Tha eud na fhaireachdainn duilich a sheòladh, gu sònraichte ann an dàimhean romansach. Ged a tha e nàdarra dhuinn tionndadh uaine le farmad nuair a bheir an com-pàirtiche againn barrachd aire do chuideigin na sinne, tha e cuideachd na adhbhar nàire dhuinn a bhith a’ faireachdainn mar sin. Còmhla ris a’ mhì-thuigse nach bu chòir do dhaoine a bhith a’ faireachdainn eud ann am poly-dynamics, tha e nas duilghe dèiligeadh ri eud ann am polyamory.

An e seo faireachdainn a bu chòir dhut a bhith a’ faireachdainn? Am bu chòir dhut a thoirt suas le do chom-pàirtichean? A bheil do fhreagairt àbhaisteach, no a bheil thu gu bhith a’ coimhead sìos ort airson eadhon a bhith a’ faireachdainn na tha thu a’ faireachdainn?

Faodaidh na ceistean ithe air falbh ort, agus chan eil dìth conaltraidh ach a’ dol a mheudachadh an astair eadar thu. Anns an artaigil seo, bidh an coidse dàimh agus dlùth-chàirdeas Shivanya Yogmayaa (air a dhearbhadh gu h-eadar-nàiseanta ann am modhan teirpeach EFT, NLP, CBT, REBT, msaa), a tha gu sònraichte a ’dèanamh diofar sheòrsaichean comhairleachadh chàraidean agus a tha na boireannach ioma-ghnèitheach i fhèin, a’ sgrìobhadh mu mar as urrainn dhuinn seòladh. eud ann am polyamory.

Mar a làimhsicheas tu Eud ann an Dàimhean Poly

Chan eil dàimhean poly gu math follaiseach no air am bruidhinn sa chomann-shòisealta againn gu ruige seo. Tha cuimhne agam gun tàinig aon neach thugam mu shuidheachadh a dhàimh poly. Bha e airson faighneachd an robh e àbhaisteach no neo-àbhaisteach leis nach robh e gu math mothachail air mar a tha poly daineamaigs a’ leudachadh.

Thionndaidh e a-mach, bha e toilichte, agus mar a bha na boireannaich eile a bha an sàs annsuidheachadh. Thug a ghainnead fiosrachaidh air ceasnachadh a dhèanamh air an spionnadh, ged a bha iad uile beò gu co-sheirm. Chan eil na dàimhean sin dìreach mar dhàimhean fosgailte; smaoinich orra nas motha mar bheatha sa choimhearsnachd. Ge bith co-dhiù a tha e ann an taigh agus gu bheil na com-pàirtichean a 'fuireach mar theaghlach, no ma tha dìreach mothachadh air càirdeas.

Tha eud ann am polyamory mar phàirt riatanach den phròiseas gu lèir. Is e uirsgeul a th’ ann a bhith a’ smaoineachadh nach eil am faireachdainn àbhaisteach seo ann an daineamaigs mar sin. Aig deireadh an latha, co-dhiù a tha sinn monogamous no neo-monogamous, tha sinn fhathast daonna.

Tha mì-thèarainteachd againn fhathast nar dàimhean. Eadhon ged a tha sinn fosgailte airson gabhail ri com-pàirtichean eile, dh’ fhaodadh cuid de shuidheachaidhean a bhith ann a bheireadh oirnn a bhith a’ faireachdainn nach eil cho cudromach, nach cluinnear cho mòr no nach fhaicear sinn cho mòr. Leis nach eil dàimhean mar sin air am faicinn no air an deasbad gu fosgailte, faodaidh tuigse agus dèiligeadh ri eud ann am polyamory a bhith duilich. Seo beagan rudan a dh'fheumas tu a chumail nad inntinn:

1. Feumaidh an com-pàirtiche a bhith mothachail

An toiseach, feumaidh an neach aig a bheil com-pàirtiche eudmhor dèiligeadh ris an t-suidheachadh le co-fhaireachdainn. Bu chòir dhaibh a bhith rim faighinn gu tòcail, follaiseach, agus a bhith fosgailte airson conaltradh.

Cha bu chòir dhut do chompanach a sheachnadh, a dhìteadh no a pheanasachadh airson a bhith a’ faireachdainn na tha iad a’ faireachdainn. An àite a bhith a’ toirt orra smaoineachadh gu bheil iad a’ smaoineachadh gu bheil cus smaoineachadh orra, cus freagairt, no gu bheil na faireachdainnean aca ceàrr, dèan cinnteach gu bheil thu coibhneil.

Cleachdfaclan truacanta gus an neach eile a chuideachadh a’ faireachdainn gu bheil e air a dhearbhadh agus air a shocrachadh. Feumaidh tu inbheachd, cugallachd agus mothachadh a nochdadh gus dèiligeadh ris an t-suidheachadh seo. San àm ri teachd, dèan cinnteach gum bruidhinn thu air mar a bheir thu air do chom-pàirtiche a bhith a’ faireachdainn nas in-ghabhalach leis gu bheil do bheòthalachd gu lèir an urra ris.

Tha feum air cead bhon phrìomh chom-pàirtiche airson dàimh ioma-ghnèitheach. Dèan cinnteach gu bheil sin air a dheasbad gu h-èifeachdach. Tha co-dhùnadh air thuaiream dè a bu toil leat a dhèanamh agus a dhol air adhart leis gun chòmhradh dìreach a' dol a ghealltainn eud, rud a tha gu bhith air a dheagh fhiaradh.

2. Ma dhèiligeas tu ri eud ann am polyamory, feumaidh tu sealbh a ghabhail

A thaobh a’ chom-pàirtiche a tha eudmhor, feumaidh tu sealbh a ghabhail air na tha thu a’ faireachdainn. Na faireachdainnean agad fhèin, brosnachaidhean, agus mì-thèarainteachd polyamory.

Dh’ fhaodadh tu a bhith a’ faireachdainn cuid de chùisean agus adhbharan gu math tric, a tha a’ cur dragh ort a-rithist is a-rithist. Bidh sin, gu dearbh, a’ leantainn gu dàimh àicheil push-pull. Mar sin, feumaidh tu dòighean sònraichte a chleachdadh agus dèanamh cinnteach gun gabh thu cuideachadh bho chomhairleachadh no eadhon mothachadh ma tha e cudromach dhut faighinn thairis air eud ann am polyamory.

3. Aithnich do luchd-brosnachaidh pearsanta

Tuig dè th' ann an luchd-brosnachaidh; smaoinich ma tha thu air eòlas fhaighinn orra roimhe, eadhon nad leanabas. Feumaidh tu ath-thadhal air nad inntinn cho math ri nad bhodhaig. Is e a tha mi a’ ciallachadh le sin, gu bheil na faireachdainnean sin freumhaichte nad bhodhaig, agusnuair a thachras na cnapan-starra a-rithist, mothaichidh tu gu bheil do bhodhaig ag ath-fhreagairt ann an dòighean mì-fhàbharach, ged a tha iad coltach.

Mar eisimpleir, ma tha com-pàirtiche ag ràdh gu bheil iad a’ dol a-mach airson film, tha an com-pàirtiche eudmhor a’ dol a thòiseachadh gu corporra a’ faireachdainn iomagaineach, feargach no sgriosail. Ma tha an com-pàirtiche aca a 'tòiseachadh a' bruidhinn ri cuideigin airson ùine mhòr, is dòcha gum bi iad a 'faireachdainn atharrachaidhean coltach ris a' bhodhaig agus an inntinn.

Mar as motha a thuigeas tu dè a tha ag adhbhrachadh an eud agus a dh’ fhàs mothachail air na tha a’ tachairt an-dràsta, gheibh thu a-mach mar a dhèiligeas tu ris. Canaidh sinn “fianais air na faireachdainnean” ris. Tha e a’ ciallachadh a bhith mothachail air na smuaintean agus na faireachdainnean agad fhèin. Bheir mi air mo luchd-dèiligidh cuimhne sam bith a thig am bàrr, agus feuchaidh mi ri toirt orra fhaicinn mar a th’ ann agus chan ann airson mar a bha e coltach an-dràsta.

4. Obraich air do mhì-thèarainteachd

Tha eud uile a’ tighinn bho mhì-thèarainteachd agus fèin-spèis ìosal. Is dòcha gur ann air sgàth gu robh peathraichean bràithrean agad agus gun deach an coimeas gu mòr. No dh’ fhaodadh gun deach do thrèigsinn le do phàrantan, no dh’ fhaodadh cuideigin mun cuairt ort a bhith nas tàlantach na bha thu. Mar thoradh air an sin, is dòcha gu bheil thu air tòiseachadh a’ faireachdainn nach eil iad math gu leòr.

Air sgàth na faireachdainnean sin, tha dragh ort mu dheidhinn cuideigin a’ gabhail àite. Is dòcha gun tòisich thu a’ smaoineachadh air mar a dh’ fhaodadh diofar chom-pàirtichean do phrìomh chom-pàirtiche a dhèanamh nas toilichte na as urrainn dhut. Ceistean mar, “A bheil e / i a’ dèanamh barrachd dhut na as urrainn dhomh? A bheil e/i a’ toirt gaol nas fheàrr dhut? A bheil iad gad dhèanamh nas toilichtena 's urrainn domh?" dh’fhaodadh èirigh.

Tha leithid de choimeasan a’ tighinn am bàrr ann an inntinn a h-uile duine, tha e àbhaisteach a bhith a’ faireachdainn mar seo. Nuair a thuigeas tu agus a chuireas tu an cèill annad fhèin, “Is mise an rud a th’ annam, is e seo as urrainn dhomh a thoirt dhut, is e seo cò as urrainn dhomh a bhith còmhla riut, agus feumaidh sin a bhith gu leòr”, faodaidh an claonadh coimeas a bhith lùghdachadh.

Cho luath ‘s a thòisicheas tu ag obair air na mì-thèarainteachd aca le bhith a’ gabhail riutha fhèin cò iad agus dè cho airidh air, bidh e nas fhasa gun a bhith a’ faireachdainn gu bheil com-pàirtichean do chom-pàirtiche ann an cunnart cho mòr.

5. Dearbhaich na beachdan agad fhèin

Nuair a tha eud agad ann an ioma-dhàimhean, 's dòcha nach eil fios agad a bheil na tha thu a' faireachdainn àbhaisteach. Is e aon de na ceumannan as cudromaiche ann a bhith a’ dèiligeadh ri eud ann am polyamory na faireachdainnean agad fhèin a dhearbhadh.

Gus sin a dhèanamh, feumaidh tu faighinn a-mach a bheil thu a’ dèanamh cus freagairt. Faigh a-mach na h-adhbharan airson do smuaintean agus do fhaireachdainnean. Thoir dùbhlan dhaibh, faighnich dhut fhèin a bheil fìrinn air cùl na tha thu a’ smaoineachadh no nach eil. A bheil na faireachdainnean agad air am fìreanachadh? A bheil e fìor gu bheil an com-pàirtiche agad a’ toirt eas-urram dhut, a’ toirt nas lugha de chudrom dhut? A bheil e fìor nach eil iad deònach a bhith còmhla riut? Cho luath ‘s a fhreagras tu na ceistean sin gu h-onarach, bidh fios agad a bheil do bheachd reusanta no nach eil.

Tha e cudromach cuimhneachadh nach fhaod thu a bhith claon anns na freagairtean agad. Feuch ri co-fhaireachdainn a chleachdadh anns an dàimh agad cuideachd. A bheil an com-pàirtiche agaibh trang air sgàth deuchainnean no obair, neo a bheil iad a’ dèanamh ceangal riscuideigin ùr, agus nach eil thu cleachdte ris?

6. Bi trang leat fhèin

Nuair a tha do chom-pàirtiche trang le daoine eile, faodaidh mì-thèarainteachd polyamory grèim a ghabhail. Tha e cudromach dèanamh cinnteach gu bheil thu gad chumail fhèin trang. Dh'fhaodadh tu dìreach a bhith a 'crochadh a-mach le caraidean, a' togail cur-seachad ùr, ag àrach do dhearbh-aithne, a 'lorg d' fhiach. Bheir lorg thu fhèin a-mach às an dàimh cumhachd dhut, agus mar sin bidh thu cuideachd ag obair air do mhì-thèarainteachd.

Lùghdaichidh an eisimeileachd tòcail air do phrìomh chom-pàirtiche, mar thoradh air an sin, cuideachd. Mar thoradh air an sin, cha bhith eagal an com-pàirtiche seo a chall nas miosa nas motha.

Airson barrachd bhideothan eòlach feuch an fo-sgrìobh thu don t-sianal Youtube againn. Cliog an seo.

7. Dèan conaltradh gun casaid

Gu dearbh, nuair a tha thu a’ dèiligeadh ri eud ann am polyamory, is dòcha gu bheil spreadhaidhean tòcail na lùib. Ach, ma tha thu a’ faighinn thairis air eud ann am polyamory, tha conaltradh èifeachdach riatanach.

Bruidhinn mu mar a tha thu a’ faireachdainn gun a bhith a’ casaid duine sam bith no a’ togail do ghuth. Suidh leis na faireachdainnean agad, agus innis rudeigin mar do chompanach, “Tha mi a’ faireachdainn mì-chofhurtail nuair nach eil thu timcheall, agus chan eil mi a ’faireachdainn cho cudromach nuair a roghnaicheas tu a bhith còmhla ri neach eile nas trice na tha mi airson gum bi thu.”

Lean e le ceist nach eil a’ faireachdainn casaid. “Bu mhath leam barrachd ùine a chaitheamh còmhla riut. Ciamar as urrainn dhuinn ùine agus àite a dhèanamh dhuinn fhìn? Dè as urrainn dhuinn sin a dhèanamhan urrainn dhomh faireachdainn a thoirt a-steach?"

8. Suidhich riaghailtean

Tha riaghailtean aig gach dàimh ioma-ghnèitheach ris an gabhar ri chèile. Mura h-eil riaghailtean no crìochan ann, tha an dàimh gu bhith a’ tuiteam às a chèile, a bhith ann an cunnart no a’ faireachdainn a-mach à sioncranachadh. Dìreach mar a tha cuid de cheangalaichean agus dhleastanasan ann am pòsadh, bu chòir cuid a bhith aig dàimhean ioma-ghnèitheach cuideachd.

Chan e deagh bheachd a th’ ann a bhith a’ gabhail ris gu bheil thu a’ tuigsinn na thathar a’ sùileachadh agus dè nach eil dìreach air sgàth gu bheil thu ann an dàimh ioma. Dh’ fhaodadh diofar ìrean de fhosgailteachd a bhith ann. Is dòcha nach bi dragh aig cuid de na com-pàirtichean aca a bhith a’ crochadh a-mach le daoine den aon ghnè ach dh’ fhaodadh gum bi duilgheadas aig cuid leis.

Mar sin, nuair a thathar a’ dèiligeadh ri eud ann am polyamory, tha e cudromach bruidhinn mu na crìochan agus na riaghailtean gus nach bi duine a’ faireachdainn gu bheilear a’ toirt ionnsaigh orra, air an gabhail mar thabhartas, no air a bhriseadh.

9. Dèan cinnteach gu bheil do mhisneachd anns an àite cheart

Nuair a bhios daoine a' ruith a dh'ionnsaigh polyamory no fiù 's dàimhean fosgailte air sgàth eagal dealais, eagal a bhith a' call a-mach, an t-eagal gun tèid saorsa a chall, an t-eagal a bhith a' gabhail. uallach, an eagal a bhith air a thrèigsinn, feumaidh iad a bhith faiceallach.

Anns na suidheachaidhean sin, bidh an dàimh a’ fàs fèin-bhuannachdail, meallta, agus làimhseachail. Tha an dàimh an uairsin a’ nochdadh “cluicheadairean”, an àite fìor leannanan. Agus tha truas a 'dol air chall.

Mar a tha mi ga mhìneachadh, tha polyamory “beò agus gràdhach bhon chridhe, chan e na hormonaichean”. Sa mhòr-chuid, tha daoineair a stiùireadh leis an miann hormonail aca gus barrachd chom-pàirtichean a bhith aca fon leubail polyamory. Air an làimh eile, tha e a’ toirt a-steach, no an àite sin, co-fhaireachdainn, earbsa, co-fhaireachdainn, gaol agus uallach.

Is dòcha gu bheil sinn a’ smaoineachadh gur e polyamory an aonta a chaidh a dhèanamh ann an àm an latha an-diugh, ach is e an fhìrinn gu bheil e a’ tighinn le tòrr a bharrachd dhuilgheadasan na dàimhean monogamous. Tha thu a’ fuireach le grunn dhaoine, feumaidh tu an ruitheam, am pearsantachd a mhaidseadh, agus mar sin tha e furasta fhaicinn mar a tha eud ann am polyamory cho cumanta.

Le cuideachadh bho na puingean a chuir mi sìos, tha sinn an dòchas gum bi e nas fhasa dhut dèiligeadh ri eud ann am polyamory. Cuimhnich, tha na tha thu a’ faireachdainn àbhaisteach, agus is e a bhith a’ gabhail seilbh air a’ chiad cheum.