Jeloskortasuna nabigatzeko emozio zaila da, batez ere harreman erromantikoetan. Guretzat naturala den arren inbidiaz berde bihurtzea gure bikotekideak guri baino arreta handiagoa ematen dionean, lotsa samarra ere bada horrela sentitzea. Polidinamikan jendeak jeloskor sentitu behar ez duen uste okerarekin batera, poliamorioan jeloskortasunari aurre egitea are zailagoa da.

Sentitu beharko zenukeen emozioa al da hau? Zure bikotekideekin ekarri beharko zenuke? Zure erreakzioa normala al da, edo sentitzen duzuna sentitzeagatik ere gutxietsiko zaituzte?

Galderek jan dezakezu, eta komunikazio faltak zure arteko distantzia handituko du. Artikulu honetan, Shivanya Yogmayaa harreman eta intimitate entrenatzaileak (EFT, NLP, CBT, REBT, etab. modalitate terapeutikoetan ziurtagiria du nazioartean), bikote-aholkularitza mota desberdinetan espezializatua eta emakume poliamorosoa dena, nola nabigatu dezakegun idazten du. jelosia poliamorioan.

Nola aurre egin jeloskortasunari poli-harremanetan

Poli-harremanak oraindik ez dira oso ikusgai edo hitz egiten gure gizartean. Gogoan dut pertsona bat hurbildu zitzaidala bere poli-harremanaren konfigurazioaz. Normala ala anormala zen galdetu nahi zuen, ez baitzekien oso jakitun polidinamikak nola garatzen diren.

Beraz, pozik zegoen, eta bere horretan parte hartzen zuten beste emakumeak ere baiegoera. Informazio faltak dinamika zalantzan jarri zuen, nahiz eta denak harmoniatsu bizi izan. Harreman hauek ez dira harreman irekiak bezalakoak; pentsatu gehiago komunitateko bizimodu gisa. Etxe batean dela eta bikotekideak familia bat bezala bizi direla, edo laguntasuna besterik ez badago.

Poliamorioan jeloskortasuna prozesu osoaren parte da. Emozio normal hori horrelako dinamiketan existitzen ez dela pentsatzea mito bat da. Azken finean, monogamoak edo ez-monogamoak izan, oraindik ere gizakiak gara.

Harremanetan segurtasunik eza dugu oraindik. Beste bikotekide batzuk onartzeko irekitasuna badugu ere, egon litezke hain garrantzitsuak, gutxiago entzunak edo gutxiago ikusten gaituzten zenbait egoera. Harreman horiek modu irekian ikusten edo eztabaidatzen ez direnez, poliamorioan jeloskortasuna ulertzea eta aurre egitea zaila izan daiteke. Hona hemen kontuan izan behar dituzun gauza batzuk:

1. Bikotekideak sentibera izan behar du

Lehenik eta behin, bikote jeloskorra duenak egoerari enpatiaz heldu behar dio. Emozionalki eskuragarriak, gardenak eta komunikatzeko irekitasuna erakutsi behar dute.

Ez duzu zure bikotea saihestu, gaitzetsi edo zigortu behar sentitzen duena sentitzeagatik. Gehiegi pentsatzen ari direla, gehiegi erreakzionatzen ari direla edo haien sentimenduak okerrak direla pentsatu beharrean, ziurtatu jatorra zarela.

Erabilihitz errukitsuak beste pertsona balioztatu eta finkatuta sentitzen laguntzeko. Heldutasuna, sentsibilitatea eta sentiberatasuna erakutsi behar dituzu egoera hau kudeatzeko. Aurrerantzean, ziurtatu zure bikotekidea barneratuago sentitzeari buruz hitz egiten duzula, zure dinamika osoa horren araberakoa baita.

Bikotekide nagusiaren baimena behar da harreman polit bat izateko. Ziurtatu hori modu eraginkorrean eztabaidatu dela. Zer egin nahiko zenukeen ausaz erabakitzea eta elkarrizketarik gabe aurrera egitea jeloskortasuna bermatzea besterik ez da, eta hori ondo ziurtatuta egongo da.

2. Poliamorioan jelosiari aurre egiteko jabea hartzea eskatzen da

Jeloskor sentitzen den bikoteari dagokionez, sentitzen duzunaz jabetu behar zara. Zure emozioak, abiarazleak eta poliamoriozko segurtasun eza.

Zenbait arazo eta abiarazle senti ditzakezu sarritan, eta horrek antsietatea ematen dizu behin eta berriz. Horrek, hain zuzen, push-pull harreman negatiboa eragingo du. Hori dela eta, zenbait teknika erabili behar dituzu eta ziurtatu aholkularitza edo baita mindfulness-en laguntza hartzen duzula poliamorioan jeloskortasuna gainditzea garrantzitsua bada zuretzat.

3. Ezagutu zure eragile pertsonalak

Ulertu zeintzuk diren eragileak; pentsatu aurretik bizi izan dituzun, baita zure haurtzaroan ere. Berrikusi behar duzu zure buruan eta baita zure gorputzean ere. Horrekin esan nahi dudana zera da, emozio horiek zure gorputzetan txertatuta daudela, etaEragileak berriro gertatzen direnean, zure gorputzak modu desegokian erreakzionatzen sentituko duzu, nahiz eta modu antzera.

Adibidez, bikotekide batek pelikula batera aterako dela esaten badu, bikotekide jeloskorra fisikoki urduri, haserre edo suntsituta hasiko da. Bikotekidea denbora luzez norbaitekin hitz egiten hasten bada, baliteke gorputzean eta buruan antzeko aldaketak sentitzea.

Zenbat eta gehiago ulertu jeloskortasuna zerk eragiten duen eta orain gertatzen ari denaz jabetu, horri nola aurre egin asmatuko duzu. “Emozioen lekuko izatea” deitzen diogu. Norberaren pentsamenduak eta emozioak kontuan izatea dakar. Nire bezeroei sortzen zaien oroitzapen oro gogorarazten diet, eta saiatzen naiz hura den bezala ikusten eta ez momentuan zirudiena.

4. Landu zure segurtasun ezak

Jelosia guztiak segurtasun ezak eta autoestimu baxutik datoz. Izan liteke anai-arrebak zenituelako eta asko konparatzen zintuztelako. Edo agian zure gurasoek abandonatu izana, edo zure inguruko norbait zu baino talentu handiagoa izan zitekeen. Ondorioz, baliteke nahiko onak ez direla sentitzen hastea.

Emozio hori dela eta, norbaitek zure lekua hartzeak kezkatzen zaitu. Baliteke bikotekide ezberdinek zure bikotekide nagusia zuk baino zoriontsuagoa izan dezaketen pentsatzen hastea. Horrelako galderak: “Nik baino gehiago egiten al du zuregatik? Maitasun hobea egiten al dizu? Zoriontsuagoa egiten zaituzteahal dudana baino?” sor daitezke.

Horrelako konparaketak guztion buruan etortzen dira, normala da horrela sentitzea. Zure buruari ulertzen eta deklaratzen duzunean, “ni naizena naiz, hau da eman diezazukedana, hau da zurekin egon naitekeena, eta nahikoa izan behar du”, alderatzeko joera gutxitu daiteke.

Haien segurtasunik eza lantzen hasten zarenean, haiek diren eta zure merezimendua zein den onartuz, errazagoa da bikotekideen bikotekideek hain mehatxatuta ez sentitzea.

5. Balioetsi zure erreakzioak

Poli harremanetan jelosia jasaten ari zarenean, agian ez dakizu sentitzen duzuna normala den. Poliamorioan jeloskortasunari aurre egiteko urrats garrantzitsuenetako bat norbere emozioak balioztatzea da.

Horretarako, gehiegi erreakzionatzen ari zaren jakin behar duzu. Aurkitu zure pentsamenduen eta emozioen arrazoiak. Erronka itzazu, galdetu zeure buruari ea pentsatzen ari zarenaren atzean egia dagoen edo ez. Zure emozioak justifikatuta al daude? Egia al da bikotekideak desohoratzen zaituela, garrantzi gutxiago ematen dizula? Egia al da ez daudela zurekin egoteko prest? Galdera horiei zintzotasunez erantzun ondoren, zure erreakzioa justifikatuta dagoen edo ez jakingo duzu.

Garrantzitsua da kontuan izatea ez duzula alboraturik izan behar erantzunetan. Saiatu enpatia lantzen zure harremanean ere. Zure bikotea lanpetuta al dago azterketengatik edo lanagatik, edo harreman bat sortzen ari al danorbait berria, eta ez zaude horretara ohituta?

6. Lanpetu zaitez zure buruarekin

Bikotekidea beste pertsona batzuekin lanpetuta dagoenean, poliamotasun-segurtasun eza indartu daiteke. Garrantzitsua da zure burua lanpetuta mantentzen duzula ziurtatzea. Lagunekin egon zaitezke, zaletasun berri bat hartu, zure identitatea landu, zure merezimendua aurkitu. Harremanetik kanpo aurkitzeak indartuko zaitu, beraz, zure segurtasun eza ere landuko duzu.

Ondorioz, zure bikotekidearen menpekotasun emozionala ere gutxituko da. Ondorioz, bikote hori galtzeko beldurra ere ez da ahulduko.

Bideo aditu gehiago lortzeko, harpidetu gure Youtubeko kanalera. Egin klik hemen.

7. Komunikatu akusatu gabe

Noski, jeloskortasunari aurre egiten diozunean poliamorioan, baliteke emozio-eztanda bat egotea. Hala ere, poliamorioan jeloskortasuna gainditzen ari bazara, komunikazio eraginkorra ezinbestekoa da.

Eman elkarrizketa bat nola sentitzen zaren inor salatu gabe edo ahotsa altxatu gabe. Eseri zure emozioekin, eta esan zure bikoteari honelako zerbait: "Inguruan ez zaudenean deseroso sentitzen naiz, eta nahi baino maizago beste pertsona batekin egotea aukeratzen duzunean gutxiago sentitzen naiz".

Jarraitu akusaziorik ez duen galdera batekin. «Denbora gehiago pasa nahiko nuke zurekin. Nola egin dezakegu denbora eta espazioa guretzat? Zer da hori egin dezakegunasartuta sentiarazi naiteke?"

8. Ezarri arauak

Harreman poliamordun bakoitzak elkarren artean onartzen diren arauak ditu. Araurik edo mugarik ez badago, harremana hautsi egingo da, mehatxatuta egongo da edo sinkronizatuta sentituko da. Ezkontzan lotura eta betebehar batzuk dauden bezala, harreman poliamorosoek ere izan beharko lukete.

Ulertzea espero dena eta zer ez den poli-harreman batean zaudelako ez da ideia ona. Irekitasun maila desberdinak egon litezke. Batzuei agian ez zaie axola beren bikotekideak sexu bereko pertsonekin ibiltzea, baina batzuek arazoren bat izan dezakete.

Horregatik, jeloskortasuna poliamorioan aritzean, garrantzitsua da mugei eta arauei buruz hitz egitea, inor erasotua, normaltzat hartua edo urratua izan ez dadin.

9. Ziurtatu zure morala leku egokian dagoela

Pertsonek poliamotasunera edo harreman irekietara joaten direnean konpromisoaren beldurragatik, galtzeko beldurragatik, askatasuna galtzeko beldurragatik, hartzeko beldurragatik. erantzukizuna, abandonatuak izateko beldurra, kontuz ibili behar dute.

Egoera horietan, harremana auto-garaigarria, engainagarria eta manipulatzailea bihurtzen da. Harremanak orduan "jokalariak" ditu, benetako maitaleen ordez. Eta errukia galdu egiten da.

Azaltzen dudan bezala, poliamorioa "bihotzez bizi eta maitatzea da, ez hormonak". Batez ere, jendea daberen lizunkeria hormonalak bultzatuta bikote gehiago izateko poliamorioaren etiketapean. Aitzitik, barne hartzen ditu, edo hobeto esanda, errukia, konfiantza, enpatia, maitasuna eta ardura.

Pentsa dezakegu poliamorioa gaur egungo garaian egindako akordioa dela, baina egia da harreman monogamoak baino askoz konplikazio gehiagorekin dakarrela. Pertsona anitzekin bizi zara, haien erritmoarekin, nortasunarekin bat egin behar duzu eta, hortaz, erraza da ikusten nola jeloskortasuna hain ohikoa den poliamotasunean.

Zerrentatu ditudan puntuen laguntzarekin, zorionez, jeloskortasunari poliamorioari aurre egitea errazagoa izango zaizu. Gogoratu, sentitzen duzuna normala dela, eta horren jabe izatea lehen urratsa dela.