Svartsjuka är en svår känsla att navigera, särskilt i romantiska relationer. Även om det är naturligt för oss att bli gröna av avund när vår partner ger någon mer uppmärksamhet än oss, är det också lite pinsamt att känna så. Tillsammans med missuppfattningen att människor inte borde känna sig svartsjuka i poly dynamik, blir det ännu svårare att hantera svartsjuka i polyamory.

Är det här en känsla du borde känna? Borde du ta upp det med dina partners? Är din reaktion normal, eller kommer du att bli nedvärderad för att du ens känner det du känner?

Frågorna kan äta upp dig, och en brist på kommunikation kommer bara att öka avståndet mellan er. I den här artikeln skriver relations- och intimitetscoachen Shivanya Yogmayaa (internationellt certifierad inom de terapeutiska metoderna EFT, NLP, KBT, REBT, etc), som är specialiserad på olika former av parrådgivning och själv är en polyamorös kvinna, om hur vi kan navigerasvartsjuka i polyamori.

Hur man hanterar svartsjuka i poly-relationer

Poly-relationer är inte särskilt synliga eller omtalade i vårt samhälle ännu. Jag minns att en person kontaktade mig om hur hans poly-relation var uppbyggd. Han ville fråga om det var normalt eller onormalt eftersom han inte var särskilt medveten om hur poly-dynamik utvecklas.

Det visade sig att han var lycklig, och det var även de andra kvinnorna i hans situation. Hans brist på information fick honom att ifrågasätta dynamiken, även om de alla levde harmoniskt. Dessa relationer är inte exakt som öppna relationer; tänk på dem mer som gemenskapsliv. Oavsett om det är i ett hus och partnerna lever som en familj, eller om det bara finns en känsla av kamratskap.

Svartsjuka i polyamori är en del av hela processen. Att tro att denna normala känsla inte existerar i sådan dynamik är en myt. I slutet av dagen, oavsett om vi är monogama eller icke-monogama, är vi fortfarande mänskliga.

Vi är fortfarande osäkra i våra relationer. Även om vi har en öppenhet för att acceptera andra partners kan det finnas vissa situationer som kan få oss att känna oss mindre viktiga, mindre hörda eller mindre sedda. Eftersom sådana relationer inte är öppet sedda eller diskuterade kan det bli svårt att förstå och hantera svartsjuka i polyamori. Här är några saker du måste tänka på:

1. Partnern måste vara lyhörd

Först och främst måste den person som har en svartsjuk partner närma sig situationen med empati. De bör vara känslomässigt tillgängliga, transparenta och visa en öppenhet för att kommunicera.

Du ska inte undvika, fördöma eller straffa din partner för att hen känner det hen känner. Istället för att få hen att tro att hen tänker för mycket, överreagerar eller att hens känslor är fel, se till att du är vänlig.

Använd medkännande ord för att hjälpa den andra personen att känna sig bekräftad och tillfreds. Du måste visa mognad, känslighet och lyhördhet för att hantera denna situation. Fortsätt att prata om hur du kan få din partner att känna sig mer inkluderad eftersom hela er dynamik beror på det.

Samtycke från den primära partnern krävs för en poly-relation. Se till att det har diskuterats effektivt. Att slumpmässigt bestämma vad du vill göra och gå vidare med det utan ett samtal kommer bara att garantera svartsjuka, vilket kommer att vara väl motiverat.

2. Att hantera svartsjuka inom polyamori kräver att man tar ansvar

När det gäller den partner som känner sig svartsjuk måste du ta ansvar för vad du känner. Dina egna känslor, utlösande faktorer och polyamori osäkerhet.

Du kan känna vissa problem och triggers ganska ofta, vilket ger dig ångest om och om igen. Det kommer i själva verket att resultera i en negativ push-pull-relation. Därför måste du använda vissa tekniker och se till att du tar hjälp av rådgivning eller till och med mindfulness om att övervinna svartsjuka i polyamory är viktigt för dig.

3. Känn igen dina personliga utlösande faktorer

Förstå vad som utlöser dem; tänk på om du har upplevt dem tidigare, till och med i din barndom. Du måste återbesöka det i ditt sinne såväl som i din kropp. Vad jag menar med det är att dessa känslor är inbäddade i dina kroppar, och när utlösarna händer igen kommer du att känna att din kropp reagerar på ofördelaktiga, om än liknande sätt.

Om en partner till exempel säger att de ska gå ut och se en film kommer den svartsjuka partnern att börja känna sig fysiskt orolig, arg eller förkrossad. Om deras partner börjar prata med någon under en längre tid kan de känna liknande förändringar i sin kropp och sitt sinne.

Ju mer du förstår vad som orsakar svartsjukan och blir medveten om vad som händer i nuet, desto bättre kan du ta reda på hur du ska hantera den. Vi kallar det "att bevittna känslorna". Det innebär att vara uppmärksam på sina egna tankar och känslor. Jag får mina klienter att återkalla alla minnen som dyker upp och försöker få dem att se det för vad det är och inte för vad det verkade som i ögonblicket.

4. Arbeta med dina osäkerheter

All avundsjuka härrör från osäkerhet och låg självkänsla. Det kan bero på att du hade syskon och jämfördes mycket. Eller så kan du ha blivit övergiven av dina föräldrar, eller så kan någon i din närhet ha varit mer begåvad än du var. Som ett resultat kan du ha börjat känna att de inte är tillräckligt bra.

På grund av den känslan är du orolig för att någon ska ta din plats. Du kanske börjar fundera på hur olika partners kan göra din primära partner lyckligare än du kan. Frågor som "Gör han/hon mer för dig än jag kan? Älskar han/hon dig bättre? Gör de dig lyckligare än jag kan?" kan dyka upp.

Sådana jämförelser dyker upp i alla människors sinnen, det är normalt att känna så. När du förstår och säger till dig själv: "Jag är den jag är, det här är vad jag kan ge dig, det här är vem jag kan vara med dig, och det måste vara tillräckligt", kan tendensen att jämföra minska.

När du börjar arbeta med deras osäkerhet genom att acceptera dem själva för vilka de är och vad ditt värde är, blir det lättare att inte känna sig så hotad av din partners partners.

5. Validera dina egna reaktioner

När du upplever svartsjuka i polyamorösa relationer kanske du inte vet om det du känner är normalt. Ett av de viktigaste stegen för att hantera svartsjuka i polyamori är att validera dina egna känslor.

För att göra det måste du ta reda på om du överreagerar. Ta reda på orsakerna till dina tankar och känslor. Utmana dem, fråga dig själv om det finns sanning bakom det du tänker eller inte. Är dina känslor berättigade? Är det sant att din partner vanärar dig, ger dig mindre betydelse? Är det sant att de inte vill vara med dig? När du har besvarat dessa frågor ärligt, kommer du attveta om din reaktion är befogad eller inte.

Det är viktigt att komma ihåg att du inte får vara partisk i dina svar. Försök att öva empati i din relation också. Är din partner upptagen på grund av tentor eller arbete, eller skapar hen en relation med någon ny, och du är inte van vid det?

6. Var upptagen med dig själv

När din partner är upptagen med andra människor kan polyamory-osäkerhet få fäste. Det är viktigt att se till att du håller dig upptagen. Du kan bara umgås med vänner, välja en ny hobby, odla din identitet, hitta ditt värde. Att hitta dig själv utanför förhållandet kommer att stärka dig, och därmed kommer du också att arbeta med din osäkerhet.

Det känslomässiga beroendet av din primära partner kommer därför också att minimeras. Som ett resultat kommer rädslan för att förlora denna partner inte heller att vara försvagande.

För fler expertvideor, prenumerera på vår Youtube-kanal. Klicka här.

7. Kommunicera utan att anklaga

När du hanterar svartsjuka i polyamori kan det naturligtvis förekomma känslomässiga utbrott. Men om du vill övervinna svartsjuka i polyamori är effektiv kommunikation ett måste.

Ha ett samtal om hur du känner dig utan att anklaga någon eller höja rösten. Sitt med dina känslor och berätta för din partner något i stil med: "Jag känner mig obekväm när du inte är i närheten, och jag känner mig mindre viktig när du väljer att vara med en annan person oftare än jag vill att du ska vara."

Följ upp med en fråga som inte låter anklagande. "Jag skulle vilja spendera mer tid med dig. Hur kan vi skapa tid och utrymme för oss själva? Vad är det vi kan göra som får mig att känna mig inkluderad?"

8. Ange regler

Varje polyamoröst förhållande har regler som är ömsesidigt accepterade. Om det inte finns några regler eller gränser kommer förhållandet att falla isär, hotas eller kännas osynkroniserat. Precis som det finns vissa bindningar och skyldigheter i äktenskapet, bör polyamorösa förhållanden också ha sådana.

Att anta att du förstår vad som förväntas och vad som inte förväntas bara för att du är i en poly-relation är inte en bra idé. Det kan finnas olika grader av öppenhet. Vissa människor kanske inte har något emot att deras partners umgås med personer av samma kön, men andra kan ha problem med det.

När man hanterar svartsjuka i polyamori är det därför viktigt att prata om gränserna och reglerna så att ingen känner sig attackerad, tagen för given eller kränkt.

9. Se till att din moral är på rätt plats

När människor söker sig till polyamori eller till och med öppna relationer på grund av rädsla för engagemang, rädsla för att gå miste om något, rädsla för att förlora sin frihet, rädsla för att ta ansvar, rädsla för att bli övergiven, då måste de se upp.

I sådana situationer blir förhållandet självdestruktivt, bedrägligt och manipulativt. Förhållandet innehåller då "spelare" istället för riktiga älskare. Och medkänslan försvinner.

Som jag förklarar det är polyamori "att leva och älska från hjärtat, inte hormonerna". De flesta människor drivs av sin hormonella lust att ha fler partners under etiketten polyamori. Tvärtom, det inkluderar, eller snarare måste inkludera medkänsla, förtroende, empati, kärlek och ansvar.

Vi kanske tror att polyamori är en självklarhet i dagens samhälle, men sanningen är att det innebär många fler komplikationer än monogama förhållanden. Du lever med flera personer, du måste matcha deras rytm, deras personlighet, och därför är det lätt att förstå varför svartsjuka är så vanligt i polyamori.

Med hjälp av de punkter jag listade ut blir det förhoppningsvis lättare för dig att hantera svartsjuka i polyamori. Kom ihåg att det du känner är normalt, och att ta äganderätt till det är det första steget.