest, aby pamiętać, że nie możesz być stronniczy w swoich odpowiedziach. Staraj się również ćwiczyć empatię w swoim związku. Czy twój partner jest zajęty z powodu egzaminów lub pracy, czy też nawiązuje relacje z kimś nowym, a ty nie jesteś do tego przyzwyczajony?

6. zajmij się sobą

Kiedy twój partner jest zajęty innymi ludźmi, poliamoryczna niepewność może wziąć górę. Ważne jest, aby upewnić się, że jesteś zajęty. Możesz po prostu spędzać czas z przyjaciółmi, wybrać nowe hobby, kultywować swoją tożsamość, znaleźć swoją wartość. Odnalezienie siebie poza związkiem wzmocni cię, a tym samym będziesz pracować nad swoją niepewnością.

W rezultacie emocjonalna zależność od głównego partnera również zostanie zminimalizowana. W rezultacie strach przed utratą tego partnera również nie będzie wyniszczający.

Aby uzyskać więcej filmów eksperckich, zasubskrybuj nasz kanał Youtube. Kliknij tutaj.

7. komunikować się bez oskarżania

Oczywiście, gdy masz do czynienia z zazdrością w poliamorii, mogą pojawić się emocjonalne wybuchy. Jeśli jednak chcesz przezwyciężyć zazdrość w poliamorii, skuteczna komunikacja jest koniecznością.

Porozmawiaj o tym, jak się czujesz, nie oskarżając nikogo ani nie podnosząc głosu. Usiądź ze swoimi emocjami i powiedz partnerowi coś w rodzaju: "Czuję się niekomfortowo, gdy nie ma cię w pobliżu i czuję się mniej ważna, gdy wybierasz bycie z inną osobą częściej niż chcę".

Następnie zadaj pytanie, które nie zabrzmi oskarżycielsko: "Chciałbym spędzać z tobą więcej czasu. Jak możemy znaleźć czas i przestrzeń dla siebie? Co możemy zrobić, abym poczuł się włączony?".

8. ustal zasady

Każdy poliamoryczny związek ma zasady, które są wzajemnie akceptowane. Jeśli nie ma żadnych zasad lub granic, związek rozpadnie się, będzie zagrożony lub nie będzie zsynchronizowany. Tak jak w małżeństwie istnieją pewne więzi i zobowiązania, poliamoryczne związki również powinny je mieć.

Zakładanie, że rozumiesz, co jest oczekiwane, a co nie, tylko dlatego, że jesteś w związku partnerskim, nie jest dobrym pomysłem. Mogą istnieć różne stopnie otwartości. Niektórzy ludzie mogą nie mieć nic przeciwko temu, że ich partnerzy spotykają się z osobami tej samej płci, ale niektórzy mogą mieć z tym problem.

Dlatego też, gdy mamy do czynienia z zazdrością w poliamorii, ważne jest, aby porozmawiać o granicach i zasadach, aby nikt nie czuł się atakowany, brany za pewnik lub naruszany.

9) Upewnij się, że twoja moralność jest na właściwym miejscu.

Kiedy ludzie uciekają w stronę poliamorii lub nawet otwartych związków z powodu strachu przed zaangażowaniem, strachu przed utratą wolności, strachu przed wzięciem odpowiedzialności, strachu przed byciem porzuconym, muszą uważać.

W takich sytuacjach związek staje się samobójstwem, oszustwem i manipulacją. W związku pojawiają się wtedy "gracze" zamiast prawdziwych kochanków. A współczucie znika.

Jak wyjaśniam, poliamoria to "życie i miłość z serca, a nie z hormonów". Głównie ludzie kierują się hormonalną żądzą posiadania większej liczby partnerów pod etykietą poliamorii. Wręcz przeciwnie, obejmuje ona, a raczej musi obejmować współczucie, zaufanie, empatię, miłość i odpowiedzialność.

Może nam się wydawać, że poliamoria jest w dzisiejszych czasach na porządku dziennym, ale prawda jest taka, że wiąże się ona z dużo większymi komplikacjami niż związki monogamiczne. Żyjesz z wieloma osobami, musisz dopasować się do ich rytmu, ich osobowości, a zatem łatwo jest zrozumieć, dlaczego zazdrość w poliamorii jest tak powszechna.

Mam nadzieję, że z pomocą punktów, które wymieniłem, radzenie sobie z zazdrością w poliamorii stanie się dla ciebie łatwiejsze. Pamiętaj, że to, co czujesz, jest normalne, a przejęcie odpowiedzialności za to jest pierwszym krokiem.