අන්තර්ගත වගුව
ඊර්ෂ්යාව යනු සැරිසැරීමට අපහසු චිත්තවේගයකි, විශේෂයෙන් ප්‍රේම සම්බන්ධතා වලදී. අපගේ සහකරු අපට වඩා වැඩි අවධානයක් වෙනත් අයෙකුට ලබා දෙන විට අපි ඊර්ෂ්‍යාවෙන් කොළ පැහැයට හැරීම ස්වාභාවික වුවද, එය එසේ දැනීම තරමක් ලැජ්ජාවට කරුණකි. බහු ගතිකත්වය තුළ මිනිසුන්ට ඊර්ෂ්යාව දැනිය යුතු නැත යන වැරදි වැටහීම සමඟින්, බහුඅවයවේදී ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කිරීම වඩාත් අපහසු වේ.
මෙය ඔබට දැනිය යුතු චිත්තවේගයක්ද? ඔබ ඔබේ හවුල්කරුවන් සමඟ එය ගෙන ආ යුතුද? ඔබේ ප්‍රතික්‍රියාව සාමාන්‍යද, නැතහොත් ඔබට හැඟෙන දේ පවා දැනීම සඳහා ඔබව පහත් කොට සලකනු ලබනවාද?
ප්‍රශ්න ඔබව විනාශ කළ හැකි අතර, සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය ඔබ අතර දුරස්ථභාවය වැඩි කරයි. මෙම ලිපියේ, විවිධ ආකාරයේ ජෝඩු උපදේශන පිළිබඳ විශේෂඥතාව සහ බහුශ්‍රැත කාන්තාවක් වන, සබඳතා සහ සමීපතා පුහුණුකරු ශිවන්‍යා යෝගමායා (EFT, NLP, CBT, REBT යනාදී චිකිත්සක ක්‍රම පිළිබඳව ජාත්‍යන්තරව සහතික කර ඇත), අපට සැරිසැරීමට හැකි ආකාරය ගැන ලියයි. බහුඅවයවේදී ඊර්ෂ්යාව.
බහු සබඳතාවලදී ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද
පොලි සබඳතා තවමත් අපේ සමාජය තුළ එතරම් දෘශ්‍යමාන හෝ කතා බහට ලක් නොවේ. මට මතකයි එක පුද්ගලයෙක් එයාගේ පොලි රිලේෂන් එක ගැන මට කතා කළා. බහු ගතිකත්වය දිග හැරෙන ආකාරය ගැන ඔහු එතරම් දැනුවත් නොවූ බැවින් එය සාමාන්‍ය හෝ අසාමාන්‍ය දැයි විමසීමට ඔහුට අවශ්‍ය විය.
ඔහු සතුටු වූ අතර ඔහුට සම්බන්ධ අනෙකුත් කාන්තාවන්ද සතුටු වියතත්ත්වය. ඔවුන් සියලු දෙනාම සමගියෙන් ජීවත් වුවද ඔහුගේ තොරතුරු නොමැතිකම ඔහු ගතිකත්වය ප්‍රශ්න කළේය. මෙම සබඳතා හරියටම විවෘත සබඳතා මෙන් නොවේ; ඔවුන් වඩා ප්‍රජා ජීවිතයක් ලෙස සිතන්න. එය නිවසක සිටියත් හවුල්කරුවන් පවුලක් ලෙස ජීවත් වුවද, නැතහොත් මිත්‍රත්වය පිළිබඳ හැඟීමක් තිබේ නම්. 
බහුඅවයවයේ ඊර්ෂ්යාව සමස්ත ක්‍රියාවලියේම කොටසක් සහ කොටසකි. මෙම සාමාන්‍ය චිත්තවේගය එවැනි ගතිකත්වයන් තුළ නොපවතින බව සිතීම මිථ්‍යාවකි. දවස අවසානයේදී, අපි ඒකාකාරී හෝ ඒකභාර්‍යා-නොවන, අපි තවමත් මනුෂ්‍යයෝ ය.
අපේ සබඳතාවල තවමත් අනාරක්ෂිත බවක් ඇත. වෙනත් හවුල්කරුවන් පිළිගැනීමට අපට විවෘත බවක් තිබුණද, අපට අඩු වැදගත්කමක්, අඩුවෙන් ඇසෙන බවක් හෝ අඩුවෙන් පෙනෙන බවක් දැනිය හැකි ඇතැම් තත්වයන් තිබිය හැකිය. එවැනි සබඳතා විවෘතව නොපෙනෙන හෝ සාකච්ඡා නොකරන බැවින්, බහුඅවයවේදී ඊර්ෂ්යාව අවබෝධ කර ගැනීම සහ ගනුදෙනු කිරීම දුෂ්කර විය හැකිය. ඔබ මතක තබා ගත යුතු කරුණු කිහිපයක් මෙන්න:
1. සහකරු සංවේදී විය යුතුය
පළමුව, ඊර්ෂ්‍යා සහගත සහකරුවෙකු සිටින පුද්ගලයා සංවේදනයකින් එම තත්වයට ප්‍රවේශ විය යුතුය. ඔවුන් චිත්තවේගීය වශයෙන් ලබා ගත හැකි, විනිවිද පෙනෙන, සහ සන්නිවේදනය සඳහා විවෘත බවක් පෙන්විය යුතුය.
ඔබේ සහකරුට හැඟෙන දේ දැනීම නිසා ඔබ වැළකී සිටීම, හෙළා දැකීම හෝ දඬුවම් කිරීම නොකළ යුතුය. ඔවුන් ඕනෑවට වඩා සිතන බව, ඕනෑවට වඩා ප්‍රතික්‍රියා කරන බව හෝ ඔවුන්ගේ හැඟීම් වැරදි යැයි සිතීමට සලස්වනවා වෙනුවට, ඔබ කරුණාවන්ත බව සහතික කර ගන්න.
භාවිතා කරන්නඅනුකම්පා සහගත වචන අනෙක් පුද්ගලයාට වලංගු සහ ස්ථාවර බවක් දැනීමට උපකාර කරයි. මෙම තත්වය හැසිරවීමට ඔබ පරිණතභාවය, සංවේදීතාව සහ සංවේදීතාව පෙන්විය යුතුය. ඉදිරියට යන විට, ඔබේ සම්පූර්ණ ගතිකත්වය රඳා පවතින බැවින් ඔබේ සහකරු වඩාත් ඇතුළත් කර ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කිරීමට වග බලා ගන්න.
පොලි සම්බන්ධතාවයක් සඳහා ප්‍රාථමික සහකරුගේ කැමැත්ත අවශ්‍ය වේ. එය ඵලදායී ලෙස සාකච්ඡා කර ඇති බවට වග බලා ගන්න. ඔබ කිරීමට කැමති දේ අහඹු ලෙස තීරණය කිරීම සහ සංවාදයකින් තොරව එය ඉදිරියට යාම ඊර්ෂ්යාව සහතික කිරීමක් පමණක් වන අතර එය හොඳින් සහතික වනු ඇත.
2. බහුශ්‍රැතය තුළ ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කිරීමට හිමිකාරිත්වය ගැනීම අවශ්‍ය වේ
ඊර්ෂ්යාව දැනෙන සහකරු සම්බන්ධයෙන්, ඔබට හැඟෙන දෙයෙහි හිමිකාරිත්වය ඔබ විසින් ගත යුතුය. ඔබේම හැඟීම්, ප්‍රේරක සහ බහුඅස්‍ර අනාරක්ෂිත බව.
ඔබට යම් යම් ගැටලු සහ ප්‍රේරක බොහෝ විට දැනෙන්නට පුළුවන, එමඟින් ඔබට නැවත නැවතත් කනස්සල්ල ඇති වේ. එය, සෘණාත්මක තල්ලු-අදින්න සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරයි. එබැවින්, ඔබ යම් යම් ශිල්පීය ක්‍රම භාවිතා කළ යුතු අතර, බහුශ්‍රැතය තුළ ඊර්ෂ්‍යාවෙන් මිදීම ඔබට වැදගත් නම්, උපදේශනය හෝ සිහිකල්පනාව පවා ලබා ගැනීමට වග බලා ගත යුතුය.
3. ඔබේ පුද්ගලික ප්‍රේරක හඳුනා ගන්න
ප්‍රේරක මොනවාද යන්න තේරුම් ගන්න; ඔබේ ළමා කාලය තුළ පවා ඔබ මීට පෙර ඒවා අත්විඳ ඇත්දැයි සිතා බලන්න. ඔබ එය ඔබේ මනසින් මෙන්ම ඔබේ ශරීරයෙන්ද නැවත බැලිය යුතුය. මම එයින් අදහස් කරන්නේ, මෙම හැඟීම් ඔබේ ශරීරය තුළ තැන්පත් වී ඇති බවයිප්‍රේරක නැවත සිදු වූ විට, ඔබේ ශරීරය සමාන ආකාරවලින් වුවද අහිතකර ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන බව ඔබට දැනේවි.
උදාහරණයක් ලෙස, හවුල්කරුවෙකු චිත්‍රපටයක් සඳහා පිටත්ව යන බව පැවසුවහොත්, ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙළෙන සහකරු ශාරීරිකව කනස්සල්ලට, කෝපයට හෝ විනාශයට පත්වීමට පටන් ගනී. තම සහකරු දිගු වේලාවක් යමෙකු සමඟ කතා කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ ශරීරයේ සහ මනසෙහි සමාන වෙනස්කම් දැනිය හැකිය.
ඊර්ෂ්යාව ඇතිවීමට හේතුව කුමක්ද යන්න ඔබ වැඩි වැඩියෙන් අවබෝධ කර ගෙන දැන් සිදුවෙමින් පවතින දේ පිළිබඳව දැනුවත් වන තරමට, ඔබට එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා ගත හැක. අපි එය හඳුන්වන්නේ "හැඟීම්වලට සාක්ෂි දැරීම" යනුවෙනි. තමන්ගේම සිතුවිලි සහ හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වීම එයට ඇතුළත් වේ. මම මගේ සේවාලාභීන්ට මතුවන ඕනෑම මතකයක් සිහිපත් කරවන අතර, එය ඔවුන්ට පෙනෙන්නේ එය කුමක්ද යන්න සඳහා මිස මේ මොහොතේ පෙනෙන දේ සඳහා නොවේ. 
4. ඔබේ අනාරක්ෂිත භාවය මත වැඩ කරන්න
සියලු ඊර්ෂ්යාව හටගන්නේ අනාරක්ෂිත බව සහ අඩු ආත්ම අභිමානයෙනි. ඒ ඔබට සහෝදර සහෝදරියන් සිටි නිසාත්, සැසඳීම නිසාත් විය හැකියි. එසේත් නැතිනම් ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් විසින් අතහැර දමා ගොස් ඇති අතර, එසේත් නැතිනම් ඔබ වටා සිටින කෙනෙකු ඔබට වඩා දක්ෂයෙකු විය හැකිය. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔවුන් ප්‍රමාණවත් නොවන බව ඔබට දැනෙන්නට පටන් ගෙන ඇත.
එම චිත්තවේගීය නිසා, ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ යමෙකු ඔබේ ස්ථානය ගැනීම ගැන ය. විවිධ හවුල්කරුවන් ඔබේ ප්‍රාථමික සහකරු ඔබට වඩා සතුටු කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන ඔබ සිතීමට පටන් ගත හැකිය. වැනි ප්‍රශ්න, “ඔහු/ඔහු මට කළ හැකි ප්‍රමාණයට වඩා ඔබ වෙනුවෙන් කරනවාද? ඔහු/ඔහු ඔබට වඩා හොඳින් ආදරය කරයිද? ඔවුන් ඔබව සතුටට පත් කරනවාද?මට පුළුවන්වට වඩා?" මතු විය හැකිය.
එවැනි සැසඳීම් සෑම කෙනෙකුගේම මනසෙහි මතු වේ, මේ ආකාරයෙන් දැනීම සාමාන්‍ය දෙයකි. “මම තමයි මම, මට ඔබට දිය හැක්කේ මෙයයි, මට ඔබ සමඟ සිටිය හැක්කේ මෙයයි, එය ප්‍රමාණවත් විය යුතුයි” යනුවෙන් ඔබ තේරුම් ගෙන ප්‍රකාශ කරන විට, සංසන්දනය කිරීමේ ප්‍රවණතාව අඩු විය හැකිය.
ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න සහ ඔබේ සුදුසුකම කුමක්දැයි තමන් විසින්ම පිළිගෙන ඔවුන්ගේ අනාරක්ෂිත භාවය පිළිබඳව ඔබ වැඩ කිරීමට පටන් ගත් පසු, ඔබේ සහකරුගේ හවුල්කරුවන්ගෙන් එතරම් තර්ජනයකට ලක් නොවීම පහසු වේ.
5. ඔබේම ප්‍රතිචාර වලංගු කරන්න
බහු සබඳතාවලදී ඔබ ඊර්ෂ්යාව අත්විඳින විට, ඔබට හැඟෙන දේ සාමාන්‍ය දැයි ඔබ නොදන්නවා විය හැක. බහුඅවයවේදී ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කිරීමේ වැදගත්ම පියවරක් වන්නේ ඔබේම හැඟීම් තහවුරු කිරීමයි.
බලන්න: 15 සියුම් එහෙත් ප්‍රබල සංඥා ඔබේ විවාහය දික්කසාදයෙන් අවසන් වේඑය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබ ඕනෑවට වඩා ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ දැයි සොයා බැලිය යුතුය. ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් සඳහා හේතු සොයා බලන්න. ඔවුන්ට අභියෝග කරන්න, ඔබ සිතන දේ පිටුපස සත්‍යයක් තිබේද නැද්ද යන්න ඔබෙන්ම අසන්න. ඔබේ හැඟීම් සාධාරණද? ඔබේ සහකරු ඔබට අඩු වැදගත්කමක් ලබා දෙමින් ඔබට අගෞරව කරන බව ඇත්තද? ඔවුන් ඔබ සමඟ සිටීමට කැමති නැති බව ඇත්තද? ඔබ එම ප්‍රශ්නවලට අවංකව පිළිතුරු දුන් පසු, ඔබේ ප්‍රතිචාරය යුක්ති සහගතද නැද්ද යන්න ඔබට වැටහෙනු ඇත.
ඔබේ පිළිතුරු වලදී ඔබ පක්ෂග්‍රාහී නොවිය යුතු බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ සංවේදනය පුරුදු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ සහකරු විභාග හෝ රැකියාව නිසා කාර්යබහුලද, නැතහොත් ඔවුන් සමඟ සුහදතාවයක් ගොඩනඟා ගන්නවාද?අලුත් කෙනෙක්, සහ ඔබට එය පුරුදු නැතිද?
6. ඔබ සමඟ කාර්යබහුල වන්න
ඔබේ සහකරු වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ කාර්යබහුල වන විට, බහුවිධ අනාරක්ෂිතභාවය ඇති විය හැක. ඔබ කාර්යබහුල බව සහතික කර ගැනීම වැදගත් වේ. ඔබට යහළුවන් සමඟ ඇසුරු කිරීමට, නව විනෝදාංශයක් තෝරා ගැනීමට, ඔබේ අනන්‍යතාවය වර්ධනය කර ගැනීමට, ඔබේ වටිනාකම සොයා ගැනීමට හැකිය. සම්බන්ධතාවයෙන් ඔබව සොයා ගැනීම ඔබව සවිබල ගන්වනු ඇත, එබැවින් ඔබ ඔබේ අනාරක්ෂිත භාවය මත ද කටයුතු කරනු ඇත.
ප්රතිඵලයක් ලෙස ඔබේ මූලික සහකරු මත චිත්තවේගීය යැපීම ද අවම වනු ඇත. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, මෙම සහකරු අහිමි වීමේ බිය ද දුර්වල නොවනු ඇත.
තවත් ප්‍රවීණ වීඩියෝ සඳහා කරුණාකර අපගේ Youtube නාලිකාවට දායක වන්න. මෙහි ක්ලික් කරන්න.
7. චෝදනා නොකර සන්නිවේදනය කරන්න
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ බහුශ්‍රැතය තුළ ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කරන විට, චිත්තවේගීය පිපිරීම් ඇති විය හැක. කෙසේ වෙතත්, ඔබ බහුඅවයවේදී ඊර්ෂ්යාව ජය ගන්නේ නම්, ඵලදායී සන්නිවේදනයක් අත්යවශ්ය වේ.
බලන්න: ආදරය බෝම්බ හෙලීම සහ අව්‍යාජ රැකවරණය අතර වෙනස හඳුනා ගන්නේ කෙසේදකිසිවෙකුට චෝදනා නොකර හෝ ඔබේ හඬ නඟන්නේ නැතිව ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන සංවාදයක් පවත්වන්න. ඔබේ හැඟීම් සමඟ වාඩි වී ඔබේ සහකරුට කියන්න, "ඔබ ළඟ නැති විට මට අපහසුතාවයක් දැනෙනවා, සහ ඔබ මට අවශ්‍ය ප්‍රමාණයට වඩා බොහෝ විට වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ සිටීමට තෝරා ගත් විට මට වැදගත්කමක් දැනෙන්නේ නැත."
චෝදනා සහගත නොවන ප්‍රශ්නයක් සමඟ එය අනුගමනය කරන්න. “මම ඔබ සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීමට කැමතියි. අපට අප වෙනුවෙන් කාලය සහ අවකාශය වෙන් කර ගත හැක්කේ කෙසේද? මොකක්ද අපිට ඒක කරන්න පුළුවන්මා ඇතුළත් කර ඇති බවක් දැනිය හැකිද?"
8. රීති සකසන්න
සෑම බහු විවාහ සබඳතාවයකටම අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් පිළිගත් නීති ඇත. නීති රීති හෝ සීමා මායිම් නොමැති නම්, සම්බන්ධතාවය බිඳ වැටීමට, තර්ජනයට ලක්වීමට හෝ සමමුහුර්ත නොවන බවක් දැනේ. විවාහය තුළ යම් යම් බැඳීම් සහ බැඳීම් පවතිනවා සේම, බහු විවාහ සබඳතාවලටද සමහරක් තිබිය යුතුය.
ඔබ බහු සම්බන්ධතාවයක සිටින නිසා පමණක් අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද සහ නොවන්නේ කුමක්ද යන්න ඔබට වැටහෙනවා යැයි උපකල්පනය කිරීම හොඳ අදහසක් නොවේ. විවෘතභාවයේ විවිධ මට්ටම් තිබිය හැකිය. සමහර පුද්ගලයන්ට තම සහකරුවන් සමලිංගික පුද්ගලයන් සමඟ ගැවසීම කමක් නැතත් සමහරුන්ට එය ගැටලුවක් විය හැක.
එබැවින්, බහුශ්‍රැතය තුළ ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කරන විට, කිසිවකුට පහර දීමක්, සුළු කොට තැකීමක් හෝ උල්ලංඝනය කිරීමක් දැනෙන්නේ නැති නිසා සීමා සහ නීති ගැන කතා කිරීම වැදගත් වේ.
9. ඔබේ සදාචාරය නිවැරදි ස්ථානයේ ඇති බවට වග බලා ගන්න
කැපවීමට ඇති බිය, මඟ හැරීමට ඇති බිය, නිදහස අහිමි වේ යැයි ඇති බිය, ලබා ගැනීමට ඇති බිය නිසා මිනිසුන් බහුශ්‍රැතභාවය හෝ විවෘත සබඳතා කරා දිව යන විට වගකීම, අත්හරිනු ඇතැයි යන බිය, ඔවුන් විමසිලිමත් විය යුතුය.
එවැනි අවස්ථා වලදී, සම්බන්ධතාවය ස්වයං-පරාජය කරවන, රැවටිලිකාර සහ උපාමාරු දැමීමක් බවට පත්වේ. සම්බන්ධතාවය පසුව සැබෑ පෙම්වතුන් වෙනුවට "ක්රීඩකයන්" දක්වයි. ඒ වගේම අනුකම්පාව නැති වෙනවා.
මම එය පැහැදිලි කරන පරිදි, බහුඅවයව යනු "හදවතේ සිට ජීවත් වන සහ ආදරය කරන අතර, හෝමෝන නොවේ". ප්රධාන වශයෙන්, මිනිසුන් වේබහු අවයවික ලේබලය යටතේ තවත් හවුල්කරුවන් ඇති කර ගැනීමට ඔවුන්ගේ හෝර්මෝන තෘෂ්ණාව විසින් මෙහෙයවනු ලැබේ. ඊට පටහැනිව, එයට අනුකම්පාව, විශ්වාසය, සංවේදනය, ආදරය සහ වගකීම ඇතුළත් විය යුතුය.
අද යුගයේ සිදු කරන ලද ගනුදෙනුව බහු විවාහය යැයි අපි සිතමු, නමුත් සත්‍යය නම් එය ඒකාධිකාරී සබඳතාවලට වඩා බොහෝ සංකූලතා සමඟ එන බවයි. ඔබ බහුවිධ පුද්ගලයන් සමඟ ජීවත් වන අතර, ඔබට ඔවුන්ගේ රිද්මයට, ඔවුන්ගේ පෞරුෂයට ගැලපීමට සිදුවේ, එබැවින් බහුඅවයවයේ ඊර්ෂ්යාව කෙතරම් සුලභ දැයි බැලීම පහසුය.
මා විසින් ලැයිස්තුගත කර ඇති කරුණුවල උපකාරයෙන්, බහුශ්‍රැතය තුළ ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කිරීම ඔබට පහසු වනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වෙමු. මතක තබා ගන්න, ඔබට හැඟෙන දේ සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර, එය හිමිකර ගැනීම පළමු පියවරයි.