Žiarlivosť je ťažká emócia, najmä v romantických vzťahoch. Aj keď je pre nás prirodzené, že zelenáme od závisti, keď náš partner venuje niekomu viac pozornosti ako nám, je tiež trochu trápne cítiť sa takto. V kombinácii s mylnou predstavou, že ľudia by nemali cítiť žiarlivosť v polyamorických vzťahoch, je riešenie žiarlivosti v polyamorii o to ťažšie.

Je to emócia, ktorú by ste mali cítiť? Mali by ste o tom hovoriť so svojimi partnermi? Je vaša reakcia normálna, alebo sa na vás budú pozerať s dešpektom už len preto, že cítite to, čo cítite?

Otázky vás môžu zožierať a nedostatok komunikácie len zväčší vzdialenosť medzi vami. V tomto článku koučka vzťahov a intimity Shivanya Yogmayaa (medzinárodne certifikovaná v terapeutických modalitách EFT, NLP, CBT, REBT atď.), ktorá sa špecializuje na rôzne formy párového poradenstva a sama je polyamorná žena, píše o tom, ako môžeme navigovaťžiarlivosť v polyamorii.

Ako sa vysporiadať so žiarlivosťou v poly vzťahoch

Poly vzťahy nie sú v našej spoločnosti zatiaľ veľmi viditeľné a nehovorí sa o nich. Pamätám si, ako ma jeden človek oslovil ohľadom nastavenia svojho poly vzťahu. Chcel sa spýtať, či je to normálne alebo nenormálne, keďže nemal veľké povedomie o tom, ako sa poly dynamika vyvíja.

Ukázalo sa, že bol šťastný, a rovnako aj ostatné ženy, ktoré sa na jeho situácii podieľali. Nedostatok informácií ho nútil spochybňovať dynamiku, hoci všetci žili harmonicky. Tieto vzťahy nie sú presne ako otvorené vzťahy; predstavte si ich skôr ako život v komunite. Či už je to v dome a partneri žijú ako rodina, alebo či je tam len pocit kamarátstva.

Žiarlivosť v polyamorii je neoddeliteľnou súčasťou celého procesu. Myslieť si, že táto normálna emócia v takejto dynamike neexistuje, je mýtus. Nakoniec, či už sme monogamní alebo nemonogamní, stále sme ľudia.

V našich vzťahoch máme stále neistotu. Aj keď sme otvorení k prijímaniu iných partnerov, môžu nastať určité situácie, ktoré by mohli spôsobiť, že sa budeme cítiť menej dôležití, menej vypočutí alebo menej videní. Keďže takéto vzťahy nie sú otvorene videné alebo diskutované, pochopenie a riešenie žiarlivosti v polyamorii môže byť ťažké. Tu je niekoľko vecí, ktoré musíte mať na pamäti:

1. Partner musí byť citlivý

V prvom rade musí osoba, ktorá má žiarlivého partnera, pristupovať k situácii s empatiou. Mala by byť emocionálne dostupná, transparentná a prejavovať otvorenosť ku komunikácii.

Nemali by ste sa vyhýbať, odsudzovať ani trestať partnera za to, čo cíti. Namiesto toho, aby ste mu dávali najavo, že príliš premýšľa, prehnane reaguje alebo že jeho pocity sú nesprávne, uistite sa, že ste láskaví.

Použite súcitné slová, aby ste pomohli druhej osobe cítiť sa potvrdená a usadená. Musíte prejaviť zrelosť, citlivosť a vnímavosť, aby ste túto situáciu zvládli. Do budúcnosti sa uistite, že hovoríte o tom, ako dosiahnuť, aby sa váš partner cítil viac začlenený, pretože od toho závisí celá vaša dynamika.

Pre poly vzťah je potrebný súhlas primárneho partnera. Uistite sa, že to bolo účinne prediskutované. Náhodné rozhodnutie o tom, čo by ste chceli robiť, a pokračovanie v tom bez rozhovoru je len zárukou žiarlivosti, ktorá bude opodstatnená.

2. Vyrovnávanie sa so žiarlivosťou v polyamorii si vyžaduje prevzatie zodpovednosti

Pokiaľ ide o partnera, ktorý sa cíti žiarlivý, musíte prevziať zodpovednosť za to, čo cítite. Vaše vlastné emócie, spúšťače a polyamorickú neistotu.

Môžete dosť často pociťovať určité problémy a spúšťače, ktoré vo vás vyvolávajú úzkosť znova a znova. To v konečnom dôsledku vyústi do negatívneho vzťahu push-pull. Preto musíte používať určité techniky a uistiť sa, že využijete pomoc poradenstva alebo dokonca mindfulness, ak je pre vás prekonanie žiarlivosti v polyamorii dôležité.

3. Rozpoznajte svoje osobné spúšťače

Pochopte, čo sú to spúšťače; zamyslite sa nad tým, či ste ich už niekedy zažili, dokonca aj v detstve. Musíte si ich znovu prebrať v mysli aj v tele. Chcem tým povedať, že tieto emócie sú zakotvené vo vašom tele, a keď sa spúšťače zopakujú, budete cítiť, že vaše telo reaguje nepriaznivo, hoci podobným spôsobom.

Ak napríklad partner povie, že ide von do kina, žiarlivý partner začne fyzicky pociťovať úzkosť, hnev alebo zničenie. Ak sa jeho partner začne s niekým dlho rozprávať, môže pociťovať podobné zmeny vo svojom tele a mysli.

Čím viac pochopíte, čo je príčinou žiarlivosti, a uvedomíte si, čo sa deje v súčasnosti, môžete prísť na to, ako sa s tým vyrovnať. Nazývame to "svedectvo emócií". Zahŕňa to uvedomovanie si vlastných myšlienok a emócií. Svojich klientov nútim, aby si spomenuli na akúkoľvek spomienku, ktorá sa im vynorí, a snažím sa, aby ju videli takú, aká je, a nie takú, ako sa im v danom momente zdala.

4. Pracujte na svojej neistote

Všetka žiarlivosť pramení z neistoty a nízkeho sebavedomia. Mohlo to byť preto, že ste mali súrodencov a boli ste často porovnávaní. Alebo vás možno opustili rodičia, prípadne bol niekto vo vašom okolí talentovanejší ako vy. V dôsledku toho ste mohli mať pocit, že nie ste dosť dobrí.

Kvôli týmto emóciám sa obávate, že vás niekto nahradí. Môžete začať premýšľať o tom, ako môžu rôzni partneri urobiť vášho primárneho partnera šťastnejším, ako to dokážete vy. Môžu sa objaviť otázky typu: "Robí pre vás viac ako ja? Miluje vás lepšie? Robí vás šťastnejším, ako to dokážem ja?".

Takéto porovnávanie sa objaví v mysli každého z nás, je normálne mať takýto pocit. Keď pochopíte a vyhlásite si: "Som to, čo som, toto ti môžem dať, taký s tebou môžem byť, a to musí stačiť", tendencia porovnávať sa môže znížiť.

Keď začnete pracovať na ich neistote tým, že sa prijmete takí, akí sú, a aká je vaša hodnota, bude ľahšie necítiť sa tak ohrozený partnermi vášho partnera.

5. Overte si svoje vlastné reakcie

Keď zažívate žiarlivosť v polyamorických vzťahoch, možno neviete, či to, čo cítite, je normálne. Jedným z najdôležitejších krokov pri riešení žiarlivosti v polyamorických vzťahoch je potvrdiť si svoje vlastné emócie.

Aby ste to dokázali, musíte zistiť, či nereagujete prehnane. Zistite dôvody svojich myšlienok a emócií. Spochybnite ich, spýtajte sa sami seba, či je za tým, čo si myslíte, pravda alebo nie. Sú vaše emócie oprávnené? Je pravda, že vás partner znevažuje, že vám pripisuje menšiu dôležitosť? Je pravda, že s vami nechce byť? Keď si na tieto otázky úprimne odpoviete, budetevedieť, či je vaša reakcia oprávnená alebo nie.

Je dôležité mať na pamäti, že vo svojich odpovediach nesmiete byť zaujatí. Snažte sa praktizovať empatiu aj vo vašom vzťahu. Je váš partner zaneprázdnený kvôli skúškam alebo práci, alebo si vytvára vzťah s niekým novým a vy na to nie ste zvyknutí?

6. Venujte sa sebe

Keď je váš partner zaneprázdnený inými ľuďmi, polyamorická neistota sa môže prejaviť. Je dôležité, aby ste sa uistili, že sa zamestnávate. Môžete sa len tak stretávať s priateľmi, vybrať si nové hobby, pestovať svoju identitu, nájsť svoju hodnotu. Nájdenie seba samého mimo vzťahu vás posilní, a preto budete pracovať aj na svojej neistote.

V dôsledku toho sa minimalizuje aj emocionálna závislosť od vášho primárneho partnera. V dôsledku toho nebude vyčerpávajúci ani strach zo straty tohto partnera.

Pre viac odborných videí sa prihláste na odber nášho kanála Youtube. Kliknite sem.

7. Komunikujte bez obviňovania

Samozrejme, keď sa zaoberáte žiarlivosťou v polyamorii, môže dôjsť k emocionálnym výbuchom. Ak však prekonávate žiarlivosť v polyamorii, efektívna komunikácia je nevyhnutnosťou.

Rozprávajte sa o tom, ako sa cítite, bez toho, aby ste niekoho obviňovali alebo zvyšovali hlas. Posaďte sa so svojimi emóciami a povedzte partnerovi niečo ako: "Cítim sa nepríjemne, keď nie si nablízku, a cítim sa menej dôležitý, keď sa rozhoduješ byť s inou osobou častejšie, než chcem, aby si bol."

Pokračujte otázkou, ktorá neznie obviňujúco: "Chcel by som s tebou tráviť viac času. Ako si môžeme nájsť čas a priestor pre seba? Čo môžeme robiť, aby som sa cítil začlenený?"

8. Nastavenie pravidiel

Každý polyamorný vzťah má pravidlá, ktoré sú vzájomne akceptované. Ak neexistujú žiadne pravidlá alebo hranice, vzťah sa rozpadne, bude ohrozený alebo sa bude cítiť nesynchronizovaný. Tak ako v manželstve existujú určité väzby a povinnosti, aj polyamorné vzťahy by mali mať nejaké.

Predpokladať, že rozumiete tomu, čo sa očakáva a čo nie, len preto, že ste v poly vzťahu, nie je dobrý nápad. Môžu existovať rôzne stupne otvorenosti. Niektorým ľuďom nemusí vadiť, že sa ich partneri stretávajú s ľuďmi rovnakého pohlavia, ale niektorí s tým môžu mať problém.

Preto je pri riešení žiarlivosti v polyamorii dôležité hovoriť o hraniciach a pravidlách, aby sa nikto necítil napadnutý, braný ako samozrejmosť alebo porušený.

9. Uistite sa, že vaša morálka je na správnom mieste

Keď sa ľudia utiekajú k polyamorii alebo dokonca k otvoreným vzťahom zo strachu zo záväzkov, zo strachu, že o niečo prídu, zo strachu zo straty slobody, zo strachu prevziať zodpovednosť, zo strachu, že budú opustení, musia si dávať pozor.

V takýchto situáciách sa vzťah stáva sebapoškodzujúcim, klamlivým a manipulatívnym. Vo vzťahu potom namiesto skutočných milencov vystupujú "hráči" a chýba súcit.

Ako vysvetľujem, polyamoria je "život a láska zo srdca, nie z hormónov." Väčšinou sú ľudia pod nálepkou polyamorie hnaní hormonálnou túžbou mať viac partnerov. Naopak, zahŕňa, alebo skôr musí zahŕňať súcit, dôveru, empatiu, lásku a zodpovednosť.

Možno si myslíme, že polyamoria je v dnešnej dobe hotová vec, ale pravdou je, že prináša oveľa viac komplikácií ako monogamné vzťahy. Žijete s viacerými ľuďmi, musíte sa prispôsobiť ich rytmu, ich osobnosti, a preto je ľahké pochopiť, ako je žiarlivosť v polyamorii taká častá.

Dúfam, že s pomocou bodov, ktoré som uviedol, bude pre vás zvládanie žiarlivosti v polyamorii jednoduchšie. Pamätajte, že to, čo cítite, je normálne a prijatie zodpovednosti za to je prvým krokom.