Eifersucht ist ein schwieriges Gefühl, vor allem in romantischen Beziehungen. Es ist zwar ganz natürlich, dass wir vor Neid erblassen, wenn unser Partner jemandem mehr Aufmerksamkeit schenkt als uns, aber es ist auch ein bisschen peinlich, sich so zu fühlen. In Verbindung mit dem Missverständnis, dass man in einer Poly-Dynamik keine Eifersucht empfinden sollte, wird der Umgang mit Eifersucht in der Polyamorie umso schwieriger.

Ist das ein Gefühl, das Sie empfinden sollten? Sollten Sie es Ihren Partnern gegenüber erwähnen? Ist Ihre Reaktion normal, oder wird man auf Sie herabsehen, weil Sie überhaupt fühlen, was Sie fühlen?

In diesem Artikel schreibt Beziehungs- und Intimitätscoach Shivanya Yogmayaa (international zertifiziert in den therapeutischen Methoden EFT, NLP, CBT, REBT usw.), die sich auf verschiedene Formen der Paarberatung spezialisiert hat und selbst eine polyamore Frau ist, darüber, wie wir uns in dieser Situation zurechtfinden könnenEifersucht in der Polyamorie.

Wie man mit Eifersucht in Poly-Beziehungen umgeht

Poly-Beziehungen sind in unserer Gesellschaft noch nicht sehr präsent. Ich erinnere mich an eine Person, die mich auf den Aufbau ihrer Poly-Beziehung ansprach. Er wollte wissen, ob das normal oder abnormal sei, da er nicht genau wusste, wie sich die Poly-Dynamik entwickelt.

Es stellte sich heraus, dass er glücklich war und die anderen Frauen, die in seine Situation verwickelt waren, auch. Sein Mangel an Informationen ließ ihn die Dynamik in Frage stellen, obwohl sie alle harmonisch lebten. Diese Beziehungen sind nicht gerade wie offene Beziehungen; man kann sie sich eher als Gemeinschaftsleben vorstellen, sei es in einem Haus, in dem die Partner wie eine Familie leben, oder sei es nur ein Gefühl der Kameradschaft.

Eifersucht in der Polyamorie ist ein Teil des ganzen Prozesses. Zu denken, dass diese normale Emotion in einer solchen Dynamik nicht existiert, ist ein Mythos. Letztendlich sind wir, ob wir monogam oder nicht monogam sind, immer noch Menschen.

Wir haben immer noch Unsicherheiten in unseren Beziehungen. Auch wenn wir offen dafür sind, andere Partner zu akzeptieren, kann es Situationen geben, in denen wir uns weniger wichtig, weniger gehört oder weniger gesehen fühlen. Da solche Beziehungen nicht offen gesehen oder besprochen werden, kann es schwierig sein, Eifersucht in der Polyamorie zu verstehen und damit umzugehen. Hier sind ein paar Dinge, die Sie beachten sollten:

1. der Partner muss sensibel sein

Zunächst einmal muss die Person, die einen eifersüchtigen Partner hat, die Situation mit Einfühlungsvermögen angehen: Sie sollte emotional verfügbar und transparent sein und sich offen für Kommunikation zeigen.

Sie sollten Ihren Partner nicht für seine Gefühle meiden, verurteilen oder bestrafen. Anstatt ihn glauben zu lassen, dass er zu viel nachdenkt, überreagiert oder dass seine Gefühle falsch sind, sollten Sie freundlich sein.

Verwenden Sie mitfühlende Worte, um der anderen Person zu helfen, sich bestätigt und beruhigt zu fühlen. Sie müssen Reife, Sensibilität und Feingefühl zeigen, um mit dieser Situation umzugehen. Sprechen Sie in Zukunft darüber, wie Sie Ihrem Partner das Gefühl geben können, mehr einbezogen zu werden, da Ihre gesamte Dynamik davon abhängt.

Für eine Poly-Beziehung ist die Zustimmung des Hauptpartners erforderlich. Stellen Sie sicher, dass dies gründlich besprochen wurde. Wenn Sie einfach entscheiden, was Sie tun möchten, und es ohne ein Gespräch tun, ist Eifersucht vorprogrammiert, die durchaus berechtigt sein wird.

2. der Umgang mit Eifersucht in der Polyamorie erfordert die Übernahme von Verantwortung

Was den Partner betrifft, der eifersüchtig ist, so müssen Sie die Verantwortung für Ihre Gefühle übernehmen: Ihre eigenen Emotionen, Auslöser und Ihre Polyamorie-Unsicherheit.

Es kann sein, dass du bestimmte Themen und Auslöser ziemlich oft spürst, die dich immer wieder beunruhigen. Das führt zu einer negativen Push-Pull-Beziehung. Daher musst du bestimmte Techniken anwenden und sicherstellen, dass du die Hilfe einer Beratung oder sogar Achtsamkeit in Anspruch nimmst, wenn dir die Überwindung der Eifersucht bei Polyamorie wichtig ist.

3 Erkennen Sie Ihre persönlichen Auslöser

Verstehen Sie, was die Auslöser sind; überlegen Sie, ob Sie sie schon einmal erlebt haben, sogar in Ihrer Kindheit. Sie müssen sie sowohl in Ihrem Geist als auch in Ihrem Körper wiederholen. Damit meine ich, dass diese Emotionen in Ihrem Körper verankert sind, und wenn die Auslöser wieder auftreten, werden Sie spüren, dass Ihr Körper auf ungünstige, wenn auch ähnliche Weise reagiert.

Wenn ein Partner zum Beispiel sagt, dass sie ins Kino gehen, wird der eifersüchtige Partner anfangen, sich körperlich ängstlich, wütend oder am Boden zerstört zu fühlen. Wenn sein Partner anfängt, lange mit jemandem zu reden, kann er ähnliche Veränderungen in seinem Körper und Geist spüren.

Je mehr man versteht, was die Eifersucht auslöst, und je mehr man sich bewusst macht, was in der Gegenwart passiert, desto besser kann man damit umgehen. Wir nennen das "Beobachten der Gefühle". Es geht darum, die eigenen Gedanken und Emotionen achtsam wahrzunehmen. Ich lasse meine Klienten jede Erinnerung abrufen, die auftaucht, und versuche, sie als das zu sehen, was sie ist, und nicht als das, was sie im Moment zu sein schien.

4. arbeiten Sie an Ihren Unsicherheiten

Jede Art von Eifersucht hat ihren Ursprung in Unsicherheit und geringem Selbstwertgefühl. Das kann daran liegen, dass du Geschwister hattest und oft verglichen wurdest. Oder du wurdest von deinen Eltern verlassen, oder jemand in deinem Umfeld war vielleicht talentierter als du. Infolgedessen hast du vielleicht das Gefühl, nicht gut genug zu sein.

Aufgrund dieser Emotionen machen Sie sich Sorgen, dass jemand Ihren Platz einnehmen könnte. Sie denken vielleicht darüber nach, wie andere Partner Ihren Hauptpartner glücklicher machen könnten als Sie. Fragen wie "Tut er/sie mehr für Sie als ich? Macht er/sie Sie besser in der Liebe? Macht er/sie Sie glücklicher als ich?" können aufkommen.

Wenn du verstehst und dir selbst erklärst: "Ich bin, was ich bin, das ist es, was ich dir geben kann, das ist es, was ich mit dir sein kann, und das muss genug sein", kann die Tendenz zum Vergleichen abnehmen.

Wenn Sie anfangen, an ihrer Unsicherheit zu arbeiten, indem Sie sich selbst als das akzeptieren, was sie sind und was Sie wert sind, wird es einfacher, sich nicht mehr so bedroht zu fühlen von den Partnern Ihres Partners.

5. die eigenen Reaktionen zu validieren

Wenn Sie in einer Polybeziehung Eifersucht empfinden, wissen Sie vielleicht nicht, ob das, was Sie empfinden, normal ist. Einer der wichtigsten Schritte im Umgang mit Eifersucht in Polyamorie besteht darin, Ihre eigenen Gefühle zu bestätigen.

Dazu müssen Sie herausfinden, ob Sie überreagieren. Finden Sie die Gründe für Ihre Gedanken und Gefühle heraus. Stellen Sie sie in Frage, fragen Sie sich, ob das, was Sie denken, der Wahrheit entspricht oder nicht. Sind Ihre Gefühle gerechtfertigt? Stimmt es, dass Ihr Partner Sie entehrt, Ihnen weniger Bedeutung beimisst? Stimmt es, dass er nicht bereit ist, mit Ihnen zusammen zu sein? Wenn Sie diese Fragen ehrlich beantworten, werden Siewissen, ob Ihre Reaktion gerechtfertigt ist oder nicht.

Es ist wichtig, dass Sie bei Ihren Antworten nicht voreingenommen sind. Versuchen Sie, sich auch in Ihrer Beziehung in Empathie zu üben. Ist Ihr Partner wegen Prüfungen oder der Arbeit beschäftigt oder baut er gerade eine Beziehung zu jemandem auf, an den Sie nicht gewöhnt sind?

6. sich mit sich selbst beschäftigen

Wenn Ihr Partner mit anderen Menschen beschäftigt ist, kann sich die Polyamorie-Unsicherheit festsetzen. Es ist wichtig, dass Sie sich selbst beschäftigen. Sie könnten sich mit Freunden treffen, ein neues Hobby suchen, Ihre Identität kultivieren, Ihren Wert finden. Sich selbst außerhalb der Beziehung zu finden, wird Sie stärken, und Sie werden damit auch an Ihrer Unsicherheit arbeiten.

Die emotionale Abhängigkeit von Ihrem primären Partner wird dadurch ebenfalls minimiert, so dass auch die Angst, diesen Partner zu verlieren, nicht mehr so lähmend ist.

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7. kommunizieren, ohne anzuklagen

Natürlich kann es bei der Eifersucht in der Polyamorie zu emotionalen Ausbrüchen kommen, aber wenn Sie die Eifersucht in der Polyamorie überwinden wollen, ist eine effektive Kommunikation ein Muss.

Sprechen Sie darüber, wie Sie sich fühlen, ohne jemanden zu beschuldigen oder Ihre Stimme zu erheben. Bleiben Sie bei Ihren Gefühlen und sagen Sie Ihrem Partner etwas wie: "Ich fühle mich unwohl, wenn du nicht da bist, und ich fühle mich weniger wichtig, wenn du dich dafür entscheidest, öfter mit einer anderen Person zusammen zu sein, als ich es möchte."

Lassen Sie eine Frage folgen, die nicht anklagend klingt: "Ich würde gerne mehr Zeit mit dir verbringen. Wie können wir uns Zeit und Raum für uns selbst schaffen? Was können wir tun, damit ich mich einbezogen fühle?"

8 Regeln festlegen

Jede polyamore Beziehung hat Regeln, die von beiden Seiten akzeptiert werden. Wenn es keine Regeln oder Grenzen gibt, wird die Beziehung auseinanderfallen, bedroht sein oder sich nicht synchron anfühlen. So wie es in der Ehe bestimmte Bindungen und Verpflichtungen gibt, sollten auch polyamore Beziehungen welche haben.

Es ist keine gute Idee, davon auszugehen, dass man versteht, was erwartet wird und was nicht, nur weil man in einer Poly-Beziehung lebt. Es kann unterschiedliche Grade an Offenheit geben. Manche Menschen haben vielleicht nichts dagegen, dass ihr Partner mit Menschen des gleichen Geschlechts zusammen ist, aber andere haben vielleicht ein Problem damit.

Daher ist es beim Umgang mit Eifersucht in der Polyamorie wichtig, über die Grenzen und Regeln zu sprechen, damit sich niemand angegriffen, als selbstverständlich betrachtet oder verletzt fühlt.

9. stellen Sie sicher, dass Ihre Moral an der richtigen Stelle ist

Wenn Menschen aus Angst vor Verpflichtungen, aus Angst, etwas zu verpassen, aus Angst vor Freiheitsverlust, aus Angst, Verantwortung zu übernehmen, aus Angst, verlassen zu werden, auf Polyamorie oder sogar offene Beziehungen zusteuern, müssen sie aufpassen.

In solchen Situationen wird die Beziehung selbstzerstörerisch, betrügerisch und manipulativ. Die Beziehung besteht dann aus "Spielern" statt aus echten Liebenden. Und das Mitgefühl geht verloren.

Polyamorie ist, wie ich es erkläre, "Leben und Lieben aus dem Herzen, nicht aus den Hormonen heraus". Die meisten Menschen werden von ihrer hormonellen Lust getrieben, unter dem Etikett Polyamorie mehr Partner zu haben. Im Gegenteil, sie beinhaltet bzw. muss Mitgefühl, Vertrauen, Empathie, Liebe und Verantwortung beinhalten.

Wir mögen denken, dass Polyamorie in der heutigen Zeit eine ausgemachte Sache ist, aber die Wahrheit ist, dass sie mit viel mehr Komplikationen verbunden ist als monogame Beziehungen. Man lebt mit mehreren Menschen zusammen, muss ihren Rhythmus und ihre Persönlichkeit aufeinander abstimmen, und daher ist es leicht zu verstehen, warum Eifersucht in der Polyamorie so häufig ist.

Mit Hilfe der von mir aufgeführten Punkte wird es Ihnen hoffentlich leichter fallen, mit Eifersucht in der Polyamorie umzugehen. Denken Sie daran, dass das, was Sie empfinden, normal ist, und dass es der erste Schritt ist, sich damit auseinanderzusetzen.