Žárlivost je obtížná emoce, zejména v romantických vztazích. I když je pro nás přirozené zezelenat závistí, když náš partner věnuje někomu více pozornosti než nám, je také trochu trapné cítit se tak. V kombinaci s mylnou představou, že lidé by neměli cítit žárlivost v polyamorii, je řešení žárlivosti v polyamorii o to obtížnější.

Je to emoce, kterou byste měli cítit? Měli byste o tom mluvit se svými partnery? Je vaše reakce normální, nebo se na vás budou dívat skrz prsty už jen proto, že cítíte to, co cítíte?

Otázky vás mohou sžírat a nedostatek komunikace jen zvětšuje vzdálenost mezi vámi. V tomto článku koučka vztahů a intimity Shivanya Yogmayaa (mezinárodně certifikovaná v terapeutických modalitách EFT, NLP, CBT, REBT atd.), která se specializuje na různé formy párového poradenství a sama je polyamorní ženou, píše o tom, jak se můžeme orientovat ve vztahu s partnerem.žárlivost v polyamorii.

Jak se vypořádat se žárlivostí v polyfunkčních vztazích

Poly vztahy nejsou v naší společnosti zatím příliš viditelné a nemluví se o nich. Vzpomínám si, že mě jeden člověk oslovil ohledně nastavení svého poly vztahu. Chtěl se zeptat, jestli je to normální, nebo nenormální, protože si nebyl příliš vědom toho, jak se poly dynamika vyvíjí.

Ukázalo se, že byl šťastný, a stejně tak i ostatní ženy, které se na jeho situaci podílely. Nedostatek informací ho přiměl zpochybnit dynamiku, přestože všichni žili v harmonii. Tyto vztahy nejsou úplně jako otevřené vztahy; berte je spíše jako život v komunitě. Ať už je to v domě a partneři žijí jako rodina, nebo pokud je tam jen pocit kamarádství.

Žárlivost v polyamorii je nedílnou součástí celého procesu. Myslet si, že tato normální emoce v takové dynamice neexistuje, je mýtus. Nakonec, ať už jsme monogamní, nebo nemonogamní, stále jsme lidé.

V našich vztazích máme stále nejistotu. I když jsme otevřeni přijímání dalších partnerů, mohou nastat určité situace, kvůli kterým se můžeme cítit méně důležití, méně slyšení nebo méně vidění. Protože takové vztahy nejsou otevřeně vidět nebo se o nich nemluví, může být pochopení a řešení žárlivosti v polyamorii obtížné. Zde je několik věcí, které je třeba mít na paměti:

1. Partner musí být citlivý

Osoba, která má žárlivého partnera, musí k situaci přistupovat především s empatií. Měla by být citově dostupná, transparentní a projevovat otevřenost ke komunikaci.

Neměli byste se partnerovi vyhýbat, odsuzovat ho nebo ho trestat za to, co cítí. Místo toho, abyste mu dávali najevo, že příliš přemýšlí, přehání nebo že jeho pocity jsou špatné, ujistěte se, že jste laskaví.

Používejte soucitná slova, abyste druhému pomohli cítit se potvrzeně a spokojeně. Musíte projevit zralost, citlivost a vnímavost, abyste tuto situaci zvládli. Do budoucna se ujistěte, že mluvíte o tom, jak zajistit, aby se váš partner cítil více zapojený, protože na tom závisí celá vaše dynamika.

Pro poly vztah je nutný souhlas primárního partnera. Ujistěte se, že to bylo účinně projednáno. Náhodné rozhodnutí, co byste chtěli dělat, a pokračování v tom bez rozhovoru je jen zárukou žárlivosti, která bude dobře odůvodněná.

2. Vypořádání se s žárlivostí v polyamorii vyžaduje převzetí zodpovědnosti

Pokud jde o partnera, který se cítí žárlivý, musíte převzít odpovědnost za to, co cítíte. Vaše vlastní emoce, spouštěče a nejistotu v polyamorii.

Můžete poměrně často pociťovat určité problémy a spouštěče, které ve vás vyvolávají úzkost znovu a znovu. To ve svém důsledku vyústí v negativní push-pull vztah. Proto musíte používat určité techniky a ujistit se, že využijete pomoci poradenství nebo dokonce mindfulness, pokud je pro vás překonání žárlivosti v polyamorii důležité.

3. Rozpoznejte své osobní spouštěče

Pochopte, co jsou to spouštěče; zamyslete se nad tím, zda jste je už někdy zažili, třeba i v dětství. Musíte si je znovu projít v mysli i v těle. Chci tím říct, že tyto emoce jsou zakotveny ve vašem těle, a když se spouštěče objeví znovu, pocítíte, že vaše tělo reaguje nepříznivým, i když podobným způsobem.

Například pokud partner řekne, že jde do kina, žárlivý partner začne pociťovat fyzickou úzkost, vztek nebo zničení. Pokud se jeho partner začne s někým dlouze bavit, může pociťovat podobné změny ve svém těle a mysli.

Čím lépe pochopíte, co žárlivost vyvolává, a uvědomíte si, co se děje v přítomnosti, můžete přijít na to, jak se s tím vypořádat. Říkáme tomu "svědectví emocí". Zahrnuje to uvědomování si vlastních myšlenek a emocí. Své klienty nutím, aby si vybavili jakoukoli vzpomínku, která se jim vybaví, a snažím se, aby ji viděli takovou, jaká je, a ne takovou, jaká se jim v daném okamžiku zdála.

4. Pracujte na své nejistotě

Každá žárlivost pramení z nejistoty a nízkého sebevědomí. Může to být proto, že jste měli sourozence a byli jste často srovnáváni. Nebo vás mohli opustit rodiče, případně byl někdo ve vašem okolí talentovanější než vy. V důsledku toho jste mohli začít mít pocit, že nejsou dost dobří.

Kvůli těmto emocím se obáváte, že vás někdo nahradí. Možná začnete přemýšlet o tom, jak mohou různí partneři udělat vašeho hlavního partnera šťastnějším, než jste vy. Mohou se objevit otázky typu: "Dělá pro vás víc než já? Miluje vás lépe? Dělá vás šťastnějším než já?".

Takové srovnávání se objevuje v mysli každého z nás, je normální, že se tak cítíme. Když pochopíte a prohlásíte sami sobě: "Jsem, jaký jsem, tohle ti mohu dát, takový s tebou mohu být, a to musí stačit", tendence ke srovnávání se může snížit.

Jakmile začnete pracovat na jejich nejistotě tím, že přijmete sami sebe takové, jací jsou, a jaká je vaše hodnota, bude snazší necítit se tolik ohroženi partnery vašeho partnera.

5. Ověřte si své vlastní reakce

Když prožíváte žárlivost v polyamorních vztazích, možná nevíte, zda je to, co cítíte, normální. Jedním z nejdůležitějších kroků při řešení žárlivosti v polyamorních vztazích je ověřit si své vlastní emoce.

Abyste to dokázali, musíte zjistit, zda nereagujete přehnaně. Zjistěte důvody svých myšlenek a emocí. Zpochybněte je, zeptejte se sami sebe, zda je za tím, co si myslíte, pravda, nebo ne. Jsou vaše emoce oprávněné? Je pravda, že vás váš partner znevažuje, že vám přikládá menší význam? Je pravda, že s vámi nechce být? Jakmile si na tyto otázky upřímně odpovíte, budete mocizda je vaše reakce oprávněná, nebo ne.

Je důležité mít na paměti, že v odpovědích nesmíte být zaujatí. Snažte se i ve vztahu praktikovat empatii. Je váš partner zaneprázdněn kvůli zkouškám nebo práci, nebo si vytváří vztah s někým novým a vy na to nejste zvyklí?

6. Zabývejte se sami sebou

Když je váš partner zaneprázdněn jinými lidmi, může se v polyamorii projevit nejistota. Je důležité, abyste se ujistili, že se zaměstnáváte sami. Můžete se jen tak scházet s přáteli, věnovat se novému koníčku, pěstovat svou identitu, najít svou hodnotu. Hledání sebe sama mimo vztah vás posílí, tudíž budete pracovat i na své nejistotě.

Citová závislost na vašem primárním partnerovi se v důsledku toho také minimalizuje. V důsledku toho nebude ani strach ze ztráty tohoto partnera vysilující.

Pro více odborných videí se přihlaste k odběru našeho kanálu Youtube. Klikněte zde.

7. Komunikujte bez obviňování

Při řešení žárlivosti v polyamorii může samozřejmě docházet k emocionálním výbuchům. Pokud však žárlivost v polyamorii překonáváte, je efektivní komunikace nutností.

Promluvte si o tom, jak se cítíte, aniž byste někoho obviňovali nebo zvyšovali hlas. Posaďte se se svými emocemi a řekněte partnerovi něco jako: "Cítím se nepříjemně, když nejsi nablízku, a cítím se méně důležitý, když se rozhoduješ být s jinou osobou častěji, než chci, abys byl ty." Řekněte partnerovi, že se cítíte nepříjemně.

Navažte na to otázkou, která nezní obviňujícím způsobem: "Chtěl bych s tebou trávit více času. Jak si můžeme udělat čas a prostor pro sebe? Co můžeme udělat, abych se cítil začleněný?".

8. Nastavení pravidel

Každý polyamorní vztah má pravidla, která jsou vzájemně akceptována. Pokud žádná pravidla nebo hranice neexistují, vztah se rozpadne, bude ohrožen nebo se bude cítit nesynchronizovaný. Stejně jako v manželství existují určité vazby a povinnosti, měly by je mít i polyamorní vztahy.

Předpokládat, že rozumíte tomu, co se očekává a co ne, jen proto, že jste v poly vztahu, není dobrý nápad. Mohou existovat různé stupně otevřenosti. Někomu nemusí vadit, že se jeho partner stýká s lidmi stejného pohlaví, ale někdo s tím může mít problém.

Proto je při řešení žárlivosti v polyamorii důležité mluvit o hranicích a pravidlech, aby se nikdo necítil napadený, samozřejmý nebo porušený.

9. Ujistěte se, že vaše morálka je na správném místě.

Když lidé utíkají k polyamorii nebo dokonce k otevřeným vztahům kvůli strachu ze závazku, strachu z promeškání, strachu ze ztráty svobody, strachu z převzetí odpovědnosti, strachu z opuštění, měli by si dát pozor.

V takových situacích se vztah stává sebezničujícím, lživým a manipulativním. Ve vztahu pak místo skutečných milenců vystupují "hráči" a chybí soucit.

Jak si vysvětluji, polyamorie je "žít a milovat ze srdce, ne z hormonů". Většinou jsou lidé pod nálepkou polyamorie hnáni hormonální touhou mít více partnerů. Naopak zahrnuje, nebo spíše musí zahrnovat soucit, důvěru, empatii, lásku a odpovědnost.

Možná si myslíme, že polyamorie je v dnešní době hotová věc, ale pravdou je, že s sebou nese mnohem více komplikací než monogamní vztahy. Žijete s více lidmi, musíte se přizpůsobit jejich rytmu, jejich osobnosti, a proto je snadné pochopit, jak je žárlivost v polyamorii tak častá.

Doufejme, že s pomocí bodů, které jsem uvedl, pro vás bude řešení žárlivosti v polyamorii snazší. Pamatujte, že to, co cítíte, je normální a převzetí odpovědnosti za to je prvním krokem.